自分の都合の悪いことにはレスつけない
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞｯﾃの馬鹿野郎だ
妻に、
アドバイスを求めてるのか
ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのか
を確認したほうがいいんじゃないかな
奥さんがやろうとしてることは、もしかしたら長い目での話なのかもしれないし、
アドバイスいらない時にアドバイスもらったら余計イライラするかもしれない
その視点は不足していたと思います。
妻にはさりげなく聞いてみることとします。
（意外かも知れませんが「諸問題」以外の会話は、いたってスムーズなのです）
>>843
意味が、よく分からないです。
自分にレスですが。
下二行については >>843 様についてではありません。
取り消します。
843だけど、自分も発達障害があるからあなたの文章わかったけど、
このスレの大半の人に、あなたが問題に思ってることと、質問したいことが伝わってなかったように
奥さんとも少しずれてるのかも
子供の話をしている時ではなくて、
お互い冷静な時に自分はどういう特性を持っててどうされたいのか話し合ってみたほうがいいと思う
私は旦那にちゃんと説明したら理解してもらえたから
その「ずれている」とは、家内もよく口にします。
（何がずれているのかは、絶対に回答しません）
アドバイスは大変ありがたいです。
落ち着いた時に、話してみます。
ありがとうございました。
子供が自分と同じだと思うなら、逆に自分も診断受けたらどう？
そこで妻が子供に上手く対処できてない事も相談できそうだけど。
ここでの相談は、障害そのものの件じゃないって言っても
臭いものには蓋みたいに見えるよ。
息子も同じようにできるはず、とか思ってそうだ。
しかし現在そうはなっていない。
それは「妻の対応が悪いから」
なんだかねー
>>849
診断を受けるつもりがない、と記載したのは
息子の先生（専門医）から「近くにはない」「受けても無駄」と言われているからです。
必要性を自分が感じていないのもありますが。
妻の対応云々については、記載しているとおりです。
（手を拱いていることが「正しい」とお思いであればそれはそれです）
>>850
何らかの「発信」を聞きたいのはこちらなのですが、
要領を得ず、突然話を打ち切られることも多く、それも自分をイラつかせています。
呆れるわー
自分の望んだ意見以外は
要領を得ない呼ばわりかいw
話を打ち切られるのはそれが理由でしょ
発達障害の専門医を探して相談に池場良いだけの話
かかりつけの医者が反対を受け入れたのなら、ここの相談は打ち切って従えば良いじゃん。
療育してもらえるわ、奥さんのストレスはなくなるわ、子供は虐められないわいいことずくめじゃん
子供が療育嫌がるのは普通で、泣きながら通ってる子供なんて普通にいるわ
自分の障害を受け入れる気がない793のアドバイスなど、どう考えても嫁にとってはちゃんちゃらおかしいってなもんでしょ。
嫁を説得したけりゃバックボーンになり得る材料を出すんだ。これマジ効果的。
発達障害の人が、相手の気持ちが分からずにパニックになるように、
奥さんも自分の常識があなたに通用しないことに、パニックになっていると思うよ。
お互いに、「話し合いにならない」「ずれている」と思っていて、かみ合わないのだと思う。
例えば、目の見えない人に、信号が青になったら渡って良いよと教えても分からないけど、
「通りゃんせ」のメロディーが流れたら渡って良いとと言えば通じるのと同じで、
伝え方や着目点は大事だよ。
それと、あなたが子供の対応に関して「こうすると良い」と思うことについて、
「こうするべき」ではなく、「自分の場合は、こうして貰うと安心した」とか
「こういう手順ならパニックにならなかった」とか、自分の「気持ち」を伝えるようにすると、
納得して貰えるかも知れない。
でも、自分がそうだったから子供もそうに違いないと決めつけないでね。
難しいけどね。
相手の気持ちに共感することが出来なくても、自分と相手の理解や表現の仕方が
「違う」という事を頭に置いて、どうすれば伝わるのか、どうすれば相手の要求が理解出来るか、
お互い模索して経験を積むことで、伝わるようになると思う。
娘の玩具（消耗品）を、息子が勝手に使ってしまったからです。
家内は感情的に息子を叱るのですが、自分は
「放置していたのは娘が悪い、勝手に使ったのは息子が悪い」と仲裁しました。
二人が就寝した後に家内と話しました。
「息子がイラついていたのはＴＶが選挙特番だったから」
「いきなり結論ではなく、順序だてて説明すれば、息子は理解する」
家内は「色々と考えているのね」と回答してきています。
（揶揄が含まれているとは考えていません）
自分と家内だけの間のことであれば、譲り合ってきました。
（相手もそう思っているとは想像しています）
しかし第三者（この場合は息子）へのアプローチで、差異があると息子は不幸です。
家内は、学習会などに貪欲なことから、解決しようという姿勢はあるようです。
しかし効果がない。目の前で泣き喚く息子には無益でしかない。
そして、家内はひたすら手を拱いて、モヤモヤし続けます。
頂けました返答は。一つ一つ読ませていただきました。
しかし自分は >>793 に記載した。
＞自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。
＞ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。
が希望なのです。縁遠いことを言われても、再回答しようがないです。
一方で、レスしていませんが、私自身が助かった発言があったことも事実です。
ただ、やはり家内との意思疎通が不十分であるとの認識は持つにいたりました。
家内とじっくりと話してみます。今週中に二人で映画に行く予定ですので。
改めて御礼申し上げます。ありがとうございました。お世話になりました。
あなたが思っているように奥さんもあなたと意思疎通が上手く出来ないと思っているだろうね。
どのようにしたいのかがハッキリしててそのプロセスを聞いているみたいだけど、
そんなの誰も答え出せないから。
あなた自身が譲歩しないのだから、ここでいくら相談しても満足いく答えは見付からないよ。
ちょっと自分が間違ってるかもと考えるようにしたほうがいいんじゃ…
発達障害ってのがどんなのか今ひとつピンと来てなかったけど
こういうのを言うんだって凄く良くわかる案件だった
その最大の障害については医者にかかるでもなく放置してること自体がおかしい
嫁を服従させる魔法の言葉がほしいなら、そんなものはないから諦めろ
円滑に意見交換したいなら、まずはおまえが自分の障害と向き合えや
健常者にとって、自分の問題を理解してるようで実は全く理解してない発達ほど面倒なものはないからな
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