非常に考えさせられたのでレスさせてください。
>>173 さん
自分から愛情をなくした・・・・。
そうなのでしょうか。。。
私の中では、付き合って恋愛対象、結婚して夫としての信頼50％＋
共に暮らす愛情のような愛着のような気持ち50％に徐々に移行していったと思います。
無口で話をしてくれない不満がでてきたことで、愛着などは薄れてきたのかも・・・
ああ、月日も流れているし、自分の気持ちの整理だけでもすごく難しいですね。
夫への小言は、連絡不備に関してはおっしゃるとおり傷つけたと思います。
最初に夫からも指摘され、自分でもいろんな本を読んだり、
アドバイスを受けに入ったりして改善しようとはしましたが、
できたかどうかは自信がありません。
ただ、子供を叩くときにはかなりきつくやめてもらうようにいいました。
これに関しては、一番夫婦間で考えがちがうことでもありました。
>>174 さん
私もいろんな本を読んだりして勉強しました。
もともとコーチングとかやっていてある程度言い方とかは木をつけていたつもりなのです。
夫にも、『会話がうまくなれば楽しくなるよ！』っていろいろ励ましたり
仕事も行きたくなるように励ましたりしてたんですが、
『そんな風になれる人間ばかりじゃない。』って言われました。
冬場酷いから冬季欝を疑ったり、いろいろ改善できそうな点は
お互い協力しあおうって思ってきたつもりだったのですが、結果はこれです。
頑張りが空回りしてブーメランが自分の頭に突き刺さっている感じよ
もっと気を抜いたほうが良いのかも知れない
それにしても気難しそうな旦那さんだわね
子供がいるから離婚はともかくとして、もう1人子供がいると思って
金銭面で変な事に走らない限りは好きにさせておいた方が良いんじゃないかな？
話の通じるある程度メンタリティが大人の男と、いつまでも大きな子供の男はいるからね
嫌になるだろうけどこればかりはもうクジ運で子供まで出来たのなら仕方ないだろうと思う
なんだが夫を操ろうって感じの発想だね。叱咤激励ばっかり。
鬱を疑っているのに叱咤激励って当たりももし鬱なら悪化させたいって感じだし。
人は本の通りにはいかないよ。それに本も偏向してるのもあるし、読み間違いも
するし、専門で心理や精神医学学んだわけでもないのに。
その本の知識で夫を裁くだけでなく自分を裁いてみたら？
勝手に不妊と思い込んで、恵まれたら可愛さのあまり夫と夫と思えないって
感情的に暴走しすぎだしちょっと危ない心理状況だよ。
あなたは、夫の「欠点を潰そう」という「駄目夫から駄目を無くす」動機でアドバイスしていて
それが夫の疎外感を引き起こしてるんだと思うなあ
長所と短所はコインの裏表だから、短所を無くそうとして夫の特性まで弄り倒したら
夫も「変わりたくない～～～」って消極的な方向で反抗心バリバリに燃やしちゃってる
生き辛さを抱えてる夫に、同情と労わりを「示した」ことはありますか？
それが結果的に子供に注がれるのだし
なにがどうなっているのか把握できないけれども、あまり我慢しても意味ないと思う
しばらく離れているのも悪くないかも知れないよ
正直相手がちょっと変わっていると思うの
こんなに早くレスがつくとは思っていなかったので、
いろいろ不備な点も多く読みにくい点も多いと思います。すみません。
多くの私への指摘通り、おそらく私の家庭は私と子供が中心で、
夫は居心地が悪かったのだと思います。
養育面の考えにおいても、非常に異なっていましたし。
それは結婚する、出産を決める前からずっと私の頭にあったので、
夫には子供を叩かないこと、私は無理に習い事を進めたりせず、
のびのびさせることをお互いに約束していました。
生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。
私はあまり家事が得意ではなかったので、夫が家事育児半分するから、と
折半がお互いの希望で決まりました。
なので、洗濯・掃除・育児は私中心、食事は夫中心だったのです。
家事をサボったり、休日をダラダラ過ごすことが「罪」だとか思ってない？
泳ぎ続けなきゃ窒息しちゃうマグロじゃあるまいしｗ
毎日平均50点越した日常やってれば、それでいいんだよー
気合入れるべき瞬間にガーッと頑張れたら、それでいいんだよ
毎日息せき切って、肝心な時にボケちゃったら本末転倒
夫婦ともに完璧主義返上しちゃいなよ
旦那は愛情と居場所を求め
妻は親としての責任やお金を求めている
お互いが相手の求める物は無視して、自分の欲しい物だけ主張して壊れたのが今。
離婚回避したいと思うなら、まずは旦那の欲しい物を与える事から始めたらよかったと思う。
旦那は離婚を考えてたんだから、自分の望む物がなければ家を出るのは当然の流れだよ。
多分・・・本を読む時間をメールをうったりする時間にでもあてて、
もっと夫婦で話し合う時間にすればよかったと思います。
完璧な離乳食を作ろうとする時間を、ある程度力を抜いて夫への食事に
もっと力をいれたらよかった。
一番最初は、ただ、もっと家族の時間を作って私たちに話しかけ、
笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。
別居3年ですか・・・。
あと2年あるとはいえ、それで夫からの離婚調停ができてしまうのですね。
乳を慕っている子供から父親を奪うまねになると思うと正直申し訳なさで
離婚だけは思いとどまって欲しいと思ってしまいます。
本当にご苦労様って感じがする
他の家庭と比べても意味がないけれども、それにしてもあまりにも手のかかり過ぎる男が
いるから大変なんだろうね
子供がいるからそう簡単には解消できないだろうしね
他の家庭では男が80％でも、我が家では10％にも満たない夫がいたりするものだしね
妻にも言える事だろうけれども
もうこうなったら、見ざる、言わざる、聞かざるしかないのだろうと思うよ
他と比べても非常に辛いもの。自分は深海魚と結婚したと思えばいいのよ
お隣さんが味わいやすいサンマやカレイやサバなら、こっちは深海魚で
煮ても焼いても食えないのもあるんだろうしね。物珍しいだけで
>>195 さんのご指摘が一番しっくりきます。
夫の求めているものは愛情と居場所。
私の求めているものは父親として。
あまりにも希望が違いすぎるんですね。
『相手の欲しいものから与える。』本当にその通りですね。
つまりは実質は家事は折半、収入に対する家計負担は自分は楽で旦那は
多いってことだね。収入に応じて家計負担して家事折半なら分かるけど。
どうも自分に都合の約束取り付けてその実行を迫りしすぎた感じ。
以前は共働きだから折半も分かるけどパートと正職員では拘束時間だって
違うのに。
＞私は無理に習い事を進めたりせず、のびのびさせることをお互いに約束
していました
子にはのびのびを許すのに、旦那にはのびのびさてないよね
のびのびも我儘も自分の愛情が基準ですじゃ旦那反発するのでは？
約束約束せましすぎだしね。それも自分は必ずしも守ってない。
なんか分からんけど俺を改造しようとする「執念」のように感じていそう
あなたがいくら心の中で愛を叫んでたって、それが旦那さんにそのように
聞こえなくては、片一方が主張する「愛」なんて意味がないんだよね
それもそうだけどあまり無理をしないようにね
元々旦那さんがアスペ気味なのよ
相手を把握していないと、当然と思ってやっている行為でも
全く相手には通じていなかったり、空回りして非常に疲れるだけだからね
ああだこうだ子育て中の妻に色々と要求する前に
旦那さんのほうがもっと気を遣えばいいのよ
それが出来ない男だから女もすごく不満なんだろうけど
これはもう適正があるものだし、かといって子供がいるからややこしいね
子供がいなければ離婚で解決だけど。それでもホントに疲れるものよ
特に大きな問題点でないと思ったので、簡単に書きすぎましたか。
私は独身時代に溜めたお金があるので、生活費を半分だしているんです。
自分も正社員だったからパートのほうが楽なのはわかっています。
家事が苦手なので、独身時代の貯金を持ち崩すことになってもいいから
ちゃんと自分の家事の半分はやろうと思って時間を作るためパートになったしだいです。
だからお金的には、私の収入の大半が生活費と子供の習い事に消えています。
夫が出す金額は、私より子供の習い事分少ないですよ。
自分の記憶に愛情持って構ってもらった体験が一個も無ければ、人にもそれを施せない
「仕事に燃え頼もしい父・子供に手をかける母・利発で賢い子供」って形が理想なのかな？
理想に型嵌めしていく方式は、減点と欠点のチェックの嵐になるからお勧めしないわ
＞笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
＞それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。
旦那が無口なのは、結婚してからならそれは夫婦関係に問題があるんだろうし
もともと無口だったのなら、今更そんなこと求められても困るだろうさ
俺も >>195 の言ってるとおりだと思うぞ
結局自分の要求だけなきがするんだよな
そうですね、私の中に愛情があったとしても相手に伝わらなかったら
意味がないですね。
ましてや執念と思われていたら最悪です・・・。
でも、夫の気持ちからしたらご指摘が正解な気がしてきました。
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