世間と同じ基準で旦那を評価するんじゃなくて、
たとえ、現時点が100点満点中20点であれ「まだ80点勉強できる余地があるわね楽しみね」と
旦那の敗北心を（無理矢理でもｗ）塗り替えてあげるのが、旦那の求める励ましではないかな
ただもう相手にないものを見るのはキツすぎるから、あるものを見なければやっていけないだろうね
お金は稼いでくるんだしとか、とりあえず働きに出ているんだしとかね
後はもう何も見ない言わない聞かないorz
だから世間においてはそんな評価で当然だっつのｗ
家庭でそれをやったら、この旦那は飛び出しちゃったって話なんだから
子供がいるならわかるでしょう？
大人の思うとおりになんて成長しないし、そんな事関係なくいとおしい存在。
>>167 の場合、旦那さんに対してはそうじゃないってのをひしひしと感じる。
父親として機能する事が大前提、それも自分の気に入る父親像を演じる事をしいて
そのご褒美として笑顔ややさしさを与えます、みたいな。
もちろん子育てに理想はあるんだろうけど、
>>167 と旦那さんと子供 合計3人だけの家族なのだから
余程の事以外は目をつぶって、ありのままの自分たちでいればいいんじゃないの。
生まれた子供はこのままだと、嫁の分身みたいなってしましそうだ
俺もこんな家嫌だな。こんな家に明るい希望ないもんな
これ以上夫婦でいる意味あるのか？
養育費もらって早く別れろよ
孤立感を払拭できるかって問題だと思う。
口で改めますはこれまで散々言ってきたのだから。
今やり直したいと言ったとして旦那がそれを受け入れるだけの精神的な余裕が
あるか、信頼されるかどうかそれが全て。
駄目なら次善の手を考えた方がいいかも。夫婦として諦めて離婚を受け入れる。
ただ父親としては子と接してもらうという風に。そんな親子は増えてるから。
案外小さいうちの方が自然に受け入れるからね。小学ぐらいが一番疑問やら
不満が沸く。
うちの両親離婚して両方とも再婚したけど父の後妻さんが語る父との幸せエピソードは
母なら怒り狂うだろうなーってことだったので相性ってあると思うよ
経済的にも自信があるみたいだし父親が欠けた家庭で子を育てたくないから離婚したくない
ってだけなら離婚した方がいい
何か旦那さんに対する愛情がひとかけらもないように見えるしそりゃ旦那さんもしんどいだろうな
うーんこの相談者自身に、ありのままの自分で大丈夫って自信があるかどうか？
○○じゃなければ安心できない、って条件クリアありきの人生送ってそうだしさ
良い時と駄目な時と、両方があっての自分ですという開き直りがなさそうな
難しい面があるだろうと思う。アスペ気味の夫にそういう事が対応できるのかというのもあるものね
特に子供を叩いたりとかキチンと面倒をみる事ができないのであれば
そもそも社会と夫婦で向き合う事さえも難しいんだろうし、
それで女も女でそういう男に対してフラストレーションが溜まっていくものだろうしね
夫婦はもう少し性質が違うものだと思う
一方的な思いだけでは家庭運営は難しいし、お互いに成長していく作業が
必要なんだけれども、子供が産まれてもこういう大きな子供のままでは
みんなが苦労する
社会も良い事ばかりでなくって本当に2人で耐える事や、2人で励まし合う事もあるだろうし、
なのに片方だけが耐えて、片方がアスペなんてやってられないと思う人のほうが
多いだろうと思うわ
自分ちで「油断」してるのは、別に害でもなんでもないけどね
むしろ家庭に帰ってきても油断できないというのは精神的に危なくなる
女性視点で見ると男性は皆アスペ傾向に見える訳で。
それを理由にしてたら話が前に進まないと思う。
少なくとも妻側からの離婚回避の相談なんだから
妻が変化して動くのが前提で考えるしかない。
それもこれも旦那さんがキチンと愛情を注いでいないからなんじゃない？
貰ってばかりで、自分の要求だけで、子供や奥さんの事にはキチンと向き合えないからじゃないかなと思う
だから難しそうな男だなと思う
普通は女がこんなに飢餓感を持つ事はないもの
〇〇しないといけない！と思う事があってもキチンとした愛情を貰っていたら
ここまで自他共に追い詰められる事はないだろうと思うのよね
だから相談者がすごく可哀想だと思う
アスペなんかと結婚するもんじゃないのよ
それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが、
やっぱり求めているように思われます？（或いは、求めてるだろうが！って？）
仕事が忙しくて家事ができなくなった夫に対しても最初は愚痴も言いましたが
すぐに諦めて（あまりおいしくない）食事を作ったり、買ったりしました。
金銭的にもかなり少なめにしかいただいてませんし、（勿論外食などは自費です。）
夫の趣味や仲間の集まりは（あまりないので）優先して行って貰っていました。
ある程度は話し合う。でも、無理なものは無理として諦める。
そういうスタンスでやってきたつもりだったんです。
でも、話し合うことすら拒否されたらどうしようもないです。
全部読み返したら、うまくやっていける希望がまるでない感じですね。
本当に、でも、だって、といろいろ思っている自分がいやです。
>>212 さんのご指摘通り、子供ならありのままを受け止めていけるのに、
夫だとうまくできてないんですね。
そして、私の相談をみた皆様のご意見を拝見する限り、
残念ながら私がこれから上手くできる可能性も非常に低そうですね。
それでも頑張るなら、相当に性根を入れ替えて頑張らねばいけないって
ことですね。こうやって自分の気持ちを書くって大事だし、
他の方の意見をいただけるって本当にありがたいことだと思います。
私の友達だと、どうしても私寄りになってしまうので。
認めたくないだろうなあ
自分こそが、旦那の成長に良かれと信じて打ち込んできただけに、
それを「私の考え違いでした」と方針撤回するのは、すごく苦痛なことだと思う
相談者は思い詰めるタイプみたいだから、もっと優しい人と結婚したほうが幸せだろうと思う
優しさも買えるものではないから、ない人にはないとしか言えない
それなりにあるのだろうけれども、本当に自分の事しか考えられないような
相手といても気疲れをして、気付いたら自分の人生が枯渇して終わってるだろうと思う
愛情はやり取りであって、決して一方的なものではないからね
ある程度の感受性がなければわからないのよ
婚費ももらってないっぽいけどきちんと請求できる場所にいて請求出してるの？
相手もなにか家族に疲れていて
更に言えば、そもそも家庭向きの人でもなく、
そもそも不満や要求が多いタイプなんだろうと思う
こういう男女って底なし沼みたいなもので「もっともっと」って
どこまでも浅ましいから、本当に満足感を得る事がなくって
配偶者も心底疲れちゃうのよ
実際にこっちが要求を出すと逃げるでしょう？
もう追いかけないほうがいいと思う。戻ってくる時は戻ってくるんだろうし
でも女が心底嫌になった時のほうがもうダメになるんだけどね
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