無事養親の元に辿り着いた我が子の写真を見てたら
色んな気持ちが溢れたから吐き出したい
8つ上だった。私は20代半ば。普通のOL。
出会いは趣味を通じてだった。
相談内容としては、本当にこのまま誰にも言わないでいいのか、なのだけれど
とりあえず自分で振り返るのも含めて経緯を書いてく。
誰が見てくれるか分からないけど
それまでは口を閉じとく
レスありがとうございます。
やっぱりそれが正解なのかな。
知りたいって思ってくれた時
どんなに罵倒されても甘んじて受け入れなければという覚悟はしてるつもりです。
去年の
1月 同棲開始（父母からは反対されてた）
2月 相手急に仕事辞める。借金発覚。ヒモ爆誕。
3月 相手の借金返済のため私プロの店開始。
4月 妊娠発覚。本番してなかったから確実に相手の子。OLを辞める。
5月 相手へ報告。自分の子と認めない。暴力開始。堕ろす金が勿体無いから本番ありのとこで働けそれだと稼げるし勝手に降りるだろって言われる。プロの店に転職。
10月末 クビになる。
11月 相手出ていく。抜け殻。特別養子縁組を知る。→とある団体に助けてもらう
12月 出産。団体に子供預ける。
1月 子ども養親の元へ。私は生活立て直しの為絶賛就活中
父母には同棲の頃から反対されてました。8つも年上なのにお前より稼ぎがない、しかもネットで知り合ったような相手なんてって。
そこからずっと連絡とってないです。
本来なら初孫だった子。私自身も両親にはすごく可愛がられて愛されて育った自覚がある。
だけど彼のことが本当に好きで、いやもしかしたら依存だったのかもしれないけど、でもどうしても好きで、別れたくなくて、捨てられたくなくて、両親に言えないような仕事をして、その上で子どもを特別養子縁組に出したなんて、やっぱり言えなくて
生活を立て直すと心に誓ったものの、このことを誰にも言わずにいていいのだろうかとここ数日考えています。
でも、今の私が子どもを育てたら絶対に不幸にする
どうしたらいいんだろうと途方に暮れてた時に
特別養子縁組を知った。
子供をのぞみ、幸せに育ててくれる人がいるなら、託した方がこの子のためなんじゃないかって
8ヶ月目のお腹を見ながら思った
その判断が間違ったとは今は思ってないです。
きっと私は生活に困ってたし
ニュースでよくあるようなことを、子どもに強いていたかもしれない
望んでも望んでも子供を授からない両親がいるのに
こんな母親の、あんな父親の子どもでいるより、幸せになる道があるならと
自分で育てられないなら孕むなと言われたら本当にその通りで、私と相手にしか責任は無いけれど
ならせめてそんな親の勝手で生まれてくれた我が子には幸せになって欲しいと思ってしまいました
さっき団体の人から無事に養親の元に行きましたよって、優しそうな年配のご夫婦と自分の子供の写真が送られてきて
ぶわーーーーーーーって感情爆発したまま書いてるから
色々分かりにくくてごめんなさい
優しい
本当にめちゃくちゃ可愛い女の子です。お目目クリクリだった。
特別養子縁組することは決まってたから、あんまり情が移ったら辛くなるって団体のOGの方にアドバイスもらってたから、産んだその瞬間から抱いたりしないぞって思ってたのに無理だった。自分のお腹から会いに来てくれたその子見たら可愛くて可愛くてすぐ手を伸ばしてしまった。
陣痛があんなに痛いなんて知らなかった。いきむ時より陣痛のが痛いんだね。世の中のお母さん達本当凄いわ。
だけど生まれてきた子見た瞬間にどうでも良くなった。ああやっと会えた。10ヶ月ぶりだって思ったら痛みなんかどうでもよかった。
こんなに可愛い子に、私はなんつー酷いことをして、この子の父親はどんだけ最低なヤツなんだって思ったら悔しくて恥ずかしくて情けなくて涙が出た。抱っこしながらずっと謝ってた。
なら私は心に秘めたまんま生きるべきなんだよなとか思いつつ、だけどいつかもし、もし自分がまた親になった時、2人目だって絶対に思うから、その時の相手にも何も言わないでいるのが正解なのかなって、すみません日本語下手くそで。色々考えてしまいます。
団体も、あなたは子供を預けるのがいいと思ったんじゃないかなぁ。
向き合うことも解消することも無理だから
この一年間のことは、すべてを忘れて生きて行くことをお勧めする。
あなたの親もそこまでの器じゃない普通の人と思われるから言わないほうが良い。
（どんなにいい人でも自分の許容を超える不幸を見るととたんに鬼になってしまう人間が多いから）
10年とかになっちゃうと、忘れて元に戻るのは難しいけど1年なら忘れられるよ。
時間がったったら親とは復縁したほうが良いと思うけど
子供のこととかは言わなくても良いんじゃないかな…。
レスありがとうございます。
やっぱり言わない方がいいんですかね。そっか。
あの痛みを経験してあの子を見たら忘れるとかはなかなか難しいかもしれないと今は思ってしまうけど
アドバイスありがとうございます。
まさかの時こそ真の友というけれど、
親でも友達でも器を超えてて助けられないときがある。
そういう時に助けが来なかったのなら、
今から打ち明けて、今無事な関係を壊してしまうよりも、
何事もなかったとして生きて行ったほうが良い。
勝手な気持ちだけど
あんまに人の醜い面や悲しい面に目を向けずに、
自分にある可能性を見て歩んでってほしいと思います。
そうですよね。確かに、私が言わなきゃ誰にも伝わらない話なのはわかってます。
そういう男を選んだのも私だし、産んで、養親に託したのも私なので、その責任をどう負うべきかずっと考えてました。ある意味周りに言って自分の行いを正当化しようとか、逆に罵倒されようとか、多分そういう考えが根底にあるんだと思います。何かしら正解を言って欲しかったのかもしれない。
こんな話に付き合ってくれてありがとうございます。
団体のOGの中には、理解をして貰えた人と、周りから罵倒された人といて、両方のお話を聞いたからこそ色々悩んでしまっています。
我が子には、幸せになって欲しいなと心から思ってます。
いっぱい抱っこされて
ミルクも沢山貰って
可愛い服着せてもらって
大きくなって欲しいなって
元気に幸せになるんだよって
私の指で全部隠れるくらい小さな手を握って別れました
それがどうしてもまだ夢に出てきます
この気持ちと事実を抱えて生きていくことが
あの子への贖罪になるのかな
ゆっくりね
ありがとうございます。
なんか、もっと厳しい事を言われると思ってスレ立てしたので今その言葉が沁みます
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