【痛快】残念な嫁、年収450万の旦那にイジワル連発するも…ついに掛けられた『一言』に大後悔ｗｗｗｗ

まあ医師はストレス溜まるから、配偶者にぶつけがちなんだよな
医者の妻、は聞こえはいいけどサンドバッグ多し　贅沢出来るけど

マジ話だったらアキラメロン
諦められないならプリマにでもぶち込んだらいい

厳しいご意見ありがとうございます。
そうですか、やはりモラハラですか・・・・
私自身裕福な家庭で両親に甘やかされて育ったせいか我儘が通って当たり前くらいの認識だったと思います
夫は今で言うイクメンで私が夜勤で忙しい時も息子を保育園まで迎えに行き夕飯を作って食べさせ寝かしつけてくれました
息子のサッカー部遠征の付添も半分程は夫でした
息子がとても良い子に育ってくれたのも夫のおかげだと思います

夫実家が東京まで片道3時間の遠方なのに対し私実家は電車で30分の近距離だったために
お祝いごとやパーティーは私実家で催していたのも彼にとってストレスだったんだと思います
（私実家でお祝いごとを開催すれば準備も後片付けも私母や家政婦さんがしてくれて楽だったいうのもあったのですが)
復縁のとりなしを私両親に頼むのは流石に情けなくてできません
夫の意思は固いですが別居してから夫に謝って離婚をとりやめてくれないか頼もうと思います

>>727
モラハラの自覚があったなら最悪だね。傷付けて楽しんでるいじめっ子だよ。精神的におかしい。
アキラメロン

＞夫の意思は固いですが別居してから夫に謝って離婚をとりやめてくれないか頼もうと思います

何の為？
別居したら生活も全部別だよ。家事もだし親族付き合いも。家計もだし一緒に行動はしない。
実質離婚なのに取りやめても意味がないでしょう？別れた後も夫を縛りたいならモラハラの延長だし。
モラハラで悪いことをしたというなら、離婚だろうと受け入れるのが誠意では？
モラハラやらＤＶやらの加害者の嫌々が通って、被害者の意思が無視されるのは理に合わない。

> 私自身裕福な家庭で両親に甘やかされて育ったせいか我儘が通って当たり前くらいの認識だった

あなたの育ちから、どこがどうなったら、相手の弱点を弄り倒して相手がストレスに耐える様子が楽しいストレス解消って流れになるんですか？
ワガママ放題に育ったら、その人たちは全員がモラハラ行為が楽しいって性格に育つんですか？

子供に夫婦の問題話して調停頼むとか、別居後まで追い回して離婚阻止とかもう止めたら？
子供巻き込んで見苦しいよ。ますます子供にまで愛想つかされる。
もう十二分に人格も、生活能力も駄目な母ちゃんと認識されてるのに。
自分の事しか考えてないよね。思春期で多感な時期の子供の心の傷も考えたら？親はいつまでも生きてない。
孤独な老後になるよ。

>>727
> そうですか、やはりモラハラですか・・・・
自覚あったんですね。最悪。

> 私自身裕福な家庭で両親に甘やかされて育ったせいか我儘が通って当たり前くらいの認識だったと思います
此の期に及んで自分の性格の悪さは自分の親が悪いんですか？自己責任ですよ。そのくせ

> （私実家でお祝いごとを開催すれば準備も後片付けも私母や家政婦さんがしてくれて楽だったいうのもあったのですが)
親のスネかじりまくりですね。あなたいい大人ですよもう。いつまでママンパパンのスネかじるつもりですか？

> 夫の意思は固いですが別居してから夫に謝って離婚をとりやめてくれないか頼もうと思います
頼んでも無駄。あなたは優しい優しい旦那が別居離婚を言い出したって意味をちゃんと考えてない。優しい優しい旦那が言い出したってことはもう本気。
モラハラであなたの有責離婚なんだからあなたの要求なんて通るわけないでしょ？

>>727
>復縁のとりなしを私両親に頼むのは流石に情けなくてできません

中途半端なプライドにすがってどうするの？
相手が離婚を発言した以上相当な覚悟があってのこと
中途半端な行動じゃ結果は変わらんよ
やれることは全てやらないと結果が出た時に後悔するよ

相手に負担をかけないように必死で努力してる相手を侮辱する方がよっぽど情けないと思う

>>734
実家がらみで旦那に負担かけたって認識の時に実家にとりなしなんて火に油そそぐようなものだけど。
実家つかって圧力かけてももうどうしようもないだろうしね。
プライド云々でなくて実家は巻き込まない方が相談者の為では？

相談者のためっていうか旦那のためになるよね
精神的にいじめられてんのに実家の親まで使ってまだいじめようとしてきてるようにしか見えないもの

旦那のためでもあるし、相談者の為にもなるよ。そして子供の為にも。
これ以上実家がらみで迷惑かけても旦那にも自分にもよくないのは確か。ますます意味嫌われるし有責を
積み上げるだけだから。
皆の為にはこれ以上どろどろにせず、旦那の要求を受け入れるのが一番誰にとっても傷が浅い。

むしろそこまで旦那を精神的に追い詰めるほどのことをしてるのに離婚したくないーとか馬鹿なんじゃない？

男女逆でも失職してショック受けつつ家事育児頑張ってる妻に玉の輿、格差婚
とか愛のある冗談として言ってくる男とか無理だよね。
実家とも切れる気ないんだろうし、子どもも賢しこいみたいだし、
これからは意地悪言って楽しみたいならホストクラブでもいけばいいよ。

息子が残るは経済的な事もあるだろうけど、旦那と息子の優しさだと思うなぁ…

経済的に夫に苦労かけたくないんだろうね。或いは母親がこれ以上迷惑かけないように見張り役のつもりかな。
それにしても息子は母親を一ミリも尊敬していない。今は良い子でもこれから反抗期に入る14歳。
本当に息子の為を思えばこれでいいんだろうか？来年は高校受験、それに4年後は大学受験でまだまだ親の手がいる。
母親が学費＆養育費をきっちり払って父親方が息子の為じゃないだろうか？父親が出て行ったら家事無能力者だよ。
実家では親のお手伝いさん、結婚後は夫頼みでほとんど何もできないから、子供の面倒だって見られまいに。

>>727
>復縁のとりなしを私両親に頼むのは流石に情けなくてできません

これ以上ゴネたら両親に洗い浚いバラされますよ。
下手すると両親は704を勘当して孫を養子に迎えると言い出すかも。
大人しく離婚に応じて反省の意志を示す方が良策です。

>>727
旦那も相当悩んでの決断だろうし
相手の事を思ってるなら開放してやれよ
自分の我儘な感情で相手をこの先も縛るのか？
謝罪で済む時期はとっくに過ぎてると思うんだが

旦那さん、下手したら首くくってたかもよ。
仕事を失ってただでさえショックだろうに、支えてくれるはずの妻からモラハラされまくってさ。
離婚しようとする気力が残ってて良かった。

子供が「一人っ子中３男子」な事を旦那は704よりちゃんと考えてる気がする。
子供の進学先を決める時影響のある事だから、先に子供に話したんじゃない？
既に進学先が確定しているなら今の家で不便はないのだろうし、
中３なら受験する子は既に受験校が決定している時期なので
今の家前提で考えてると思う。
何にしても子供の義務教育終了はスッキリさせるにはいいタイミングだよ、
旦那にとっても子供にとっても。