【末期後悔】不倫再婚した私、贅沢生活の中で死にたくないと涙を流す結末がコレｗｗｗｗ

私ね、今入院してるんだけど痛みが強くなってきててね。来週から鎮痛処置を始めるんだけど、そうすると夢の中に入るらしくてね。だから最後にダラダラ書きたくなったんだよね。チラ裏だから許してね。
とはいえ何から書こうかな。
母から毎日、さびしいさびしいってLINEが来るんだよ。孫を寄越せってさ。
孫、つまり私の娘達の大切な物を奪った共犯者なんだから無理だよって言ったら、お前が悪い何とかしろってさ。
今まで贅沢三昧に暮らせたのは、私が今の旦那と結婚したお陰でしょ。父亡き後は立派な施設に入れて貰って、身の回りの世話を全部してもらって何不自由無いのに、無い物ねだりばかりしないでって言おうとして
全部自己紹介だって、主犯は私なのにって、もうおかしくておかしくて。
こんな広い個室で24時間完全看護で、あまり食べられないのに病院食では無い美味しい料理が３食出てきて、知らない人からのお見舞いが山の様に届いて、奥様なんて呼ばれて
羨ましがられて
でもさ、もう物なんて要らないんだよね。
こんなにして貰えて幸せですねって言われたけどね。そうなんだろうね。無い物ねだり。

週に一度、娘が交代で様子を見にきてくれるよ。遠い所からわざわざ。私の免疫力の問題で数分しか会えないのに。私を嫌ってるはずなのに。義務感だけなのかもしれないけど嬉しい。それを許している前の旦那にも感謝だよ。
それだけでも充分なのに、前の旦那に会いたくてつい、お父さんは？と聞いてしまって
これだけの事を今旦那にして貰ってるんだから、他の男の事なんか考えちゃダメだよと叱られたよ。

一応ね、今旦那も週一くらいで来るけれど、すぐ帰っちゃうからね。居ても話す事無いし仕方ないんだけど。延命治療を受けないのが今旦那への唯一出来る恩返し。あの人と早く一緒になりたいだろうしね。
私の持ち物は今旦那と結婚してから全て新しい高級品に塗り替えられたんだけど、たった一冊の本が絶盤でもう手に入らないからって残っててね。
それを持ってきて貰って開いたら、しおりが挟まってて。
妊娠中にお腹が張って入院した時に、前の旦那が作ってくれた四葉のクローバーのしおり。

毎日仕事帰りに来てくれたんだよね。休みの日は面会時間ずーっと居てくれた。クロスワードパズルを一緒にしたよ。手を繋いで頭撫で撫でしてくれて。馬鹿だよね。良い事ばかり思い出して泣いてるの。ほんと馬鹿。全部自分で捨てたのにね。
孤独で後悔ばかりしながら死ぬなんて思って無かったな。死ぬ時はみんな一人なんだろうけど、一人じゃないって思える事が幸せな死に方なんだろうな。きっと人生ってそれを手に入れる為の物なんだね。私には沢山の物はあるけど、それが無いよ。体温が欲しいよ。
死にたくない。死にたくないよ。でももう少しで楽になれるんだから喜ぶべきなんだろうね。

>>249
もう見ないかもしれないけど

手放したのは自分の意志で全ては自らの選択の結果だよ、責めてる訳じゃなくて
体調が悪くて気持ちが揺らぐのは当然で何も悪くない
でもよく考えてみて
かなぐり捨ててでも欲しかったものはちゃんと今も持っているでしょ
それをこそ胸を張って大事にしようよ
手元にないもののほうがよく見えるときもある
後悔に潰されず落ち着いてみよう
お大事にね、体が辛くありませんように

>>263
ありがとう。
捨てた後に手に入った物に、私が大切に思える物は無いの。物質という意味の「物」なら沢山あるけどね。
でも人が最後に抱いて持っていけるのは心だけだよ。
なんて言うのかな。
例えば誰かを信じるって簡単では無いよね。
誰かと真摯に向き合って沢山時間を掛けて積み上げて、やっと自分の中に芽生える信頼とか安心とか、そんな心。
誰かが与えてくれたとしても、自分の中に芽生えなきゃ、それは手に入らないの。

前旦那との間にはそれがあったのだけど、今旦那が持っていた裕福を手に入れる為、不倫した上に裏切って捨ててしまった。
裕福は手に入れたけど、今旦那との間では何も積み上げられず、やがて子供達は前旦那の元に去っていった。
前旦那と子供達は今でも沢山の心を積み上げてて本当に幸せそうだから、何の心配も無いのは親としては幸せだけど。

私は遂に誰とも積み上げられず、何も胸に抱けないまま旅立つよ。全て自業自得だけどね。
チャンスはあったんだよ。今旦那が他の人と居る事を知った時とかね。離婚して一人になって一からやり直す事も出来た。でもそれからも逃げたの。黙っているだけで私や私の親の生活は安泰だったから。今その親から罵倒されてるけどね。

本当はね、前旦那の後を追って、自分で人生の幕を下ろそうなんて思ってたの。それが私の最後の望みで、唯一手に入れられる自己満足だったのね。
前旦那に早く氏ねって思っていた訳ではなくてね？ナチュラルに男性が先にいくものだと思ってたの。まさか自分が先だなんて少しも考えてなかったよ。自分がバカ過ぎて笑っちゃう。

こんなクズのスレ汚しにレスくれてありがとうね。

長い

冷たw
チラ裏だからさ、まあいいじゃん
後悔しないように生きたいけどね、なかなか難しいな

>>276
最後に持っていけるのは心だけか、肝に銘じよう

だけどあなたは世界に見捨てられてるわけじゃないよ
手厚い看護があって人からこんなに幸せですねと言われる状況で
お嬢さんも旦那様もちゃんとお見舞いに来てくれているじゃない
人間誰でも寂しいんだよ
今の寂しさはもしかしたらどんな人生であったとしても最後はみんな抱えるものかもしれないと思ってみたらまた違わないかな

まだ話せるといいな

>>276
この人？
http://uwakich.com/archives/47320108.html

>>292
見てきちゃった！
すごい、よく見つけたね
後半はなんか結構盛りまくりみたいに見えるけどw
この人なのかなあ

>>292
すごー
この人っぽいわ
もう何年も後悔してるのね

3ページ目あたりからの視点が変わったところ
よく理解できないけどどういう意味だろ

ご本人だよね

>>304
もとの旦那さんが何処か田舎へ引越して地元の会社に拾われたと
そんでそこの社長の奥さん目線？　ってことかなと
Aさんが元旦那さんってことなんじゃないかしら
ただこんなに詳細に一致すると…ねぇw

要は不倫してその相手と再婚しても不幸っていう流れにしたいのよねwww
アホらし

よく見つけたねぇそれっぽいなぁ
結構前から後悔してるんだね
既彼魅力あるけど結婚しても上手くいかないだろうな

金持ち旦那の自慢にしか思えないw
病気にならなかったらどうしたかったんだろう

そのうち小説化でもするんじゃない？w

お金があるから病気なっても何も心配ないんじゃん
だから余計なことが浮かぶんだよ
ない物ねだりも大概にって感じだわ