【修羅場】闘病中の母を不倫で裏切った父。そして新たな真実が明かされ…

客観的に見て喧嘩の理由がどちらが悪いのか教えてください。
私の父親は母親が闘病中に不倫をしました。
母はその後病で亡くなり、父は不倫相手と再婚しています。
私はその事が許せずに今でも強く反抗しているため家庭内の雰囲気はとても悪いです。
友人は、その事について今までは私に理解してくれていたのてますが、
数ヵ月前から不倫相手のやったこともわかると相手を許すべき、というようなことを言っています。
すでに五年以上前の話で、そろそろ許したらということなのかと思いますが、
不倫とは時間がたてば許される罪なんでしょうか。

>>269
不倫と一言で言っても人それぞれ事情は違うよ
一度結婚したらなかなか離婚は出来ないし母親が糞だったかも知れないよ？
だから「どうして不倫したのか」が重要だと思うけど
あなたは不倫の事実だけで善悪を決めてる
父親を許したくないがあまり、友人と話すのを避けてるように見えますね。

友人が不倫相手に共感した理由も不明です。

>>269
逆にもう再婚しちゃっててそれが長続きしているなら
それはそれでいいと思う
けども許すべきとかではなく自分だったらもういいけどねって感じだな
どうするべきってのはないと思う
個人的にはなぜ不倫になったかは特に重要だと思わない
夫婦のことなんて夫婦にしかわからない
本当のことなど知ることは出来ない
こういう単に感情的なことって正解はないね
嫌なら嫌なままでもいい
だったら離れたところに住んでもう接しないかな
自分の親がそういう道を選んでもそれはそれでいいけど
親の再婚相手なんて知らないどうでもいいオッサンかオバサンでしかないから
やっぱり接したくはない

レスありがとうございます。
不倫の事実だけ見てその理由を見ていないっていうのはその通りですね。
母は生前、母親としてはとてもいいひとだったので、不倫されるような理由はないと思ってますが、みんながそう思っていたかはわからないです。私としては母を信じています。
不倫した理由とか、友達が反論した理由とか、深いところを気にしない方が楽だから避けてきましたがそれは歪みを無視していたようなことだったんでしょうね。
ちょっと考えて整理したら、相手と話してみようと思います。

不倫は、どんな理由があるにせよ、順番を守れない人のすること。結局どちらの相手にも不誠実だと思う。
何年経とうがあなたが許せないなら仕方ないと思う。時間と共に気持ちがほぐれ て許せるならそれでいいし、今はその時じゃないんじゃないの。とにかく友達は関係なくね？

何度も相談してごめんなさい。だれか助けてください
父親に不倫した理由を聞きました。
ずっと母が正しいと思っていたのですが、母親こそが間違っていたのだと教えられました。
義母と父には、仕方ないと、言われたけど、私の思い込みでずっと家族を、傷つけていたことを知りました。
私はどうしたら罪を償えますか
罪を償うにはどうしたらいいですか。
それとも家を離れるほうがいいのでしょうか

>>367
あなたは対人関係で頭を悩ませ過ぎ
筋トレでもして頭をスッキリされてはどうでしょう

肉体が健康になると頭も回るようになり、そのうち妙案も浮かびます
まずはジョギング２キロを毎日１ヶ月どうぞ

>>367
あなただけが悪いわけじゃない。
むしろあなたは悪くない。
不倫というのは、いかなる理由があっても離婚→結婚という順番を守らなかったから不倫なの。だからこそあなたは真相が分からなかったわけでしょう。
今の気持ちはお父さんに全部伝えた？
今は動揺していると思うけど、必ず時間が味方になってくれる。

>>367
親からしたら子に罪なんかない
3歳までに子は親に一生分の親孝行をしてる
それ以上求める親はタダのバカ
父も幼い子に真相を伝えたところでどうにもならないと
知っていたから話さなかっただけだろ
子に対する愛がある証拠だ
愛があるのは親孝行してもらったからだ
仕方がない、誰も悪くない、運が悪かっただけ、の三段活用多用しよう

>>367
聞きました
教えられました
知りました

そこら辺の具体的な説明が欲しいですよね

頭メチャクチャで意味のわからない文章になってました。すみません。
身バレしないように多少誤魔化して書きますので変なところあると思います。
昨日、父と義母になんで不倫していたのかとか、どんな事情があったのか聞きました。
本当は義母と父が結婚するはずだったけど、実母と父がいわゆる、一夜の過ちをして子供ができたので、結婚することになったそうです。これは実母が仕組んでそうしたみたいです。
その後病気で母が亡くなる前に二人にその事を謝って、母の希望で義母と再婚した、ということでした。
話を聞いた上で、その証拠も聞いたので、これが事実なのは間違いないです。
二人は私がマザコンなところがあるし、あえて故人を貶める必要はないということで私に事実を伝えないで秘密にしていた、ということでした。

私はその事を知らずに、思い込みで二人が悪いと思って反抗して、時に唾を吐くとかの暴力をふるってました。
大人としてそんなことがあったのに許してくれた父と義母ですが、普通に考えてそんなことをする人と一緒に暮らしたくないですよね。
元々高卒で家を出て働くつもりで準備しているのですが、それも早めた方がいいのかもって思ってます。
今すぐ出ると言うわけにはいかないですが、なるべく家には近付かない方法がないか考えてます。
今はとりあえずスタバに逃げつつ友達の家に泊まれないかお願い中。けど友達とも微妙な関係になりつつあるから長居できない。近場にカラオケとかネカフェも無いからどうしよか。
とりあえず賠償金を払うためにもバイト増やせないか探してみます。

がっつり長文ですみません。

>>378
話を聞いた上で証拠も聞いた

具体的にお願いします

>>379
証拠というか、実母が二人に謝ったときに一緒にいた人からも昨日話を聞いたので、間違いない、作り話じゃないと思ってます。

>>380
え、誰ですかそれ。普通そんな話聞かれたくないのでは？

たぶん「あなたは悪くない」「両親はそんなこと望まない」みたいなレスがたくさん付くと思うのでそれはそれとして

二人が悪いと決めてかかって唾を吐くとかの暴力をふるってたのはアチャーと思うし自分で自分が許せないのはわかるし
賠償金というか慰謝料というか謝罪をお金の形で表すのは良いのではないでしょうか
二人は受け取らないと思うし喜びもしないと思いますがあなたの罪悪感を薄めるための身勝手な謝罪行為でしかないなわけだからそこは気にしないでいこう
バイト増やせば家に近づかないための居場所もできるし
まあ22時まで働いて23時帰宅してあとは寝るだけにして早朝からバイトとかにしたらギリ耐えられるかも
高校辞めて働くのもアリだけど再婚した二人にとって世間体的かなりマイナスになるし学校からの呼び出しとか面倒がかかるし迷惑でしかないからやめといたほうが良いかと

>>381
慰謝料的なやつは、やめた方がいいみたいですね。友達にも言われました。
あと高校中退も考えてません。さすがに世間体と、あと自分の将来考えるとその選択はきついです。
ただ、私みたいな人間と同居していたくないだろうと相手が思ってるだろうから、それに対してなにかできればとは考えてます。それも世間体があるので難しいのかもしれませんが。
学校のルールでバイト８時までなのがきついっす。

>>399
381は賠償金をやめたほうがいいとは書いていません
賠償金をお金の形で表すのは罪悪感を薄めるための行為として良いと思うと書いていますよ
慰謝料払わない高校中退もしない同居も継続バイト20時までだとなんにもしてないのと同じですけど
具体的に別居に向けてどう動いているのでしょうか

>>400
すみません。勘違いしてました。金を払って罪悪感薄めるのが間違ってると言われたと思ってました。
そのようなことを友達にはいわれました。
金を払っても受け取らないだろうから、そんな独り善がりは迷惑なだけと怒られたところでした。だから別な謝罪方法を考えろと。
とりあえずバイトは去年から続けてるので、貯金は貯まってます。
バイトを続ければ高校卒業までの生活費はなんとか賄える程度はあります。
部屋はネットで探した程度ですが田舎なので安いところだと二万円ぐらいなので、バイト代で生活費は賄えるかと思ってます。