旦那に許してもらいたい。
ほんとに悔いてます。
お願い許して 290 ： :2008/05/02(金) 18:15:42 ID:
二度と元にはもどれません、許してくれても旦那は一生貴方を疑い続けるでしょう
GPSを携帯につけることを嫌がるよ＞シタ
同じことを多分されるね。離婚しないとしても
やましくなければ、検索されても問題ないよね
よしよし
まずはkwskしてみようか？
GPSつけるくらいで許してくれるなら
いくらでもつけるよ。
旦那の傷は私といる限り癒されないのかな。
もう後悔の一言。
バレたらこうなる事は予想できたでしょうが
それも勿論鬱ですが、何より話し合いしてくれないのがつらい。
相手は元彼だったから大変なｼｮｯｸだったと思う。
なんでバレたか。
私が不器用であけすけだったから。
携帯覗いたみたいです。
まさか覗くと思わなかった。
普段まずしないようなことを
私がさせてしまったってことですよね。
私の願いは最構築のみ。
どうしたら旦
浮気は絶対止めたほうがいいよ。
ﾘｽｸにﾘﾀｰﾝがみあわない。
貴方に旦那さんのキズを癒すことは加害者なんだからムリです。
そうですよね。
今になってやってしまったことの重みを
痛感してます。
それでもやり直して欲しいんだよー。
だって好きなんです。
した時点でその言葉に真実はないですよね。
自分勝手で浮気して、自分勝手で再構築を望むなんて虫が良すぎる。
好きなら何でそんな馬鹿なことができたの？
うそつくなよ、好きなんて
自分が好きなだけだろ
欲望にただ忠実なだけだよ
馬鹿なら馬鹿らしく最後まで馬鹿でいろよ
慰謝料を馬鹿みたいに訳わかんないうちに支払って
旦那開放してやれよ、遊び女
なんか事情があるわけ？
そんなふうに責められたかった。気が紛れます。
もうどうやっても駄目、かー。
どちらにしろ反省してることは伝えたい。
馬鹿な私にできる数少ない誠意だと思うから。
ﾒｰﾙはたーくさん出してるんですが
他に反省の気持ちはどうやって表せるでしょうか。
>ﾒｰﾙはたーくさん出してるんですが
うはｗこれってやっちゃいけない最悪な禁じ手
あなたサレ側から見て一番神経に障ることしちゃだめだよ
あなたの気が済むようにあなたからアクションを起こすのはNG
旦那さんの気が済むように旦那さんからのアクションを待つのがベター
いかに黙って旦那さんの要求に応えられるかがポイント
おとなしく旦那の条件通り離婚して
親に頼らず自分で働いて、慰謝料を払い続けなさい。
それが一番の誠意というものだ
とりあえず粘れ！
冷静になるためにとか言って別居すると益々駄目になるぞ
あとは時間かけて許してもらえ
絶対会いたくないって。
ﾒｰﾙはなるべく出さないようにしようと思います。
でも別れたくない！
再構築はありえないな。
結局中途半端に優しいやつでした。
でも責任転嫁な気がして堪えてます。
だから、最も失いたくない大切なモノなら、なぜ傷つけるようなマネをした？
男によって反応は色々あるだろうけど、配偶者や間男に攻撃的になる場合や醒める場合もあるだろうよ。
聞いている限りでは、あんたの旦那は醒めるケースなんだろうな。
その場合は裏切らない限り、自分も裏切らないし、家族に愛情を注いでくれるけど、裏切ったら元に戻る
事はありえない。あきらめろ。
身に染みます。
不倫は心のサツ人、でしたね。
でも、今は別れるなんて考えられないー
ごめんなさい許してー
旦那にしてやれることってそれぐらいだろ。
あるいは不倫相手を(ry
今までさんざん旦那わ騙してきたんだから、言葉だけで誤っても絶対許してもらえないよ。
気持ちは行動で示せ。
結婚は何年してましたか
11年
皆さん御助言ありがとうごさいました。
旦那～ごめんなさいー
浮気するくらいなら絶対バレるな
基本だよね
このスレに降臨した>>289ですが、実はおいらの妻らしいです。
実際、先月末に不倫が発覚しまして、ＧＷはおいらには奈落の底の日々でしたが、 最近GW明けからようやく話せるようになって、現在話し合い中です。
始めはやり直す気などさらさらありませんでしたが、家に泊 めたりしてるうちにだんだんどうでもいい気がしてきて、、
こんなアバウトな説明でアレなのですが、自分はやり直すべきなのでしょうか？
それともやっぱりバッサリ切るべきか。
正直回りに相談できる友人もおらず、途方にくれている状態です。
妻は二度としない、と泣きながら誓っていますが、やっぱりおいらは
信じ切れない気がするのです。。
元々とても愛してましたから、余計裏切りに対する葛藤がすごいのですが。
子蟻なら親権確保に全力を尽くせ
とても愛してる
↓
「今回許して、裏切られないかとドキドキしながら暮らす」
「今回許して、許されるんだなと思われてまた裏切られる」
「許さずに分かれて、許してやればよかったかな・・と思い続ける」
「自分に許す気があっても裏切りは裏切りとして一旦別れる→新たな旅立ち(別の女or元妻)」
「とっと分かれて気分を切り替えて別の恋愛を始める」
どれでもどうぞ。
慰謝料請求期限は三年、離婚請求期限は20年あるんだからゆっくり考えればいい。
とりあえず「反省した」と言ってる嫁さんから相手も含めてあらゆる情報をださせろ。
その中に嘘があったり、間男守ろうとしたらバッサリ切り落とせ。
子供はいないので、その点はラッキーでした。
しかし子供を作り始めた矢先にこういうことになったのでショックは大きいです。
>>560
テンプレ読みました。
そのことを尋ねると、あの時はどうにかしていた、という言い訳をします。
一度騙されているので、情けないですが自分の判断がとても信用できないんです。
>>561
離婚請求期限ですが、法律板を見ましたら一度許したら、その後の離婚請求は通らない旨書いてありました。どちらが正しいんでしょうか？
現状、妻は嘘はついていないと思っています。
相手 のこともすべて白状しましたし、メールのやり取りも残っているものに関しては全てこちらに公開しています。
正直、間男と妻のメールのやり取りを見ているだけで切なくて消えてなくなりたくなります。
間男 を守ろうとしているかどうかですが、バレた時は明らかに守ろうとしていました。
2,3日して態度 が逆転したのですが、それまでの熱中ぶりからの身の変わりに正直なんだろう？という気持ちは消えません。
もう連絡しないと言った後も、2,3度連絡を取り合ってます。
妻は現在こちらの要求を全て聞き入れて、携帯の通話記録やメール記録の
提出までする事になっています。しかし浮気ピークの頃の自分への態度や、当時のメールを見るたびに
もう限界という気持ちで一杯になります。
やっぱり完全に切れた方がよい気もしますね。。
結局「もう 二度としない、馬鹿なことをして本当に反省した」という言葉を
どこまで信じられるか、なのですね。
ちなみに妻の親には本人が直接言ったようです。
自分はしばらく隠しても良いと思っていたのですが。
許すなんて言わなきゃいいんだよ。
「自分の気持ちが落ち着くまでゆっくり考えさせて欲しい」で充分。
何にせよ、有責は誰なのかを明確にするために、両者に慰謝料請求等はしたほうがいいと思う。
「許す」を明言するのはダメ。
「今は許せないけど、そのうち許せるかもしれないから努力はしてみる。（でもダメなら離婚するから）」で再構築はＯＫ。
＞間男を守ろうとしているかどうかですが、バレた時は明らかに守ろうとしていました。
＞2,3日して態度が逆転したのですが、それまでの熱中ぶりからの身の変わりに 正直なんだろう？という気持ちは消えません。
多分、間男との関係を「互いに強い絆で結ばれてる」とか勘違いしてたんだろ。
ところがばれた途端、間男は男らしい態度で旦那に話をつけるどころかこそこそ逃げ回るようになったんじゃないか。
遊びだったとか、お前の旦那なんだからお前が何とかしろとか、幻滅するような事をいろいろと言われた予感。
まあ、558の嫁も同類なんだけどさ。
自分にとって都合が悪くなれば、不倫相手を貶めて情報を差し出して「これで許してください」だもんな。
「許してください」と言わずに「別居も再構築も離婚も財産分与も慰謝料も（法外でなければ）全て従います」
と言ったのなら本当に反省してるかもしれんが。
そうですよね、許すって言葉は今どうしても出せないですし。
>>564
それがどうも逆のようです。
相手の男とも電話で話しましたが、相当ショックを受けてました。
バレた時点で 間男<<おいら と気が付いたと妻本人の弁ですが。
それならなんで最初からそんな事するんだ、という話になると思うのですが。
自分は2chはニュースと趣味のスレッド位しか見ていなかったのですが、
再構築という 言葉も今回初めて知りました。
確かに妻は尻軽な点以外では自分には満足な女性だったのですが、このような爆弾を抱えてやり直すべきか悩みます。 間男に関しては、上にも書きましたが妻が切ったというのが正解です。
間男というのは妻の元彼で、前もおいらと付き合い出すので切られてるんです。
しかし、自 分で切っておいてまた体の関係を再開するなんて妻が理解できないです。
離婚に関しては同意していますが、その後も家に遊びに来たり付き合ったりして
やり直してくれ、というのが希望のようです。
上にもあるけど、「許す」って明言しない事だな
それと、浮気した事、こちらが許せなくなった時は素直に離婚に応じる事、財産分与慰謝料等の事を書いた念書と離婚届に記入押印させて、
封をして実家にでも置いといたら
証拠は使おうと使うまいとちゃんと保管しとく事
皆言ってるけど、多分あっさりと捨てられたんだと思うよ
それか相手の態度に幻滅したとかね
間男への慰謝料請求は気分に応じてやったら？
何らかの形でけじめつけるためにも、嫁に慰謝料請求とか
嫁親に報告するとか行動は起こした方がいい
一回一線超えてるから、そうでもしとかないと再犯する可能性は高くなるよ
ありがとうございます。参考になります。
間男の件に関しては、皆さん嫁側が捨てられた、と分析されてますね。
自分もはじめそうだろうと思ったのですが、間男と話した感じや嫁の言い分では嫁が捨
でもやはりおいらは騙されてる気もします。嫁が捨てられたと考えると
辻褄が合うことも多いですし。。
慰謝料請求に関しては、両人にきっちりやるつもりです。
嫁親は嫁が自分
元彼と結婚後に体と心の関係を再開していますが、女性はみんなこんな事ができるもんでしょうか？
自分も結
結婚 前に自分から相手を切っておいて、結婚後にまた連絡して体の関係を再開する。
このことに関して妻に理由を問いただしましたが、結局満足いく答 えはもらえませんでした。
こういう時は誰か相談相手にいろいろ話したいのですが、友人は遠いのでメール程度だし、こうやって2chでアドバイス受けると少しは気が楽になります。
感謝してます。
一旦離婚推奨。慰謝料も財産分与もすべてきちんとやってな。
”反省してる”のと”繰り返さない”のは別の事。
まぁ、俺も間男に捨てられて自己保身走ってるだけと思うが、
反省してる可能性もゼロじゃない。
後さ、別に離婚したらやり直せない訳じゃないんだぜ。
今は”やらない”と本人が思ってても”人間性がかわらない限り繰り返す”
離婚しても、本当に人が変わるまで反省して、558に償い続けて
貞操守ってるならそれから再婚考えてもいい訳だ。小梨なら余計に。
大体、すでに
”平気でうそを騙せる。下手すりゃ違う種の子を育てようとした詐欺師”
を信じろていうのが無理があると思う。
相手の人間性が”夫がいても平気で他の男をくわえ込む事ができるのが実証されてる”からな。
これが本当に変わったかどうか見てからじゃないと許しちゃいかん。
大体、”離婚”と”浮気を許す・許さない”かは別の問題だ。
ほとぼり醒めたらまたやるだろうし、嫁の24時間監視出きる訳ないんだから信用できない奴と結婚し続ける理由はないと思う。
落ち着いていらないと思えるまで家政婦として飼うのもありだ。
今なら「許そうと努力する」でしょ。＜努力の必要はないけどね。
連絡は取らないってから２，３度連絡を取り合った事の謝罪はあったの？
連絡内容は把握できてる？
・・・・ってこれがすでにナメられてると思うのだが。
最初の文ですが、本当にそうですね。
連絡に関してですが、4/29の時点で相手には連絡をしない、と言ってきていますが
5/3あたりには相手には何度も電話をしているが相手が出ないのでmixiのメッセージを送って返事をもらっている(5/4)のは確認しました。
相手と自分が電話で話 したのですが、その内容が気に入らなかったようです。
そのあと、妻はおいらに何度も電話メールを出して来たのですが無視していました。
で、5/7に一度会って話し合おうと電話をして話したのですが、家に来る前に間男と電話をして口裏を合わせる手筈を整えたようです。
この辺は妻が自分から白状したり、mixiのアカウント情報もこちらに開示しました。
白状したことが謝罪のようになっています。
>>573
そうですね、やはり一度離婚はしようと思います。
しかし、そのあとやり直せるかどうか微妙です。
良い思い出の事を考えると、とても手放したくないのですが、されたことを考えるととてもやり直せない。体が半分にちぎれそうですorz
これが既に反省も人間性も変わってない証拠じゃん。
反省して、悪いと思ってたら、洗いざらい話して、自分のどこが悪かったか どこを直すかいう罠。
悪いとおもってない（理解できない）からこういう態度なんだよ。
”人はだめというだろうけど、自分はこうなの”が直ってないから。
よく見かける
「ついカッとなって○○してしまった。今は反省している(いない)」
ってーのを思い浮かべた(笑
反省は本当だと思うかもしれないが「今はしてしまったことを反省している」のであって次はもうしないの担保にはならないってーのは先人の経験が物語っているよ。
>>574
その理由に関しては、おいらに甘え過ぎていた、自分が自己中だった、と
言っていますが、自分には理解できない理由なのです。
数カ月前には独身になりたい、と友人にも言っていることが判明していまして 自分とは離婚したがっていたようです。
おおよそ洗いざらい話しているのは本当で、反省自体はしていることは
信じても良いと思うのです。
ただ、不倫中どういう気持ちだったかは、あまり語ろうとしません。
>>575
その通りなんです。現在は反省しているのは理解したのですが、
次はもうしないの担保が全くないのです。
・バレた後小細工してる
全く反省してないってことでだよな。
離婚して両方に慰謝料請求しとけよ。
これでアウト！
他のスレの例でもそうだけど「自分が悪い事をした」「貴方だけを100%見る」と考えるなら連絡を取るなって時点で
「間男がすべて悪い、何も隠さずに全部言うから私の言うことだけを信じて」って間の立場がどうなろうとほっぽり出すはず。
間男の立場を考え(貴方の立場を考えてない)たり、自分が心底から反省していないから口裏を合わせようとしたんじゃないか。
>>585
口裏合わせの件は自分から告白して、友達に独身になりたいと言っていたのは こちらに開示したメールから知りました。
メールでそんな事書いたのは忘れてた、と
言っています。
>>586
そうですよね、口裏わせしようとした理由がわかりません。
自分は単純に、そこまで白状してくれた、とちょっと喜んでましたが。。
>あとはその後、また付き合うか、それとも完全に切るかは時間を使って
>判断するしかないですね。
それにしてもさ、離婚時には”もう一度再構築の可能性があるかもしれない”
というのは一切匂わせず伏せといた方がいいよ
そうしたら別れるとき相当もめるだろうけどさ
そして離婚後は最低一年は転居先も連絡先も教えず、すっぱり離れた方がいい
だって、
>始めはやり直す気などさらさらありませんでしたが、家に泊めたりしてるうちに
>だんだんどうでもいい気がしてきて、、
こんなこと言ってるでしょ？
混乱した状態で流されて再構築しても、今以上に苦しむ結果になるよ
とにかく、離婚してまずはあなたの気持ちを落ち着かせることが大事
あなたの心を回復させないと正常な判断は下せないよ
あなたが距離を置こうって言っても、きっとシタ嫁は接触を試みてくるだろうけどね
そうしたらシタ嫁が自分で言ってる通り、彼女は自己中ってこと
実は反省もしていない
そしてそれは今後も変わらないってことだ
ここでシタ嫁は色々書き込んでたけどさ
どれも自分のことばっかりで、あなたの気持ちを考えたレスなんて一つもなかったよ
それからしても私は再構築は難しいし、幸せになれないと思うけどな
>>589
持ち家なので、相手には居場所はバレバレなんです。
最後のアドバイス、ありがとうございます。混乱してるのをなんとか落ち着かせようと思います。
独身です
こんな顔の見えない人たちのことを信用するの？
本当に反省していますので許して
>>598
嫁ですか？
一緒にいて騙し続けた年数分信頼度が下がったって琴田ｗ
見知らぬ人の信頼度はﾌﾟﾗﾏｲ0．
浮気して騙しつづけた汚物の信頼度はマイナス1000兆点。
知らない人間より信用できない人間に自らなったんだろうがｗｗｗ
>>599
茶々もあるだろうけど、見知らぬ人だけに事実から客観的に
判断できるってこともあると思うんです。
妻は一般的に、という話は嫌いで、自分の場合は～、と言い訳をします。
でもやってることはテンプレ通りなんですよね。
はぁ、やっぱりまた騙されるところだった気がします。激しく鬱だなぁ、、
＞、無責任な2chらーの言うことと私の言うことの
どっちを信じるの？
こういわれたら、
＞見知らぬ人の信頼度はﾌﾟﾗﾏｲ0．（ry
って返してやりゃいいんだよ。
連絡取らないといいつつ、取り続けていまも信頼度を下げ続けているのは誰ですか？
逆の立場で信用できますか？信用できる態度をとっているのか？
って言ってやれｗｗｗ
無責任に浮気したのはですか？
後、 >>599 の通り、
でも思ったこと、感じたことを真面目にレスをしているよ（少なくとも私は）
ていうか、あなたたちの周りの人間に相談したとしても責任取れる人って 親を除いて、そうはいないでしょ
嫁の言うとおりにするとお互いの親にしか相談できなくなるんですが
大体責任って…どの口がそれを言うよって思うね
あと、
反省してるってのは言うだけなら簡単だ
反省してる態度をとるのも簡単だ
今だけならどちらも簡単だ
年単位で反省できたら本物
だからいったん離れるの推奨なんだが、持ち家なんだよなー厳しいね…
嫁実家と558家は離れてる？近かったらなお厳しい
またやってもまた本気で反省すれば許してくれるんでしょ。
何にせ、反省できてもさ
嫁の本質（自分本位）は変わらないだろう
今はそれを認めてても、成人してから変わることは難しいからね
喉元過ぎればになると思う
だから558に再構築はすすめたくないのが本音
みなさん、まじめにレスしていただいてるのは良く分かります。
なんていうか、顔は見えないですけどアドバイスは心に響きます。
嫁実家と家は離れていますが、嫁は現在住んでいる街、つまり現在の
家の近くに引っ越したいと言っております。
>>608
やっぱりそうですよね。
妻の反省が本物だったら、という淡い期待を完全には捨て切れないです。
知らなければ良かったということもありますが、今回は妻の態度があまりにも変わっていたので（急に毎週のように一人で出掛けたり、夜中に隠れてメールしたり、自分と寝ることを拒否したり）発覚しました。
あの当時の事を思い出すと虫酸が走るというのが本音ですが。
バレた時点で、反省していないような事を言う嫁なんて100人いたら１人も居ないよ！
全部が、反省していますって言うよ！
まあ、本当の反省って言うのは、5年、ないしは10年って言う、長い年月えて出てくる言葉だと思うけどね。
バレて、すぐに反省していますって言う奴は、間違いなく反省していないよ。
とりあえず、反省しているって言っておけ！が正解だろうな。
今までの、 >>558 の嫁の言動と、 >>558 の言葉から見ると、間違い無く >>558 の嫁は
今、あやふやで終わると、占めたものだって思って、今後は不倫の繰り返しだろうな。
それも、今回のバレた事を教訓にして潜行した不倫になると思うぞ！
次回、バレて修羅場になったら、今回の件を持ち出して、だったらなぜあの時に離婚してくれなかった・・なんて言い出しそうだよ。
今回は、きちんと離婚して、スタート地点をやり直した方が正解だと思うよ。
再婚するしないは、1歩引いた地点から見ていれば、今よりも良く分かるだろうからね。
>>558 の今の仕事に差し支えるみたいだから、尚更早く切ってしまった方がいいと思うよ。
このままだと、汚物嫁に足を引っ張られちゃうぞ！
うわ、そうですよね。バレて反省してないなんていう奴いないですよね。。
なんか目が覚めた気がする。。
とりあえず、近いうちに間男とその親、嫁とその親を読んで話し合
いしようと思ってます。話し合いしろ、は弁護士さんのアドバイスなんですが、その場で示談の話をして、相手が応じないなら訴訟しようということになってます。
正直、そこまで関わるのは嫌なんですが、やっぱりやることだけはやろうと思います。
もう女はコリゴリ当分は独りで生きて行き気持ちの整理がついたら再婚に励む→離婚選択
これから再婚できる自信なんてないし一人で生きて行くのも嫌だ→間男制裁のみで嫁不問
で良いんじゃね？
自分、もうすぐ40だしなんか女性に対する自信が今回の件で全く無くなりましたorz
現状、あんまり外の相手と、っていう気は起きないんですけど、だからといって嫁不問いは最悪の結果招きそうですよね。
しかし自分がこんなに弱い人間だとは思わなかった。
弁護士さんの前でポロポロ涙流しちゃって、ホント情けなかったです。 今日はいろいろアドバイスもらったお陰か、仕事がかなりはかどりました。
かなり重要な仕事かかえてて、やる気が起きなくて困ってましたが
皆さんのおかげで暗闇から明かりが見えてきた気もします。
っていうか、これ嫁が読んでたらどう思ってるのか気になります。
なんか読んでない気がしますけど。
もしかして嫁も40代手前くなのか？
それなら離婚言い渡されたくない一心で必ﾀﾋにすがりつくだろうね。
離婚したら、再婚できる可能性0に近いもんなぁ。
離婚できたら、今後一切会わん方がいいよ。
迂闊に会ってたりすると突然子供ができたとか言い出しそうだから(もちろん、別の男の子供でな)。
嫁は30ちょっとです。でも30過ぎてるから焦ってるとは思います。
>>620
うわ、すでに家に上げたんですけど、手料理作ったりあんまりやらなかった 掃除したりしています。やっぱりこれって嫁の罠ですか？
こういう時に、不倫妻 がやる作戦のひとつなんでしょうか？
自分がなんでこのスレの皆さんの意見を聞いてるかというと、
前に妻登場の際、みなさんがプロファイリングしてた妻の性格とかが
本人の事を実際に知らないのに、育ちや性格まで当てていて、感服しました。やっぱり経験なんでしょうか？
ここにいる方は、浮気をシタ/サレタで離婚した経験のある人が多 いんでしょうね。
そもそも妻が自分の事を自己中であると言い始めたのも、ここで叩かれた後からだと思われます。
本人に2chで叩かれたからじゃないのか？と聞いたら、
自分で考えてそう思ったなどと言っていましたが。
＞うわ、すでに家に上げたんですけど、手料理作ったりあんまりやらなかった
＞掃除したりしています。やっぱりこれって嫁の罠ですか？
私は女なんだけどね。
完全に嫁の術中にはまってるよ。
罠に決まってんじゃん！
あなたは自分で自分の首絞めてますよ。
そうやっていつまでも嫁に付け入る隙与えてるから、
あなたの家の近くに住むとか言ってるんです。
だってどう考えてもあなたのとってる行動は脈アリだもの。
すぐさま再構築でもやってけんじゃないの？と思ってしまった。
冷たいこといってごめんね。
でも今突き放せないで離婚後に距離置けるんですか？
受け止めていたのか、558は
それらも全て単なる自己保身に過ぎないというのに
一度家に上げたらなんだか訳がわからないっていうか、
どうでもいい気になってしまい、つい。
っていうか、正直孤独になって寂しかったというのもあります。
いま、心臓がバクバク言ってます。。
しかしおいら、ここに書いて無かったら罠にはまったままでした。
多分一生このまま誰かにだまされ続けていくのかもしれませんが。
しばらく距離をおいて、一人で冷静になってみようと思います。
１年、２年、もっと時間がかかるかも知れませんが、そしたらふっ切れて
新しい人生始められることを期待したいです。
そう言うなよ
俺らも対岸の火事だから、ああした方がこうした方がって言えるわけ
実際自分ん家が火事になったら冷静になれねーって
今気付けたんだからよかったって
これ以上罠にハマるなよ
弁護士の前で泣くより、そっちの方が情けねーぞ
>>558 に幸あれ・・
嫁の完全勝利だ
勝者だ・・・
【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】 その13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1205115747/
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