【割れた家族】娘が父親を憎む「衝撃的な理由」ｗｗｗ 元凶は…

子供って小さい頃は本能の根深いところで妄信に近いくらい親を信頼してるから、思春期に差し掛かって母親からそんな嘘を吐かれた為に、そこまで突っ走ってしまったんだろうな。
特有の未熟な潔癖性と、未だガキっぽい嗜虐性の混ざった感覚で。
元嫁、地獄行きだね。

ただ赤ん坊の頃から色々知っている自分の娘が、唐突に訳も分らないまま豹変して悪意剥き出しで来るのは苦しかったろうね。そうでなくても、身内の悪意は堪えるのに。
539が娘に行った反撃がどのくらいのものだったかは分らないけど、貴方が置かれていた状況からすれば選択肢はなかったんじゃないかと他人ながら思う。

一方で実母がそこまで身勝手で不当で下らない目的の為に、娘である自分を利用して自分自身もそれに乗っかってやるだけの事をやった挙句、父親からも憎まれ、その原因がよく分るだけにどうしようもない。これだけ立場のないスタンスというのも、ちょっと想像できないよ。

>自分も母親のようになるかも知れないと思うと、結婚するのが怖い
この構図を作った元嫁は本物の悪鬼だ。手前勝手な話の条件を五分にしたい為だけに貴方と子供の関係や今後の人生まで利用するって…やった事のえげつなさと理由の下らなさに吐き気がする。狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。

>もう少し経ったら、一緒にカウンセリングを受けてみようか、と返事した。
カウンセリングはいいアイデアだと思う。試行錯誤しながら適当にだらけたりしつつ、良い感じの関係を再構築できると良いね。

> 試行錯誤しながら適当にだらけたりしつつ、良い感じの関係を再構築できると良いね。

そうなりたいと願っている。
娘は２浪してまで、父親と同じ大学に進むことにこだわった。
それはまた、何とか父親に承認されたいという願望の表れではなかったと思 う。
娘が手紙を送ってくるとき、よく写真が一緒に送られてくる。大学の周辺の何の変哲もない風景の写真だ。「ここは行ったことがありますか」などと書いている。
娘なりに、一度断ち切られた父親との絆を取り戻そうとしているように思う。

どうなるのがベストなのかはわからないが、
われわれ親子があるべき関係を少しずつ模索していけたらと思っている。
そして、いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。

何も知らない人間が大勢の人間が見るスレという場で、書いて許される範囲というのがよく分らないものだから、そう言ってもらえてホッとしているよ。ありがとう。

>最初の離婚騒動で、離婚を踏みとどまるよう説得する側に立ったこともあり、負い目を感じている。
>娘のことで進んで動いてくれているが、姉もまた苦しんでいるんだろうと思う。そんな姉に込み入ったことは言いづらい。

お姉さんも辛い立場だったんだね。ただ優しい方の様だし、537の文章に垣間見える感じでは、純粋に伯母と姪子さんとしての関係もある様に感じられるのだけど…その辺りお姉さん的にはどうなのだろう。

ただ、２年かかったとはいえ、改善が出来た環境は娘さんにとって救いだったろうね。

>選択肢はなかったという弁解が許されるとしたら、こちらが精神的に極限まで追い詰められていた場合だろう。
573が自分の行いを自分に問う作業は、確かに赤の他人がどうこう言える事でも、まして言う筋合いでもない。

ただ状況だけを取上げるなら、537が極限まで追い詰められ、壊れてしまっては誰も救われない、というのは あったかも知れないよ。溺れている人が溺れている他人を救える筈がないし、一定の身の安全を確保した上
でこそ、考えられる事後もある様に思う。

それから、自分が書いた↓この事だけど、御免ね。
> 狂気しか感じないし、人間とも思えない。傍目にも充分怖いよ。
元妻と537達家族の関係について何か言う資格があるのは、勿論関係者だけであって外野などではない から、我ながら出過ぎている、とは思っていたのだけど。
ただ、どうであれ元嫁は大の大人、娘さんは限度を割ったにせよ、当時中学生だった訳だし…それに子の立場ではどうしようもない、血縁について現在進行形で苦しんでいるというのも、何ともやるせなかった。

だから↓この文章を見られて、外野で勝手なものだけど、何と言うか、何て書けば良いんだろ（笑。
>そして、いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを
>心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。
とにかく、ご家族の行く先に幸多かれと思うよ。

>今は遠方の大学に通っていて、大学の近くに下宿しているが、姉がときどき様子を見に行ってくれている。
>だが、本来、それをしないといけないのは自分であるはずだ。
>だから自分ももっと強くならなくては、と切に思う。
もう娘さんも大学生だから、子供と大人としての親子という高低差は、この先減っていく様に思う。
先の文章ではストレスの余りに吐いてしまう、とあったので無理はどうかと思うけど、残り少ない高低差期間を埋められるタイミングだろうから、前向きに行けると良いね。

折角４年を経て再会するなら問題の件も非常に重要だけど、そこばかり意識するのではなく、互いの人間としての他の部分（例えば趣味とか仕事、友人の話や学校の話題等）にも目を向けられたら、発見があって楽しいかも知れない。

537からすれば言われるまでもない事だろうし、自分でも軽薄かつ無責任な言い種だと思うけど、単純に償いばかりに気を回す様なぎこちない関係はお互いにとって辛いだろうし、かえってストレス増な面もある気がして書いている。不快に感じる様であれば、スルーして欲しい。

他の人もいるので、最後に姉のこととこれからのこと簡単に。

> お姉さんも辛い立場だったんだね。ただ優しい方の様だし、537の文章に垣間見える感じでは、純粋に
伯母と姪子さんとしての関係もある様に感じられるのだけど…その辺りお姉さん的にはどうなのだろう。

もちろん、 そういう面もあると思う。
それから、娘を下宿させてくれるようになって少ししてからだったかな。
「うちには子どももいないし、母親っぽいことをしてみたいから」という感じのことも笑いながら言っていたけど。
今は、この姉がいてくれて本当に助かっている。

それと、545で、娘が写真を送ってくると書いたけど、もともと風景写真を撮るのは父の趣味だった。

家にもモノクロームの風景写真が何枚か飾ってあったんだけど、それらは他の両親の遺品とともに元妻の手で処分されてしまった。（娘を妊娠中、数日間の出張で家を空けた間にやられた。）
父方の祖父母がそこで暮らしていたという痕跡が母親によってほぼ消し去られた家で暮らしていた娘は、
姉の所で、父が撮った写真や母が使っていたフルートなどを見て、一度も会うことがなかった祖父母が、
どんな人 だったんだろうととても気になりだしたらしい。

父が撮った写真のことを手紙で書いてきて、自分もああいう写真を撮ってみたい、とあったので、父が使っていたのと同じライカ（ただしディジタルだけど）をプレゼントした。
母の遺 品のフルートは、今、娘が下宿に持っていって、自分で使っている。
離婚騒動のあおりで、音楽からも遠ざかっていたが、また少しずつやりはじめたようだ。
昨日、母が好きで、昔、一緒に弾いた曲の楽譜２冊買った。
明日、 そのうちの１冊を娘に贈ろうと思う。

こんな風に、ﾀﾋんだ両親のことを媒介にしながら、親子の関係を再構築しようとしている。
そのことが血のつながりで苦しんでいる娘にとっても、自分にとっても一番 よいのではないかと思っている。
実際に顔を会わせるのは、両親の墓参りを考えているが、今年の夏の盆休 みにしてみようかと思っている。
でも、そういう顔をしていけばよいのか…難しい。

また、545で、「いつかは、どんな母親からであれ、娘がこの世に生を受けたことを心から肯定的に捉えられるようになってほしいと思う。」と書いたことだが、
幸 いなことに別れた妻の両親との関係も悪くはなく、義父は特に筋の通った人で、自分の娘が孫の心を歪めたことに心を痛めている。
（そういえば義父も、別れた妻のことを、あれは怪物だと言っていた。）
この義父と協力してやっていくことになると思うので、また相談してみようと思う。

それにしても、風景写真と音楽とは537のご両親も良い趣味をされてたんだね。
こないだ実家の荷物を整理してて古いアルバムを見つけたんだけど、祖父や親の代の写真って今見直すと、随分風物が変わってて結構ビビるｗ。

うちの場合は音楽と絵画の家系。特に絵描きが多いよ。