【痛恨】息子の反抗期で夫が鬱状態に…親ガチャ発言に家族崩壊の危機ｗｗｗｗ

反抗期まっさかりの下の子（息子、中学生）が夫に「親ガチャ失敗した」と私のいないところで発言したらしい。
もともと仕事でちょっと鬱っぽくなってた夫が「あいつを養っていく気をなくした」と言いだしている。
わが家は私、夫、娘（高校生）息子の４人家族で、中流の中の中流。
共働きで世帯年収800、子どもは二人とも塾も部活も希望通りやらせてるし
夫は「親ガチャ失敗なんて言われる覚えはない」と言ってる。
私もそう思う。

>>1564
親も人の子だものね
どうしてもつらくて受け入れられないなら受け入れなくたっていいんだよ
高校卒業までは面倒見てあげてね

息子が赤ちゃん～幼稚園くらいのアルバム引っ張り出して夫婦ふたりで夜見てみたらどうかな？

それにしても息子頭悪いね、もう一人子供いるんだから
自分の評価が下がったら相対的にもう一人が上がるみたいな想像力はないんかな

>>1565
高卒まで面倒見るにしても発言を撤回して謝らんと部活と塾の金は金輪際出さんぞぐらいは言ったった方がいいやつ

自分語りですまないが、私は自分が望んで入った大学で勉強する気力が落ちてダラダラしていたら、母親から2つくらい離れた県へ旅行に連れ出された。
大学に入れるための金を稼ぐためにパートに出たこと、どんな気持ちで勉学を応援しているのか、そしておまえはこれからどうするつもりでいるのか、旅先で膝を付き合わせて聞かれた。
4人家族の下の子だったので、家族四人以外で旅行に行ったことなどなく、また見知らぬ土地で2人きりという非日常の環境で親の本気に触れて
これは誤魔化したらいけない事で、ダラダラやっていったら大学の費用も切られる、応援されなくなる、親に応援されなくなるとは具体的にどういう事が起きてどんな風にこれからの生活が変わるのか
それを思い知らされた。
まだ中学生なら自分で考える力は当時大学生だった私よりはないだろうし、
男の子ならまた違うかもしれないが、
何が本気で、本気の気持ちとはどうやって向き合わないといけないのかをちゃんと教えてあげた方がいいと思う
ほとぼりが冷めるまで放置するのは、今まさに息子が親にたいしてとっている態度と同じではないのか。息子のその行動が夫を傷つけているとわかっているなら、ほとぼりは冷めないし放置もいけないということを知らない息子に教えてあげないといけないのでは。
もし放置して見捨てるつもりにしても、見捨てた後はこうういう風に息子の想像を超えた事態が発生すると教えてあげるのがフェアなのではないか。自分の体験からそう思うよ。

もう少し語ると、母はとある資格をもっておりその資格を活かした夢があった。子育てが一段落したら夢の実現のために動き出す予定が、大学費用を稼ぐために始められずにいた。
子供は無知なもので、
夢って将来つく職業のことだとか、夢は若者が抱くものという先入観があり、普段の生活では親が年を取ってからでも夢に憧れている気持ちがそれまではピンときてなかった。
傲慢にも、親の幸せは子供が成長することではないのか？世間ではそういうことになっているのにと、恥ずかしながらこれもまた先入観に支配されていた。
子供がたとえなにも悪いことをしていなくても、親は自分の夢を我慢するという苦しさのなかで子育てをしている。親も一人の人間ということを先入観をぶっ壊されないと自力では気がつかなかった。
だから親のこと、自分のことを真剣に考えるきっかけのチャンスを1度与えてやって欲しいと思う。

>>1564
反抗期の暴言を流行りの言葉で言っただけでそんな大事じゃないような
男の子あるあるの令和版
そのうち見た目しか外れ要素のない親なんてガチャSS級だって分かるよ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾑﾘﾑﾘ言われてた年収800万で子供を二人育ててるのは立派だし子供に分からせたいのも分かるけど若干過剰反応な気がする

>>1572
苦労して育ててきた自分の子供がこんなのだったら絶望したくもなるよ…
読んでるこっちも脱力して胸が痛い
親の方こそ子ガチャでノーマル（一番レアリティ低いやつ）引いちゃった感だろう

なんとか乗り越えて、10年後20年後に笑い話にできるといいんだけどね

いくら反抗期でも許容範囲があると思う。
今は息子ではなく旦那さんのケアが大事だから、息子が何言っても放っておいたらどうだろう…。
旦那さんの傷が良くなるのがいつになるのかわからないけど、旦那さん本人から息子と話をしないと息子は耳にすら入れないんじゃない？
試し行為だよね、はっきり言って。これだけ傷つけても好きでいてくれるんだっていう。
息子は辛いかもしれないけど、ここでしっかり「自分を傷つけてくる人間を好きになる人はいない」って教えるある意味良い機会かもね。