俺 29歳 しがない会社員 年収250程度
嫁 26歳 元同僚→専業主婦→パート 結婚前は年収同じくらい
間男 32歳 俺と嫁の上司 年収？知らん。独身。
俺と嫁はもともと同じ高校の出身で会社の飲み会を通じて話があい、それが縁でお付き合い～結婚という流れ
正直、自身はないが夜の生活に関してはお互い問題なかったと思う。結婚後も普通に遊びにいったり休日は２人で時間作って映画見たりしてた。嫁は結婚後、会社を退職して家に入ってくれた。俺は俺で普通に仕事して給料稼いで時にはお客様や上司に怒られて…という
なんというか 「普通」 の生活だったと思う。
俺、その日だけは何がなんでも仕事早く終わらせて家に帰るんだよ。んで、普段より早く家に帰ってきて玄関の扉開けたらさ。
覚えのない靴があるわけよ。明らかに俺のじゃない奴ね。
まさか…と思ってコッソリ忍び足でリビングに向かうとさ。
テーブルの上で男と女が繋がってんだよ。どう見ても俺の嫁さんにしか見えない女がアヒンアヒン言いながら胸揉まれて後から突かれてるワケ。
575： :2012/02/14(火) 02:56:38.96 ID:
んで普通にドアを「ガチャ」って開けて「ただいま。」って言ったの激しく腰振り合
ってた２人は此方を見るなり、完全に固まってた。直ぐに間男が俺の上司だって気付いたけど正直もう「どうでもいいや」
２人が離れて嫁さんは「違うの！」だのなんだの言ってたけど「どうでもいいや」
間男＝上司が俺に土下座して「すまん！」って言ってたけど「どうでもいいや」
んで２人に「どうでもいいよ。好きにしな」って言って部屋に戻って倒れるように寝た。次の日の朝起きたら、まだ２人リビングに居るんだよね。無論ちゃんと服着てたけどさ
んで、上司と嫁が交互に俺に言い訳？というか説明してきた。
その頃には上司も別の女性と付き合ってたから別に嫁に対してどうこう アプローチする事もなかった。
んで結婚して嫁さんが退社してから２年くらい後のこと。
俺が家に書類忘れたんだよ。午後の会議で使う大事な奴ね。
嫁さんに「悪いけど今から会社に届けてくれ！」って頼んだの。
そん時に上司と嫁さんが再開したってワケ。２人とも久しぶり～ってなってさ届けてくれた時間がちょうど昼時だったんで一緒にランチでも…って流れになったらしい
それで結婚後の嫁を見て、昔の想いが再燃し始めたとかでさ
「今度、昔の同僚集めて皆で飲もう」って名目で嫁のメルアドゲット。最初は本当に昔の同僚集めて飲み会開いて、その連絡するだけだったらしいんだけど半年くらい経つと２人きりで食事だの飲みだのに誘うようになったらしくてさ
。段々と距離が縮まっていって、ある時とうとう関係を持ったんだと 嫁さんの言い分も大体、この上司と同じ。
最初は懐かしいメンバーとの飲み会がしたくて上司とメールしたりしてた。それが段々と上司と２人で食事だの飲みだのに誘われるようになって口説かれる様になって悪い気分がしなかった。不倫に関しても「マズいことしてるな～旦那にバレたらヤバいだろうな～」と思いながらもズルズルと関係を続けてしまった…との事
だから出来るだけ彼女に喜んでもらいたくて良い夫になろうって努力してきたつもり。だから、俺にとって結婚記念日って凄く特別なモノだったし、煙草やめて酒切り詰めてプレゼントも用意した。でもさ、そんなの彼女にとっては何の価値もなかったんだなぁ…って思っちゃった。
俺なんかに口説かれるより上司に口説かれた方が嬉しかったんだな
俺なんかと行為するより上司とした方が気持ちよかったんだな
俺なんかと一緒に居るより上司と居た方が幸せなんだろうなって
なんか妙に卑屈になっちゃってさ。「もうどうでもいいや」ってなっちゃった
そしたら「違う」って。
「上司を愛してる訳じゃない」「貴方に不満はなかった」って泣きながら言ってくるのよ。いまでも信じられないんだけどね。年下の癖に姉さん女房なところがある 彼女がわぁわぁ泣きながら縋ってくるわけよ。ただ、それでも「へ～そうなんだ～」って感じ。哀しい訳でも怒りが沸く訳でもないわけ。なんかスゴイ無力感があるだけ。
正直、この後は特筆すべき点もないからざっくり書かせてもらうが
・会社に報告→お偉いさんが謝罪に来る→上司は左遷
・後日お互いの両親がウチに集合。嫁両親土下座。俺両親キレて「離婚しろ！」
・嫁泣いてばかりで話にならず。俺、無気力にぼーっとしてるだけ
・短気な俺父
・怪我が治った頃、上司が俺に「慰謝料として」と100万ほど。未だに手をつけず
・嫁「お金なんかで許されないけど、せめて払います」と近所のコンビニでパートを始める
という感じで現在に至る。俺は未だに嫁に対して無気力なまま。
最も仕事には普通に行くし、食事も今まで通り家で取ってる。変わった事と言えば俺から彼女に話しかけることがほぼなくなった事と俺から求めなくなった事(誘われれば応じてる)今まで俺が主体だったのに今では完全にされるがままになってる事くらいかな終わる度に嫁泣くんだけど、だったらしなけりゃいいのに…としか思わない。
正直、ここの報告にある「復讐する人」ってスゴイと思う。
変なのかもしれないけど、俺にはそんなエネルギー出せないわ
あまりにショックで無気力になったんだろうね。
嫁さんとは離婚って話にもならないくらい気力なくしたのかな。
怒られる事も許される事も無い嫁には、ある意味何よりも辛いことなのかねぇ。
いつかずれた歯車が噛み合って元に戻るときがくるから、それまで穏やかに暮らしな。戻ってきたエネルギーがどういう風に流れるかはわからないけど、必ず回復するから。ただ待ちなよ。
再構築続けるにせよ、離婚するにせよ、少しは話さないと駄目だと思う。
なんでこう普通に生きている人が苦しめられるのかね……
色々切り詰めてプレゼントを用意して、早く帰ってきてくれる旦那が壊れてしまうなんて辛すぎるな
別れろよ馬鹿
子供いるわけでもねえのに何やってんだよ
>>579- >>58 １
ありがとう。ただ、正直もうよく分からん。
というか何でコレ書いたんだろ？
昨日の夜、いきなり書きたくなっていきなり投下したんだ。
なんつーか正直、それすらどうでもいい。理解して欲しいとも思わない
思ってるのかもしれないけどメンドイ、ってのが今の気持ち
本人達は「背徳感が癖になった」とか言ってた。別に性的嗜好が…とかじゃなくて「あぁ、いけない事してる」ってのが凄く興奮するスパイスになったらしい。ただ、結婚記念日選んだのは偶然で、たまたま上司が早く帰れて時間があったんで始めての家プレイを実行したとか。「昨日、結婚記念日じゃん」って言ったら嫁、その場で泣き崩れたよ
事情聞いた次の日に、離婚届取ってきてに名前と印鑑押して渡した。
君が好きなときに出してきてくれって。でも出さないんだよ。
分からん。ただ、今は嫁に大して何かしてあげたいとは思えない。
子供とかもどうでもいい。流石に葬式とかには参加するけど
休日に～に行こう、とか～食べにいこう、とかなくなったね。
無気力っつーより「結婚生活、家庭に対して無気力」って感じ
仕事は普通にやってるし、友達とも普通に付き合ってるよ
というか、俺が書き込んだんだから返信くれた以上、レスしなきゃ失礼な気がした
報告お疲れ様、生活上で無私の努力を続けているのに土台から崩されると全てにおいて関心を失ってしまうのは自己防衛だとカウセリングでも言ってた。
自分の場合は子供が居たから、汚嫁と子供・家族を守らなきゃって脅迫観念だけで全力以上に行動できたりする。自分の大切なモノにまず自分が入っているんだって考えて実家に戻るのが良いと思う。
仕事先でも不倫の事に嫌でも接するだろうし休職してまず573を大事にしてくれる両親にたすけて貰うと良い。
氏。レスサンクス。的をいてると思う
俺、女性経験がなかったからさ。土台作りに必死だったんだ。
恋人時代からどうしたら喜んでくれるのか必死に考えて友達に相談したりしてた。でもそれ全部「上司のたった数ヶ月のアプローチ」に負けちゃったんだな ーって考えた瞬間、魂っつーか気力がスゥーっと抜けた気がした。「ああ、きっとこの人には(男として)絶対に勝てないんだな」みたいな変な敗北感だけが残った
実は今日、チョコ渡されたんだよ。バレンタインだからって
んで「俺の事だけを愛してる」とか「傷つけてごめんなさい」とか言ってくれたんだ。でも、俺、ヘンに卑屈になっちゃってさ「愛してないのに無理しなくて良いよ」「同情心で結婚してくれたんだろ？」って言っちゃったのよ。そしたらまた号泣。言っちゃいけなかったのかもしれないけどさ、そうとしか考えられないんだよ。俺は付き 合った人数は嫁一人。だから、モテない俺に同情して結婚してくれたんだろ？俺をキープしておいて本当に好きな人と幸せな恋愛するのが目的だったんだろ？ってさ。元々、最初の飲み会で話すきっかけも「俺、全然彼女が出来なくてさぁ…」って恋愛相談だったしね。
離婚したい訳じゃないんだよ。多分、心のどこかでまだ好きなんだと思う。けど、それを行動に移せるほど元気がない。行動に移したいって気持ちになれない。多分、みんなの言う通り、おかしいんだと思う。「今の状況でもよくね？」って思ってるんだから
とりあえず、離婚しない奴はスレチみたいだからコレで消えるわ。
昨日からｇｄｇｄ引っ張ってすまなかった。近いうちにカウンセリング行ってみる。別れるにしても再構築にしても、もうちょっと正常な判断下せるようになってから考えてみる
> でもそれ全部、「上司のたった数ヶ月のアプローチ」に負けちゃったんだなーって考えた瞬間
それは違うと思うよ。
おまえさんの上司は、おまえが懸命に築きあげてきた土台を踏み台にして嫁を落としたんだよ。女は旦那の作った安定した家庭があることを前提でバカな行動にでることが多い。おまえの作ったものを単に利用しただけなんだよ、そいつは。実際よく考えろ、おまえさんは最初に嫁さんが入社した時の競争には勝っているんだぜ。しかも、そのあとでコソコソと部下の嫁を盗もうとする小狡さ。堂々と勝負できないやつにコンプレックスなんて抱くのは無駄だ。そして、結局は偉いさんに頭下げさせて、左遷。誰が見たっておまえさんの方が勝ちだ。
一緒が嫌でも、行くことき必ず伝えて、嫁にも受けさせろ。
金は間男のものを使っちまえばいい。
足りなきゃ請求してやれ。
ついでに言うと、離婚する気がないなら、せめて引っ越しをしろ。
その家に住んでいるときっと嫌な思い出しか残らないと思うから。
ホントに別れたくないなら嫁が完全に疲れきって離婚を切り出してくる前に上にもあったように
>>573 のレスだけでも印刷して渡して今の情況を教えた方がいいんじゃね?ある程度わかっていれば時がすぎるのは待てるけど、それがないとただわけわかんないまま終わるだけじゃない >>573 が自信を取り戻すまで、それこそ時間を稼げよ どうなんだろ？別れたくないのかな？それとも別れたいのかな？
今感じてるのは「なるようになるだろ」って事くらい。
もし嫁が俺に愛想つかして出て行くのならそれでいいし、居るのならそれでいい。それ以上追求する気になれないんだよ 。
とりあえず、そろそろ出ないとヤバイ。
近い内にカウンセリング行くわ
んで、その前にみんなのアドバイスどおり俺の書き込み見せて、どう思ってるか伝える。それでどんな反応するか知らんが今のままよりは良いはず
あのなあ、別におまえ負けてねえから
まともな人間はまさか自分の嫁が自分を騙すとは考えないからな
そこに付け込んで平気な顔しておまえを騙したんであって
もしおまえに非があるとすれば、嫁がそういう人間だったと見抜けなかったことだけだ。浮気なんての所詮はない物ねだりでしかない完璧な人間がこの世の中にいない以上おまえがどれほどできた男でも必ず欠点はある。そんなものは浮気の理由にならない
もし本当におまえが負けたなら、嫁はさっさと離婚届け出してるだろうよ
貴方は、悪くない。そして、間男に人間的にも負けていない！
そんなに自分を卑下しないで。
で、すべての処罰は貴方にお任せしますと土下座して実家へ帰られたら、許してしまうかもしれない。実感が無いからね。
自分の家で胸を揉まれてる嫁をこの目で見てしまったら、許すとかいう発想が出て来ること自体がありえん。殺意しか沸かない自信がある。許せるやつは凄いを通り越して神の域だと思うよ。宗教家になって慈善を施すべき人格者レベル。常人には無理。
確かに 言う通り、嫁や上司は許せない行為をしたんだろう
きっと土下座して実家に帰られたらそれで終わるのかもしれない
もしかしたら後々、許せなくなって苦しむのかもしれない。分からないけどね。それと何度も書いてるけど「許そう」と決めたわけじゃなくて、そもそもそういう発想に至らないだけ
「あーなんだか今のままでいいやー面倒だしー」って感じ
嫁に今までのレス(といっても573から俺の心情が書かれてる奴ね)見せた。昨日家に帰ってから部屋に篭って即レスをメモ帖にまとめてね。久しぶりにした会話が「２ちゃんねるって知ってる？」ってなんだか変な気分だったなぁ
んで、嫁に「僕が今抱いてる気持ちを口で説明できない。だから掲示板で談した」って言ってメモ帖を見せた。(多分、家のくだりを読み始める所だと思う)泣
いてた。小さな声で「なにやってたんだろ…なにやってんだろ…」ってブツブツ言いながら泣いてた。みんなのレスも(「汚物」とか「離婚しろ！」とか以外は)見せたよ。泣きながら読んでた。ごめんなさいって何度も謝りながら読んでた。 んで、一通り読み終わった所を見計らって「実はコレ以上に厳しい意見もあった。君とさっさと別れるべきだ、捨てるべきだって意見もあった」
「でも、僕の書いた文章を読んでもらえば分かったと思うけど、正直その元気がないんだよ」って伝えた。
誘われても断らなかったよね？
それは愛してるとかじゃなくて断る気力もなかっただけ気持ちいいなんて思わなかった。ただ、君がしたいんならいいかなーって思った、だから断らなかっただけ。
すると嫁「あの日
んで、久しぶりに大声出したよ。
「ふざけんな！愛してるだのなんだの言っといて忘れるかよ！」 って。俺は結婚
それでも伝わらなかったの？それでも足りないの？それでも君は上司の方が大事だったのかよ！って
なんだか喚いてるウチに俺も泣いちゃってさ。気がついたら嫁抱きしめて泣いてた。嫁も泣いてた。今も頭の中グチャグチャで変な文章になってると思う。なるべく冷静に書くけど
俺はもう、自分の中の感情がよく分からないって言った。
別れたいと思わないし別れたくないとも思わない。だけど何だか虚無感っていうか変な感じで何かをきっかけにまた怒鳴ったり喚いたり暴れたりしそうで嫌だって。
嫁は嫁でずっと謝りながら「貴方に怒られて嬉しかった。」って言ってくれた嫁も必死だったらしい。行為自体は２年くらい前でさ。発覚→両親呼んだ時に俺が親父に殴られたって書いたよね？あの時、結構出血したらしい。でも、俺完全に無表情だったんだって。痛い！とかも言わずにボーっとしてた。そん時「あぁ、完全に俺を壊してしまったんだな」って思ったんだって。
当時、嫁が何言っても俺「どうでもいいよ」「好きにしなよ」って返すだけだったからね
んで、なんとか引き止めたくて行為誘ったりしたんだと。
お互い相性は悪くなかったし、仕事の後の楽しみ？って言ったら変かもしれないけどさ発覚前
思い出してみれば発覚後、彼女から色々誘われてたんだよ。
～に行こう、とか～で食事でもどう？とか。でも、俺は何度も書いてるけど「面倒くさい」だから「君が行きたいなら」「君が食べたいなら」って自分から～したいって言わなかったんだよ。んでも結局結論でなくて、しかも離婚届も既に渡されてる。結局、今まで通りに振舞って俺の回復を待とう卑怯だけど、それまで行為でもなんでもして繋ぎとめようって考えたんだって
それからしばらくたってさ。とりあえずお互いの感情を整理しようって事になった。言い分をまとめると
俺
「離婚したいか再構築したいか分からない。」
「君を憎んでるのか
「なんで書き込んだのかも分からない。けど多分今のままじゃダメだと思ったんだと思う」
「多分、無意識に誰かに助けてもらいたかったんだと思う。」
「だからしばらくカウンセリングに通って自分を見つめなおしたい。その上でどうするか決めたい」
「もう一年で慰謝料の請求期限切れるけど仮に違法でも(形だけは)請求するかもしれない 。」
嫁
「本音を言えば離婚したくない。けど私にはどうこう言える権利はない」
「本当に遊びだった。貴方に愛されてるという実感もあった。そこに甘えてしまった。」
「読んでみて、ひたすら自分が情けなかった。余計に傷つけてるだけだった」
「罪悪感や許して欲しいという気持ちがあるけど友達に相談しても”我慢しろ”が
「自分の行為が正しいとは思ってなかった。焦りすぎてたと思うけど分からなかった」
「カウセリングに通いたい。その分の料金はバイト代から出す。慰謝料は期限とか気にしなくていい」
こんな感じ。ダラダラなってるね。
実は一部の馬鹿友(嫁自身がこう言った)が俺に凸ろうとしてたらしい。
「一度くらいの浮気で拗ねるなんて度量が狭い証拠！許してあげるのが男☆ﾐ」ってさ、なんでも、件の相談中にそういう事を平気で言ってくる馬鹿がいたんだって
流石にキレて縁切ったんだけど、その後も自宅の周りをウロウロしてパート帰りの嫁に「貴方は悪くないのよ」理論を延々と訴えたりしてたらしい。一応、自分の方で「もう関わらないで」と彼女達に告げて辞めさせたけどその件で貴方が何かされなかったが心配…って。
んで、もう良い機会だしさ。そんな馬鹿に自宅割れてるんだったら引っ越そうかって話になった。俺の能力的に再就職は難しいから仕事やめるわけじゃないし完全に変わる訳じゃないけどさ少なくとも今の状況よりはマシになるんじゃないか？って。気分的にも馬鹿友的にもね
嫁は今のパート辞めて、引越し後に新しい職場見つけるって。
よく分からないけど、今はすこし充実した気分。
久しぶりに酒飲みたい、タバコ吸いたいって言ったら嫁がコンビニでピース買ってきてくれた。「お酒は時間的に飲ませられない、ごめんなさい」って。いや、俺も今すぐ飲むつもりないけどね。
多分、俺たちの問題は何にも解決してないと思う。そもそも再構築or離婚の結論も出てないしね。今でも色々面倒くさいしカウンセリングに関しても「行かなくてもいいかな～」って思ちゃったりする
でも、少なくとも今のままでウダウダ続けるより少しはマトモになったんじゃないか？と思
って伝えてほしいって。３日にわたるスレ汚し失礼しました
乙！
とりあえず停滞から抜け出せたね。
これからどうなるかわからないけど2人がどんな形であれ幸せになれる事を祈ってる。
お疲れ様。結論を焦んなくてもいいと思うよ。
感情を爆発できて良かったとおもう。辛いけどさ。
どこかで見たんだけど
不倫されるって心を殺される事だよな。
心の殺人とはよく言ったもんだな。
668は蘇って欲しいな。
引越しは良いと思うけど間男上司に引越し費用を請求して欲しいわ。
なのかな
このスレが、22か23ぐらいになったときになんとかやっていますって報告がくるまではなんともいえない。 >>573 が普通に笑えるようになるまではめでたしとはいえないだろうな。
まあ、なってほしいがな。
まあ、なんとなく回復の兆しが573にあるだけだしね。。。
それにこの嫁さんが本当に心底、反省して後悔したのは昨日なのかもしれんしな。先は長そうだ。
スレ違いとは思わないんだけど…
もしよそに移っていたのなら誰か教えてくれないかな。
興味ないかもしれませんが一応報告だけさせていただきます。
とりあえず、スレチだと思って「チラシの裏in人生相談板 二枚目」というスレに端的に吐き出させていただきました。
以下↓
470： :2012/03/04(日) 18:43:56.39 ID:
何が今更「許してくれ」だよ。なんだよ？
１００万ポンっておいて「慰謝料」って？
そりゃブン殴るよ。いくら俺でも。今更戻ってきて玄関で土下座って何？ 何で住所知ってんのって聞いたら「昔の知り合いに聞いて調べた」って何？そこまで俺の家庭壊したいの？そんなに俺が憎いの？
しかも、俺がキレてブン殴ったら嫁が止めてやがんの。警察？知るか。 訴えられたら？知るか。先に人の家庭壊しやがったのはコイツだろ？
分かってる。あれからずっと俺の為に俺の為にって色々してくれたし
ちゃんと話も聞いてくれた。カウンセリングも認めてくれた。
けど、なんか悔しい。なんていうか、俺じゃなくて野郎がまだ好きだから庇っただけ…みたいで
結局、奴が帰った後すぐに酒で薬流し込んだ。俺が何したんだよ。ふざけんな！
あれから少しして、カウンセリングに通い、医者に薬を貰って過ごしています。どうも「中度の鬱に近い症状」だったらしく、薬を処方されました。医者曰く「心が”破裂寸前のガスボンベの様なもの」だそうです。鬱憤とか後悔とか、そういうドロドロした感情が噴出しそうになってるのをキツキツに栓を締めてキープしてる。そんな状態だから何が原因で破裂するか分からない。また締めてるだけなんで「栓が緩んでいつ噴出してもおかしくない」状態という事らしい
んで噴出した瞬間に感情的になったり攻撃的(自分に対しても他人に対しても)になる可能性もある。それに一気に噴出せば貴方自身が持ちません、だからまず、「奥さんとの関係をどうするか」とか「制裁をどうするか」とかは後回しにしてゆっくりと貴方の感情を整理しましょう。
みたいな事を言われました。それと相手から連絡があって「訴えない」そうです。「これも慰謝料の一部として受け止める」と。正直、今は苛立ちくらいしか沸きません。
間は何考えてんだろうな。
普通の奴なら反省してるからこそ接触しないもんだ。
会社に再度相談して、どうにか二度と近づかない、近づけなくした方が良いよ。
あと、嫁が止めたのは573のためだと思うよ。血祭りにあげたら警察に捕まってしまうだろうしね。
ともかく、お疲れ様。
しばらくは病院と投薬だろうけど、気をしっかりな。
この事で、嫁から何か話しあった？
ひねくれた考え方だけど「自分が謝った」って証明が欲しかっただけにしか思えない「こんなにも反省してる俺！こんなにも後悔してる俺！だから土下座しちゃう！」みたいな。そんな事する暇あるんなら二度と俺の前に顔見せず何処かで勝手に野垂れ死んでほしい。とりあえず、会社に相談してみるけど完全にプライベートの話だからどうなるか分からん。
この件に関していえば嫁は悪くないけど、「ごめんなさい」って謝られた。 だから「確かにお前が不倫したのは事実だけど、この件は関係ないから謝るな！」って怒鳴りつけて部屋で酒で薬流し込んで寝た。んで起きてチラ裏に書いた。さっきも少し話たんだけど本当に彼女は連絡取ってないらしい。携帯はいつも今に置いておくから必要なら見てもらっていい電話帳も全部調べてもらっていいって。多分、同僚の誰かが話したんだろうね。マジムカつくわ
今回の件もさ。最初は嫁が対応したんだよ。俺部屋でボーっとしてたら玄関の方で「帰ってください」とか言う嫁の声がワーワー聞こえてきて何だろうと思ったら上司が居たんだよ。土下座してて。
んで、俺も最初は「何してんのお前」って言ったんだ。
そしたら「すまん」だの「迷惑だとは分かってた」だの言い出して…段々イラついてきてぶん殴った お前何してんのマジで？ って感じで。
バカ上司はまったく反省してないのか？
たいした怪我ではなかったってことか？
よかったら教えてくれ
上司帰る→ >>823 →薬が切れて目が覚める→ぼーっとしてると >>819 (電話が来る)って感じ会話だけ端的に書くね
俺「今更何しに来た？ケンカ売りにきたか？」
上「すまん。あの後ちゃんと謝罪できてなかったから、ちゃんと謝罪に来た」
俺「知るか。それと傷害で訴えたければ好きにしろ。もうどうでもいい」
上「殴られても仕方ない覚悟で来た。こちらから被害届けを出したり訴えたりなどは絶対にしない」
俺「どうでもいい。好きにしろ。それと氏ね。勝手に何処かで野垂れ氏ね。二度と俺や妻の前に顔出すな」
ここでイラっときて電話切った。ついでに着信拒否にしてやった。殴ったのは２発だけ。嫁さん隣に居たけど思いっきり顔面殴ってやった。口が少し切れてたと思うけど、医者じゃないからどんだけかは分からない
じゃあよほど痛い目にあっているだろうな、ザマァ。
ただ、おまえさんの書き込みっていつも思うけど嫁についてはほんとに優しいよな。今でも信じているし、そんな鬱状態でも気を使っているのがわかる。まあ前に比べたらちょっと荒いのでけっこう感情的になっているんだろーなーとは思うw
前も書いたけどあくまで「左遷」だからね
結構、地方(どこまでかは勘弁してください)の支部に飛ばされた。
嫁については…やっぱり今でも好きだという気持ちがあるんだろうね
それに俺は昔から「自分の目で見たもの以外信じない」主義なんだよ例えば興信所とか頼んで２度目の証拠とかが出てくればブチ切れるだろうが今のところ証拠もないし怪しい行動もしてない。だから「疑ってない」だけ信じてる訳じゃないんだよ。証拠がないから何も言わないだけ…分かるかな？
は引越したのか？
引っ越したよ。以前は１階だったけど、今回は７階。
高いところ好きな俺にとっては嬉しい限り。
それと、無気力状態は徐々に解消されてきた。やっぱり今でも面倒臭いって思う時もあるし
どうでもいいや～浮気されてもいいや～って思う時もあるが時たま「次浮気したら俺の人生かけても破滅させてやる」みたいに攻撃的に考えることもあるし「さっさと離婚した方がいい。どうせ裏切る」って考えちゃうこともある
それで嫁に八つ当たりしたり突っかかる→喚いて怒鳴るとまた無気力状態→マイナス感情が…みたいな
悪循環に陥ったりしてる。その度に俺も嫁もゴメンって謝り合い。
嫁には今でも「辛くなったら離婚して良い、って言ってる。多分まだまだ時間がかかるだろうね
後、嫁も実はこのスレ見たんだよ。というか今見せてる。タイピング苦手だから俺が変わりに書くが
「信じてもらおうとは思ってないし、信じてもらえないだろうけど、もう二度と馬鹿なことはしません」 「私の携帯も着信拒否にしておきました。(目の前で見せてくれた。)」 「もし、直接彼が接触してきたら直ぐに旦那＝俺に伝えます。」 とのこと 明日は有給取って二人で食事に行く。
俺の方から誘ったのも久しぶりだ。
正直、↑で「今でも好き」って書いたけど、はっきり断言できない。それが辛い。だからしばらくは以前と同じように過ごすよ。その第一歩としての食事だ。また何か進展があったら報告させてもらいます。色々とスレ汚し申し訳ありませんでした
> 高いところ好きな俺にとっては嬉しい限り。
おー、いい感じじゃないか。嬉しい、楽しいってのは大切だぜ。
怒鳴れるようになったのもまたいいな。
うまく時間も稼いでいるみたいだし、これからこれから。
そうか、おまえさんが先に進めたのならそれでいいや。実は俺は最初にプリントアウトを進めた本人だが（繰り返す）ちょっとは役に立てて嬉しかったw これからも仲良くやってくれ。
あと、いつもの嫁叩きがそろそろ遅れてやってくるから、これ以上は読まない方がいいかもなwあいつらも普段はいいやつらなんだけどな～
んじゃな。
お疲れ様！
>きっちりと２人に慰謝料を請求しろ、という意見
何度も言うようだが面倒臭いしする気が起きない。したらしたでケジメがついてスッキリする確証もない。何より、もう関わりたくない。俺たちは俺たちでひっそりと生きてたいんだよ
>嫁と別居したほうがいい、という意見
本当に我慢できなくなったら考えるよ。
少なくとも今は一緒に居て苦しいとか哀しいとかは思わないからね
ただ、昔に戻りたいって思うだけ。だからこそ今まで通りに過ごそうって決めたんだよ俺は嫁と別れたところで一生苦しむだろうしね。
みんなの意見も参考に、どうするかは俺と嫁が２人で考えるよ。色んな意見ありがとうございました
お前の人生だ。
頑張れよ。
それで良いよ、頑張れ！
それが一番だ
今度は幸せ系のスレに報告できるようにな
でも、たまーにでいいから報告してくれよ。
それがいい話なら特にね。
あと、「嫁と俺の今後について」と自分よりも嫁を先にあげられるおまえさんの態度が好きだったぜ。
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