義実家行く度に寝転がってテレビかゲームかネットやってるんだ。
それで嫁は甘やかすと末路はああなるってますます厳しくなった。
でも中2君は中学では成績トップらしい。
やる事やった上でのんびりしてるんならそれで良いじゃないかと思うんだが
嫁は「中学生は勉強できりゃいいわけじゃない。運動部に入る事も義務だ。」
とか言い出す。その辺は完全に子育て観の相違だとしか思えない。
そこにも子供がいるんだが小さい時からうちの子よりもハードな生活で
毎日週7で習い事で中学受験までさせてる。
今は私立中で生徒会長までやって当然学力優秀。
小学校でも中学校でも新聞にのるような記録をスポーツでだしてるスーパーマンみたいな
子供なんだが嫁は明らかに自分の姉夫婦をモデルにしてる。
だけど残念ながらうちの子は半分は我が家のＤＮＡだし、俺の見る所我が家のＤＮＡの方を
色濃く受け継いでる。だから色々最初から無理だと思うんだよなあ。
＞好きなものは？何に興味がある？
これは嫁にも訊きたいところだな。
息子がえらいことになる場合もあるよ。
そもそも嫁さんは、極端すぎるんだよ。
そういえば、うちの姉も母親に小さいころ散々
勉強しろ勉強しろと強制的にやらされて結局
グレて中卒だわｗ甘やかしすぎるのも良くないし
放任しすぎるのも良くないけどやっぱ厳しすぎるのもな。
嫁さんは、子供の事より自分のために動いてる風にしか
見えんわ。
でも子供はぜひ離婚してくれって言うんだけど厳しいだけで
暴力はないみたいだし、そこまで言うなと嗜めておいた。
◆oR2xAjsGHMが子供にちゃんと関心を持って子供のために
自分がどうやって子供を育てたいかも嫁と共有しろ。
嫁は自分だけががんばらないと子供のためによくないと思っているように思う。
自分が考える（自分が受けた）教育方針だけがいいと思い込んでいる。
そこを忠告じゃなく、子供が嫌がっているからでもなく、◆oR2xAjsGHMが受けた教育とも
違うからではなく、自分たちがどう子供を育てたいかに絞って話し合うんだ。
お互いにそれは違うと反発しあっているだけじゃうまくいかない。
嫁の言い分も聞き、◆oR2xAjsGHMの言い分も話して摺合せしろ。
それがうまくいかないなら離婚だな。
義父と電話で話したんだが(義母は既に逝去)
義父曰くうちは絶対あんな厳しい環境で育ててない。普通にのびのびやったと言ってる。
それに義母も義父もとてもそんな厳しい感じに見えなかったし、嫁もそれを認めてる。
義父情報だが嫁と嫁姉で既に全面的に俺と俺実家が悪い事になってて
嫁姉は嫁に中途半端だからダメなんだ。もっと厳しくしなきゃとけしかけているらしい。
ちなみに義父は「この家孫も含めて皆品行方正で娯楽は悪い事だみたいな感じで
居心地悪い。もし君が娘と離婚したら君の家の家事全部やってあげるし
お金も払うから置いてくれよ。」と冗談交じりに言われたよorz。
「自分が子供の頃やってない、出来もしなかったことを子供に押し付けるな」
「子供にやらせたかったら先に自分があらゆる意味で完璧な人間になって見せろ、話はそれからだ」
ってことだろう。
それが通じないなら嫁は子供のことを思ってるんじゃなくてただ自分に酔ってるだけだ。
それこそお前の気持ちだの世間体だのどうでもいい、離婚でいいよ。
息子の人生を嫁から守るために今後どういった行動を取るつもりだ？
（能動的に息子を守る意志があればだが）
「わたしのかんがえたさいきょうのむすこ」じゃなく
息子本人の意志や心身状態に意識を向けたり考慮したり
話し合いで落としどころをつけたり出来る嫁には見えないんだが。
息子さん、今のままだと、条件のいい進学就職結婚どころか
まともな社会生活も送れなくなる未来が待ってる可能性も大だぞ。
嗜める前に、息子が追い詰められているという現状と真剣に向き合った方がいいよ。
元々双子のように仲の良い姉妹だったし姉に洗脳されてるand甥っ子に
出来るんだから息子にも出来るはずだと思ってんだろうな。
これについては嫁姉夫婦が悪いってのは義父も認めてるし。
そうすることによって息子の能力が上がり現時点で取れるトップランクにいるのであれば。
実際のとこ現状の小学校教育なんて親が張り切り頑張って底上げしてやらんとどーーーーにもならん状況だし
子が忙しい時間は嫁も当然子のために忙しくやってるわけで、そこを悪いと責めるのはどうかと思う。
たまたま兄のとこの子は元々の出来が良いようだが、教育方針のとこの子の元の出来はどうなのか。
そこを見極めてから厳しい厳しくないを考えてもいいのでは。
ただ子のやるべき義務である勉強が終わっても手伝いまでさせられるってのはちと酷いかと。
そこは義務ではない。むしろ嫁っつか母の義務なんだから息子の善意に期待するだけにとどめるべきではなかろうか。
まあ自分が食べるために食卓に食器並べろとかそんくらいは頼んでもいいと思うけどさｗ
やらなきゃいけないことが終わったら、やりたいことも出来るって環境じゃないと
嫁さんと息子の間はどんどんこじれそう
嫁はんは嫁姉に相当やられてるねえ。
目的と手段が入れ違ってるとかかな、話の取っ掛かりは。
スポーツクラブに入らないとどんなデメリットがあって
それが人生においてどれほどの致命的で取り返しがつかないことか嫁に説明させるとか。
って、そんなモンねーな。
しかし、平日は嫁が家庭の実権握ってるんだから、嫁を諦めさせるしかないような。
でも無理なような。
息子さんは「嫌（自分の意見ってことな）」「おかしいことはおかしい（屁理屈除く）」と
ちゃんと言える子に育ってよかったな。
そこいらへんは嫁ほめて持ち上げとけ。
今後の嫁の子育て計画とか聞いてみな。多分壮大な計画がある。
で、○歳になんちゃらな嫁と結婚とか、恐ろしいことまで予定にあるかも。
意に沿わないと嫁イビリもしちゃうかもな。孫教育にまで口出しそうだぞ。
子供と嫁は違う人間だという自覚を持たせるためにも、
決断とそれに伴う責任を子供に負わせることも親の役目だ、
親の敷いたレールを進むだけが子の人生ではない、選び取らせることを学ばせろ、ってことを
嫁にオブラートに包んで言ってみるとか。具体的な文言まではﾜｶﾗﾝ。長文すまそ。
離婚で話が進むようなら、嫁が子供を自分の願望をかなえるおもちゃ程度にしか見てないって事だ。思い通りにならないならポイするんだろ。
嫁が愛するわが子と思っていての習い事の強要であれば、子供と離れ離れになる選択肢はないはず。
その場合は、「子供に愛想つかされた意味を考えろ。解るまで帰ってくるな。」とでも言って置けばいい。
思い通りに行かないからヒス起こして逃亡・離婚。
姉を味方につけてる事で旦那＆子供を舐めてる感じがする。
昔とは違うのよとか、そもそもお父さんが私を育てる段階でもっとちゃんとした教育を云々とか。
やっぱり10歳じゃ親権はまだ母親有利らしいなあ。
これが強迫観念の元だろうな。
嫁自身が他人は他人、という事に気付くまでは教育方針を変えたがらないだろうね。
まあ、子供の気持ちはどうでもいい、俺が何が何でも離婚だけはしたくないんだ、
って思ってるんだから、自分有利に離婚出来ないネタがあるのは都合良いよな。
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