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【極論】妻が実父と風呂に入り続ける理由…離婚も考えている

コメント(1)

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764: :2011/12/18(木) 10:57:06 ID:

主に鬼女に質問なんだが
20後半になろうかという成人女性が実父と一緒に風呂にはいるのは普通の事なんだろうか?
766: :2011/12/18(木) 11:06:59 ID:

要介護ならアリなんでね

772: :2011/12/18(木) 11:33:36 ID:

>>766
まだ50代だしピンピンしてるよ
要介護なら何の文句もないわ。
営みの時も義父の顔がチラツいてできなくなったから
一緒に風呂に入るのは止めてくれと言ったのだが
「実の父に対して何バカなことを…背中流すくらいの親孝行はさせろ」と言われた。

スレ違いなのか?
誘導先行った方が良い?

776: :2011/12/18(木) 11:38:30 ID:

>>772
きもいってしつこく言ってやれ
777: :2011/12/18(木) 11:39:35 ID:

>>772
それ、ちょっとおかしいんじゃないの?嫁親子。
周りに普通に言えることか?と問い詰めてみれば?
異常。
778: :2011/12/18(木) 11:41:09 ID:

おめーら、逆に旦那が元気なトメと一緒に風呂入ってたら怒るだろ?気持ち悪いだろ?
779: :2011/12/18(木) 11:41:58 ID:

>>764
普通にキモッ
親子でやってるんでねーの?
780: :2011/12/18(木) 11:42:07 ID:

いや、だからそういう話はよそでやってくれ
782: :2011/12/18(木) 11:45:17 ID:

悪かった。
どこか別のスレで聞くよ。
256: :2011/12/18(木) 11:55:36 ID:

他スレから誘導されてきた

質問なんだが20後半になろうかという成人女性が
実父と一緒に風呂にはいるのは普通の事なんだろうか?
要介護なら何の文句もないんだがそう言うわけでもない。
営みの時も義父の顔がチラツいてできなくなったから
一緒に風呂 に入るのは止めてくれと言ったのだが
「実の父に対して何バカなことを…背中流すくらいの親孝行はさせろ」
と言われた。

義父は義父で父娘の仲を裂こうとするって怒って気まずくなってるし…。

257: :2011/12/18(木) 12:00:46 ID:

>>256
嫁の親と同居ですか

まあ、普通とかは自分で考えればわかるんじゃ?
そういうのが周りに当たり前に存在するかどうかくらいは
ここで聞かなくてもわかるでしょ?
だから、問題は普通かどうかってことよりも
そういう妻を愛せて今後も夫婦としてやっていけるかどうかってことでは。

258: :2011/12/18(木) 12:03:18 ID:

>>256
周りに誇れて言えることか?と嫁に聞いてみれば?
義父も気持ち悪いな。。。
259: :2011/12/18(木) 12:04:30 ID:

>>256
「俺が毎晩、母親と風呂に入っても気にならないのか?」
261: :2011/12/18(木) 12:08:42 ID:

> 義父は義父で父娘の仲を裂こうとするって怒って気まずくなってるし…。
キモイです。
独身なら家庭内のことだし『ご勝手に』と思うけどねぇ
嫁母はどう思っているかが知りたい
262: :2011/12/18(木) 12:32:19 ID:

なんかいっぱいレスついてビックリした。ありがとう。
携帯なのでまとめてレス返すが許してください。

俺実家、妻実家共に別居。
(みんな都内だが。)

俺が出張の3日間、寂しいので実家に帰っていると連絡あり。
出張帰りに義実家に迎えに行くと義母が出てきて
「○○は今お父さんとお風呂に入ってるから、上がってくつろいでて~。」と。

土産渡して、お茶とご飯ご馳走になりながら義母と世間話してたが
時計ばかり気になって味も話の内容もさっぱり覚えてない。

俺が着いてからたっぷり一時間はたってから二人であがってきた。

挨拶もそこそこに帰って 話したが、
「実の父なんだし普通。これも親孝行。」
「結婚するまで良く一緒に入っていた。」
「背中流して、体洗ってもらっただけ。」
「(俺)が実
母と風呂に入っても気にしない。」

と話にならなかった。
挙げ句の果てに
「そんなに言うなら父に相談する。」
と、俺の制止を振り切って電話。
その場で電話を代わられ、父娘の事に口を出さないで欲しいと説教を受けた。

他の面ではほぼパーフェクトで、全くもって俺にはもったいない妻なんだが…。
どうすれば良いか全く解らないんだ…。

263: :2011/12/18(木) 12:34:03 ID:

妻に「おかしくない?じゃ、うちの実家に行った時に風呂話するw
あ、あとお前の友達と会ったときにもするよw」って軽く言えば?
265: :2011/12/18(木) 12:38:04 ID:

256嫁実家は気持ち悪い。

いい年した父娘で風呂に入るってのがその家ではアリでもだ。
そういうのは「世間ではありえないこと」という認識くらいは誰かが持っていないか?
それで、人には隠そうとしないか?
そういうところがまったくないのが怖いよ。
どっかイカれていないか?

266: :2011/12/18(木) 12:39:10 ID:

結婚して配偶者もいるのにいつまでもパパと娘ちゃんラッブラブ~じゃあねぇ…
いくら父娘の間の事とはいえ娘の配偶者が嫌だと言っているなら止めるべきだと思うけど
制止振り切ってパパにチクリ電話もガキっぽいし心は子供なんだね
267: :2011/12/18(木) 12:51:06 ID:

気持ち悪いよな
少なくとも子供は作らない方が良いだろ
しばらく嫁としなかったら自爆しそうな気もする
268: :2011/12/18(木) 12:56:07 ID:

多分嫁はこれは当たり前なんだと思いたいだけだと思うよ。
おかしいって事には気づいてる。でも認めたら…って感じ。
歪んだ愛情を受けて育つとそれを正しいと思いたい→正しいに変換しがちになる。
でも、自分から離れないとそれに気づくのは無理だと思う。
270: :2011/12/18(木) 12:57:55 ID:

母と娘で入っても洗いあいっこまでしないよ。
>>262
おつ、ひたすらおつ。あなたの感覚は普通だと思う。
子供がいないのなら離婚も視野に真剣に話し合うべきだと思う。
271: :2011/12/18(木) 12:58:19 ID:

みんな同意見で正直、救われたよ。ありがとう。
一旦仕事に戻るけど、また今夜話し合いしてみる。
269: :2011/12/18(木) 12:57:16 ID:

>>263 みたいなこと言ってみなよ。
嫁のいる前でみんなに聞いてさ。
嫁さんどんな反応するかな?

つーか1時間も入ってたのか。一時間も何してるんだ???
父親にネ果見られて何とも思わないのかな?
母親ならまだ分かるけど…父親となんて当たり前じゃないし。
一緒にお風呂=親孝行とか…信じられない。

272: :2011/12/18(木) 13:02:09 ID:

ageてしまった…orzごめん。
でも、小学校高学年(今は低学年でも?)ぐらいになってきたら、
「まだ親と入ってる?」みたいな話って結構した気がする。
父親の方だって「いつまで娘は一緒に風呂に入ってくれるか」という話題って、
娘が出来たら避けて通れないほど世間話として定番の話題だよね。
嫁母も同じように入ってたんだろうか。本当の気持ちはどうなのか気になる。
273: :2011/12/18(木) 13:06:06 ID:

>>271

>「背中流して、体洗ってもらっただけ。」

ありえない・・・
いい大人の女が、父親に洗って・・・うえぇええきもきもきも

274: :2011/12/18(木) 13:06:48 ID:

嫁母は旦那(嫁父)との関係を悪くしないために黙認、というパターンかもよ。
父親が子供に虐○している家庭でありがち。
275: :2011/12/18(木) 13:06:50 ID:

「背中流して、体洗ってもらっただけ。」



一時間じっくり洗ってもらってたのか。
276: :2011/12/18(木) 13:08:20 ID:

本当に洗ってたのかね?
途中で風呂の戸開けてやればよかったのに。
怒ったら、旦那が風呂の戸開けるのが非常識と言うなら
お前らのが非常識だと言ってやれ。
277: :2011/12/18(木) 13:08:27 ID:

>>274
黙認てことは、それはおかしいと思っているってことでしょ?
なら、娘の夫に「今二人でお風呂入っているの」と言うかなぁ。
279: :2011/12/18(木) 13:10:38 ID:

>>277
「おかしい」とはうすうす思っているけど、それを認めてしまうと家庭が崩壊するから
必タヒで普通のことのように思い込んだり振舞ったりするんだよ。
280: :2011/12/18(木) 13:10:38 ID:

とりあえず、夫実家に連れて行って、そのこと話せ。
身体をどう洗ってもらってるのか事細かく聞け。
281: :2011/12/18(木) 13:11:36 ID:

性的なことは本当になかったとしても、嫌悪感が出るわ。
288: :2011/12/18(木) 13:18:54 ID:

・もうショックでできなくなった。
・話し合っても話にならない。

慰謝料もらって離婚がいいね。
カウンセリングなり色々いって、診断書もらってこい。

285: :2011/12/18(木) 13:14:29 ID:

離婚の理由になるなら離婚した方がいい
296: :2011/12/18(木) 13:35:01 ID:

嫁さんと話してもダメな気がするよ。
だって小さい頃からそれが普通で洗脳されてきたわけでしょ。
嫁両親の責任だよな。むしろカウンセリングが必要なのは嫁両親ではないのか。
297: :2011/12/18(木) 13:36:20 ID:

どっちにしろ、嫁自身に自分はおかしいから改善したいという意識がなければ
カウンセリングに意味はない。
299: :2011/12/18(木) 13:39:35 ID:

もうさ、みんなでカウンセリング受けて
みんなで一緒に風呂入って背中流しあいっこしたらどうだ。
334: :2011/12/18(木) 21:30:02 ID:

ただいま。
仕事を終えて帰宅した。
帰り道、スレでみんなのレス読んで、色々考えて胃が痛くなったよ…。

妻は俺と風呂入るのも好きなので、
風呂の中でどんな事してたのかとか想像つくのがまた悲しい。
想像したら、マジで倒れそうだ…。

今夜中に報告出来るようならまた来る。
自意識過剰かと思うが酉つけたので宜しく。

それじゃあ話し合いしてくるよ。

335: :2011/12/18(木) 21:47:17 ID:

がんばるれ
336: :2011/12/18(木) 21:58:11 ID:

嫁さん、分かってくれるといいな。
338: :2011/12/19(金) 00:02:41 ID:

どうなったかな。心配だ…
340: :2011/12/19(金) 01:25:34 ID:

やっと終わった…。
なんども話がそれたりループして解りにくかったから、議事録つけたのでほぼ同じ事を書きました。

pcで書いてある物を、携帯からコピペします。

341: :2011/12/19(金) 01:27:12 ID:

Q1、成人女性が父親と風呂に入ることが世間的に非常識だと解っているのか?

A1、世間的にはマイノリティであるとは思うが、単なる価値観の違い。
感じ方は人それぞれ。

Q2、この件に関して、俺が知人(親や俺・妻友人)に相談したら妻はどう感じるのか?

A2、自分がマイノリティなのは解っている。
周りから異端だと思われるのは嫌なので出来ればやめて欲しい。

Q3、マイノリティだと解っていて、俺が嫌がっているにも関わらず、今後も一緒に入浴する(可能性がある)と言ったのは何故か?

A3、父親が喜んでくれるから。
誘われたら無碍には出来ない。

Q4、それは端的に言うと「配偶者よりも実父を取る」と言うことか?

A4、比べるものではない。どちらも大切。

Q5、俺の気持ちより親の気持ちを優先していないか?

A5、無言。

Q6、まさかとは思うが、性的虐○などがあるなら正直に教えて欲しい。

A6、あるわけ無い。うちの親をそういう目で見ていたのか?

342: :2011/12/19(金) 01:29:17 ID:

ケンカになるといつも話し合いをするんだが、
妻は理論的に正論で話し合いの出来る人で、お互い納得行くまで話し合えば
必ずお互いの
妥協点が得られた。
なのに今回はこれを聞き出すだけで一苦労だったのは何でだろう…?
妙に頑なで、話が通じませんでした…。
向こうの言い分としては単純で
「浮気じゃないし、実父と性的関係があるわけじゃないんだからいいでしょ」
でした。
最初は何を聞いてもそうとしか答えなかったよ…orz
344: :2011/12/19(金) 01:31:32 ID:

>>341 も俺です…。酉つけ忘れたorz

携帯はやっぱり不便だな…
343: :2011/12/19(金) 01:30:30 ID:

つまり、嫌がる夫の気持ちは考慮できないということ?
345: :2011/12/19(金) 01:33:55 ID:

>>343
そうとしか取れないんだけど、そうではないと言い張る…
さらに何か言おうとすると
「浮気したわけでもないのに、気にしすぎだ!」
となって話が進まないのです…。
346: :2011/12/19(金) 01:35:33 ID:

じゃあ、しばらく妻と冷戦状態でいれば?
それが一番。

その上で「親を有線しろ」と文句を言う義理親は普通じゃないし、夫を優先できない妻も、妻
失格じゃろ。
しばらくその状態でいたら、妻がどちらを大事にする人なのか、いずれ分かるじゃないか。

347: :2011/12/19(金) 01:36:15 ID:

その線であまり問い詰めると
「仕事と私とどちらが大事なのムキッー」な路線にはまりそう。
自分の気持ちも尊重して欲しいと言ってけば?
大元にある価値観の違いなんだろう。
348: :2011/12/19(金) 01:36:50 ID:

>>347
それで上手くいってないから、その先を何とかせんといかんのだろ。
349: :2011/12/19(金) 01:37:03 ID:

嫌だと言っても無駄なのですか?
理論的でなくなってしまうのならば
メールなどの文章でやりとりすることはできないのですか?
350: :2011/12/19(金) 01:38:04 ID:

他の事ならともかく、そういう事は妥協できる事じゃないだろ。

お互い「これだけは譲れない」という部分を、バシッと宣言するべきだ。

352: :2011/12/19(金) 01:42:28 ID:

妻は、深夜だし明日も早いからまた話そうと言って、
怒って寝室に行ってしまったのですが
今、掛け布団を投げつけられ、居間のソファで寝ろ!と怒鳴られました…orz

ダブルベッドで一緒に寝る気分じゃないから良いけどね…。

353: :2011/12/19(金) 01:44:26 ID:

しばらく冷戦に一票だな
夜の生活に影響が出たら有責者は妻かな
そうなるまえに頭を冷やして考えるまで待つしかないだろう。
354: :2011/12/19(金) 01:44:41 ID:

>>352
あんたが甘過ぎるんだよ。なっさけねえ。
何でそこで妻が怒って主導権を握ってる。怒るのはあんただろ。

弱い奴は、妻だろうが夫だろうがナメられる一生で我慢するしかない。
要は、半分は自分の不始末だぞ。しっかりせい

355: :2011/12/19(金) 01:44:53 ID:

え?
なんで怒鳴られなければいけないの?
怒っているのはどっちなんだ。
357: :2011/12/19(金) 01:46:30 ID:

当たり前じゃないの?
疑いをかけられて、信用を失ったわけだしね。
359: :2011/12/19(金) 01:47:37 ID:

>>357
100人に聞いて95人までが「異常」と答えるだろう事情にか?
367: :2011/12/19(金) 01:55:26 ID:

完全に寝てしまったようなのでPCから。

>>347
>「仕事と私とどちらが大事なのムキッー」な路線にはまりそう。
そういう風に思われる話なんだろうか…?

>>349
文章(議事録のようなもの)に起こして、ようやく聞きたいことを聞き出せた感じなので
おそらく文
章を経由して話し合ったほうがいいかもしれない。

妥協できないところはやっぱりできないし、皆の言う通り、きちんと話をつけるつもり。
否応なしに、しばらくは冷戦状態になるだろうなぁ。

確かに、風呂については異常なことだと思ってるんだが
義理の親をそういう風に言ってしまったのは悪かったと思ってるし。
今回のことが起こるまで、とてもよい義両親だと思っていて、尊敬もしていたのだが…。
それだけに、裏切られた感も強かったよ…。

370: :2011/12/19(金) 01:57:00 ID:

この夫がもう少し賢くなって妻を言い負かせたら、どうなるだろう。
妻グゥの根も出なくなって譲歩するか、逆ギレして父と攻め込んでくるか。
多分後者だな・・
373: :2011/12/19(金) 01:59:31 ID:

>>370
俺が馬鹿なんだろうか…
俺がもっとうまく考えを伝えていればよかったんだろうか?
379: :2011/12/19(金) 02:03:12 ID:

>>373
賢い言い方ではなく、「夫の威厳」を見せれば良かっただけだと思う。単に
そういうの嫌いな女性もいるけどね。所有権て何だ、私はモノじゃない!!とかね。
そういう意味の所有権とは次元が違うって事を、きちんと説明してやらんと。
371: :2011/12/19(金) 01:58:44 ID:

>>367
だからさ、妻主導の冷戦状態に持っていかれたら、何の意味もないんだよ。
「アタシの怒りが冷めるまで、勝手にしてらっしゃい!フン!」じゃ、あんたの意見なんて
絶対考慮されないだろ。

自分から宣言しろ。ばか

372: :2011/12/19(金) 01:59:22 ID:

でも、1時間もネ果同士で風呂だなんて
「なにしてんだ?」と思うよなぁ
嫁は自分のやってる事が異端だと分かってるのになんでやめないのか
完全に旦那より父親寄りだよね
380: :2011/12/19(金) 02:03:21 ID:

>>371
そうですね…orz
明日の朝、出掛けにきちんと宣言します。

>>372
後出しですまん。妻は長風呂なんだ。
ぬるい湯船にゆっくりつかるのが好きらしい。
家でも結構長い。(時間を計ったことはないが)

俺もよく一緒に入っていたのだが、俺に髪を洗ってもらうのが好きだと言っていたのを思い出して
義父にも洗ってもらっていたのか、とか妄想して、とてつもなく悲しくなったよ…。

374: :2011/12/19(金) 01:59:58 ID:

ダメだー。
同じ女性として、何をどう考えてもこの嫁の心理が理解できない。
あと、嫁の父だけでなく、母も容認しているわけ?
旦那が嫌がっているのに、結局は父親優先?
極度のファザコンなのかな?
精神科とかカウンセリングに連れて行ったら、解決する問題なんだろうか?
教えて
378: :2011/12/19(金) 02:03:11 ID:

アテクシの予想だと
妻にとって父との入浴は、父と食事するぐらいの感覚なんではないだろうか。
そんなことで、文句言われたくないわみたいな。
384: :2011/12/19(金) 02:06:10 ID:

>>378
うん、たぶんそんな感じだろうね。
「たまに会った父と、何で一緒に食事しちゃいけないのよ?」みたいな。
罪悪感とか、一切ないと思うよ、この嫁さん。
かなりの重症だよ。
387: :2011/12/19(金) 02:07:52 ID:

食事感覚なら母親も一緒に3人で入ればいいのにw
父親とネ果で二人っきりっていうのが信じられんというか嫌だよね
381: :2011/12/19(金) 02:03:48 ID:

>>373
嫁さん一人っ子?

ある意味、父親が父親してないんだろうね。
フツーなら娘が風呂に入っていたら風呂場に近寄らないからな。

377: :2011/12/19(金) 02:01:41 ID:

嫁はいつぐらいに世間的には異常かも、と気づいたんだろう。
少なくとも気づいてから10年以上は続けてきたことで、すぐには
嫁もどうしていいのかわからないのかも。今更父になんて言ったらいいか、
父を説得するよりは旦那が受け入れてくれるほうがまだ見込みがあると
思ってるのかも。
嫁が折れてやめたら夫婦生活元に戻れるんだろうか。
382: :2011/12/19(金) 02:04:30 ID:

>>377
旦那にあれだけ怒ってヒス起こしてるんだから、心の底では異常と思ってないと思う。
392: :2011/12/19(金) 02:10:33 ID:

他の事ならともかくこれだけは譲れない。続けるならお前とはもう風呂も行為も無理。
あとは放置。

これ以外に、何か対処があるとでも?

395: :2011/12/19(金) 02:13:17 ID:

持ち家じゃなかったら引っ越した方が良いんじゃないの?
399: :2011/12/19(金) 02:16:20 ID:

中学くらいから、対外的には一緒に風呂に入ってることは言わなくなったらしい。

話してみた感じ、感覚的には>>378が近いような気がする。
でもやっぱり俺には無理だ…。
今までは俺も一緒に風呂入るの好きだったし、洗いっこするのも癒しの時間 だったんだが。
もう無理だorz

夫の威厳か…難しいなぁ。
今まで妻のことは対等のパートナーとして見てきたと思ってるし…。
できるだけ妻の意見を尊重したいと思って夫婦生活もしてきたからなぁ…。

ちなみに嫁は3人姉妹の長女。
他の姉妹も全員既婚。
次女は「理想の男性はお父さん」と公言して憚らない、自他ともに認めるファザコンだ。
風呂については聞いたこともなかったけどな…。

ちなみに、「義父の顔がチラついてできない。」とは率直には言った。
妻の返答は「父親としたわけでもないし、浮気したわけでもない。なんでそうなるのかわからない。」

401: :2011/12/19(金) 02:20:07 ID:

お気の毒・・
超えられない価値観の違いなのかもね。
他がパーフェクトってのも父に従順に接してきたことの延長なのかね。
402: :2011/12/19(金) 02:22:08 ID:

>>399
だめだこりゃ。
今日はもう寝たらどうですか?円満調停でも離婚調停でも何でもいいから第三者には言ってもらわないと話が進まない。
403: :2011/12/19(金) 02:22:26 ID:

ごめん。俺、愚痴だけになってるな…。
寝酒でも、と思って開けた酒がなんの味もしないw

とにかく方向性としては>>392の言う通りのこと以外対処方が何も思いつかない。
とりあえず、明日の朝一で話してみるよ

400: :2011/12/19(金) 02:18:36 ID:

おいおい、これは離婚するほどではない悩みなのか?
403: :2011/12/19(金) 02:22:26 ID:

>>400
正直その二文字が頭にちらつき始めた…。
404: :2011/12/19(金) 02:23:04 ID:

>>403
>>402 も言ってるけど、円満調停ってのがあるからちょっと調べてみ。
407: :2011/12/19(金) 02:26:35 ID:

調停とか公の場で、嫁がこういう話に真剣に応じるかな?
一応、「他人から見たら異常」ってことには気づいているらしいし、本音なんて話さない気が。
412: :2011/12/19(金) 02:32:35 ID:

>>404
ちょっとググってみた。

「申し立ての動機」の「7.異常性格」に丸をしたくなったが
「1.性格があわない」か「5.性的不調和」だろうなw

価値観を肯定は出来ない。申し訳ないがこればかりはどうしても。
口だけでも、出来るかどうかわからない。

俺にとっては、ある意味浮気よりショックだった。
父が好きだというのは良い。でも、全ネ果で一緒に入浴するのは、どうしても無理だ。

413: :2011/12/19(金) 02:33:03 ID:

その嫁は、きっと旦那が母親と風呂に入っても平気なんだろうな。
417: :2011/12/19(金) 02:35:36 ID:

>>413
>>262
>「(俺)が実母と風呂に入っても気にしない。」
419: :2011/12/19(金) 02:38:57 ID:

また酉外れてた…>>403と>>412も俺です。念のため。

>>413
平気だと面と向かって言われたw

駄目だ。どんどんネガティブになってしまう…。
kingsoftの広告のハウジングの広告にもイラついてしまった。。。orz

遅くに相談乗って貰っておいて悪いけど、明日6時起きなので、そろそろ寝ます
とりあえず、朝一で、冷戦状態への突入を宣言しておきたいと思います。

皆ありがとう。
なんとか解ってもらえるようにがんばるよ。

421: :2011/12/19(金) 02:41:04 ID:

嫁妹旦那に話すのに1票だけど・・・他の家庭も壊す可能性ありだよね。
423: :2011/12/19(金) 02:44:10 ID:

結局>392でFAだね。
肯定っていうか「嫁、嫁父にとって食事を一緒にする感覚ってことでok?」
の確認でいいんじゃない。
嫁がそういう感覚であることはわかったが、俺の感覚は違う、無理>392で。
426: :2011/12/19(金) 06:49:55 ID:

嫁さん、浮気してる訳じゃないのに…父親なんだからいいでしょ。
って思ってるんだよね?
だったら「俺が他の女と一緒に風呂入ってもいいのか?」って言ってみたら?
>>256 からしたら義父なんて他人だろ。

お前(嫁)は俺からすれば、他の男と風呂に入ってることになるんだぞ?

って。つーかマジで義父キモいな…子離れ出来てないんじゃないの?

428: :2011/12/19(金) 07:54:59 ID:

>>426
それはちょっと違うような
嫁にとっては父親で家族なんだし、他人じゃない
429: :2011/12/19(金) 08:05:18 ID:

いや~これはほんとキモいよ
離婚するしかないよね
自分に置き換えてうちの旦那が義母と一緒にお風呂とかありえないわ
「関係があるわけじゃないんだからいいだろ!」
キモすぎw
430: :2011/12/19(金) 08:08:57 ID:

> 挨拶もそこそこに帰って話したが、
> 「実の父なんだし普通。これも親孝行。」
> 「そんなに言うなら父に相談する。」

ここが嫌だなーと思った。
マイノリティだとわかっているのに、なぜか偉そうな嫁。
こういう「本当は自分が許しを請う立場なのに(世間ではありえないだろうけど
我が家ではこうなんだ。理解は難しいかもしれないけど、何とか考え方を変えてくれないだろうか。
とお願いするのが筋だよね)ガンガン攻撃する」ってのは、モラハラの典型だと思うんだよねえ。

弱みがあったら、すごい強気に出る人間というのは珍しくはないけど
そういう人間が配偶者だと大変だ。

432: :2011/12/19(金) 08:22:52 ID:

私だったら離婚する。
そんな常識通じない人と関わりたくない。
気持ち悪い。
433: :2011/12/19(金) 08:35:39 ID:

私も離婚するに1票。
当人である父親に話して説教させるなんて信じられない。
旦那の立場を全く考えてない上に大切にも思ってない証拠でしょ。
旦那と父親との関係を悪化させてまで守りたい入浴タイムって何なのさ。
子供が父親そっくりの顔だったりしたら凹む所の騒ぎじゃなくなるし。
もっといい女は他にもいると思うよー。
525: :2011/12/20(土) 02:43:04 ID:

家に帰ったら誰も居ないでやんのwww

テーブルの上にラップされた晩飯www
んでメモ帳が置いてあって
「しばらく実家にいます」だってwww

目を疑ったねwww
じっかいは読み直したねwwwってやかましいわwww

電話したら義母が出て今は話したくないってwww
そりゃもう酒も飲みますわwww
バカルディが空になりましたわwww

なんかもうやたら笑えて笑えてwww
明日は休みだしパパオールしちゃうぞーとかいってんの。
もう見てらんない

526: :2011/12/20(土) 02:53:37 ID:

>>526
乙。
お気を確かに。
527: :2011/12/20(土) 02:55:33 ID:

朝はお話できた?
530: :2011/12/20(土) 03:06:49 ID:

>>527
できたよー
朝御飯食べながら
「実父が好きなのはいい。俺も尊敬してる。でも入浴云々は~」
ってな!

わかった。としか返してくれなかったけどな!

ほぼ一瓶空けたwww
こんなに飲んだのは結婚以来初めてかも知れんwww

533: :2011/12/20(土) 04:17:12 ID:

朝、わかった。って言っておきながら
さっさと原因の実家に逃げこんで話したくないってw

明らかにおかしい一家な気がする
少なくとも自分達がマイノリティだと理解してる人のすることじゃないな

534: :2011/12/20(土) 06:56:05 ID:

「(言っても私達のことを理解してくれないことを)わかった」
ってことだろ。
女の「わかった」には話し合い拒否&あんたにはもう期待しない
という意味が込められている。
535: :2011/12/20(土) 07:14:18 ID:

もう256の実家や周囲にぶちまけろ。
離婚考えた方がいい。
少なくとも、嫁側は離婚考えてるだろうよ。
538: :2011/12/20(土) 07:25:23 ID:

もう一時間父親と風呂入って洗いっこする嫁だとスッパリ言っておくほうがいいと思うよ。
それをやめてと懇願したら、嫁は実家に戻った。

事実だし、嫁がおかしいの皆によく理解出来る。

541: :2011/12/20(土) 07:44:30 ID:

離婚する程の問題だったみたいだな。
嫁がデマカセを吹聴する前に弁護士を探した方が良い。
EDになるほどショック受けてんだからカウンセリングにもかかっとけ。
543: :2011/12/20(土) 07:51:31 ID:

>>256 さん、ここまでくれば相容れないでしょう。
夫婦としても無理。
嫁に対して未練で許してしまえば、嫁と嫁実家に一生足元見られる暮らし。
どうも最初から嫁優位になって下手に出てる >>256 にイラつきます。
545: :2011/12/20(土) 08:10:35 ID:

惚れた弱みですね。
わかります。
550: :2011/12/20(土) 08:23:53 ID:

弁護し頼んだら、嫁、一気に態度変えたりしてな。
551: :2011/12/20(土) 08:31:21 ID:

親父と風呂入らなくていいだけの話なのに。
そこまでして入りたいのか?
明らかにおかしい。絶対おかしい。
嫁だけじゃなく、嫁家族みんなおかしい。
552: :2011/12/20(土) 08:32:36 ID:

ダンナがいまだにトメと風呂に入っているって逆パターンなら
どんな言い逃れもできなそうだけどな。
554: :2011/12/20(土) 08:35:01 ID:

>>552
うむ。
これ立派に離婚理由になるでしょう。
256はできなくなったんだしさ。
コメント
  1. 名無しのキスログ 2024年09月03日 at 12:15

    これって続きなかったっけ?

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