夫婦ともに33才、子供1才半の結婚4年目ですが夫に離婚を迫られています。
浮気はしていない。でも私とは性格が合わない。産後や生理前にイライラされて嫌気が差した。
子は可愛いが私といると疲れるから一緒に暮らしたくないというのが夫の主張です。
とにかく1人になりたいから親権は私でよい。離婚が嫌でもまずは別居してくれの一点張りで話し合いになりません。
賃貸なのですが、夫は自分の新しい家が見つかり次第出ていくから私の荷物もまとめておけと言います。
出ていかれるのは止められないし、一方的でも別居は認めざるを得ないのでしょうが。
夫はスロットが趣味でなるべく控えて欲しいと言ったら逆ギレするなど、私にも不満はありますが子供は可愛がってくれます。
ですから私は子供の為にも一緒に暮らしていきたいのですが…
離婚は夫婦の同意の元されるけど
この場合調停になるんでは？
もし別居して離婚しなくても五年たったら離婚認められるはずだし
どっちにしろ愛がない時点で結婚望んでも子供が不幸になる
離婚言い出したのが夫側なら慰謝料＆養育費を貰って新しい人生に踏み出した方が
前向きだと思う
残念ながら自業自得。
誰だって、「体の不調だから」という言い訳で、
毎月毎月当たり散らされる生活なんて嫌に決まってる。
旦那が出て行くのは止められないし、
婚費をもらうといっても一生もらい続けてるわけにはいかない。
旦那に土下座して何もかも思い通りに改めますっていう姿勢を見せるか
おとなしく働くか、どっちかしかないよ。
今まで旦那から指摘されて、直すような努力とかやってみた？
離婚したいと言われるくらいだから、旦那からしたらモラハラの域くらい酷いのかな。
どっちにしても旦那の心が離れてしまってるから、
再構築に持ち込むのは難しそうだね。
浮気に決まってる。何で家政婦すてるのよ？
調べて、相応の慰謝料もらったほうがいいね
「とにかく男が悪いのよ！」教の儲らしいなｗｗｗ
別居したらそのまま離婚かもって不安だろうけど
別居するしないで大揉めしたらそれこそ嫌気倍増でしかない気がする。
今一緒に暮らしたい、ではなくずっと一緒に暮らしていける
方法や思いやりを >>927 が省みるためにも別居はいいのかも。
別居してみたら無責任な夫なんてイラネって思うかもしれないし
夫が省みるどころか離婚一直線の可能性ももちろんあるけど、
いくら後悔してもどうにもならないことはあるからね。
離婚や別居、別れを切り出されてすぐの反省なんてその場しのぎで
実は反省できてないもんだし。実際旦那の不満を言い出すあたり
ただ「離婚」って事実にショックを受けてるだけの現状だと思うよ。
いきなり別居きりだされたの？
それまでに話し合いなどなかったのでしょうか？
どちらにしろ、別居してしまったら復縁はかなり厳しくなるので、
とりあえず、”その場しのぎ”だけど、提案として。
別居するのは反対、という姿勢を貫いて下さい。
もちろん夫側には謝って謝って謝り倒してください。
あなたは悪くない、私が悪いという姿勢を貫いて下さい。
そして、何が悪かったのかをちゃんときっちりと反省して下さい。
自分の性格を顧みる作業でもあると思います。
で、別居の日取りが決まるまでの間は、そのあたりの先々の事を考えて対処して下さい。
住む場所はありますか？仕事は？
そして、離婚の本を１冊は読んで下さい。
で、復縁を望むのなら、円満調停に申し立てして下さい。
これでダメだったら諦めて、お子さんのためにも、
今後の生活を考えた方が、時間的にも幸せになれると思います。
きっかけになるような喧嘩をしたのではなく？
そうじゃないなら、浮気の可能性もなくはないのでは。
夫に「ずっと考えてて決めたから」と急に切り出されて、どうしたらいいか混乱しているのが現状です。
言い訳になりますが、最近まで子の夜泣きがひどくて睡眠不足の日々でした。
外でスロットや家でゲームを好きなだけして、休日は昼まで寝ている夫にイラつきを隠せませんでした。
自身を反省する気持ちもある反面、今までや離婚を切り出した夫に怒りを覚えるのが正直な気持ちです。
浮気は解りません。
自分のいたらない部分や夫の気持ち、子供の為にも今後の生活についてなるべく冷静に考えてみます。
本当にありがとうございました。
育児にかまけて自分をほって、当たり散らす妻は面倒。
ただ、結婚をリセットしたい、面倒くさいって気持ちかもね。
旦那が親としての自覚がないだけなら、別居して
その間に、仕事探して、いずれ離婚した方がいいかもね。
あなたが叩かれてるけど、ただの家庭に向かない旦那さんにも思える。
周りに独身貴族とかいたら、流されちゃうタイプ。
あまり感情的にならずに、落ち着いて考えて頑張って。
なんか激しく勘違い＆自分にだけ都合のいい脳みそもってる人っぽいけど。
旦那さんは、スロットやゲームするかもしれないけど、あなたと子供を
養うために働いて稼いでくれてるんじゃないの？
のうのうと家にいられるのはどうしてか少し考え直した方がいいよ。
あなたは家の中のことをやる、旦那は外で働いて稼いでくる
その分業をしてるんじゃないの？
そりゃたしかに、子供の夜泣きとかでイラついて旦那に助けてほしい時はあるけど、
だからって、生理のたびや「産後なんだから！」ってあたっていいってもんじゃないよ。
旦那さんが日々、仕事のストレスを家で当たり散らして解消してたらどう思う？
あるいは、あなたが一人で家族三人養って働いてるのに
家に帰るたびに「夜泣きしてるのに！」とか当たり散らされて
休日寝てるだけで文句言われて、息抜きも認めてもらえないとしたら？
旦那さんだっていろいろ不満はあれどもあなたの大変さをみて我慢して
くれていたんじゃないの？
それが「ずっと考えて決めた」って言うからには、本格的に愛想尽かしたんだよ。
ここでいくら、「旦那が悪いですよね」って適当なこと書いたって
旦那さんの気持ちは戻らないよ。
っていうか、こんな嫁じゃ一生がんばって働いてやる気にならなくても仕方ないって思う。
貴方と全く同じ状況です。
うちの場合は既に旦那は家を出て、週末子供に会いにくる程度ですが・・・
別居して、子供が寂しがって明らかに様子がおかしくなり始めたのを見て
旦那は心を痛めて、復縁する方向で考えてくれているようです。
離れたせいで私も一人考える時間が増えて、反省するべき点も
あったと見つめなおすことができました。
もちろん、出て行って数週間は毎日何をしてても泣けてきて
子供を連れてこの先どうしたいいのか、途方にくれてましたし
旦那を恨む気持ちもあったけど、今は離れて考える時間ができて
よかったと思います。
この先復縁できるかどうかわかりませんが。
>>938 さんも今はお辛いでしょうが、時間が解決してくれる場合もあります。
その時は回りに言われてもそうは思えませんでしたが、
本当に時間と共に気持ちも落ち着いてきます。
気をしっかりもって頑張ってくださいね。
イライラの解決法を変えないとダメなんじゃない？
イライラして人にあたっても何も解決しないよね。
初めての子育てだって思い通りにいかないことばかりで泣きたくなる。
だからそれで旦那に当たっちゃったり、旦那だけラクでいいわと思ったり、言ったりしちゃうことはある。
男の人も、「そうか大変なのか」って思ってくれて、多少ムカついても、不公平だと思っても黙って我慢してくれる。
でもそれに甘えて増長しちゃダメなんだよ。
どこかで「旦那も大変なのに、がんばってくれてる」って感謝を取り戻さなきゃ。
>>938 は増長したまま、「自分だけがかわいそう」妄想に取りつかれすぎたんだね。
旦那に嫌われてしまうまで気付けなかった。
いや、気付いたはずが、ここで「子供が夜泣きで」「旦那は昼まで寝ていて」って
さらに増長するための言い訳を連ねている。
旦那は働いてないの？
昼まで寝ている休日は別として、誰が稼いであなたたち親子の生活を守ってるの？
あなたもしかして、お金は黙っていてももらえると勘違いしてない？
ここで愚痴れば同情してもらえると思うよ。
旦那の悪いところを勝手に並べ上げれば「旦那だけが悪いよね」っていうﾚｽもつくと思う。
でもそれじゃ何も解決しないよ。
あなたが旦那さんに嫌われて捨てられることになんの変りもない。
これからの生活も、誰も守ってくれなくなる。
本当にそんなので満足なの？旦那をたたければいいの？
もっと自分を反省して、これからのことを真剣に考えるべきだと思うよ。
いくらここで旦那悪口で盛り上がっても、現実は変わらないんだから。
>あなたもしかして、お金は黙っていてももらえると勘違いしてない？
そんな勘違いをしている人間にはさすがにお目にかかったことがないなあ。
主婦の仕事は年収1500万なのよ！とかいうのならたまにメディア上で見かけるし
子育てで大変なんだから少しは労って欲しい的な話はよく聞くけど。
この記事へのコメントはありません。