今日は気分転換しに嫁と街まで出掛けてきました。
両家での話し合いですがこの時期うちの親父が忙しくて時間をとれないので進みません。
電話では話してありますが、もう少し落ち着いてからになると思います。
全然書けていなかった先週の話し合いで自分が義両親に伝えた内容を箇条書きします。
・自分は離婚の意思があるということ
・離婚の際には慰謝料はいらないし、財産分与もするということ
・嫁子の浮気というのは許されるべきことでは無いが自分にも原因があったということ
・今の自分には嫁子との間に子どもを作る意思がないこと
・上のことから嫁子はまだ若いので離婚をして新しい人を見つけた方が良いのではないかということ
・できる限り円満に別れたいということ
簡単ですが、以上のことを先週の話し合いで伝えました。
義父は私の意見を尊重するべきと言っていたようでしすが、
義母が難色を示していたようで義両親でギスギスしてて嫁が蚊帳の外状態だったそうです。
そういうこともあり今日は嫁の気分転換に出掛けた次第です。
今の自分の思いは上で何人かの人が挙げていた
『再構築のための離婚』ていうのが良いのかなぁと思っています。
お互い結婚生活で良くない部分もあったのだからケジメとして一旦離婚して
それでもなお戻る気があるのであれば時間をかけて戻る
その期間中にお互い好きな人ができたら身を引くというのが一番納得のいく落としどころではないでしょうか？
無理ですかね？
第一、なんで離婚しようとしている嫁と一緒に出掛けるの？
調停になって嫁がそれを仲良しの事例としてあげたらどうするつもり？
もっと割り切って冷酷に行動しないとずるずる行くよ。
あなた。なにか不法行為したの？
甘すぎる。
将来まともな女と再婚しようとした時、邪魔されるかもしれないんだよ。
離婚届けは出したが、再構築を前提としていたと言われたらどうするの。
この期に及んで嫁に嫌われないようにとか頭悪すぎる。
あとあと面倒を起こしたくなければ誰が悪くて
誰のせいで離婚なのかを理解させる必要がある。
何故あなたが嫁の気分転換に付き合う必要があるのか、全く解らない
再構築するつもりなら理解出来るけど…
これは「離婚するって言っちゃったから離婚するけど、すぐ再婚しようねw」という嫁へのメッセージなの？
つか、何故別居を続けないの？
一緒に住んでると家庭内別居の証明は難しいし、「継続的に夫婦生活は有る」と主張されたらどうするの？
読めないのは社会経験の浅さゆえなんだろう。
会社員的な社会経験というよりは人間関係に対するだが。
本気で離婚する気が無いみたい。
実は嫉妬で頭がおかしくなりそうなのを
プライドの高さゆえ自分にも非があるとか浮気自体は責める気はないと醒めたフリ。
でも怒りは抑えられないので妻を罰する為に離婚を宣言するも
本当に嫌われたり離婚に了承されたら怖いので嫁と別居もせず機嫌取り。
復讐も為、今後も離婚前提に冷たくしたり優しくしたりを繰り返し
いたぶるのが真の目的。
ゲスパーだがこんな感じ。
納得
こういうと「そんなことはありません」と反論するんだろう
そもそも離婚なんて、「相手を嫌いになれなくて…」ならしなくていい
どうにも我慢出来ないし、それを我慢してまで一緒に暮らせない時は別居すればいい
自分で「嫁の為 に離婚して あげよう 」と結論付けたものの、
嫁は「 まさか! の再構築希望」で心の中はガッツポーズなのかな
なら、そのまま再構築すればいいよ
あとでフラッシュバックが来たりしても、もしかするとサレ男属性の開花に繋がるのかもしれない
人生はどう転がるかは、自分で決めるもの
自分に嘘をつくと、しっぺ返しは大きいよ
仏になって何でも許してやればいい。
中途半端に八方美人しつつ全てが自分の思い通りになると思っているなら間違い。
拒絶が苦手な人ほど相手が勝手に離れていってくれないかなー
相手が勝手にこちらを嫌になってくれないかなーって何もしない。
自分が嫌と思っているなら嫌だと行動しろと。
嫌われてると感じる行動しろと。
結果的にその方が相手も楽になる、
相手にとって優しい事になる事もあるっていうのに。
って振りしたいだけなんだろうな。
徹底して戦う気がないなら単なる茶番をダラダラやられても
相手の思うツボでしかないのに。一番頭の悪いやり方だとなぜ気付けないのか。
幸せにしたいって結婚して幸せに出来なかったら、その点に対する後悔は残る。
浮気は自分の責任もあると考えてしまう気持ちもわかるかなぁ。
だから悩んでフラフラ訳わかんない行動取ってるんじゃないの？
俺は離婚したけど。
人間関係が非常にあっさりした人だとすると理解できる。
なかなか厳しい意見が多くて自分の未熟さ至らなさを痛感してます。
いただいたレスに対してですが
離婚後に別の人と再婚ということは無いです。
もう結婚はいいです。自分は結婚に向かない人間だと思っていたし実際にそうなってしまいました。
嫁と出掛けたことで「継続的に夫婦生活は有る」と判断されるとは思っていませんでした。
それと自分の感情どうこうではなく、別居はした方が良いのですねその辺うまくできていませんでした。
冷静を装っているつもりはないですが証明する方法が無いので仕方ないです。
>>936 さんの意見は友人の私に対する評価と同じでやっぱりなと思ってます。
少し自分語りになってしまいますが書かしてもらいます。
自分は昔からマイペースで温厚な人間でして、（他人談）
昔友人に「お前は真面目を装ってるけど無関心なだけだよな」と言われたことがあります。
それは自分でも分かっていました。遊ぶときもこっちから誘ったことは一度もないし、
かといって用事が無ければ断ることはありませんでした。
嫁との付き合いも嫁が主導でやっていたと思います。たぶん嫁が自分に寄ってこなかったら
今でも結婚どころか女性と付き合うことも無かったかと思います。
大学の頃はゲイ疑惑があったくらいに女性との付き合いがありませんでした。
結婚するときに上記の指摘してくれた友人に「嫁に無関心になるなよ」と言われ
それを意識してやっていたつもりでしたが、やっぱり人間簡単には変われないのかな
というのが今の自分の思いや感情かもしれません。
仕事が忙しくなると素がでてしまっているのか、浮気されて嫁に愛情表現が少ないと言われたことで
友人に言われたことをふと思い出しました。
なんかほんとに変な文章ですいません。
浮気した奥さんはヘタこいたしバカだなあと思うけど
こういうタイプの人間と暮らしていて「夫婦としての連帯感」を感じたこと、ほとんど無かっただろなあ、と思う。
お前さ。「自分が考える自分像」を他人が肯定してくれたら内心喜ぶタイプだろ？
発言の端々に他人が自分をこう言ってた！だからこうなんだ！が思いっきり隠れず出てるよ。
そしてそれは自分が考える理想の自分なんだろ。
だからお前に対するお前の望まないお前像を言われてもきっとそれは
耳に入らない。だから他人がいう自分がいつだって自分の考える自分像なんだよ。
だってそれしか入ってないんだから。
自分語りを他人事のように語らうタイプは概ねそれだ。
そうそう、俺ってそういう奴なんだよねー俺もそう思ってたんだー
って言いたいだけだろ。
と大学で心理学専攻出身のしがないリーマンが分析してみる。
で、別にソレはお前自身の問題だからどうでもいいが、
結論から言えばお前がどういうタイプの人間かよりも
この場合ここで住人が出来るアドバイスはお前の精神構造に
合わせた単なる同調意見でヨシヨシする事じゃなくて
状況に合わせた的確な行動指標を示すことだけだ。
もちろん人それぞれの違いが多少はあるから完全なる的確かどうかは
別にして概ねこのスレの住人が言ってる事は過去の事例に基いて
失敗しないための無難な方法は網羅されている。
お前はソレに対してどう思ってるかだけだろ、後は。
自己完結型の人間なんだろうな～
奥さんは二人でいても一人の様な気分だったと思う
一人遊びの好きな女と友達の様な束縛しない関係なら
きっと上手く行く
タイプが違うんだよね。お互いの相手に求めるものの
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