特に年齢や子供が出来ないことに対して「畳と嫁は新しい方が良いって言うけどうちは逆だな」などなど
嫁は自分が歳上なことを気にしていたので俺も母親も父親に注意していたのだが冗談だとか酔ってて覚えてないとか言われて誤魔化されてた
３年くらいして帰省したときに俺が酔って寝ていたら夜中に嫁がしくしく泣いていた
父親に「俺は一生孫を見れず仕舞いかぁ」とかいろいろ言われたらしい
俺は一人っ子、さらに子供を作ろうと頑張っていたけどなかなか出来なかった
酔いが覚めるのを待って翌朝、父親に「ふざけんな！二度と来ない！」と言って飛び出してから親とは会っていない
ハッキリ言って成るようにしかならない、ある意味このままでも仕方がない
険悪になった仲を無理矢理戻すなんて難しい
嫁は相手の親と仲直りするように言われた事で自分の実家とも距離を置くようになったのなら、あなたまで言うとますますややこしい事になる
不謹慎な話で申し訳ないが、この先一番困るのはお互いの両親の誰かのお葬式だよ
特にあなたの両親の方が問題だな
あなた出るとして嫁は出ないって事になれば、詳しい事情を知らない親戚や近所の人は嫁を悪く言う
仮に「（あなたの）親と嫁は喧嘩して険悪だった」「悪いのは親父の方」と言っても「それでも相手の親の葬式には出るもの」として、嫁は不義理者扱いされるのは間違いない
嫁と話をするならこれしかないと思う
いざその時が来た時に夫婦で喧嘩しないように、「出て欲しい」と言うのではなく「どうする？」と意思だけを確認しておく程度で良い
万が一、嫁が「それは出ないとなぁ」的な事を言えばゆっくり砕いて話していけば糸口がつかめるかもしれない
案の定（欠席のリスクも伝えた上で）「出ない」と言い切るのなら諦めて何か奇跡的な事が起こらない限り無理だと思うしかない
奥さん苦しんだだろうしあなたもつらいね
取り返しのつかない暴言を浴びせ続けたのだから帰省しなくて慌てて謝ったところで今更なかったことにはできないよね
今でも両親が義実家に伺ってるならそれも迷惑行為でしかないからやめさせたほうがいい
そういう意味で奥さんを守るためにまた話し合いに行くのなら良いと思うが
仲直りしたところで子どもに対しても平気で傷つくことを言いそうだからよく考えてね
このままで良くないから悩んでんだろ？でも悩みってのは納得できるとこまで行動しないと消えないのよね
俺なら距離を保つよ。盆暮れ正月や記念日なんかに写真やメールを送る。これで充分。相手方の会いたいとか謝りたいはただの自己満
そのままでいい訳がない
でも奥さんにとっては、ようやく巡ってきた復讐のチャンスを逃したくないんだろうね
一番いいのは、子供が、おじいちゃんおばあちゃんが遊んでくれたり運動会の応援に来てくれる友達を羨ましがるようになったりして
奥さんが自発的に軟化することだと思う
最悪なのはあなたが奥さんを背後から撃つパターン
少なくとも表面上は奥さんの意思を尊重する態度でいたほうがいいよ
自業自得だね
言霊というのはあるんだよ
孫の顔は見れないと言ったせいで
事実そうなってしまった
死ぬまで後悔するんだよ
それがお父さんの魂の修行になる
かわいそうだけどそういうもの
今回は「誰のために動くか」というポイントで考えていいかもしれない
妻の立場や思いを優先するなら、妻が受け入れる心の余裕ができるまでは一任する
しかし、その決定は妻のせいにするではなく、あなたがすべて責任を負うこと
親の反省を優先するなら、まずはあなた一人で訪問し見極める
孫を盾にとるような卑怯なやり口と感じるかもしれないが、そのぐらいのインパクトは必要
子のこれからの人生を優先するなら、譲歩できるラインを明確に決めて会うことを勧める
おじいちゃんとおばあちゃん、休みの帰省というのは、情操教育には必要なもの
それらを大人同士の関係性ですべて取り上げることがいいことか一考を
どうしても軽口が過ぎる人は得てして社会にもいっぱいいる
本心の発露だったり、冗談のつもり、語彙力のなさが起因するものが多いが
そこに悪意があったかどうかを冷静に切り分ける作業が必要だろうね
もちろんいきなり行動に移す必要はない
写真を送る→動画を送る→テレビ電話をする→短時間会う→食事をすると
段階的に心の緊張をお互いに解きほぐしながら進めることが肝要
引っ込みがつかないだろうし、それでも頭を下げる選択に至った親の事情、
子育てが大変な時期の心理的負担に、可愛い盛りを見せられない後悔など
複雑に絡み合っているだろうが、すべてあなたが取り仕切る仕事だよ
吐いた唾飲まんとけよ
この一言に尽きる
義両親まで巻き込んで嫁さん追い詰めてるだけじゃん
って奥さんに言われて無いのかね
言われているのなら子供と二人で行ったらいいのに
嫁両親に凸するとか頭おかしいにも程があるだろｗ
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