生まれてからずっとデブ、今まで生きてきた中で痩せてた経験のない私。
社会人になって初めての健康診断、当たり前だがデブのリスクについて色々と説教された。
それで成人病だとかが今更ながら怖くなり、人生初のダイエットに挑戦！
結果、160センチ80キロオーバーだった巨デブが、23才を目前に48キロまで痩せ生まれて初めて標準体型になれた。
私や家族はもちろん、友達や同僚など周囲の人も我が事のように喜んでくれて、
辛くて苦しいダイエットだったけど目標まで頑張って良かったと喜びを噛み締めた。
思えばダイエット中もやれバイキングだやれ焼き肉だと、Ａ子からは今までににないほど食事関係のお誘いが多発した。
私がダイエット中だからと言っても「たまには息抜きしないと！」としつこかったが、週三で息抜きしてたらダイエットにならないからと断った。
なので何故私を太らそうとするのか率直に聞いてみた。
病気のリスクもあるのでもう太りたくない、苦労してようやく人並みになれたのだからと。
Ａ子はすごく不機嫌そうな顔で「あなたが痩せてたら友達にならなかった！太ってたから仲良くしてたのに！」と怒声を上げ 、
私は一瞬で頭の中が真っ白になった。
今まで10年近く仲良くしてくれてたのは私がデブだったから？デブじゃなかったら友達じゃないの？
そんなことをグルグル考えてたら胸がつっかえて何も言えなくて、情けないことに涙が溢れた。
Ａ子は「私もあなたと前のような関係に戻りたいの、あなたを失いたくない。私達友達でしょ？だったらまた太って」と真剣な顔で言ってきたけど、
私はその提案に頷くことは出来なくて「無理だよ…友達ってデブじゃなかったら終わるの？無理だよ…」と返した。
Ａ子はさらに能面みたいな、私が今までに見たことない顔付きになって
「あなたが前みたいに太らなきゃ私達の関係はお仕舞い、もう連絡してこないで。デブじゃないあなたとは並びたくない」
それを最後に着拒され本当に音信不通になった。
今まで仲良かった10年間を振り返ると今でも辛くて涙が出るけど、あの能面みたいな顔をしたＡ子を思い出す度にもう無理なんだと痛感する。
他の人にしてみたら軽い話かもしれないけど、私にとっては本当に衝撃的な出来事だった。
そう数日前まで考えてたけど、三十路を目前に何故かＡ子から接触があった。
知らないアドレスからメールがきてて、読むとＡ子だった。
また昔のように付き合いを再開させたいとあったが、無理ですとだけ返した。
再度メールがきてたけど今は読む気になれず、かといって拒否も出来ずウダウダしてる。
もう昔の関係に戻れないのはわかってるのに、それでも楽しかった10年間を捨てきれない自分が嫌だ。
クダクダとわかりにくい長文で失礼しました。
くだらない体験談を読んでくださってありがとうございます。
さっさと拒否＆無視して次の幸せさがすのが一番だと思うけどなー。
そうですよね、そう自分でも理解してるんです。
私の親はいわゆる毒親で、とくに父親からは酒を飲む度にDVされてました。
当時そんな家庭の悩みを話せたのはＡ子だけで、私のアザを見てはＡ子は涙し家に避難させてくれた時もありました。
情けないのですが、あの時のＡ子の涙を忘れることが出来ません。
でもいつまでも当時の優しかったＡ子の思い出にすがっては駄目なことも痛感してます。
ここに書き込んで、他の方に読んでもらって気分的に楽なので、今からでも着拒します。
その数倍の年月楽しいことが待ってるよ。
旦那さんが出来て子供にかかりっきりになって、その後、縁があればまた話したりすることになるでしょ。
それまでさよならしなさいよ。
そんなふうに言ってやなよ。
ありがとうございます、アドバイス痛み入ります。
さっき着拒しました。
再度きたメールにも「今の体型は？太った？」などの内容が遠回しにですが書かれていたので、
私自身もああやはり駄目だな、元には戻れないなと再確認しました。
最後に「今までありがとう、父親から庇ってくれたこととても嬉しかった。
でもごめんなさい、私の体型で友達になれるかどうか決まるような関係ならいりません。さようなら、お元気で」
と返信しました。
今すごく寂しいような、でも長年の肩の荷がおりたような、不思議な気分です。
ですがお陰様でスッキリしました。
長々とお付き合いくださってありがとうございました。
もし、デブ専女好きだとしたら余計に離れて良かったじゃん
相手が自分より劣っていると優しくする人間は一定以上存在する。
自分の友人もそんな感じで、こっちがどん底の時は優しくしてきて、良くなったらシネと言い出すようになった。
どん底の時も他の人にはあの子が一人になったら可哀想だから一緒にいてあげるのと言って周りに良い人だと思われていたらしい。
悪口言われて孤立させられてから何かおかしいと気が付いた
ちなみにその子はお姉さんを自札に追い込んでた。
私にしたようにシネシネ言ったり、生きてる資格が無いとか延々メール電話していたらしい
本人が言ってた
そんな友達と切れてよかったと思う日がこれから来るよ
同じレベルに落ちる事はない
なんか歪んだ愛情的なモノを感じる。
「自分よりデブでかわいそうなあの子にやさしくしている私ってステキ！」
としか思ってないだけ
だから >>463 が少しでも幸せになっているとそれをぶち壊そうとする
「自分より外見の劣った不幸な境遇の人を憐憫の情の内心上から目線でしか接したくない」と
そこんとこだけはもっけの幸い
もう目星をつけてやさしく取り込んでるかもしれん
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