ほぼ出勤扱いで名目として有給使って、会社のお偉いさんと取引先数社のお偉いさんといっしょに。
こういう事に誘われる事がステータスで、出世につながって、仕事の出来に繋がると分かっていてもやりきれない。
帰りに付き合いでホステスだっけ？好きにすればいいよと言えない。
不倫で頭がお花畑になると「愛さえあれば他はいらない」ってなるらしいけど、私は逆の意味で今お花畑になってるね、前旦那と七年前に離婚してるのに今更だよ。
おかしいよね、あれから偶に連絡を取ろうとするけど一向に返事は来ない。
娘達には返事があるけど私の場合は電話でも、私と分かれば切られて終わり。
「はいもしもし、OOです」って声以外、離婚以来聞いたことない。
一緒にウッドデッキを作ったり、前の家をリフォームしたり。
ホムセンの店員してただけあって何でも一緒に、お金は無いけど休みの度に職場に娘達を連れて行って、木材とかビスとかセメントとか買って、一緒に作って、家リフォームして。
私の父の伝手で買った小汚い家だったけど、月日が経つにつれてだんだん綺麗になっていった。
お金がないから何でも自分でしてたからかな、男の人ってこれが当たり前と思ってた。
女の人全員が料理、家事、育児に秀でてる訳ない無いのに、男の人はそういった事が出来て当たり前と勘違いしてた。
でも当然違う、椅子の足ががたついたら買い替えるのね。直そうとかしないのね。
趣味で家庭菜園を作るとなれば業者を呼んで基礎を作らせて、肥料とかも宅配させるのね。
汗水流して娘達と騒ぎながら土を運んだり、一緒に買いに行かないのね。
耕したり、水やり、収穫とかは一切かかわらない。食べるだけなのね。
庭の手入れも業者をいれてそれで終わり。
私の意向を聞いて、それを業者に伝えてそれで終わり。
あそこをこうすれば良かったかもねって後で言えば、私がそうしろって言ったじゃないかって怒って終わりなのね。
頭の中だけで完全に全部細部までシュミレートしないとダメなのね？
笑いながらやっぱりこうした方が良かっただろって、文句を言いながら解体して木製のラティスを動かして、
でも晩御飯のおかずを一品増やせばご機嫌になる前旦那。ほんとバカみたいだった。楽しかったよ。バカは私だよね。
結局三人の娘達の学費とかお金がないから働きに出て、そこで今の旦那と知り合って、運命だとか勘違いして。
娘達の為とか言って前旦那を追い出して、今の旦那と結婚して。
前旦那が離婚協議の席で惨めを味わってるって、胸張って言ってたよね。
あれの意味を今の旦那に冷め始めた頃からぼんやりと考えてるよ。胸張って言う事じゃないでしょと思うけどね、
それでも胸張って言ってたからすごいよね。私は今の感情を胸張って言えないよ。本当に惨めだね。
というかなんかポエムになってってはずかしい。まぁ許して。クズの吐き捨てだから。
前の旦那と一緒にいたら、また文句言うくせに。
そうだね、お金が無いって愚痴るんだろうね。
でも今更な言い訳にしか思えないだろうけど、嫌いじゃなかったよ。
愛してたよ、でも今旦那の方がよく見えた。
理性的にお金がある方がって選んだ。クズだよね。
理性もくそも無い、下半身と金銭でしか物事を考えられなかったクズだったよ。
当然だよね、あの家は幸せな思い出の塊だったからね。私がバカだったよ。ごめんね。
だからだろうけど、下の娘が高校卒業と同時に三人で貯めたお金で車を買って、一年ぐらい前に出て行ったよ。
行先は前旦那の所。
家出捜索とか親権とか世間体とか今旦那も色々考えたらしいけど、一番下でも１８の娘達だから本人たちの望むようにで決着がついちゃった。
それから一年たった。
三人の娘達は前旦那と楽しくやってるようだね。
前旦那本人からは聞けないけど、娘達から聞くにはまた似た事してるらしいね。
古い廃屋同然の家をリフォームしているよう。昔を思い出してるのか、焼き直してるのか。
裕福とは程遠いみたいだけど充実しているみたいだね。
前旦那が働いてる製材屋だかで娘達も働いているみたいね。
女の子がする仕事じゃないと思うけど楽しそうだね、お父さんの娘だからかそういうのが昔から好きだったよね。
同僚とごたごたがあったらしく、戻ってきなさいと言ったけどお父さんといるほうが安心できるってね。
他人の奥さんを略奪する人と一緒にいると手を出されかねないじゃないって。
そんな事された事は無いらしいけど、目線がいやらしいんだってね。
お父さんは優しくて私を見てくれるって。長女が子供みたいに言ってたよ。
もう２３でしょ。でもお父さんが大好きなんだってね。
次女も三女も大好きなんだって、休みの日もいつも一緒でだから問題ないって、別の意味で問題かも知れないけど、あの人なら大丈夫って私も納得してしまえるから、しょうがないよね。
四人で川の字プラス１で寝ているらしいね。
羨ましいね。
ナニやってんだよ…。
今の旦那は明日早朝に出発だからと早くに寝て、居間で一人ぼんやりテレビを見ててね。
何でか分からないけど、一人しかいないのに誰の分かも分からないコーヒーを急に一人で入れ始めちゃってね。
娘達から前旦那のこと聞いて思い出しちゃったのかな。
甘党で苦いコーヒーが大嫌いな人向けの、ガムシロップを二つ入れて牛乳が半分のもはやコーヒーと言えない得体のしれない何かを作っちゃってね。
そんな得体のしれないもの飲むわけもなく。
それを横に置いてテレビ見ながら自分のコーヒーを飲んでたら、泣いちゃったよ。
泣いて得体のしれない飲み物を一気飲みして、ヒロイン気取りしてね。アルコールは入ってないのにね。
気違いもいいところだよね。
でもそこから急に前旦那との結婚生活を思い出してね。
私が料理のレパートリーを増やしたのも、安くて多くて栄養があって美味しい料理を覚えたのも、効率的な洗い物の片づけ方、掃除のかけ方とか、毎日の出勤する旦那の為の段取りとかって誰のためにどんな思いで身に着けたのか、夜方面の事も誰の為に頑張ったのかって思い出し始めたら止まらなかったよ。
誰かの為に身に着けたそれらがむなしくてね。
前旦那に会いたいけど、会えない。
遠い田舎にいるみたい。会いに行く勇気もないからどうしようもないね。
お母さんもそっちに行きたいけどいったらダメなんだろうね。
実は娘達ががそっちに行くことを許したのも、子供は鎹ってよく言うから、期待していたんだけどね。
この一年間旦那は何も変わってない。返事は無し、電話もすぐ切られる。
子供伝いでの間接的なやり取りのみ、今旦那は三分ぐらい娘達のことで電話で会話したみたいだけどね。
許すとか許さないじゃなく、他人の奥さんだからしょうがないんだろうね。
戻れるなら働きに出る前に戻りたい。
華がないとか恥ずかしいとか考えず、旦那が務めていたホムセンでレジ打ちのパートになりたい。
それだったら、常に旦那の目がある場所で働いていれば、何考えてるんだろうなぁこんなの何も意味がない。
くだらない、ポエムだね。
最初は長文クズ女うぜーと思ってたけど。
俺も二人の小さな娘を大事にしようと思ったよ
あと元の旦那さんはあなたを許してないんだと思うよ
でも、ヤバい、涙とまらん。
全然この人と私の状況違うのに。
って書きつつ、かまって欲しい、聞いて欲し欲求がダダ漏れなんだけどね。
自業自得のただのバカだっただけの話なのにね。
こんな事誰にも相談できないし、わがままの極みだろうしね。
旦那と離婚する勇気も無ければ、向かい合う覚悟もない。
今日何時に帰ってくるんだろうね、晩御飯どうしようかなってこんな時間から悩んで。
ラインしてもスルーされるだけで、泣いてこんな事書いてるだけ。
文章がまとまらなくてどうしようもないね。
始まりは生活がちょっと苦しかったからってだけなのにね。
優雅な生活がしたかったわけじゃない。
スーパーの安売りを利用して、美味しいと言わせて、ご馳走様と言ってもらえて。
そんな達成感で良いのにね、外食なんて年に２回も行けば十分すぎるのにね。
今の旦那とは冷え切っているんだろうかな、よくわからないね。
前の旦那とはそういう事を考えたことは一度もなかったのにね。
不倫してる最中でもそうだったのにね。
自分に酔って今旦那とくっついたのに、バカすぎて、惨めすぎる。
惨めを味わってるって言った前旦那は、私と今旦那に胸張ってた。
社会的に上の人相手に嫁さん取られて、それでも胸張って前向いてね。
今逆の立場になって初めてわかるね。
あの人は凄いよ。
娘達が大好きって、誇りに思うって言えるのがよくわかる。
私にはもう、縁のないことなんだろうね。
何だったろうなぁ。
自分に酔うのも、だまし続けるのももう無理かもね。
文章がまとまらないね。
チラ裏だから許してね。
前旦那を美化しすぎだし。
前旦那と一緒にいたらまたすぐ別れるて。
ないものねだり羨ましい
わかるー
逆に、私はお金以外困ってなくて幸せなのかもと実感させてもらったｗ
うちも娘2人だけど軽蔑されるようなことはしたくないなと
でも、行動には出さないから脳内では彼のこと好きでいさせて欲しいｗ
乗り換えた寄生先を失敗したって感じで同情できないな
結局今の旦那のお金に目がくらんで全て失っただけの話に見える
今の旦那の態度も、こいつは金目当ての女だったと気づいた結果のような
そんなにいい旦那なら、別れないよ
午前中から夜ご飯考える生活なんてしてるから前の旦那思い出すんだよ
なにかはじめたら
仕事しなくていいなら習い事とかお金かかっても平気なんだから色々したらいい
そしたらまたそこで好きな人できるかもね
今度は生活を壊さない程度に恋愛を楽しみなよ
これで最後にするから許してね。
結局今日は今旦那帰らないみたいだね、連絡があったよ。
楽しんで来るのかな？楽しんで来るんだよね。知ってるよ、前から何回も別の所にも行ってるよね。
今日はずっと家の掃除をしててね。今旦那の色々な証拠を見つけてね。
でも涙なんて一つも出なくて、全部見なかった事にしてね。
そうするしかなくてね、前から痕跡を見つけては見なかった事にして。
繰り返しては逃げ回ってね。バカみたい。惨めだね、でも覚悟を決めたよ。
前旦那を美化してるのかな？してないと思うんだけど、どうだろうね。
一緒にお金が無い事を笑える人だったから、無いものは無いからねって。
何とかしようって、がんばろうねって。
陳腐な言い方だけど、共に生きてきたパートナーだったよ。
離婚の時も娘達の為って言ったら、慰謝料とか二人合わせて二百万だった。
今旦那が用意したお金を、苦笑いで、いろんな角度から眺めてたね。
騒ぎ立てず、それどころか養育費代わりに家を渡されてね。
売られてしまったけどね。
売りたくなかったけど、今旦那の大きな家があったから抗いようもなくてね。
たった半年の人に全部もってかれて、甘党が惨めを味わって。
そんなパートナーを捨てるクズな私には、この家がお似合いなんだろうね。
間違ってるけどね、ここを終の住処にするよ。
出てけと言われたら出ていくけどね。その時はパートでも派遣でもして、今と変わらず一人で生きていくよ。
しっかり惨めを味わうから。大丈夫、その覚悟はできてるからね。
娘達の事は任せるからね、と言っても何も心配してないけどね。
だってあの人だから、もういい年なんだから肉体労働もほどほどにね。
直接伝えたいけど、伝えられないから。娘経由で伝えます。
もしこの恥ずかしい文章を見るなら、最後の一文だけ心に留めて下さい。
お体ご自愛ください。
そこまでクズならクズ同士自分もまた不倫したらいいじゃん
あのさ、こんな事言うのあれだけどさ、ﾀﾋねよ。
ﾀﾋぬことで今旦那に復讐し、前旦那に償えよ。
もうお前にできることなんてそれ位しか残ってないだろ？
娘がかわいそうって？大丈夫。とっくに捨てられてるから。心置きなくﾀﾋねよ。
自分のためでもあるんだぜ？どうせ生きてたって何の意味もない人生なんだし、輪廻転生を信じて早く終わらせろ。
ナニ言ってんの？
なんで、お前にそんなコト言われなきゃならんのだよw
あ… 俺は本人じゃねーけどw
お前頭おかしーだろ？w
鬱陶しい。
そんなうだうだ後悔するなら今旦那と別れて、元旦那に土下座してでもそばに置いてもらえばいいだろ！
ここはチラ裏だよ？
お前が鬱陶しいよw
慰謝料だけ取って離婚しないという選択肢もあるんだけどね
離婚したら娘たちの信頼も取り戻せるだろうし
元旦那は無理でも、できることからコツコツと
諦めるって潔いように見えて結局手抜きやサボリだったりするからね
まだ頑張れるよ
くだらんレスであっという間に流れてしまうここじゃなくて
略奪婚スレに書いて欲しかったなー
感傷に浸るのは自由だけど、元旦那に子供使って接触するのやめれと思った
速攻で電話切られてる時点で察しろよｗ
こういう人って自分の事しか考えてないんだな
証拠集めで慰謝料ガッポリ貰って1人で人生やり直すか、今のぬるま湯で自分の好きな事して暮らすかだね
習い事とかペットとかに生きがいを見つけてほしいね
だからこそ今旦那選んだんでしょ
美化してると思う
お金が出来て満足したから愛情が欲しくなった
ないものねだり
わかる、私もそう
うちの旦那は超忙しい人なのに、私には専業主婦でいろって
スキンシップも足りなくて、そのうえ暇だからお稽古事を始めたら毒と出逢ってしまって
ダメなの始めたらわかっているけど、マメでスキンシップも沢山とってくれる毒とは離れられないよ
前向きに今出来ることを探すのがいいよね。
お金あっていいなあ。
お金があって愛情がなければ愛情が欲しくなり
人とはかくも強欲な生き物よな
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