30代女だが、結婚する予定だった彼と別れた。
お互い好きだが、彼両親の猛反対…彼は親を捨てられないのわかってるので
私から引導を渡したが…色々な意味でダメージデカすぎて辛い…
誰かに聞いて欲しくて、吐き出したいけど、ここでいいんですか?
引導を渡したとかwww悲劇のヒロインぶってる三十代売れ残り女ウゼェwwwwww
とかいう感じのレスがついても良いならココでどうぞ
吐き出したいだけならレス禁スレとか
ただひたすら慰めてくれるスレは知らん
何を書いても構わないスレだから何を書いてもいいんだよ
意地悪な人に関しては全スルーで反応しなくていい
スレチだったら申し訳ありません。書き込み初めてなので、色々叩かれ覚悟で。スマホなんで読みにくくいかもです。
彼とは知り合って年半、交際は2年弱。
交際申し込まれた時、他にもいい感じの人が何人かいたが、そろそろ焦らないといけない歳だったし、結婚を一番意識していたのが彼だったので、将来海外移住できるかなど確認してから交際スタート。
徐々に女にマメじゃないところとか、お互いボロは出てたけど、一緒にいても疲れないし楽しい。愛されてる感は少ないけど、お互い歩幅が合うから結婚するならこう言う人でもいいのかと思ってた。
結婚に焦りがない彼に「今から子供産んでも子供成人する時、あなたは還暦超えるぞゴラ」と尻を叩いていたので、今年の誕生日にプロポーズ期待したら、何もなし。
忙しい彼のために色々我慢したし、話し合っても私が譲るばかりがモヤモヤしてきて…私も真剣に話をして2人の関係について決めようと決心。
で…「お前お仕事を盾に、これ以上私ばかりに我慢させたら別れるぞコラ」と言おうと話をふったら
「実は今年始めに…」と彼、ここ4ヶ月をご両親と結婚の問題で喧嘩してたと白状。私(? ﾟдﾟ ?)
彼のご両親が反対される理由については、付き合う前に確認した私からは
「今更?何?てか、なんで早く言わないの」としか言えず、本当に言いたかった事も言えず…
1時間以上ダラダラ決められない彼に選択肢提供。
1.両親に挨拶できる様に頑張ってみて、挨拶しても反対されるなら別れる。
2.反対を押し切っても結婚する。
3.今、別れる。
続きます
彼、目頭抑えながら苦しむ。だが、私は彼が選ぶ答えは知っている。
良くも悪くも感情よりは理性優位の人。浮気とか不倫絶対しなさそうだったから、この人!と決めてたくらい。
彼がご両親を捨てるはずがない。なのに、選択肢提供しても決めない彼。
「もし、私じゃなくてご両親を選んだとしても、それは私の存在があなたにとってはご両親を超えられなかっただけ。悲しいけど、私がそこまでの女だったと言う事。時間かけても答えは決まってるなら、私の時間を無駄にしないで欲しい」
と私トドメをさす。
そこでやっと3番と答える彼。
「私は過去恋人と別れたら、二度と連絡取らないけど、○○さんとは縁が切れないのはわかってる。だから、これからは友人としてよろしく。お仕事関係で紹介した方々には私から話す。後から後悔しても知らない。」
とニコッと笑ってから帰ってきたけど…
好きで好きで付き合った訳でもないのに、正直条件の良さと真面目さ以外はタイプでもなかったのに…
家で一人になったら、胸が苦しい…
無駄に長くて申し訳ありません。書いたら少しはスッキリしました!
お付き合いいただきありがとうございます。
30代の2年は20代のと重みが違うのに…
相手が私じゃなかったら…さされても可笑しくない状況なのを、彼はわかってるのかが知りたい(笑)
そして…本当にぶち撒けたかった私の不満は投下できなかったのが少し悔しい～
女は子供作るために結婚するし、結婚するために付き合うっていう逆算が多いよね
反対された理由書いてた？素行調査でもされたか
「将来海外移住できるか」
これかなと思った
30女だから？わが息子は40すぎのおじさんというのは棚にあげて、20代前半の若い娘さんが良いと寝言のアホ親もいるし
元彼が40すぎて独りだったのはなんとなく分かった
>>139
素行には問題ありませんが、私が外国人とのハーフだからです。
彼は今まで、結婚したい女性がいると言った事が初めてだそうです。
昔、彼女にせがまれ一緒に実家まで行った事はあったけど、結婚の意思をご両親明かしたのは初めてなのに、会いもせず息子が選んだ人なのに息子の目が信じられないのか!とご両親に失望したそうです。
だから、私は脱力しました。私のルーツだけは、努力では変えられないので。
>>141
彼は一人が好きな上多趣味、自分が守ると言うよりは一緒に戦える人じゃないと結婚は無理だと思います。
本人も絶対結婚しなきゃとは思っておらず、お互いのいい距離感を保ちながら、お仕事の相談や悩みの解決ができる上、密かに思ってた海外移住が私なら実現できるのもあり、私となら結婚と決めたんじゃないかと思います。
今まで結婚してもいいかなとは思った人はいたけど、結局お仕事優先して逃げられたみたいですし。
愛情表現はあまりしないけど、彼は私の中身をかなり評価していて、こんな人男でも女でもなかなかいない、と交際前から言ってました。
まさに、生涯のパートナーって感じでした。
だから、何でもすぐ相談するのに私に言わず4ヶ月もダラダラしてたと思います。
私に相談したら、私の答えもわかってたはずなので。
自分の書き込みがまとめサイトを荒らしていたので…悩んだ末また出てきました。
色々叩かれていたけど、自分の悲しい気持ちを誤魔化したい、強気で書いておけば気が晴れるかな…と言い聞かせる気持ちで書いたけど、曖昧な内容が多くてまとめサイトのコメント欄を荒らしてしまいました。
泣きながら、正しく判断もできないのに書いてはいけなかったんですね。
素直に心境を書いた方がよかったんでしょうか…
私の考え足らずの書き方で不愉快な思いをされた方々に謝罪したかったけど…どうすればいいかわからずまたココに…
また、後出しとかで荒らしてしまうんでしょうか…
どことのハーフか言わないのは身バレするのが嫌だから。
後出ししなくてもよかったかもだけど、反対理由をレスで聞かれたので正直答えました。
混血だハーフだ。外国人の血はちょっと。年配の方々には特に偏見持たれるのはわかってるので、付き合う前に
「お互いいい歳だし、もし結婚を視野に入れた場合、ご両親は理解していただけるのか?」と確認しました。
今まで差別はそれなりに経験してますから。彼は「俺の親に限ってそんなはずない」と言っていたので、想定外の言葉でパニックになりました。
なんで彼は一人でずっと悩んでたのか…早く言ってくれれば、彼は苦しまなくても済んだのでは…2年付き合わなかったら、お互い今よりは苦しくなかったのか…
私も付き合う前と後で彼の態度が違いすぎて色々悩んだけど、何のために悩んだのか…
(この件については、他のスレに相談したら彼を悪く言う意見が多すぎて、真剣に話し合うため呼び出したら爆誕投下されました(笑))
続きます
2年間彼にはたくさん支えてもらったから、プレゼント1つもらってなくても、不満があっても、改善をお願いした事はあったけど、文句言った事はありません。毎回期待を裏切られても声も上げたりした事ないんです。
一緒にいられればそれでよかった…将来もしも彼が苦しむ事になったら、私が助けたかった。
私が過食症で激太りしても、「外見に惚れたんじゃない」と言ってくれたのが嬉しかった…
結婚がしたいから、条件がいいから彼とつき合ったと書きました。
そう自分に言い聞かせたら駄目なんでしょうか。
もしも、万が一でも。この書き込みを彼が目にするかもしれない(可能性は限りなく0ですが)、だから、本音より計算高くて地雷臭漂う金の亡者で書けば、彼も吹っ切れてくれるんじゃないか。
彼は相当参ってました。尊敬しているご両親が人の中身じゃなくて背景で反対されてたのがショックの様でした。
だから、話し合いを終わらせた時も思いっ切り上から目線で言いました。
私は大丈夫だから、別れを選んだのはお互いの決断だ。気負うな。今の私には高飛車全開で笑顔を見せるのが精一杯でした。
こうでもしないと彼は自身を責めるでしょうから。
海外移住は私の仕事の都合と冬が嫌いなので常夏の国に移住を考えてました。母の国とは関係ありません。
彼の仕事は移住に問題ない様に調整して、拠点を日本と移住先に置こうと話し合ってました。
それに、母(父は鬼籍)や海外にいる親戚(私とは交流なし)は一生生活に困らないくらいの財産があります。父からの遺産ももらってません(長くなるので割愛)。むしろ父側の親戚が金の無心をするので、同じ日本にいながらも私の連絡先は教えていません。母経由でしか連絡取ってません。
親を捨てる云々。恋に盲目になり駆け落ちとか、彼もしませんし、私もできません。
だから、答えは簡単で明確だったんです。
私の本音は、門前払いになってもいいので、一度でもご両親に会わせてもらいたかったです。
努力をせずに諦めるのは嫌なんです。でも、我儘言えません…今まであんなに辛そうな彼を見た事なかったから…
彼が4ヶ月の間にご両親を説得していたのかは不明です。お互い嘘付いた事は一度もないので、彼を信じるだけです。
もう少しお付き合いください
さされると言う表現は、30代女捨てるのはさされる覚悟しないととか、年増を放流するなと言う表現をまとめサイトでよく目にしたんで、2ちゃんねるに書き込む時はそう言う表現使って自虐ネタにした方がいいのかと書きました。
コラとかゴラとか…面白おかしく書いたつもりでしたが、そこも叩かれるんですね。
ダラダラ長いだけで、伝わりにくいし、わかりにくくて申し訳ありません。
彼と別れた日は、私から別れる事を考えてるのを伝えるつもりでした。結婚問題とは別件で私も寂しくて不安で限界だったので…
彼には仕事と趣味が一番で、それは理解しているつもりでした。
愛情表現。連絡がない時は2週間もない彼。2週間までは待ってみて、私から連絡すると
「もう2週間経った？ごめん忙しくて気付かなかった」
と言われます。
だから、愛があるのか、無関心なのではないか、不安でした。お互い忙しくて会える日も少い。その上、電話どころかラインまでも、私から生存確認しないと連絡来ない。
付き合って半年までは普通にマメに連絡してくれました。私の方が返信を忘れたり遅れたりしてました。でも、半年後別人の様に変わりました。
つい先日。私が倒れて寝込んでいる時、体調悪いなら心配だから様子見に来てくてる約束してたのに、友達とご飯食べて楽しくて長引いて、友達が終電なくなったから送って、夜1時過ぎに今から向かうと連絡来た時、私の中で何かが切れました。
ここまで思いやりと言うか配慮がないとはガッカリはしたけど、嫌いになれませんでした…
彼の悪口たくさん言いたいのがあるのに…最初は悪口吐き捨てたくて、スレや板検索したのに…悪口ところか辛い気持ちすら素直に書けなくて色々荒らして…バカですね(笑)
結婚は絶対しなきゃとは思ってませんが、ここ2～3年体を壊した時に、50や60過ぎて独り身なのは不安になったので、意識する様になりました。結婚を意識したのが遅すぎました。
20代の時でも別れて辛かった事はなかったんですが…初めて恋人にフラレたからなんでしょうか…それでも歳をとって涙もろくなったからなんでしょうか…結構辛いんですね(笑)
母の国にいても、日本にいても、私は中途半端。
もう、早く人種とか国籍とか血縁とか関係ない国に行くか…仕事と生きます。
いきなり、また出てきてスレは荒れてないのに、後出してんこ盛り。
誠に申し訳ありません。
長文にお付き合いいただき、ありがとうございます。
自分を偽悪的に書いたら、相手はそのまま受け取ります
特に自分がツライときに、他人を傷つける言葉を吐くと、それが本音だと受け取られます
というか「自分が傷つけられたので、彼を傷つけて別れました、彼が悪い」が本音ですよね
「彼の為に別れた」は二の次だと誰にでもわかる、自分の本音に気づいてないのはあなただけです
理解されない事に傷つく癖に、自分を偽る言葉を発してはいけません
自分のプライドを守るために、先回りして言葉の煙幕を張ってはいけません
自分を救ってくれた人を万能だと思ってはいけません
万能でなかった事に傷ついてはいけません
彼の両親に傷つけられたからと、彼を傷つけてはいけません
ただ、彼を傷つけて別れた事で、彼の両親は「反対して良かった」と安心するでしょう
優しい彼は傷ついたままでしょうが、あなたがそうしたかったんだからどうしようもない
次はもっと人を大事にできる恋愛ができるといいですね
ごめん言い方間違えた
>>自分の本音に気づいてないのはあなただけです
ではなく
自分の本音とくらい正面切って向き合いなさいよ
です
あなたのまとめの米はみてないけど、まあ他人というのは読みたいように読んで無責任に書き散らすもんです
（もちろん私もです）
苦しくて吐き出した気持ちにブンブンたかるハエだと思って、まともに取り合わないようにね
いくら元彼が優しくて良い人でも、パパママのかわいい坊やから脱却できない男ではどうしようもない
気持ちをひきずってるとこ悪いけど、そんなハズレ物件と縁が切れて良かったと思いますよ
まああなたも自分の気持ちや言いたいことを我慢して甘やかしてるし、破局は共同責任じゃないかな
あなたは混血でご苦労されてきた、だからこそ相手の気持ちを考えて言葉を選ぶことができる人
今は英国王室に黒人の血が入る時代ですよ 自信持って前に進んでください
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