間男からそう発言するように仕向けられているかもしれんが新たな生命を殺してでも間男と
交わりたいと考えるような嫁はもはや単なる便器に成り下がった人の顔をした悪魔みたいな
ものだと思う
２回目氏の言動にも問題がなかったか振り帰って見るとか謙虚な姿勢の２回目氏に対して２度
ある事は３度あるとか どうやら貞操観念が普通の人から考えられん程のやりマンのように思う
このまま汚嫁のATMとして暮らすのはバカ見るぞ
チラ裏とはいえ、人がいてそれなりのルールや文化があるわけだし、そこには迎合するつもりだ。
ただ許されるなら色々書かせてもらうよ
そして関心持って助言、心配してくれる人たち、改めてありがとう。
今回交渉の中で、一度はこういう話になると思う。というかそこからスタートして、無理なら強硬策、って形がメイン
俺の目的は親権を取ることだが、できればそれを嫁に納得させないとな
強引にやったって、「これからが本当の戦いだ！」ってなるだけじゃん。ずっと連れ去りとかに恐怖しないといけないし、ずっと険悪で憎しみ合うのは俺も子供も苦しむだろう
まあでもすべてうまくいかず、失う覚悟は全部持って、ことには臨むよ
やることやってダメなら、最後は123みたく割り切るしかないもんな。
そうなったらまた色々教えてくれ。いい思い出だった、なんて割り切るまでには相当時間も必要だったと思うし、、、
「最悪を想定して最善を尽くせ」
って感じかな
やるかやられるかだよ。
頑張れよ。
別にここにいるみんなはなんでもかんでも否定的なわけじゃないと思うよ。でも2回目だからみんな否定するんじゃないのかな。別に面白いもの見たさに煽ってるんじゃないよ。
相手と向き合ってもいいよ。調停でやってみなよ(途中でやめられるし)、でも相手の本性が出てくるよ。
自分と向き合う？かっこいいけど、あなたの思う通りにいかないよ。離婚に向かう時は自分の中の信じられないほどの憎悪にも立ち向かうんだよ。自分のこういうところが悪かったなんてちょっとでも考えたら、親権も、面会権も、養育費も、財産分与も、ぜーんぶ持ってかれるよ。相手の弁護士は間違いなくあなたの優しいところにつけ込むから。
でも俺は2回目を応援してるよ。調停や裁判絡みならいくらでも話しできるよ。
あと、みんな調停ありきで話してるんだな。だからちょっと論点合わないのか
何人か指摘してくれてるが、やっぱり日本のルールでは母親優先だ。そも代理人立てて調停やらなんやら始めたら、父親側はかなり厳しい
だからその前に決める、つまり嫁の合意を取るしかほぼ方法はないと思ってる。
話し合いでなんとか、ってのは仏心からの方針じゃなく、逆に言えばそれしかないってこと。
153のレスが一年後くらいの自分と喋ってるのかってくらいリアルに感じられたよ。そうなる予想がついちゃうな残念ながら、、
え？話し合いで決着？ﾌﾟﾌﾟ（笑）って感じなんだな
確かに、調停ありきならそんな相手の気持ちとか考えてる場合ではないよな
みんなが言ってるのは、調停で争う覚悟、ってニュアンスなのか
自問すると、そうだな。
話し合いで折り合いがつかなければ、キッチリ切り替えられると思ってたけど
そうなる可能性がほとんどだってことは、今理解したよ。しっかり戒める。
こんな時間にありがとう。
その通りだ。だからそのテーブルが最大の肝。
だからこそ、あらゆる手を講ずるべきと思ってる
いわば、1ターンキルしかないんだよ
相手にターン回したらかなり勝ちは遠のく。
だからその初撃で全部詰め込む。今はそれに全力尽くすつもり
最初から喧嘩腰だと、まとまるものもまとまらんかもしれん。正直、喧嘩腰にはいつでもなれる
硬軟織り交ぜて、その場のライブ感でなんとか納得させるしかない
仏の顔で話がまとまるなら仏になろう
ただ無理ならそれはその時だ。バフデバフ最大掛けで2ターン目から戦うしかない
そこからは憎しみ合いになることも覚悟する。
そうならんように最後まで足掻くよ
>>153
ぜひ、色々教えてほしい。正直、上に書かれてたでっちあげDVとか恐ろしすぎるな。
現時点でできる防御策というか心がけとかあればご教示願えないだろうか
なんか２回目氏が自己批判したりグダグタと心境を描き始めたのでもう一度初めの部分を読み返してみると
・汚嫁の浮気は２回目
・夫婦間の生活に小競り合いから気まずい雰囲気に
・産休終わって新しい契約先へ復職した汚嫁から懐妊した３人目の子供を中絶と離婚の要請
・スマホ履歴からほぼ浮気確定
・密会日はほぼ特定出来る
・書き込み当初は汚嫁と間男への制裁を希望
・再構築しても自身は耐えられない
・二人の子供の親権確保
という事だったんだけど
皆が２回目氏が今する事は興信所使って浮気確定の証拠はどうなった
弁護士との面談で今後の方針 子供親権確保の手段はどうなった
という素直な疑問があるのけど自己批判で今は別れたくない浮気の原因は自身にもあるかもしれないというスパイラルに落ち込んで入り込んでいるように思える
側からみるともうアホ馬鹿かと小一時間問い詰めたい奴に見えるぞ
当初書き込んでいたように再構築は無理という心境を考えて今直ぐやるべき事は自明じゃないか
２回目氏が暗黒レベルの優柔不断な軟弱男ならこの先の結末は汚嫁の希望通りに進むだろう
それが2回目にとって平穏な道だよ
最初はテンパってたが、親権を取りたいの方針は割とすぐ出た。弁護士など専門家に相談。
中絶に関しては二転三転、基本的にはするしかない。が、ほんとにそれでいいのか？それしかないのか？の葛藤。
親しい友人に相談。
方向性が定まってくる中でも証拠を揃えるため、地獄の仮面生活を続ける。
そもそもどうしてこうなった。の感情で悶々とする。自責の考えが首をもたげる。
理責めで争っても勝ちの目が薄いこともあり、感情的に寄り添いながら宥和交渉していく検討。
そんな中、結局中絶。またその最中でも間男とのイチャイチャのやり取りを続け、一方で現実に自分を支える旦那（俺）に対する塩対応。
人としての底が丸見えに。急激に情が失せ、自責が「嫁を追い詰めてしまった」から「こんな嫁選んでしまった」に変わる。割り切りモードへ。
また中絶のため入院することで、父子3人のプレ生活も特に不都合なし。あれ、いない方が楽じゃね？に至る。
分娩した子との対面と感情の整理。悲しいがもう後戻りはできない。
早く決着つけたいが耐える。証拠はもうあるけど、ラリってる限りは120％でも130％でも揃えておきたい。（今ココ）
最悪ルートを示唆してくれてる人もいるが、そん時はしゃーない。
ただ、俺にとっての最悪ルートは相手にとってのダメージ最大ルートにも繋がってるから、安易に選ばせないよ。
脛に傷あるやつが枕高くして寝られるはずがない。その時こそ復讐に励むので、スレのみんなは大いに楽しんでくれ。
最後に残される選択肢は金だよ
慰謝料でどこまで納得に近い形を取れるか
聞く耳持たない。自分の気持ちを整理した、今ココとかって寝ぼけたこと語っているし。
まぁまぁ。経験者なら分かると思うが、いろんな良い意見聞いても気持ちは揺れ動くもんよ。場合によっては変な動きしたり。経験あるでしょ？うちらに出来るのは自分の経験をベースにアドバイスするだけ。判断するのも結果に責任持つのも2回目だけ。そう否定ばっかりしないで応援してあげなよ。
弁護士さんは親権確保の子供の確保は必要無いという判断か
そしそうなら弁護士を変えた方がいいと思います〜
子供を確保して、その後の流れはどうなるんだ？
まず、何故母親親権がデフォなのか考えてみ
何だかんだ世の中は差別される事で成り立っている
父親が子供の事で休んだりし易くはなっているものの毎日18時前に退社出来る環境なのか？
もしくは仕事変えて環境を変えられるのか？
親に頼って子供との時間が作れないなら無理だよ
母親が虐待や育児放棄していない限りは親権は諦めろ
納得出来ないが、それが世の中なんだよ
2回目が決めたゴールにどういうルートが良いかアドバイスしたいんだよ
子の親権や養育環境は俺たちには解らんし幼稚園の送迎の為に
職変えろとか引っ越せなんて言う気も無いよ
最近の2回目の情報が少ないからアレコレと憶測で書いてるんじゃね
この記事へのコメントはありません。