【惨敗】離婚届で懲りない妻、必死の復縁策が事態を悪化…

この離婚届は私の手元にあり、役所には提出していません。
現在裁判所に提出する陳述書を製作中。
私の気持ちを裁判官がとこまで分かってくれるかな。

確かに離婚届を突きつけるやり方が間違っていたのは認めます。
(今回を含めて3回やりました)
でもどうしてそれがすぐ調停・裁判まで移行するの?
私は1年前から戸惑ったままです。

だから今必死に陳述書を作成中です。
夫に帰ってきてもらうために。
夫が少しでも安らげる家庭を作りたいと思うから。
もう二度とこんなことはしないから。

私には驚きでした。(私が)住んでいても?と聞いても答えはイエスでした。

歩み寄り無しに話し合いを要求し、
勝手にキレて離婚届を突きつけたんじゃないのか？

勝手にキレたつもりは本当に無かったんです。
ただ夫と話し合いがしたかっただけなんです。

それに私は専業主婦が長かったので今更職を見つけるのは無理です。
この付近の賃貸アパートがものすごく高い事を知ってます。
そんなお金払えません。

もし万が一リアルなら無理。
ただ一言無理。

家を手放したくない、働きたくない、一人になりたくないだけ
すげーーーーーーぇぇぇぇぇ自己中だね
旦那さんに同情するわ

いずれも、相手の意思表示の機会を奪う行為、対話のための歩み寄りとは真逆の姿勢なんだけど、あなたに心当たりはないかい

本当にごめんなさい。帰って来てください。
私を追い出さないで。マンションから出たくない。
ひとりぼっちは嫌です。
働く場所を見つけなさいと夫は言ったけれど、私に見つかるはずがない。
もう本当に許してください。

でもどうしても元の水でないといけないのでしょうか。
私には何故元通りの水でないといけないのかが分からないです。

貴女は反省している改めると簡単に言いますが本性は変えられない変わるはずがないと思う人が
ほとんどですよ。

夫は優しい人だけれど、どこか頼りない人です。
今日何が食べたい?と聞いても、常に「なんでもいいよ」とそう答える人。
約束もすぐに忘れます。今度の日曜日に出かけようね、と約束していても
すっかり忘れて午前中いっぱい寝ていたりします。

恥かしながら私は夜型人間でして朝に弱いです。
だから平気で一晩夫に罵声を浴びせ続けていました。
翌日が夫の出勤日だと分かっていても気持が治まらずに止められませんでした。

バカなのは私の方ですね。

自分中心に物事を考える
事を辞める。
夜型人間なんて言ってる
段階で、あなたは自分の
事しか考えていない。
責めるのではなく、会話
する機会を持つ事。

こんな女とやり直すなんて絶対ヤダ。。。

旦那さんには関わるな
お前がでて逝け

・あなたは旦那の事を愛してる？　大切にしたい人？

でも取り残された私はどうなるのですか。

夫の心を和らげて、私の元に戻ってきてもらうにはどうしたら良いのでしょうか。

帰ってこないと思うけどきっと笑ってくれますよ

・・・と、ネタにマジレス

裁判が終わってからまたご報告します。

万が一の幸運をつかみたいなら、 >>107 、 >>149 の
アドバイスに従って行動するしかないと思いますよ。

今後がとても不安です。

次の公判は12月初旬です。
判決が不服であれば、控訴します。それは決めています。
私は夫と協議を十分にしていません。
思えば調停の時も、調停員は夫の肩ばかりもっていました。私の事はバカにしていた。
こんな状態でたった数ヶ月で判決なんて、私は不満です。
もっと互いに協議を尽くすべきだと思っています。

でも、もし自分にも100さんのように子供とかいて離婚されたらﾀﾋにたくなるな

郵便物は半年前から私の実家宛に転送されているのは知っていました。
私の親は毒親だから、絶対に連絡とらないでとあれほど言ったのに。
夫の気持ちが分かりません。

だから帰って来てください。

旦那はあんたから離れたいんだよ。
その原因を作ったのはあんた自身だ。
旦那の幸せを本気で願うなら解放してやってくれ。
赤の他人だけど俺からも頼むよ。

私はあそこしか住む場所が無いんです。それを夫に分かってもらいたいのです。

最低だよ。あんたは。

加害者がいう事じゃないよね

キャリアとお金、物を全て捨てて引越しもして
病気にもなり、絶望からようやく這い上がってきた人は
少なくはないんだよ。

ま、旦那としては居座ってもらって嫁が逮捕された方が
「そんな基地外嫁なら離婚したいよね。離婚できてよかったね。」って同情も集まるし
悪い事ばっかじゃないね。

結婚って、一方的に得をするものでなく、二人で協力して助け合っていくものだよね。
あなたは結婚して何か旦那さんにしてあげられた？
私だけしてもらって当たり前！なんて思ってない？
せめて最後くらい協力してあげるべきだと思うけどな。
旦那さんの幸せを考えるならね。
このままでは旦那さんは今までの奴隷生活が継続されるだけなんだよ。
可哀想だと思うなあ。

赤の他人である名無したちが、
１００さんのために多方面にわたって意見を出してくれたんだ。
すでに報告義務が発生してることを
意識してほしいな。

なので、離婚届の提出、部屋を出て行くという選択肢はありえない、と改めて思いました。
これは偽れない、私自身の中の真実なのです。

まあ、遅かれ早かれ離婚は成立するだろうし、家も出ていくしかなくなるけどね。

お互いを思いやる、という基本的な事ができてないから。
とにかく相手から奪う事しか考えられない。
一歩でも引いたら終わりだと思ってるんだろうね。

あなたが実親の仕打ちを受け入れられず許せないように、旦那さんもあなたからされた仕打ち（水かけられたり殴られたり）は永遠に受け入れられないと思いますよ
酷いことをしてくる相手にやさしくするわけないでしょう

夫は判決が出てすぐ、実家へ説明に来ていたそうです。
夫は、ご両親に証人尋問調書を出し、まずは読んで欲しいと言ったそうです。

尋問書は、私が夫に対して行ってきた行為に対し、夫側の弁護士が
いちいち確かめるように「あなたは旦那さんに○○したんですか?」と聞くので
それに対しての受け答えが主でした。

本当は一晩泊めていただこうかと思っていましたが、いたたまれずに
お暇しました。
本当なら毎年のお正月は、私達夫婦とご両親とで近くの温泉に行ったり
下に降りて市場を観光したりしていたのに。
今、自分がとても情けないです。

私は答弁書に書きました。夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何か
きちんと見定めたいと。
それに対しての夫の陳述書には、本質を理解していないとありました。
ならば、私自身がそれを分かっていないならば理解しようと何度でも読んで
どうすれば夫の心が安らぐのか、また一緒に手を繋いで空の下を歩けるのか考えていきたいと思います。

旦那さんが再婚を望んでいるのでないならば、ずっと別居して
また違うチャンスを探すしかないんじゃ･･･

二審のための書類も提出しました。たぶん3月くらいから始まると思います。離婚して始めから、という考えにはどうしても抵抗があります。
夫に対する私の誠意は、夫を待ち続ける、という形で今は示していきたいのです。

本当に今、苦しんでいます。
あんな攻撃的な方法を取りながら私が望んでいたのは、離婚とは真逆のことでした。
夫は絶対に踏みとどまり私を引き止めてくれると信じきっていた。
私はどうしてあんな事をしてしまったんだろう。

私は100さんの勇気を信じてます

結局何も変わってない。
「私は反省してこんなに頑張っています」
はあ？
それで相手のトラウマが消えるとでも？
自己中な奴って本当に「自分」しか見えてないんだな。

鋭い洞察!!

>>100 にとっての反省は自分を省みる事じゃなく
自分の意見を押し通す為の「手段」。

もし話し合いとなれば、裁判所としては仲介の労をとってもよいとの事。
弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので
「本人同士で話し合いをさせて下さい。」とお願いしました。
この返事を持ち帰り、裁判官は夫の弁護士と連絡をとってくれるようです。

私はずっと夫と結婚してから一貫して対話を望んでいました。
すぐ「ごめんなさい」と言う夫、それを聞いてぶち切れる私ではなく、
今度こそちゃんとした対話が出来る機会を与えて欲しいと思います。

私は夫側の言い分はおかしいと思います。
何故なら私たちはこの2年間、お互いに離婚する、いやだ、とばかり言い続けて本当に離婚が必要なのかどうか、話し合っていません。
私は調停の時から一貫して「今回の件は、対話不足、コミュニケーション不足からくるもの」と言い続けてきました。
まずは話し合うこと、それから本格的な協議(たとえそれが離婚する、という方向だったとしても)
をすべきではないでしょうか。

１、結婚した翌年あたりから、私は大抵夫と徹夜で喧嘩をして、
月に1～2回、１日～3日程度の家出を繰り返すようになった。
夫婦喧嘩では夫を殴ったり蹴ったり、グラスの水をかける等をした事は認める。
しかし、女性の力なので暴力といっても怪我するほどではないし、
水をかけても火傷はしないので自分なりに手加減はしてきたつもりである。
それに徹夜でケンカしたあとでも夫は普通に会社へ出掛けて行ったので、いつしか徹夜で話し合う事が普通と感じるようになってしまった。
また、怒りがおさまらない時、夫の帰宅を待ちかまえて
再度話合いをした事もあるが、決して夫を疲弊させようとした訳ではない。
夫が、自らの考えで行動して欲しいと促す行為だと思っていた。

４、家事放棄はしていない。月に1度は掃除機をかけていたし、生ゴミは週に1度は捨てていた。
ただ、身体が思うように動かなくなり、食事作りはここ数年やっていない事は認める。
洗濯も月に２回はしていた。身体がきついのに一晩かけて洗濯した事もある。
ただ、まめに洗濯はしなかったので、夫は通常の人の何倍もの下着やYシャツを保有していた 事は認める。それに夫は「身体がきついなら無理して洗濯や食事を作らなくて良いよ」と いつも言ってくれていたし、夫は会社から帰宅して食事を作ってくれていたので いつしかそれが普通の事である、と思い込んでいた。

誓って、私はただの一度も夫と離婚したいと考えた事はないし、絶対に離婚したくない。

夫の弁護士からはマンションの売却を通して、財産分与を匂わす文書も届いています。
でも、売却されたら、私はどこで夫を待ち続けたらいいのですか。
二審が棄却されても、最高裁がありますよね。ここまで裁判をすると5年くらいかかるとネットで見ました。
でも、それでも少なくとも5年間、この部屋で夫を待ち続けるチャンスを与えてもらえるのです。

私は、夫におんぶにだっこされたいとか、ATM代わりにしているとか、そんな風に考えた事は一度もありません。
いつも夫に深く感謝しています。

死ぬまで十字架背負って苦しめ

386さん、私の夫も本当に優しい人でした。
夫がすべてを翻し、私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、本来穏やかなはずの夫の性格にとって、とても苦痛な事なのだと思います。
だって、今でもローンや固定資産、口座から引き落とされる光熱費に至るまで夫は支払い続けていてくれます。
それは今でも根底に、夫からの「愛情」があるからだと思うのです。
すなわち、本当は離婚について夫は迷っているのではないでしょうか。

ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、離婚回避を訴え続け、
夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、
夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。

これが私の本当の言葉であり、思いです。夫を苦しめようなんて誤解です。

だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、両親の影響から抜け出す為にも
まず定期的にカウンセリングを受けること、そして今からでも毒親の轍を踏まず
夫を尊重する事が私の使命だと思います。

夫を尊重すること＝もう、開放してあげる事だと思う。
頑なにならず、離婚後のことを少しづつ、
カウンセラーと相談しながら視野に入れて考えてみて。