だが家事は以前通りの割合で続いている
嫁の体調が悪い日はもちろん俺が全部やる
そこら辺はよい、納得しているし嫁に無理はしてほしくないから
だが、最近嫁が俺に対してお小遣い制を提案してきた
今家計に月50万入れている
それを、給料を一回全部入れて、そこから10%貴方に返してあげる形でどう？と。
50万は十分過ぎると思うけどね
今の時点で自分の仕事の経費でいっぱいいっぱいなのに
それ以上は自身の仕事に差し障りがある、万が一足りない時に家計に影響を与えたくないからこの額にしているともう一度きちんと話してみてみたら？
仕事の経費の収支もきちんと付けてみてさ、主婦みたいに
ただ、小遣い制にしないくらいで「大事にしてくれない」って発言も変な話だね
嫁に体を壊して欲しくなくて頑張ってたつもりだった、互いに不満はあるにせよ
正直その発言は本当に自分にとって虚しかったと言ってみたら？
そこはきちんと嫁に言わないといけないところだと思うよ
遅くなったけど返信どうも
今日の夜も向こうからその話してきたから、精一杯優しい口調で俺の現状とか伝えたよ
けど嫁は冷たい目で「私の事大切じゃないんだね」って言って部屋入っていったわ
話し合いとかしたくてもならないんだよね
自分の思い通りに俺が動かないのが全て不満なんだよ
別に食わせてやってるとか思わないけどさ、全く向こうからの感謝とか労わりとか感じれないと何のために頑張ってんのか分かんなくなるわ
離婚がちらつくね
逃げて離婚していいと思う。子どもの養育費は父親としてちゃんと支払いしないといけないけど。
家から逃げて口座も変えて、子どもが不自由なく育つことだけ協力すればいい。
>>724
やっぱ離婚したら親権は難しいかな
アドバイス有難いが子供と離ればなれのは耐えられないわ
そう思うのならさっさと弁護士相談じゃないかな
なんだかんだ言ってあなたの方が金を稼ぎ専業だけど家事配分すら微妙なスペック低い身の程知らずなんでしょ
嫁に手を出さない、婚費は十分に与えている、子供との仲も良い、家事もする
その事実を継続しつつも嫁の瑕疵を積み上げる努力をして養育実績積むのが基本じゃないの？
きつい言い方するけど、他人に「スペックの低い嫁」って言われてそりゃそうだよな、と腑に落ちるのなら別れ時だろうし
その嫁の侮りを解きほぐして原因を探ろうと思うのならまだ先はあるかもしれない
どっちに努力を振るかなんて所詮あなた次第だよ、誰も本当のあなたの嫁を知らないんだから
今の気持ちを置き手紙にでも書いてあなたは出かけて嫁にそれを読んでもらったら？
内容はここに書いてある内容でオーケーでしょ
話し合って協力していけない、互いが互いに不満を持つだけなら
別々の道もお互いの為に選択肢に入れた方がいいかもしれないって
まあでも、これはモラハラって嫁に言われるんだろうか…
横からごめん
嫁さんはちゃんと家計管理できているのかな
家計簿や貯金額、クレカ状況の確認はできる？
いきなりもっと金を引き出そうとするのは、もしかして借金していないだろうか
なんかズレてる
そもそも離婚したくて愚痴書いたんじゃないよ
嫁との関係を修復したいと思っているとこにすぐ離婚養育費払え言われたからそんな事考えてないと言いたかっただけで
嫁のスペックどうのなんて考えてなかったからそう言われて驚いてる
>>734
手紙は今までしたことなかったな
前向きに検討してみるよ
>>735
家計簿はオープンにしてるよ、あと共有口座もネットバンキングでいつでも互いに確認しあえるし、毎月お金入れた時一緒にみている
そこにお金貯まってるから貯金増えたね、と俺が言うと「全然足りないよ」と返ってくる
「俺くんはたっぷり蓄えこんでるもんね」みたいな言葉をもうちょいオブラートに毎月いわれるよ
彼女のカードとかは全部は把握してないが基本郵便受け回収も俺の分担なので、
目に見える範囲では借金等は考えにくい
弁護士とか離婚云々の発言は687が感情的に嫁が自分が彼女の思い通りにならないのが気に入らないんだとか
話し合いにならないと吐き捨てるように書いたからだと
心の内でそこまで思ってしまう状況は、側から見れば婚姻関係が破綻してるように感じられるからね
夫婦の状況に対してスペックという言葉を使う事も、賛否両論あるかもしれないが
夫婦の状況を客観的に見るには便利な言葉だと思うよ
それはそれとして、嫁は今のお金や貯金では全然足りなくて、夫がヘソクリ溜め込んでると思ってるみたいだけど
嫁さんがそう考える理由って何なんだろうね？
月の生活費50万って、家族3人で暮らす分にはかなり余裕がある金額だと思うんだわ
貯金だってその様子だと、多分1桁台後半～2桁程度は貯める事ができてるんだろうし
愚痴書いただけですぐ離婚だ弁護士だって話が飛躍し過ぎだと思ったけど、たしかに最初から感情的だったのは自分だったね、すまんかった
貯金は家計簿みてると月の余り10万くらいは出来てるよ
嫁名義の年金保険とかも溜まってるし
接待とかで終電くらいになる日が月1-2回あるんだけどそのせいかな？でも接待なくすわけいかないしな…
ただ、冷静に話聞いてくれる人のおかげで幾分落ち着けた
手紙書いてみたらっての実行してみるよ
なんかあったらまた報告するかも、ありがとう
あの、貯金とか小遣いとかそんなのはメインの問題なんじゃないかと思うけど
根本にある嫁の不満はそこじゃないと思うよ？
だから嫁の提案受け入れるの受け入れないの、
それについて話すの話さないのなんて必要はあっても解決には繋がらないと思うけど
>>758
自分もそう思うけど、嫁さんの言い分が抽象的に過ぎるからなぁ…
旦那からすれば、具体的に何について不満なのか言ってもらわないと分からないし
話し合いは平行線になるかもしれないけど、そのままにしても嫁の不機嫌が終わるわけでもなく
嫁、家計と旦那の稼ぎを全て自分に任せてくれることで嫁として尊重されてるって感じるのかな
昔自分も体調崩して、専業主婦も満足にできない時に閉塞感から荒んだ事があったわ
あなたの嫁さんが、 >>760 が言っている「家計と旦那の稼ぎを全て自分に任せてくれることで嫁として尊重され」るのが当然、
みたいな、ジャイアン的価値観で凝り固まった怪物に本当になってしまっていたら、
早めに見切りを付けるという選択肢も十分アリだと思う。
家庭内で、あなたがジャイアン的な横暴にさらされるところをお子さんが見ながら育つのは、
お子さんの教育や将来に、少なくともプラスには絶対ならないからね。
下段は違うんじゃないの？
そこはオリラジ中田の良い旦那やめる話と似たもの感じたよ(中田やこの話じたいに賛否はあるが)
だからお金問題解決しても溝埋まらないと思うし
多分、悪化すると思う
嫁、肥立ちが悪いなか育児してるなら
育児も仕事レベルで大変なんじゃないの？
余裕出てきてスマホいじれるようになったら >>687 みたいなこと思われてるし態度でも察するだろうし
自分、健康人間だからわからんが体調崩してるなかの(専業になったがゆえの)閉鎖的な育児なら
旦那の仕事=育児と考えて家事折半もまあありなんではないかなと思ったが >>687 だしね
育児も分担～とか育児は嫁実家もサポートもうけてて～とかあとだしあるかもしれないが
あったなら、なんかそれは先にかいてそうだから
多分ないんだろうし
まあ、嫁浮気してましたエンドもあるかもしれんけどね
作家先生の創作臭くなるけど
ジャイアンの強引な自己正当化の弁がさっそくきたｗ
人間誰でものび太的なものもスネ夫的なものも
ジャイアン的なものも抱えてるんだよ
自分はそうではない、なんて言うやつは傲慢なだけだわ
専業主婦が旦那から月50万円入れてもらって、旦那に家事もだいぶやってもらって、
さらに、給料全部あずけろとかあれやれこれやれと旦那にヒスる正当な理由としては、
いかにも説得力に欠けますよ。
「人間誰でもジャイアンだ」と強弁すればどんなわがままも通るほど、世の中は甘くないです。
生活費も50という一般的に見れば余裕のある額を渡している
嫁のキャパが今が限界だとしても、これ以上与える役割を旦那に求めるのは酷だよ
実際、旦那が少しずつ疲弊してるのが文だけでも感じるし
この人も嫁に「労ってほしい」って言えればいいんだけどね
料理上手にできたら褒めて褒めて！って言ったりさ
家事育児や仕事って確かに当たり前だけど、お疲れ様とかありがとうの言葉で全然違うじゃん
お互いがお互いのしてる事を「当たり前」と感じてしまうと上手くいかなくなったりするよね
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