【驚愕】同居の末、旦那に離婚届を突きつけられた私の衝撃

>>556
全部自分で勝手に思い込んで決めたようにしか読めない。
夫や母親と相談してないってことはないよね？

>夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり

>行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。
｢つもり｣じゃ意味ありません、一人よがりです。
夫が一人で外食しだした時に、なんで話し合わなかったんですか？

>生活費の分担は、結婚前に私が８万出していたので、そこから決めました。
それがなんで夫が多く出す話になるんだか。

>指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので
>私が傍に居たほうが良いと思ったからです。
あなたが勝手に思っただけなんですか。
母親本人の意志や希望は確認してないのか？

「お父さんいなくなってお母さん寂しそう」って言うけど
新婚のうちから同居で完全アウェイ
嫁はママン中心にしか考えてないって
旦那の方がよっぽど寂しい思いしてるっちゅーのｗ

お父さんやお母さんにとってのいい娘、世間でいい人ってやつが
旦那にとってのいい嫁であるというわけではない
先回りしてお母さんが寂しそうだから同居とか、お母さんに心配かけないように長期出張と嘘つかないで、ちゃんとお母さんと相談してみたら？
それでお母さんが旦那さんの事を悪く言ったりするようなら、ダメだこりゃ

>>明日の話し合い場所に一人で行くことも実行します。
？？？？？母親同伴で行くつもりだったの？

これだけいろんな意見が出ているのに私はこうしています、ああしています。それなのにどうして夫は出ていくの？ってもう無理でしょ。
あなた旦那さんのことまったく理解できていないよね。

なんで新婚なのに嫁じゃなくて義母の手料理を食べにゃならんのだ

この結婚生活は初めから機能してないよね

レスありがとうございます

言われてみると、全て私の独り善がりだったような気がしてきました
夫の気持ちより自分が正しいと思っている事を優先させていたようです。
今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。

男女逆ならよくある話なのに相談者が叩かれまくってるの笑える
同居嫁が相談に来たら最初から分かってて同居したんでしょ？とか言われると思うけど

>現状を母には、心配させないように長期の出張と言ってあります。

この場に至っても、また「母ガー」

520は、結婚には向いていない。
旦那のためにさっさと離婚するべきだし、
相手のためにも今後も再婚などしようと思わないように。

相談に来たのが夫ならそう叩かれるよ。
この相談者が離婚回避したいと言うから、それには相談者自身が変わるか夫を変えるしかないと言われてるんだよ。
ここに来てない夫を叩いても離婚回避できるわけないじゃん、なに言ってんだ。

>>571
離婚回避する方法考えてるレスより単に叩きたいだけのレスの方が多く感じるけどね

旦那の為には離婚すべきだが、
母のために離婚したくない
>>520 はマザコンさん

結婚した時点で家族の単位は
「親と自分」から「夫と自分」
になったって事をわかってねぇだろｗ

実家を出て二人暮らし、子作りはしばらく中止が最善じゃない？
旦那にやり直す気持ちがあるかは知らん

今夜お母さんがポックリ逝ったら離婚を回避出来るんじゃない？

>>520
>できれば離婚を回避する方向でのアドバイスをお願いします。

お母さんに見合いをさせて嫁に出せば、離婚を回避して旦那は戻ってくるんじゃないかな？

自分勝手に消えないで、結果報告しろよ～～～～

離婚回避するには母親と別居は大前提だな。
その上で実家に変えるのは盆暮れ正月のみ
毎日晩御飯を作って待ってます
くらいは宣言しないと。