【悩み】鬱の彼と2年弱付き合ってたんだけど、将来を考えられなくなり別れた。2ヶ月後、彼のSNSに日記がアップされた翌日…

書き捨て・スマホからで読みにくかったらごめん。 
メンヘラ関連なので嫌いな方はスルーしてください。 
元彼は付き合い始めの時点で欝持ちだったし、
その他にも結構年上でバツイチとか悪条件色々あって互いの家族から反対された。 
当時私も不安定な時期で、
今思うと寄りかかるために元彼を利用したかっただけだったのだと思うけど 
「二人なら助け合える」「真面目に頑張って認めてもらおう」と 
話し合いながら2年弱付き合った。 

その間に私は転職をし、新しい生活を初めて不安定な時期を脱した。
そうするうちに元彼の優しさだと思っていた部分が弱さに見えてきて、
精神的にも経済的にも、前の奥さんとの離婚の経緯も何もかもハッキリせず
不安定な状態の元彼との将来を考えられなくなり別れた。
元彼は付き合っていた当初から
「自分の為に私子の将来を壊してはいけない」
と言っていて、別れを切り出した時も泣いてはいたけど止めなかった。
これからは友人としてお互い頑張って行こうねとか話してた。
憎み合って別れたわけではないから、連絡先を消したりはしなかったし、
SNS上の関わりを切ったりしなかった。
別れてから2ヶ月後、共通の知人のことで話す機会があって15分ぐらい電話した。
その直後、元彼のSNSページにその事に関連した人ならわかる内容と、
付き合っていた当時の私のアダ名(二人の間しか使ってなかった)とか、
メッセージとも取れる内容の日記がアップされた。
さらにその翌日、元彼のSNSページが削除されていた。
後から知ったことだけど、削除されたその日に携帯データ等も全て消して
自室で首を●っていたらしい。

私が直接●した訳ではないし、ご遺族が私を責めたりはしない。
むしろ謝られたし、あんな奴を一時でも好きでいてくれてありがとうとも言われた。
それでも、どんなに私は悪くないと言われても私自身の罪の意識が消えない。
そもそも彼の不安定さをわかっていてたはずなのに、
自分が回復するために利用して邪魔になったから捨てたんだ。
私と付き合っていくことで、本当は休まないといけないときに
無理させたから欝病を悪化させてしまったのではないか。
最後に話した時に何か死へ向かわせる事を言ったのではないか。
間接的に殺したのではないか。
そんなことをした私が幸せになってはいけないのではないか。
定期的にそんな考えが頭に浮かんでどうしようもなくなる。
新年早々、そんな状態になっている今の私の状態が修羅場。