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【離婚問題】結婚前に話し合って「子供無し、家計はそれぞれ15万ずつ出し合う」と決めてた。→私「やっぱり子供も産みたいし、専業かパートに切りかえたい」夫「なら離婚しようか」

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コメント(25)
【離婚問題】結婚前に話し合って「子供無し、家計はそれぞれ15万ずつ出し合う」と決めてた。→私「やっぱり子供も産みたいし、専業かパートに切りかえたい」夫「なら離婚しようか」

話合い

331: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN

結婚してもうすぐ3年なんだけど、もう駄目かもしれない
結婚前に話し合って、子供無しと家計はそれぞれが15万ずつ出し合うと決めてた
ただ、私の収入は手取り19万で、夫の収入は多分40万以上+家賃とか株やらの収入があるみたい
家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、私個人の貯金は出来ないのに、
夫は個人財産増やし続けてる

家事は折半だから遠慮していたけど、とうとう我慢出来なくなって改善を要求した
結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、
年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした
夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、
お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの?と言われ、
半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた
3年近く一緒に暮らしてきて、こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに情なんてわかないと笑われた
このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
332: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:11:16 ID:rlD
月々の金額は半々のようだけど
家事などの分担量はどうなってる?
335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>332
折半
週替わりでローテーション
333: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:14:50 ID:o5W
自分の分の家計を見直せば?
335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>333
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、服も買わないといけない
ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない
夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、本当に心が折れそう
334: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:26:36 ID:1IR
>>331
個人の意見を言えば、その内容だと結婚というよりルームシェアとか
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、裏面まで擦り合わせようとしないから折半がうまくいってないんじゃないか。
生活自体に困らない暮らしって安心?
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない?
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、石ひとつ落ちてない道しか歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい
みたいなかんじ
335: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>334
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって
336: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:41:28 ID:bqY
そんな損得ずくだけの人と暮らしているのはむちゃくちゃ寂しいと思う
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ
337: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:49:26 ID:rlD
あと実際のところ子供を作らないと決めた段階で今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、妻が望んだことだから育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。
とにかく損得でしか判断できない人は、お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。
その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。
338: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:53:24 ID:q5t
何も考えずにその条件を呑んだからそうなる
別れたほうがお互い幸せだろ
339: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L
厳しいかもしれないけど、結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。
ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は矛盾ばかりで、夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…
339: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L
>>337
の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に
「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする?」
「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、私は貴方に何をしてほしい?」
って聞いてみたらどうだろう。
どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、
少しすっきりしてみたら?あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう
341: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:17:21 ID:2bN
>>339
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、相手が金稼げなくなったら、
当然のように用済みだと逃げるでしょ?だって
340: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:09:18 ID:Fvi
月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね
>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな
しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ?
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら?その時に旦那がすがってきても受け入れられる?
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど
今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ
342: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:32:41 ID:rlD
無理だって。損得でしか考えられない人間は恋愛における自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか?」に対してどういう方法を提案できる?
多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら何とかやりくりしてやっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。
大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」っていうのは受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるからその代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。
どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。
344: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)20:53:05 ID:2bN
>>342
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ?と言われてそんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、財産狙っても無駄だよとも言われた
結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて結婚しただけの相手なんだと思い知らされた
専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……
345: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:03:58 ID:rlD
>>344
その話の流れで「財産狙ってる」っていう発言が出てくる時点で貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得0。
稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
(もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う)
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。
てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。
346: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:05:42 ID:j0L
>>344
悪いことではないよ。でもそれは2人で納得ずくで話し合った上での条件。
その中ですれ違いがおきたらどんなにラブな新婚でも、数十年連れ添った夫婦でも離婚する。
でも一緒に生きてくんだからそれを怖がってたら益々状況は悪くなるからね。やるしかないんだよ
貴方はそれを怠ってしまったのかな。結婚には打算もありだとは思うよ。
けど一緒に生活していく以上はどうしたってぶつからないと行けない時がある。
貴方の場合は、夫に条件を提示されたその時だったのでは?
旦那が決断を迫っている以上は貴方も腹は括らないと。
貴方は旦那に対して打算もあったけど多少の情もあったのかもしれない。
でも旦那はそういう種類の情は持ってない。
残念だけど、貴方は貴方の力で自分を守っていかなくてはいけないよ。
アドバイスにもあるように、貰うべき物はもらって貴方が納得できるのが生活を送れるように何とか自分を奮い立たせてね
347: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:06:45 ID:Qno
> 月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね
まあ一人になっても困りはしないだろうけど次は探せるかなあ
自分は何があっても15万以上出さないよなんて男と家庭を持つって
331さんみたいにそのうち軟化を期待するしかないと思うけど
×の履歴がついたらそれもだんだん難しくなりそう
347: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:06:45 ID:Qno
しかしそんな冷たい口をきく相手とよく結婚まで気持ちを盛り上げたねえ
結婚前の話しあいの時点でそもそも地雷臭はしてたと思う
絶対にひとりのほうが気持ち的に楽だしいろんな可能性が広がるから
自分も別れるほうを全力でお勧めする
351: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:31:16 ID:Fvi
>>347
探せると思うよ
言ってはなんだけど、世の女性みんなが「暖かい家庭を二人で作りたい」って人ばかりじゃない
「結婚さえすればこっちのもん」「男は女を養うべき」って都合よく考えてる女性はいっぱいいるから
そういう女性は都合のいいところしか目に入らないから、思い通りに事が運ばないって事実に
直面するまでは気づかないもんだよ
352: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:47:10 ID:0KM
>>351
それが331だったわけで。。。
348: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:07:55 ID:q5t
いずれ譲歩してくれるってのがなかなか
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ
350: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:17:01 ID:Oxn
なんで手取り19程度で「家計に15万」の条件をのんだんだろう
詰むの解らなかったの?アホなの?
弁護士に相談して貰える限りのもの貰って別れるのが最善じゃね?
モラハラされてる日記でもつけな
353: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:53:02 ID:j0L
この板でもよくある話だなと
擁護する訳ではないけど、打算がなくてもそれまで付き合ってきた情とか、
結婚に焦りを感じてそこの部分を詰めなかった(まあこれも打算か)とかもあるだろう。
正直、旦那にあんな冷たい事言われたのは同情するし、個人的には旦那に憤りも感じてるんだけど、
でも今まで331は何も対策しなかったからね。
なるべくしてなったというのがみんなの意見じゃないかと
354: 名無しさん@おーぷん 2016/09/09(金)21:53:22 ID:Nwk 
よく似た条件で結婚してバツイチなって悠々自適に暮らしてる
まさに、周りが結婚しろとうるさいから条件つけて結婚したってやつ
こっちとしては一人になっても何も不自由しないし快適
バツイチになったことで結婚しろと言われなくて幸せ
離婚になったときに困らないように結婚前の約束は文章に残してたし
家計簿は俺が綿密につけてた
結婚前の貯金、不動産、株式もきちんと管理して記録を残した
家も結婚前から所持してた持ち家なんでもめる要素でもなかった
手取りは俺の方が多かったが数万程度の差で家計を完全に管理してたんで
財産分与は家具そのた共同購入品を好きに持っていくのと共同貯金の半分で決着した
貯金額に、そんなにあるのってびっくりしてたくせに足りないって騒ぐのは見てて滑稽だった
正直に言って、一人で暮らすより良い暮らしさせて独身時代より貯蓄も増やせて
家事の負担も増えてないと思う
俺と暮らしてて損な事なんて何一つなかったはずなのに文句だけは凄かった
離婚最終段階で聞いて見たんだよ
「俺が手放したくないものを何か一つでも提供できる?」って
まったくないんだよね
自分はこんなに大変だって言われても知らんがな
ちゃんと相手のこと考えてた?
相手が何をしたら喜んでくれるか考えてた?
俺はそれがあったら離婚しなかったと思うよ
あんたの相手がどうかまでは分からんけど、あんたに価値を感じてないのは確かだね
417: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)18:41:03 ID:hUp
331だけど、夫に離婚すると伝えたよ
夫の反応は、うんわかったとあっさりしていた
わかっていたけど、欠片も愛されてなかったんだな……
これまでの出し合った生活費からの貯金を半分づつ分けて離婚
結婚前からそう決まってはいたけど、少しも増額しようという素振りもないのはもう、笑いが込み上げてきた
年内は、生活費と家事折半条件でいてもいいんだって
財産分与が200万あるからそれつかって、すぐに住むところ探す
今月で出て行くと伝えたら嬉しそうだった
●んで欲しい
418: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)18:54:13 ID:mgx
>>417
夫も少しも減額する素振りもなくて笑いが込み上げてるんじゃない
419: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)19:11:41 ID:qYI
>>417
一言でいえば、あなたが悪い。
その話は、結婚前から条件として相手から言われてるわけで、約束通りの事しかしてない。
あなたが勝手に、「結婚したらかわるだろう」という甘い考えだっただけ。
420: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)19:11:43 ID:bEt
弁護士に相談してみれば?法テラスとか共済にもあるよ
423: 名無しさん@おーぷん 2016/09/10(土)20:10:53 ID:TO5
>>417
みんなが言うように、貴方の旦那に対する認識が甘かっただけだよ
旦那も大概だけど、昨日の今日で●んでほしいと言える貴方も相当だ。
旦那に裏切られたように感じるかもしれないし、辛いだろうけどそこは冷静にならないと。
もし次結婚するなら自分を大切にしてくれて、自分も相手を幸せにしたい人を選びな。
結婚も面倒な人付き合いだから損得が必要。旦那はその主義を通したんだ
貴方は、貴方を損得感情で見る人と離れることができてこれからは自分の給料を全部自分のために使える。自分を今までより大切にできる。悪い事ではないよ。


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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/

コメント
  1. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:10

    夫婦2人子ども無しで月の生活費30万円wwwテラ贅沢www

  2. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:14

    結婚前に同意したから結婚したんでしょ。決めた約束は守る旦那だってことも分かってたんでしょ。
    一見旦那が酷いようにみえるけど、結婚前に話し合っていろんな条件を約束して、その上で旦那も「この彼女となら結婚生活続けられるな」って思ったから結婚したんでしょ。
    数年経って「思惑と違う!でも今なら情も湧いてるから泣きついたら条件面の見直ししてくれるよね」っていうのはどうかなあ。

  3. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:20

    子供なしで家事も折半なら家計の負担半分持つのは当たり前じゃね?
    将来夫に寄生しようとして結婚したようにしか見えんわ

  4. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:21

    あの話の続きか
    200万ももらえるならよかったじゃん
    二束三文握らされて放り出されるのかと思ってたよ
    しかし死んで欲しいって・・・
    打算で付き合う似た者夫婦だったんだなあ

  5. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:25

    結婚は契約やで。なあなあで勢いで結婚するから後で揉めるんやで。

  6. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:39

    働くのしんどいっていうのに旦那に頼れないってなら離婚するしかない。
    今耐えてもこの先昇給厳しいなら老後はどうするの?って話
    旦那が「働けなくなったらどうせ逃げるでしょ?」ってのも真実じゃないかな?
    その手取りで旦那支えるなんてできないでしょ?そうしたら結局は旦那の言うように離婚だろうし
    一言でいうなら婚前の条件に対して見通しが甘すぎたんだろうね

  7. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:40

    ※4
    もらえるならもなにも、報告書が入れてた金額の半分だから返ってきて当たり前
    うーん、別に悪くはないんだろうけど、この旦那はなんの意味があって結婚したのかわからん
    煩わしい上に、戸籍に傷がついただけじゃん
    一生こうやって計算ずくで生きていくのは俺には無理だな

  8. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:50

    >>7
    ある程度の年齢だと未婚よりバツイチの方がマシだと思われるからその為だけに結婚したのかも。
    それにしても支え合いとか助け合いって自分で言う奴は大概自分が助けてもらう事しか考えてないよな。

  9. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 19:55

    こういうのは大抵報告者に有利に話が盛られている
    それでいて報告者が叩かれるんだから、実際は相当だと思う
    旦那はここで言われている1.5倍くらいはマトモなんじゃない?
    約束の事もあるけど、お金が少ないと思ったなら、
    相手に集る前にまず自分の収入を増やすように頑張れば良かったのにね

  10. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 20:05

    生活費も家事も折半ってある意味理想の夫だね
    世の中妻より稼ぎが悪くて家事も妻よりしない夫とかそれなりにいるだろう

  11. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 20:57

    子供ほしい奥さんに対して、子供いらない旦那。
    理想的か?
    どっちも、子供いらないならまだしも。
    独り暮らしなら200万も貯まらなかっただろうから、次いきな。

  12. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 21:05

    ※11
    報告者は子供無しってことに同意して結婚してるんだけど。

  13. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 23:03

    旦那のどこが悪いのか全然分からねぇ

  14. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 23:23

    ・手取り19万
    ・家事半分
    ・3年で200万貯金した
    結構いい条件じゃん、もう3年同居するべき

  15. 名無しのキスログ 2016年09月12日 at 23:44

    手取り19万しかないのに15万出すことに同意したのが謎
    絶対にあとで辛くなるのは目に見えてたハズ

  16. 名無しのキスログ 2016年09月13日 at 00:38

    いやいや、小遣い4万に不満があって、いっぱい金持ってる夫に嫉妬してるババアの話なだけだろ?この話のミソはそれだけだよ、クソ底の浅い馬鹿話。

  17. 名無しのキスログ 2016年09月13日 at 17:21

    家計負担15万でも、家事分担半々ならいいじゃん
    この女の人は、いつか自分の思い通りになるはずって。。結局、引越しも男からもらうお金でするんだな。よっかかって楽したいだけじゃん。結婚、あきらめたほうがいいよ。
    次に結婚して子ども産んでも、同じ手取り19万だと「生活が大変、成り立たない。子どもいるのに」と自分が働いてないのに言い出すとおもうよ。

  18. 名無しのキスログ 2016年09月13日 at 19:47

    二人で決めたことを守ってるだけで旦那全然悪くないやん…

  19. 名無しのキスログ 2016年09月14日 at 01:05

    これで引き下がり、後々わざと妊娠するような女じゃなくってまだ良かったんじゃないの
    そういう逆恨み手段とられずに済んで
    いくら旦那が打つ手(笑)を考えてたとしても妊娠されたら旦那が詰む
    プライドの高い女だから喰い下がれなかったみたいだけど

  20. 名無しのキスログ 2016年09月14日 at 07:53

    3年も一緒に居れば、報告者が婚前の約束をなし崩しにして寄生する気満々なのも見抜かれていただろうね。だから旦那は「ほらやっぱり言い出した」って氷点下冷めしたんじゃない?
    そうなったら離婚までは早いよ。展開の早さ見てると、旦那は仕事できる有能な人だってことがよく分かる。

  21. 名無しのキスログ 2016年09月14日 at 21:38

    高利貸しにお金を借りて後から暴利だと泣きつかれても心の底からは同情できない、そんな心境。
    ましてこの場合の夫は法に触れてるわけじゃないしね。

  22. 名無しのキスログ 2016年09月15日 at 13:52

    性格除いたら旦那に悪いところ1mmもないよねコレ
    それに対して「氏んでくれ」の捨てゼリフとか、嫁も性格悪いでしょ。破れ鍋に綴じ蓋。
    婚前に決めたルールを勝手に反故にしようとしてる嫁が100%悪いじゃん
    大体さー、手取りで19万しかもらえない仕事で「仕事がキツイ」とか
    40万稼いでる旦那が聞いたらブチギレじゃない?
    絶対旦那の方の仕事の方がキツイよ
    なのにサボらずキッチリ家事折半してくれるんでしょ?スゴイよ

  23. 名無しのキスログ 2016年09月16日 at 17:36

    この条件で結婚できるってのもすごいよねw
    どう見ても同居人かルームシェアしてる人の条件やん
    子供もいらないのになんで婚姻届出したの?ってレベルなんだけど・・・

  24. 名無しのキスログ 2016年10月17日 at 23:45

    結婚って、一体何なんだろうね…難しいねえ…

  25. 名無しのキスログ 2019年09月24日 at 01:26

    子供を欲しがらず、毎月15万ずつ家計に入れて、家事を半分負担し続ける女と共同生活することが、夫にとっての結婚の意義そのもので、そこに「愛情」や「思いやり」は必要ない。
    その価値観を受け入れる相手でなければ、最初から結婚自体する気がなかったということ。
    あまり一般的な条件ではないけれど、結婚前に条件を提示され、それを承諾して「結婚という契約」を結んだのですから、署名、捺印後に一方の都合で契約内容の変更や追加を勝手にすることは、当然の権利ではありません。
    契約内容に不満があるなら、交渉して相手の承諾を得るしかありませんが、それが通らない場合は、夫の主張するように、離婚して別の相手を探せばいい話であって、相手が承諾しないことを批判するのは間違いです。
    そもそも、最初に結んだ契約を反故にしようとしているのは報告者の方なのですから。
    そもそも、こうなることは、最初に条件を提示された段階で分かり切っていたことだと思いますが、一人で生きていくのに困らない収入がある夫が、報告者の希望を叶える為に人生のグレードを下げないといけない理由は何でしょうか?
    まさか、報告者は、他人の人生を下方修正してでも添い遂げたいと思わせる何かが自分にあるなんて、勘違いしてるんじゃないですよね?

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