目覚ましをかけ間違えたらキレられた。旦那「悪いと思ってるなら今日の予定キャンセルして掃除してろ!」私「いや、行くよ…」旦那「そのまま出ていけ!」

morahara
260: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 08:43:26.92 ID:UXI+K1Jr0
愚痴 

朝、目覚ましをかけたものの、少し後ろに針が行きすぎていたみたいで、 
「この時間までに朝ごはんを用意して欲しい」と言われている時間までに目覚ましが鳴らなかった。 
なので、風呂上がった旦那が起こしに来たのだが、 
入眠できてから1時間程度だったせいで完全に頭が回っておらず、
まだそんな時間じゃないと思い 
「大丈夫!目覚ましちゃんとかけてるよー!」とかボケた返答をしてた。
(寝起きは凄い低血圧&低体温で頭全く回らない) 

が、もう時間過ぎてんだけど…という旦那の声で時計を見て
「あぁ…」と返答しご飯の用意を始めたら
「何その態度、何でまず言い訳とかから入るわけ?、まず、ごめんなさいは???」と怒られ、
イラッとしながら「わかりました、ごめんなさい。」って言うと、
「何だその謝り方は!!もう飯いらねー!!」と言われたので寝た。
すると「何だその態度は!全く悪いと思ってないんだろ!!!!何ですぐ寝てんだよ!!!!
そういう態度があdlふぁh」と戻ってきて怒られた

結局、
「本当に悪いと思ってるんだったら、今日の予定全部キャンセルして家で1日中掃除してろ!!!」
「本気で悪いと思っているなら態度で示せ。それがお前が示せる唯一の謝罪態度だ」
と言われたので、「んーいや、行くよ……」って言ったら
「出かけるんだったら、そのまま出ていけ!!」って言われた。



261: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 08:50:55.36 ID:UXI+K1Jr0
今日はいつもより早くに床についたけど、
寝つきそうになったとき旦那のいびきで引き戻される×2で変に覚醒して寝付けず
「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!と言う旦那のためにと、
ここ最近は旦那が起きる2時間ぐらい前には布団に入って横になってるんだが……
そうすると、やっぱりうとうとしてしまうし……
仕事修羅場で1日のノルマ決めてやってるけど、
修正だとか作業追加で結局後々にズレて睡眠サイクル狂ってくし
正直、どうしたらいいのか判らなくてしんどい。

過ぎてるって聞いた時にガバッ!って起きて
「ごめんなさい!!今すぐ作るから待っててね!本当にごめん!!」とかって出来るのが一番良いんだろうけど
それを低血圧の人に求められても、毎回は厳しいんだよ…出来る時もあるけど
旦那だって私以上に寝起き悪くて、私が寝起きに注意したりすると、スルーか朝からうっさい…
って言うじゃん…


お互い寝起き悪いから、寝起きの態度が悪くても頭が回り始めるまでお互い待とう
で、回り始めたら「さっきの態度ごめんね」って言おうねって約束したけど、旦那はそれ忘れてて、
そのことを言ったら
「(起きれなかったくせに)そこまで俺に我慢しろっていうのか!朝何もしねーくせに!」と言われた。
何もしねーって、朝ご飯とゴミまとめてるの私だよ!
月に2回ぐらい朝まとめるの手伝ってくれるけど
「これは俺の仕事じゃないんだからな」とか
「普通にまとめたゴミ置いてあるけど、ゴミ出すのは俺の仕事ってわけじゃねーからな?
やってやってるんだからな?
毎回とまでは言わないけど、時々はお前がやったり、お願いねって声かけるようにしたりして、
多い時は自分から、私も持って行くからお願いねって声かけろよ!」
とか言うしさ!!!!!

もう疲れたよ!

265: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:31:23.67 ID:p3UKpPpj0
ねえ、私も驚いたよ
目覚まし時計も自分が失敗したのに、言い訳にならない事を並べたててもね

268: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:42:53.88 ID:UXI+K1Jr0
>>265
おっしゃるとおりです、失敗したのは私でそれ自体、言い訳にもならないことだと思います。
なので、その点は私が悪いと思っています、すみません書き方悪かったです

私の中では、旦那も同じような態度とって、それを私は我慢してるのに!
私が同じ事言ったら激怒するのに!!!!
っていう事にイライラしてます

271: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 10:06:28.02 ID:bJrKPuaR0
>>268
その点は同意。
旦那に、旦那と全く同じ態度とる「旦那」と暮らしてみろ、と思う。

264: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:25:56.65 ID:u7KK01gw0
いまだに低血圧だから朝が弱いって人が居るのねw

やる気の問題なのに

266: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:41:37.15 ID:xyfLHe+M0
低血圧で朝が弱いってのは「朝だ!起きるぞ!」ってガバッと起きられないことで、
寝起きが悪い、目が覚められないのとは別だと聞いたことがあるけど。

269: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:59:49.20 ID:UXI+K1Jr0
>>264 >>266
今わたしも気になったので改めて少し調べてみましたが、
ガバッ!と起きれないのと寝起きが悪い(頭が回ってない等)は、
どちら低血圧の症状で間違いないようです
低血圧=全員が朝弱いわけではないけれど、血圧の上昇や神経の動きが悪いため、
低血圧が原因で朝が弱い(倦怠感や頭痛や食欲不振、吐き気など)
というのは医学的に証明されているそうです

273: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 10:58:42.73 ID:p3UKpPpj0
>>269
2時間前に布団に入ってうとうとなんて生活してたら
血圧関係なくスッキリ起きられないよって意味

274: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 11:11:19.12 ID:UXI+K1Jr0
レス何度もすみません

>>273
そのとおりだと思います。
ただ、仕事が今修羅場で、ココ1週間+あと2日ほど、
明け方近くまで仕事をしているので、どうにもできない点なのです。

勿論、旦那には修羅場中である事と、そのため暫くは一緒に寝れないことを伝えていますが、
先述させて頂いたように、旦那から
「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!
と言われているので、1時間でも2時間でも
とりあえず形として
「ちゃんと布団はいったよ」「一緒起きたよor朝ごはん作るために起きたよ」
という態度をみせるために取っている行動なのです

忙しくても、自分の家庭内の仕事はしっかりやるように。
どうしても無理な場合は作りおきをして冷蔵庫に入れておくのも認めるが、
それが許されるのは1回程度で、連日はありえない。
とも言われています。

その結果、1時間程度の睡眠→当然低血圧で頭が回ってない 
という悪循環が起きるのは当然ですし、
私より睡眠時間を取っている旦那でさえ、
朝は低血圧で態度が良くなかったりするのだから、
そこは、我慢するとか良い・悪いじゃなく、
お互い辛さが判ることなのだから判って欲しいと思った次第です


275: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 11:55:44.57 ID:JaQdEuhL0
私も修羅場中は似たようなサイクルで仕事するから気持ちはわかるけど
あなたは言い訳が多すぎる。
自分が悪くないことを人に納得させようと一生懸命だなって感じ。
私みたいな赤の他人でも読んでてイラっとするから
一緒に住んでる旦那さんは相当イライラしてるんじゃないかなぁ?

276: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:24:00.59 ID:sEB5XW6W0
そんだけ仕事が大変なら旦那の理想の夫婦像にあわせるんじゃなくて
ちゃんと話して理解してもらった方が長期的に見てお互いのためだと思うなあ
共働きってどっちかが無理するのはよくないと思う
まあ愚痴スレに言うのも野暮なんですけどあまりにもお気の毒なんで。
自己犠牲もほどほどにってことで
旦那に対するささやかな愚痴26
464: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:39:05.61 ID:UXI+K1Jr0
すみません、相談させてください

旦那とよく喧嘩をするのですが、
その際によく「言い訳」を言ってしまいます。
ここは確かに私が悪かった。 
でも、この部分に関してはこういった理由で、
どうにも出来ないから判って欲しいとか、
旦那は嫌かもしれないけど、
これはこういう理由があってしてるから飲んで欲しい。とか、
旦那も同じように、~~こういう感じのことするんだから、
そんなに言わなくてもいいんじゃないの?
といった感じです。

後日落ち着いてる時に、この間はごめんね、
でもこれだけはこういう理由で難しいの。
判ってって言うと、
「そう言うってことは、悪いと思ってないってことなんだろ」
といってまた険悪になってしまいます
ですが、私としては 難しい理由 を判って欲しいとか、
同じようなミスするんだから…って思ってしまう事が多々あります

言い訳が多い、素直に謝るだけでいいっと言われるのですが、
理解してもらえないと結局何も変わらないし
意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの?って思ってしまいます

そういう事って、みなさまもおありでしょうか?
もしある場合は、どのように旦那さんに伝えているのか教えていただけないでしょうか?

465: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:56:06.62 ID:KinOlpg80
>>464
>理解してもらえないと結局何も変わらないし
意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの?って思ってしまいます

というくだりは本人に言ってるの?
あと、喧嘩の原因や具体例は?

私は喧嘩を蒸し返すような真似はしない。

469: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:21:52.97 ID:UXI+K1Jr0
>>465
何で言い訳をするの?って聞かれた時に時々そう答えています
私も喧嘩を蒸し返したいとは思わないのですが、
例えば、明け方まで仕事をする
→旦那のご飯を作らなきゃいけない時間に自力で起きれない
→何で起きないわけ?と言われ、ごめん、明け方まで仕事してて目覚ましで起きれなかったと答える
→そんなの言い訳だろ!本気が足りないだけだ

もっと小さいのだと、トイレの芯捨て忘れてたとか新しいの補充してなかった→ごめんね
→何で1度で直らないで同じミス繰り返すんだ、お前には何言っても無駄なの?
→ごめんね、でも、あなたも何度も全く同じ事してるのに、その言い方は酷いんじゃない?
→今怒られてるのはお前だろ!口答えするな
とかです。

2つめのほうは、旦那が同じミスした時に「捨て忘れてるよ!」とかって言うと
「えー俺じゃないよー」とか、「お前だって忘れるのに」って言われる感じです


471: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:26:09.63 ID:UXI+K1Jr0
連投すみません

旦那に、えー俺じゃないよーとかって言われた時は、イラッとして心のなかで
(私がそんな反応したら怒るのに…!!!)
とおもいますが、そんなこと言ったらまた喧嘩になって
こないだ忘れたお前が言えた口じゃないだろ!とか、だったらお前ができてなかったところをあげようか?
って言われ始めるので何も言わず作業に戻ったりしています

472: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:29:46.55 ID:7TQ86bTW0
ネチネチした旦那だね
そんなんと一緒に暮らしてて楽しい?

473: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:33:16.29 ID:tCvkWAcE0
喧嘩とか言い訳とか、そういう単純な問題じゃなく、
絵にかいたようなモラハラ男だと思います。

475: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:51:35.92 ID:5QmfZS6Si
徹夜で仕事してたからご飯はつくれない。
トレペくらい自分で補充しろ。

でよいのでは?
謝る必要がないと思う。

477: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:00:24.26 ID:UXI+K1Jr0
たくさんのレス有難うございます

実は明け方喧嘩しその際に、
今日の予定を全てキャンセルして言えで一日中掃除してろ。
それしかお前には反省の態度を示す方法がない。
それが嫌ならそのまま帰らず出ていけ!と言われておりまして
愚痴スレにお世話になったのですが、
その後旦那に、こういう点は私が悪かった。
本当に申し訳なかった+ただ、どうしてもこれだけは判って欲しい
+ただ謝るだけじゃなくてこういう事を書くのが嫌なのもちゃんと判ってる
だから、今日スグは無理だけど土日中に出ていきます
というメールを送りました

そうしたら先ほど、
判りました。この問題は解決しないことなのでこうなったのは仕方ないと思います。
さようなら
というメールがきまして、
出ていく→離婚
がほぼ決定ととなりました



>>475
決めたことはしっかりやれ!ミスしたとき、
お前はミスが多いんだから何をどんだけ言われても謝るしか無い
って言われます
ちゃんと作るから起きれなかったら起こして欲しいと言っても、
それが当たり前になるのが嫌だ。
起こすときに何を言われてもイライラするな、
それも俺が譲歩して我慢して起こしてやってやってるんだ。
月に1度程度なら良いけど、週1・2回俺が起こすってなるのは嫌だ。
自力で起きるのも仕事のうちだと言われます

478: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:03:27.86 ID:mLZ4KRTm0
>>477
をを!もう決まりましたか。大変だったね。
次はお互い寄り添って歩ける
旦那さん見つけなね。

479: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:06:40.42 ID:UXI+K1Jr0
連投、またすみません

本当は、そのメールのあと話し合いの機会をもてるようであれば、
皆様に頂いたアドバイスをもとに話を進めたいと思っていたのですが
私が悪かったところも判っているし、
こういうのが嫌なことも全部判ってるけれど、
どうしてもこれは旦那もしてることだから判って欲しかった
という内容でも、その短文しか返ってこなかったので
話し合いの機会ももてそうにありません

話し合いがしたいのであれば謝るだけでよかったんじゃ?
と思われるかとは思いますが、そうしますと、
話し合い→謝り続けるだけという形以外に正解が無く、
途中や、後日、どうしてもこれは判って欲しい
と伝えると、 反省してないから、本当は悪いと思っていないから~~
と言われて悪化するのが目に見えているので、
そのような内容を送りました

481: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:12:50.96 ID:eAzABKd0O
こんな面倒くさいモラハラ男いらないw
離婚ちらつかせれば何でも思い通りになると思ってるのかな?馬鹿みたいだね。
そんな奴と一緒にいたって時間の無駄だよ。
さっさと捨てちゃえ!
謝る必要もないよ。

483: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:13:27.74 ID:cNkrukDN0
まあ、ただ、夫の言い分がおかしい+あなたに非協力的なのは事実だろうけど、
あなたも徹夜したなら先にご飯の段取りをして、最低限の時間でできるように工夫するとか、
いっそ作ってから寝るとか、それよりも徹夜しなくていい方策を考えるとか、なんかあなたの
対応というか、「何を優先させるべきか」もおかしい気がする。
「寝てたからできなかった」で済むことと済まないことがあるんじゃないのかなあ、
特に子供ができてからだと、それは通らないことも増えると思うよ。

486: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:22:55.47 ID:UXI+K1Jr0
>>483
ご飯は簡単なものでいい、それこそサラダ盛るだけとかで良いと言われているので
寝る前に、何を作るかとかどれぐらいで作れるからこの時間に起きれば…と計算しています
作って寝る→食べてねは 月に1・2度までなら許すと言われていて
それを、先週やったところ出る直前にそのメッセージに気づいて、夕飯になりました
あと、自力で起きて、チンするだけや冷蔵庫から出すだけでもソレをしっかりとやる。
で、どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、
基本は出社する見送りまで起きてろ(ご飯のあと30分程度)
という感じです

そもそも、起きれなかったこと自体私に非があるのですが

484: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:21:31.33 ID:cOVnQWW5P
噛み付くつもりはないけれど、私はみんなとちょっと違う印象。
確かに旦那さんもモラっぽい感じはあるけど、相談者も理屈っぽい気がする。
知り合いにもいるんだけど、言い訳をするにも
相手をイラつかせるタイミングで言う人っているんだよ。
もしかしたらそういうタイプなのかな?
だから旦那さんも過剰にイラついてるのかなとちょっと思った。
自分だって同じことするくせに、
私がやると鬼の首でもとったみたいに言ってくるなんてこと
うちの旦那もたまにあって、イラッとするけど
こういう時に、「でもね」とか「あなただって」って言い返すと
火に油を注ぐようなもんだよ。

489: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:27:13.07 ID:UXI+K1Jr0
>>484
おっしゃるとおりで、相当理屈っぽいというか言い訳が多いと、
自分でもそこが悪いなと思っています

謝る→心が篭ってるように思えない→改めてちゃんと謝る+どこが悪かったと思ってるか言葉にして伝える
→次やったらどうすんの?→こうします→今回のことについての罰は?→こうします
→本当にできるの?→します→いや、出来ないでしょwww絶対wwお前には無理だって→いや、やるって!→は?何だよその態度は
という流れになるのですが、
どのタイミングで言うのがいいのでしょうか?
後日、伝えてそこで対処方法とか提案しても、
俺が何故それを協力しなきゃいけない?お前が頑張ればいい
となることが9割で、考えても考えても自分では、
どういう言い方をすれば伝わるのか、
どういうタイミングがいいのか、どう対応したらいいのか
それが判らず、こちらで相談させていただいた次第です

490: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:31:09.42 ID:KinOlpg80
>>489
疑問点が2つ
・なんでそういうループになるのか
・起きれないくせになぜ徹夜で仕事するのか

491: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:35:21.73 ID:UXI+K1Jr0
>>490
・悪いと思って謝っても、そういう風に旦那には見えないから。
こういうふうに謝れと言われた方法をとっても、
篭ってないように見えるとかこういう場合はこうだろ!と言われたり、
後日、どうしてあなたに一番伝わると思う謝り方をしたのだけど、ダメだったの?って聞いた時に、何度か、やっぱりその方法じゃ無理だったと言われたこともあります
数通り挙げられた謝り方のどれを使う(?)べきかは、お前は判らないいけないとも言われます

・締め切りなどの関係で、どうしても夜中・明け方までかかることがあります

492: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:38:56.35 ID:cNkrukDN0
>>491
ちなみにそこまで徹夜とかして、あなたの収入と夫の収入はそれぞれどれぐらいなの?
家事はちゃんとできないわ収入は少ないわ、という場合と、
家事はちゃんとできないけどあなたの収入で家計を支えてると言う場合では
夫のキレていい加減も変わってくるように思う。

494: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:44:21.51 ID:UXI+K1Jr0
>>492
夫が400半ば 私が400手前です
生活費は車のお金以外、完全折半です
車は、旦那が出勤や友人との遊びに使うことが多く、
私は免許を持っていないので使わないからです

家事は、夫が週1でトイレ・風呂掃除と週2~3洗濯+時々エアコンや空気清浄機の清掃
私が、食事関係(朝・夜)+リビングとキッチン(週1~3程)と玄関の掃除(週1)です (完璧なまでにはできていませんが…
夫が忙しかったり呑みがあって洗濯物が溜まったり、
掃除が週末できなくても何も言いません

495: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:45:24.84 ID:UXI+K1Jr0
連投すみません

貯金などは別々で、夫も私もお小遣い制ではありません
もし私の収入が減って夫のほうが多く出すことがあれば、
すべての家事は私にそして1つのミスも許されない
と言われているので、仕事量を減らす…という考えはありませんでした

496: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:48:05.21 ID:iaqJHly10
結婚生活を続ける意味がわからない。
嫌な思いしかしないみたいだし離婚で良くない?

497: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:49:18.58 ID:S+MRlxxO0
それでも仕事はそれぞれの領域で、自分の責任に於いてする事だと思う。
あなたは好きでやっていて、やめたくはないのであれば
突っ込まれる所を自分で埋めて潰していく方が先だし、
ペーパーの芯の下りは無駄にケンカのタネを増やしてる感じもする。
相手はそういうのを絶対に見逃さないと分かってるんでしょ。
納期が急に繰上げられたりして、今は在宅仕事でも大変なんだろうけど
どこが踏ん張りどころかを見誤ってはいけないと思うよ。

これは相手がモラハラ夫でなくても同じことだから、
自分はそのままで、でも相手には分かって欲しい譲って欲しいというだけでは
やはり諍いの原因に繰り返しなっていくのではないだろうかね。

499: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:50:02.51 ID:cOVnQWW5P
>>484 の私のレスに対する >>489 を読むと
悪いけど旦那さんがイラつく理由が分かる気がするよ。
別に意地悪言ってるんじゃなくて、そんな計算でやるようなことじゃないよ。
私が言ったタイミングって、そういうことじゃないんだけどなぁ。
それに >>486 を読むと、これから出社するのに
チンするだけや冷蔵庫から出すだけのような朝食でもOKな旦那がモラハラには思えなくなってしまった。
>どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ
っていうのも、それが「基本」ってのが不思議なんだ。
だって、いくら色んな家庭があるって言っても、
そんなこと言うまでもないこともの。
私から見れば、旦那さんはかなり譲歩してるように思うよ。
あなたが仕事が理由でどうしても出来ないと思うなら、
24時間仕事してるわけじゃないんだから、
できる時間をもっと有効につかうよう考えたらどうだろう。 

500: 499 2012/05/18(金) 14:52:34.06 ID:cOVnQWW5P
あー、ごめん。
たらたら書いてるうちに状況がわかった。
そういう事情なら、旦那さんにも家事を負担してもらうように
話し合わなきゃダメだよ。
・・・というより、私もやっぱり結婚生活を続けていく意味が分からない。
あなたと旦那さん、基本的な部分で夫婦としては"合わない"気がする。

502: 499 2012/05/18(金) 14:53:42.11 ID:cOVnQWW5P
更に連投ごめん。

なんつーか、今更言ってもしょうがないし
「後出し」って言葉使いたくないけど
そういう夫婦の状態は最初に提示してほしかったな。

505: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 15:01:21.56 ID:UXI+K1Jr0
>>497
厳しいご意見有難うございます
仕事はそれぞれの領域でするものとのお言葉、確かにそうだなと思いました

これは私の我儘でしか無いのは重々承知なのですが
例えば私は平日夕飯を作るときに
旦那の帰宅時間にあわせて毎日違う時間に作っています
急に呑みが入ったり、遊びに出かけても、NO!とは言わず送り出したり
洗濯物が2・3日連続でされなかったり、
ごめん今日はちょっとやらないで寝るわ!って言われても、
いいよいいよ寝なーと1度もNOと言ったことはありません

そういう所で、普段ミスしたり朝起きれなかった所の補填といいますか、
譲る場所・相手を思いやった行動の1つだと思い
それぞれの領域であっても、
相手に多少合わせるというのは出来る事なのではないか、
そのように考えている所が御座います


505: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 15:01:21.56 ID:UXI+K1Jr0
>>502
申し訳ありません、もっとしっかり詳細を書くべきでした


1度別居したほうがとのアドバイスも有難うございます
私も、そのほうがお互いのためだと思いますので、
この土日で1度実家に戻り
私自身の生活環境なども改めて見直したいと思います


506: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 15:05:52.69 ID:nNsCjWne0
まぁ理想論だけど
夫婦はお互いの足りない分を補いあわなきゃうまくいかないのでは?

責める!→言い訳する→切れる!→言い訳する!→怒る!

ループしててもしょうがないってことを夫婦どちらも認識しなきゃいけないのでは。
それができないなら相性が悪いとしか。

508: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 15:10:30.38 ID:Ov8m/9By0
夫婦というよりルームシェアみたい。

509: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 15:10:40.97 ID:n4MtndFD0
恥ずかしながら、私自身がモラ気質があるので、
一連の流れの想像がつく。
正直、相性云々とかの問題ではないと思うよ。
私はモラの自覚があるから抑えてるけど、
そうでなければ、結婚生活は無理だろうな…。
どう言えば相手が嫌がるかとか、わかったうえで言うから余計に厄介。
ループするのが無駄ではなくて、ループさせて相手を不快にさせたり、
気が済むまで凹ませることが目的だから、
妥協とか、歩み寄りとか、相手の言い分とか、まったく無視だと思うよ。

510: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 15:22:36.18 ID:qmJTazAti
水掛け論にしかならないなら別々の道を進んだ方が互いの為かもね。
こういうモラハラ旦那についてけるのはいいなりになる人か
その場は飲み込んでも見えない所で羽を伸ばせる
旦那より数段上手の奥さんだけだと思う。
上手く送受信出来なくて結論のない罵り合いになるようじゃ無理だよ。

つーか、そもそもその手の旦那にその場で言って分からせようって自体無理w
離婚しないなら自分が上手になるしかない。



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嫁と義兄が盆正月に毎回修羅場になるんだけど、普通の兄妹って毎回褒め合いで喧嘩するんですか?

引用元: http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336695078/

引用元: http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1336342015/

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コメント一覧

    • 1. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:11
    • 仕事して家事して旦那の世話もして…偉いわ…
      私なんか専業なのに朝起きれないことあるよ
      夫は許してくれるし体調気遣ってくれる
    • 2. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:18
    • なんでとっとと離婚しないんや?
    • 3. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:22
    • ※1寄生虫自慢されても…
    • 4. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:25
    • この旦那はどんなに言葉を尽くして説明しても理解はしないよ
      やりこめて自分が優位に立ちたいんだから、必ず文句言って報告者を悪者にする
      「正論言ってる俺」が爽快で気持ちいいんだからやめるわけがない
      理解を示してお互い持ちつ持たれつにしたら自分が優位になれないもん、するわけないよ
      そもそも女が家の中のことをやるのは男が稼いで来て養ってもらうから
      自分も仕事して半分金出してるなら家事も半分じゃなきゃ理屈に合わないんだよ
    • 5. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:33
    • とりあえず共働きなのにぜんぶ家事は嫁がやってて
      ちゃんとできないと夫が怒るわけね
      ふつうに離婚案件じゃないか
    • 6. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:43
    • 夫婦の間で『罰』って何じゃ…
      奴隷やんけ
    • 7. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:45
    • 旦那を擁護するつもりはないが
      火に油を注ぐ態度は事実だろ
    • 8. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:47
    • 旦那も旦那だが、嫁も嫁やろ。
    • 9. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:49
    • つうかこういう人間相手にしてると次第に人格変わるよね。
    • 10. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 18:52
    • まってまって、こんな収入ほぼ同じくらいで働いてんのに朝ごはんは嫁が作ってくれなきゃヤダヤダ、朝一緒に起きてそれから作ってくれなきゃヤダヤダ、仕事が忙しかろうが俺の考える理想の夫婦像に合わせろ、お前は俺の気持ちいいように振る舞えでも俺は文句も言うしお前のことを気遣ったりしない!って男になんで優しく対応しなきゃいけないの???
      「うるせえ徹夜してんだ簡単なものならテメエで作って食え」でいいじゃん。

      あと499は偉そうに説教してるわりに「後だししたあんたが悪いんだからね」って頭おかしい。
    • 11. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 19:13
    • この嫁さんは、落ち着いて話ができる人なら話し合って妥協点見つけて日々を穏やかに過ごせそう
      旦那はダメだよ
      感情論と恫喝だけだから奴隷気質のドMじゃなきゃ相手にならない
    • 12. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 19:26
    • 夫はガキなの?子供じゃないんだったら朝ごはんぐらい自分で出して食えよ。
    • 13. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 19:37
    • ※10、11、12
      話の本質をひとつも理解してないバカどもは黙ってろカス
    • 14. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 19:58
    • この人、聞いてほしい聞いてほしいって言うけど、なんのため?
      結局は、言い訳があるから、次も許してってことでしょ。
      ごたごた言わずに、やることやればいいんだよ。
      自分のミスで相手に不快にさせているのに、理由があるから仕方ないって言われたら、相手は不快なうえに、理由もきいて、許さないといけない。
      やった方は、ミスしたくせに、言い訳聞いてもらってすっきり、次してもしゃーないでしょうふ
      って、不公平。
    • 15. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 19:58
    • ※13
      本質ってw
      専業主婦なら夫の言い分も分かるが
      共働きさせてるくせに全部嫁におんぶに抱っこ
      何もしないで口だけ達者な夫がおかしい
      言い返されるのも当然だろ
      そもそも文句言うくらいなら自分でやれよ

      馬鹿男脳じゃ分からんかも知れんが、お前こそ細かいところ「だけ」見て根本原因を見ない子供みたいな発言するな恥ずかしい
    • 16. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 20:00
    • 色々言ってるけど、理由があったら、なにしてもよいって主張したいだけじゃん。
      旦那は、理由はどうあれ、結果がほしいと。
      旦那もミスを許さない!ってわけじゃないし、譲歩してるから
      単なる、相談者の完璧主義についていけないだけ。
      しかも、相談者が理屈でおいつめるから、旦那も理屈で言いたくないのにしばることになるんだよ。
      この人は、誰とも生活できないよ。
    • 17. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 20:44
    • 面倒な事(家事)は全部相手におっかぶせて
      責任(妻を食わせる)は負わないくせに文句だけ言う
      ほとんど妻に生活させてもらってる状態なのに
      子供のこの夫こそ誰とも生活できないと思うが
    • 18. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 20:59
    • 共働きで報告者が激務中だってのに(しかも家事の半分以上は嫁)「理屈っぽいからアンタも悪い!旦那様の気持ちも分かる!」とか…ほんと甘やかされてんなあって思うw
    • 19. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 21:59
    • ※15
      激務で1,2時間しか寝れない状況の中でも「1回くらいなら許す」とか言うのが譲歩っていうならお前の言う通りだけどもね
      どう見てもついていけないほどの完璧主義なのは旦那の方だろ
    • 20. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 22:01
    • ネチネチモラハラ旦那きめぇ。他に被害が出ないように、もし離婚したら一生独身でいてくれ。
    • 21. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 22:25
    • 激務ったって旦那より稼ぎが少ないんだから家事は旦那より多くやるべきでしょーよ。

      てか起きれもしない起こされても低血圧を理由に言い訳三昧するより、初めからできないことはできないと言えばいいじゃん。
      やれるって言っておいて結果できてないから、旦那もキレるんでしょ。
    • 22. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 22:55
    • 収入に差があっても生活費の負担は同じ額みたいですよ。
      こういうのに限って妻が実際行動するととことん邪魔してきますよ。
      こんな男の為に思考する事は時間の無駄だから、早く別れた方がいい。
      奥さんちょっと洗脳されてますよ。
      子ども出来たら地獄ですわ。
    • 23. 名無しのキスログ
    • 2016年12月09日 23:51
    • 低血圧だと思ってても実際病院で採血検査すると大概違うよ
      大方寝不足でしょう
      布団別にして寝る時間確保すると生活変わるよ
    • 24. 名無しのキスログ
    • 2016年12月10日 00:46
    • 生活費も完全折半で家事もやって貰ってなんでこんな威張ってんのか旦那は。
      報告者も、起きられなかったのは私が悪いので〜とか何でそんな卑屈なんだ。
      知るか仕事だ。オメーの都合に合わせられるかボケで良いのに。
      しっかり一緒に起きてって何なの。
      そこに何の意味があるのか意味がわからない。
      徹夜だってご飯作ってもらえたら一緒でしょ。

      この旦那は報告者が本気で離婚する気ってわかったら縋ってきそう。
    • 25. 名無しのキスログ
    • 2016年12月10日 02:22
    • 今頃ロミオ化してるんじゃない?スーパーもコンビニもあって便利だよ、今忙しいんだ、てめえでやれ!ってもんでしょ。嫌な男だわ
    • 26. 名無しのキスログ
    • 2016年12月10日 04:50
    • 報告者に「あなたがこうした方がいいよ」って言ってる人の気が知れない。後出しなくたって違和感ある夫婦だよ。奥さんだいぶ自分をへりくだってるし、モラ受けてるんだなーってわかる。意地っ張り感はもちろんあるけど、それだって相手の発言がおかしいからで、発言だけ見ても旦那が輪を掛けておかしいのがわかる。
      納期のある自宅仕事なら一日のサイクルが狂ってるのは当たり前だし、安定させている人は大体昼夜逆転させてるよ、相手の勤務時間に調整できるように、仕上げまでは相手が休んでる時間にやる。それを理解出来ない人とは暮らせないと思うよ。一緒に寝たいって言うならかわいいけど、俺の理想になれ!ってだけなら頭おかしい。
      旦那さん、うちの母親にそっくり。事情で実家に戻った時に、紹介で予備校講師してたんだけど、昼過ぎから夜中まで勤務して家事分担してたけど、朝起こされるんだよね。朝起きなさい!って。私何時まで仕事してるかわかってる?ってきいても、それはスルー。とにかく朝起きなさい!朝ごはん作りなさい!それしか言わない。夜作ったの温めて食べて、もきかない。温めなおすまでやりなさいと。昔からだけど、ほんと頭おかしいんだなって思った。寝不足で頭の奥が冷える感じがして、身の危険を感じて逃げた。そんな人間じゃないようなヤツとは早く離れた方がいい、好きなら仕事変えたりして生活サイクル変えるべきだけど、そこまでじゃないならいらないと思う。
    • 27. 名無しのキスログ
    • 2016年12月10日 04:52
    • 元旦那がこんな旦那だったわ

      私が自分の言葉で謝っても納得せず、
      「本当に悪いと思うなら『私が間違ってました。もう2度と〇〇しません。ごめんなさい』と一字一句同じ事を言え!」
      って言われて、一字一句間違えずに私がそれを言うと物凄い満足顔してた。そのあとに少しでも不満顔すると「なんだその顔は!さっき言ったのは嘘だったのか?」とまたキレられてた。

      自分の言葉で謝った言葉は信じてもらえず、言わされた言葉の方を信じられてしまい、最後の方は何が何だかわからなくなってたな…
      この人ももうそうなってるんだと思う。何が正しいのかわかんなくなってるんじゃないかな。
      離婚して、別の人と再婚して、普通に会話できる今がとても幸せ。
      常に上から目線でものを言い、自分の言葉に従わせようとする人と一緒に暮らすなんてもうゴメンだわ。
    • 28. 名無しのキスログ
    • 2016年12月10日 06:52
    • 何で結婚したのかな?
      結婚に全然むいてないよ、この人
      旦那もちょっとアレだけどね
      ウサ泥の人みたい
    • 29. 名無しのキスログ
    • 2016年12月11日 15:34
    • 結婚に向いてないのは全く歩み寄らない旦那の方だよ。妻にも稼いで貰ってるクセに家事全部やらせてしかも子供でもできる手伝いをやったと思えば自分の仕事じゃないだの上から目線。報告者も万人受けするタイプじゃないだろうけど、努力はしている分まだマシ。
    • 30. 名無しのキスログ
    • 2016年12月12日 22:11
    • 妻に家事全部やらせてるって少なくともこの話ではないな
      書く場所間違えてるぞ
    • 31. 名無しのキスログ
    • 2016年12月13日 11:27
    • 旦那ゴミすぎ
      離婚推奨
    • 32. 名無しのキスログ
    • 2016年12月13日 11:31
    • 女と同じ程度にしか稼げないくせに偉そうなモラハラ旦那とどうして和解しないといけないのか謎
      なんでもかんでも思い通りにしたいなら専業主婦にさせてやれるだけ稼げよって話だわな
    • 33. 名無しのキスログ
    • 2016年12月13日 22:46
    • はよそんな男捨てろよアホ
    • 34. 名無しのキスログ
    • 2016年12月14日 23:28
    • え?え?どの辺が言い訳なの?
      夫婦で決めたことがある前提だし、修羅場なのも伝えてるし、夫は偉そうだしこんなん少しの反論くらいしたくなるでしょ。こんなレスしかこない時間に書き込んじゃってかわいそうだったねー。離婚一択だわな。
      仕事しながらゴミの世話って…1人の方が楽じゃんwww
    • 35. 名無しのキスログ
    • 2016年12月15日 14:04
    • 共働きで、経済的負担半分で家事は全部妻って、夫いらないよ。夫が寄生してる。
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