1月までは娘も卒論に没頭していたのでわかりませんでしたが4月以降娘は実家に帰ってこず婚約者と同棲する事を勝手に決めてしまいました。
すると主人の怒りはますます激しくなり
「もう娘は消えたと思う事にして縁を切る。お前も娘と縁を切れ。」と言い出しました。
私はそこまで娘が酷い事をしたとは思えないし、同棲は
「一般職なら4月以降実家には住まわせない。」と主人が言ったからなのでどっちもどっちだと思い
「そんな事は嫌だ。」と言った所
「俺と離婚するか娘と絶縁するかどちらかを選べ」と緑の紙を突きつけられその話を聞いた娘も
「もう私もお父さんと関わるの嫌だ。離婚して。離婚しないならお母さんとももう会わない。生活の面倒は見てあげるから」
と緑の紙を突きつけられました。
私はどうしたら良いのでしょうか?
めちゃくちゃ馬鹿に見えるわ。
こんな親適当にあしらえるだろうに、楽したいだの、棚ボタみたいな風に報告してるから親が発狂するんじゃんね。
旦那は旦那で娘の実力わかってないんでしょう。
運が良いって親が言うから娘が努力した面は一切評価してないんでしょ?
要領良いって言ったって、内申点取る努力や、面接受かる努力や、英語の勉強だったり普通の人と違うところで努力してるじゃん。
本人が努力してない風でも何もせずにそれらの結果は得られ無いって単純な事がわからないのかねこの馬鹿親は。
そこは自分で決めなよ。
ある程度の方向性が決まっててアドバイス求めにならまだしも、丸投げなの?
私は両方と仲良くしたいんです。
でも二人とも意固地になってしまって全く聞いてくれません。
天才的に効率の良い状態で自分を出せるタイプなんだろうね
子を持つ親の立場から見ても父親がクズ
正しいのは娘だよ
でもそれが理解できないなら娘と住むべきではないよ
その事で娘を背中から撃つタイプっぽいし
娘かわいそう
私の行動に何か非がありますか?
「あの子は本当運が良いわねぇ」とか
「本当要領良いわ」とか夫婦で話してたんじゃないの?
それを見てアワアワするしかない妻も糞。
娘は性格に難ありだがまあまともな方。
例え今後会えなくとも、毒にしかならない気満々の父親から娘を逃がしてやれ。母親だろ。
これはどっちの親と同居?旦那親とかな?
> せっかく東京の私立大に4年も行かせたのに一般職とは何事だ。
> 総合職に行け。」と娘に迫りその業界に入りたくて9社全てを受けたのに全落ち
って父親に対して
> 何で苦労して条件の悪い所で働かなきゃならん?
という、苦労の美徳なんぞクソくらえ、人間ゆとりが重要だ、っていう娘。
旦那の方が意固地すぎる。
娘じゃなくても誰だって定時で帰れる上に福利厚生も給料も良い方で
働くに決まってんじゃん
誰でもそっち選ぶでしょ
自分が行けなかったからって八つ当たりすんな糞旦那としか思わない
ああそれは娘もよく言ってました
「私は努力は嫌いだけど総合的に楽するための努力ならいくらでもする」って。
でも同時に
「みんなが頑張る事を頑張っても評価されない。そんな事は最初からやらないか
怒られない程度にやって、人がやらない所でちょっと努力するのが楽する秘訣だ。」とか言うんで主人がカリカリするんです。
自分のやり方だけが正しいと思うのが間違い。
その点でこの父子はそっくりだなw和解はあるまいよ。
「離婚届、記載したので提出してきます。私はこの家から出て行きますね」
とでもメールしたらいい。その時点で泡食って旦那が焦り始めるから。
どうせ脅迫道具にしただけだろ、緑の紙。
娘視点でいうと、母親もいなくても別にいいけどな
結果を出し続けてる娘の文句を言える立場にないだろ。
娘が裏でどんな努力してるかまで見えていない旦那は
目に見える努力以外は結果を出せないと勘違いしているんだろうし。
>生活の面倒は見てあげるから
ってトコかな
一般職の給料で母親を丸抱え出来るのかな?
彼氏(婚約者なら式の予定は?)と同棲して、母親はどこに住むのかな?
親に離婚を迫っておきながらちゃんと考えての発言なのかな~、と思ったくらいだな
あとは旦那の言い分の方がヘンだな
娘の就職先を人に自慢したいだけなのかな?
そしたら次は娘の結婚、その次は孫、孫の進路に娘夫の出世…
何かそんな気がする
それも気に入らないみたいです。
娘はその彼氏と中学校からの付き合いなのですが娘本人が類は友を呼ぶと言ってるくらい娘とよく似たタイプで不良と病弱な子以外娘以外唯一運動部に入ってない子がその彼氏でそれで仲良くなったらしいです。大学は一般受験だったらしいですが。
その彼氏は就職しても社畜になりたくないから公務員になると良い
都庁を目指して頑張っていたそうですが途中で地元の特殊法人みたいな所に合格し、そこの方が仕事も楽だし給料も多いという事でそこに決めたらしいです。
主人はそんなんだから娘の彼氏の事も嫌いで娘の受かった超大企業に入ってそこでもっと条件の良いエリート見つけろと娘に迫りおかげでますます仲が悪くなりました。
「私達は楽して生きたいのに、お父さんこのままだとその障害にしかならない。だから離婚して。そっちの方が事がスムーズに働きそうだし結婚してもずっと面倒見てあげる。」といわれました。
主人が娘の彼氏に失礼な態度を取ったので娘の彼氏も主人大嫌いです。
娘とっても将来捨てられるかもしれないしね。
娘は娘でいきていけばいいよ。大学出したら親としての役割は終了。
たたき出して縁を切ろう。
離婚して娘につくか、離婚せずに旦那につくか、好きな方選べば?
どっちかというと娘の事良く思ってないのが伝わってくるから
夫と添い遂げれば良いじゃん。
孫が産まれても娘は孫に同じやり方教えるだろうし、
一生ぶつかり続けるの目に見えてるしね。
汗こそダイヤモンド。と信じるしかない、実力不足の旦那
そんな旦那を「みみっちい男w」と軽蔑しつつ、機嫌よく転がしておかないと
自分が面倒くさい事になるから、と“良妻”きどりで旦那を操縦できてるつもりの嫁。
なのに娘は茶々入れてコントロールを妨害するので
「なんで上手にやれないの」と内心ムカついている。
建前やら取り繕いに汲々としているアホ両親に、そろそろ見切りつけようか、という娘。
まあそんな感じですね。
主人も一応世間的には一応一流企業なので実力不足までは行かない気はしますがね。
ただ娘も部活やバイトが全く経験ないとか勤まらないってちょっとおかしいと思うんです。
要領良くなくてももっと普通の子に育って欲しかったというのはあります。
こんな風に言える人に
少なくとも子供の説得はできないと思います。
子供のいい面を否定しちゃってんじゃん?
娘は娘の人生を歩むんだからさ
良かったね、さっさと自立してくれる娘で娘が自立しなくて悩んでる人が多いのにさw
きっと娘に子供を産んだら、子守に呼んでもらえるよ
それまで娘の事は黙っておけば?
世の中100パーセント思い通りにはいかないよ。不可能もある。
1人の人間に価値観や性格生き方を帰ることなんて無理だよ。
しかも貴方のコミュニケーション能力と考え方ではね。
それも口先だけで聞きかじりの魔法の呪文で変えようなんて無理。そんな
呪文ないから誰も教えられないしね。
実際に出すかどうかは別にしてな。
いる時じゃダメだぞ。旦那が会社にいるときに今から出してきます、
とメールしろ。旦那が本気なら行ってらっしゃいと送り出す返信する。
本気じゃないなら慌てて止める。
その反応見てから今後の動きを取ればいいだけだろ。馬鹿か?
明日やって見ようと思います。
あなたは娘さんを一方的に旦那に従わせる魔法の言葉を求めて来ています。
綺麗事はやめようね。
で、そんな言葉はありません。
次善の策として、もう自立した大人になった娘を手放せと言ってる。
未練で縛るな。
多分ここの住人が躍起になっても無駄なんだろうな。
グダグダ娘にすがりついて、いずれ旦那にも娘にも捨てられそう。
んで娘は理解するよ、駄目なのは父だけじゃなかったって。
勝手に離れて行ってくれるわ。
子供の自立おめでとう!
これからは夫婦二人で仲睦まじく老後を楽しんでください。
そうは思うけどね。
ただ中には老後の事考えたり、気難しい旦那捨てて娘を
支配して依存したいなんてずるい母親もいるから。娘さん相当有能なようだし。
娘は、それが若さ故の話でもちゃんと本音で話してた様に思うんだよね
親は、自分達の理解を越えた娘の話に拒絶反応を示して一般論に終始した感じ
「親子だからずーっと仲良し」なんて小さい努力の積み重ねがあっての事でしょ?
どうしても理解しあえない人間がいる事くらい、いい年なんだから解るはず
価値観が一緒の旦那と老後を過ごせば?
これを期に子離れと言うか、親だの子だのは意識せずに
娘達とは別の家庭と割り切って、互いに干渉せず暮らせばいいよ。
娘抜きにすれば旦那とは特に問題なさそうだし、結婚したら娘も配偶者最優先。
いつまで面倒みてもらえるかなんて、最初から合わないのに期待するだけ無駄。
婿取りするような名家でも継がせる伝統も財産もない家ならさ。
それと完全に縁を切るってのは別問題ではないですか?
娘に関しては可愛いですが中高大の間ずっと定期テストの前と大学3年の時に東大の大学院に行って学歴ロンダリングしたい(結局途中で割に合わないと辞めましたが)
と英語の勉強していた以外は常時ゴロゴロダラダラしてテレビとインターネットとばかりやっていたので一緒に住んでみればもうちょっとどうにかして欲しいと思うのは普通だと思います。
皆さんもうちの娘と一緒に住めば同じ感想を持つと思いますよ。
だってさ、居るだけでストレス源=父親と、否応無しに同居中だよ?
外での活動能力なんぞ、家で消耗してるからゼロどころかマイナスだわw
大学行って、ちゃんとそれなりのところに就職して。
結果出てんならゴロゴロしてたっていいじゃん。
と、稼ぎはいいけど家ではゴロゴロばかりしてる旦那持ちの私は思うw
という風なプラス的感想はないのか?自分の娘なら良い部分は褒めたくなるな。
まして親より出来がいいなら、わざわざ自慢する事はなくても内心は鼻高いし。
単なる毒両親かよ。
就職して家から出て暮らすなら、完璧大成功だけどね
娘に何を望んでいるのだろう
で、そのダラダラしている間に家事を教えたりしたの?
話をしたりしなかったの?
共通の趣味を作ったりしなかったの?
家事は高校生までは言っても全くお手伝いもしませんでした。
4年生になってあとは卒論だけになったので週一回だけ大学に行き
それ以外は下宿も引き払って実家に住んでいたのですが文系の卒論なんてやる事知れてるし、その間にもう結婚しようと思ってるからその予行練習とか言って家中の家事を全部やり出したものの最初は適当で粗が多かったので二人でやっていました。
話とかはしょっちゅうしてましたよ。
モンハンに付き合わされたりスマブラやったりのゲームにも付き合わされてました。
娘とはかなり仲が良かったと思いますし、だら過ぎると思いながらも少なくとも娘本人には結果を出している以上中学校の時の部活以外はあまりうるさく言いませんでした。少なくとも私は。
ただいくら条件が良いと言っても難関と言われる4大出て一般職ではちょっと不満という主人の気持ちもわかります。
女は子供も産まれるし絶対待遇良い方がいいに決まってるのに。。。
幼稚園に上がるかどうかって頃から、簡単なことでいいのでちょっとしたことを手伝わせておかないと、大きくなってからいきなりやるようにはならんです。
その時点でなにか間違ったんじゃないですかね。
難関と言われてる四大出ても就職先が決まらない人だってごろごろいるご時世です。
何が不満なのかわかりません。
娘と価値観が合わないんなら旦那と過ごすしかないだろ
大きな欠点があり私も娘もそれに散々苦しめられたのでこのまま娘無しで主人と一生二人ってのは想像するだけで絶望し相談しました。
あなたもそうですよね。
お似合いの夫婦ですよ。
娘さん面倒見るって一緒に住んでくれるってことなのかな?
ここにダラダラ無限ループで以下に貶めて書いてるか誰が見ても明らか。
口に出してないとはいうけど隠しきれてないだろうしね。
旦那の方が価値観はあうんだから仕方ない。
私は娘とは実際上手くやってきたと思います。
ただ娘は本当にダラで。
大学2年生の時の夏休みなんて記録的な猛暑だから耐えられないとか言って2ヶ月近く一歩も家から出なかったり中々酷い所もあったんです。
皆さんもし自分の娘が2ヶ月一歩も家から出なくても何も言いませんか?
何も思いませんか?
それと新居予定のマンションが3LDKなので1人一部屋で一緒に住んでくれるそうで婚約者はもう納得してくれてるらしいです。
それなら、今まで通り旦那に集りなよ
自分が彼氏の親なら娘さんとの結婚は反対しちゃうかもだなぁ~
結婚前から無職の嫁母と一緒に生活してるってのはな…
それは大いにあるね。
娘がそう言うんです。私は35歳まで働く気だからそれまで家の家事や孫の面倒を見て欲しい。
その方が私も婚約者も楽出来るからって。
それが終わったらお母さんも65だから十分ご隠居として通用するからそれからが何もせずに楽して欲しいと。
娘も娘の旦那もこれから稼ぐし老後の介護もさせられるけど、旦那は定年だし世話しなきゃいけない。
本人が一番ダラのようだし。
せめて旦那の給料ちゃんと貯めてたらいいけどね。
最悪どこかの悪妻が使ってしまっていて娘に寄生先変えようというなら悲劇だ。
娘はあなたの人生のパートナーにはなり得ない
娘のところに行けば、要領よく楽する娘に今以上にもやもやイライラさせられるよ?
養われる身になったら文句も言えないしね
いざ自分が楽できそうなら全力で涎たらしてしっぽ振ってんだ?
要するに夫婦で娘が羨ましかったんでしょ
自分の要領の無さ、才能の無さを我が子に八つ当たりしてたんでしょ
小さな親だね本当
娘は「あと13年だけ面倒みてやる」と言ってるんだ
「面倒みてやるから対価は払え、今までした事がある事だよ~いい話でしょ」 と
65歳過ぎてから放り出されて、どう生きていくの?
だから、そのまま旦那と一緒にいなよ
65歳過ぎてからもどうにかなるよ、きっと
答える必要もないからです。
仕事に行くと当然ながら学校以上に疲れるので休日の娘さんは今まで以上にダラになると思われますが、
娘は両親を切り捨てる事も、父親を切り捨てる事も、他にも色々できるけどこの母親は誰かに依存しないと生きていけないから、夫か娘かを選ばなければいけない
その選んだ人に養ってもらわないと生きていけないんだから
いい機会だから日和見コバンザメ生活を辞めて自立したら?
コウモリの末路を辿らないようにね。
社会では努力した無能より努力もしなくても結果を出す奴が正義なんだよ。
お前はレストランに飯食いに行ってシェフが努力家でマズイ飯食わせるところと努力してるかどうか全く分からんけどウマイところとどっちに食いに行くんだ?
同じ金払うなら結果出してりゃ過程なんてどうでもいいんだよ。
どんだけダラけててもな。
で、旦那へのメールはしたんだろうな?
お前こそグチグチ言うけど結果出さねえじゃん。
「わかった。帰ったらゆっくり話し合おう。だから早まった真似はするな。」
という電話が来たので今家にいます。
奨学金で年に90万荒稼ぎして
「バイトやる奴はバカ。」と言ったりちょっと普通じゃない事は事実なんです。
何を言っても娘は普通じゃないんですばっか
旦那だけじゃなく自分も娘に嫉妬してて、本当に求めてるのは娘を支配する魔法の言葉じゃなくて、スレ住人が一緒に娘を貶めてくれる事なんだと思う
優秀さが認められたってことなんだから親としては喜んでもいいくらいだと思う
確かに大学でいい成績を取るってのはそんなに難しいことじゃないけど無償の奨学金を受け取れる程の成績となると簡単ではない
他の子たちがバイトや遊びに精を出す分を娘さんは成績に注いだんだろうね
奨学金もらえて将来の評価にも繋がることに労力を注いだわけで
ダラでもないしまして普通じゃないなんて言われる筋合いはない
一体このことに何の不満があるというのか?
自立した自律できている立派な一個の成人に対して、一方的な思い込みの押しつけをしようとするのは毒親。
妻としても母としても失格じゃないか
娘さんもさっさと両親切り捨てた方がいくらでも幸せになれるだろうに
両親より難癖つけられてる娘の方が情が深いって皮肉だよな
どんなうまいことやったって能力伴わなきゃ結果なんてでないよ
なんでそれを素直に評価できないかね
他人様の奥さんが嫉妬まじりで難癖つけるならまだわかるけど、これが実の母親の視点なの?優秀な連れ子に敵意剥き出しの継母でしょこれ
世間一般に考えて、あなたが明らかに普通じゃないですよ
異常者の自覚を持ってください
愚痴愚痴いうようなことを母親が言ってて驚いた
なんでこの人、娘に妬み嫉み抱いてるの?
この人のレス、家族からじゃなくて他人からのものにしか見えない
別に僻んじゃいませんけど言わなくても良い過激発言をして主人を刺激するな。バカ。
と思って遂苦々しく見てしまうのは私だけでしょうか?
もちろん主人も調子に乗ってるから一般職でしか就職できないんだ。
待遇が良くても一般職は一般職。
一生お茶汲みと掃除だけやってろとか娘に言って激怒させたんでどっちもどっちですけど。
同じ親として恥ずかしいわ、娘解放してやれや
相談者がいいと思うような他人だって、外から見えない部分では
家族や身近な者なら悪いと感じる所なんていろいろあると思うけど。
両親揃ってきちんと自分を見て評価してくれなくとも、外からはちゃんと認められてるんだから娘は1人でよく頑張った。
このまま自分の人生大事にして欲しい。
相談者は似た者夫婦で仲良く暮らして行けばよい。
となれば今から頑張って子供作るか養子貰って、夫婦の理想の育て方するしかないんじゃね?
今さら「家族仲良く」とか絶対無理だから、相談者の希望をかなえるには「新しい家族」を築く以外方法がないと思う
ネタじゃなくてマジメに。
言わなくても良い過激発言をしたくなる程ご主人が娘さんにちょっかい出してたんじゃないでしょうか
それはない。娘は中学からずっと過激発言続けてるけど
(中学時代は学校でも発言してた。娘の成績が良いので生徒会立候補をしつこくせまった担任にそんな無駄な事に時間を費やす気はありません。と言い放ったり。)あまり何も言ってなかった。
大学に入ってまず奨学金の一件で
「人が汗水垂らして働いてるのにあいつは勉強だけして90万も稼ぎやがって。」と怒り始めたけどその時は裏で言ってただけだったけど
娘が超大手の総合職の話を蹴って一般職に行くって聞いて大激怒始めた。
呆れてものも言えない…
遅かれ早かれ絶縁すべき連中だな。
褒められこそすれ、嫉妬ややっかみを親から受けるなんて不幸なことだ。
プリマ既女が独りで踊るスレ
離婚直面スレから来ました。
子供は自分がやりたかったことを代行させる為のものじゃないんだし、見栄だのなんだののためにいるんでもないし。
あとは、仮に離婚して、娘に面倒見てもらったとしても65才までしか面倒見てもらえないんだから、
娘夫婦のおさんどんをしつつ、孫がおおきくなってきたらパートでもなんでも自活の道を探るのが現実的なのかも。
双方ムリなところまで悪化してるのは理解した?
あるとしたら、「時間薬が効けばラッキー」ぐらいじゃないかな~
で、あなたは「旦那と二人きりは嫌」なんでしょ
それから、今回の旦那の「離婚だ!」は脅しとみていいわけでしょ
それで、これからどうしたいの?
旦那の言い分なんか失敗したことがない天才の娘には理解できん。
そして凡人の旦那の言い分に従っても娘には成功の邪魔にしかならん。
それを理解させろ。
出来なきゃ離婚と言い切れ。
なら、パートでにも出て少し稼いだら?
打ち込める趣味でもあれば、旦那が家に居る時も自分の世界を作れるから
そんなに鬱陶しくないと思う。
二人とも「額に汗して一生懸命働くのがマトモな人間だ」って考え方は今更変わらない。
離婚せずに折り合いつけて旦那と二人暮しするのが一番。
ただ主人を刺激するなと思うだけです。
いくら喧嘩中の売り言葉に買い言葉でも
主人は自分が●●商事に落ちたからあれだけこだわっているとわかっているのに
「お父さん。自分が内定貰えなかったってやっかまないでよ。」とか
言うからこんな絶縁騒動に発展したわけでその辺り自重して欲しいですが
それが文章になって滲み出てしまってるんでしょうかね?
どうにかなりませんか?蹴った企業だから良いのかな?
個人特定までは大丈夫ですよね?
某商社の人事担当と娘の大学関係には、特定出来ちゃったw
娘と絶縁確定したね、おめでとう
旦那と仲良くね~
これで、父娘の揉めてる問題が解決したよ~
皆から「魔法の呪文はない」と言われてたのに、自己解決出来たねw
いやそれはもうとっくに内定蹴ってるから良いんですけど。
まあ最悪板なんてマイナーだし誰も見てませんよね?
つーかもういいだろ。どうせお前は娘が旦那を刺激して欲しくないだけなら
絶縁すれば刺激する事もない。
無能な旦那が娘に嫉妬しなくて済むじゃないか。
結果出す奴がエラいんだよ。そろそろ分かれよ。
刺激するなじゃなくてさ。大人で男なら娘の言動にいちいち子供みたいに
腹を立てる小者の旦那に言うことも出来ないわけ?
いやこれは完全に私のミスです。すいませんでした。
もう娘の一般職は確定してるのに、何を揉めてるの?
揉める理由が解らなくなってきたよ
あともうまとめになってるらしいから、娘にバレるのは時間の問題じゃない?
自分のいう事を聞かなかった娘に旦那が切れて絶縁云々言い出したから。
何時までに赤ちゃん扱いするの?
その態度が「あなたは毒親ですね」と言われてるんだよ
主人はそうかもしれないけど私は違う。
説得すべきは旦那だ。
早く離婚届を盾にして子供みたいに駄々こねて
娘の人生に口出ししてる旦那を怒れよ。
言うこと聞くべきは旦那なんだよ。分からんのか。
お前、旦那の言うことに娘を従わせようとしてんじゃん。
旦那が間違ってる、旦那が改めろ、と一言も言わないのは同罪だ。
出来ないなら独りで生きていけ、と旦那に宣告しろよ。
この52歳主婦も例に漏れずだ。
コイツなんかは旦那が言うことに従わないから娘が間違ってる、という判断しかない。
もしくは旦那が正しいかどうかは別にして揉めてほしくないからとにかく旦那の言うことに逆らうな、って思ってるか。
冷静に客観視すれば旦那が間違ってる、だから間違っている方を正す、になるはずなんだけどそれをやらない。
娘はもう自立してしまってるんだよ。無理やりいうことを聞かせるのは無理。
だったら折れるべきはどいつだ?間違ってるのにいうことを聞かせようとゴネてる旦那か?
それとも正しい上に自立していうことをきかせられない娘か?
考えろよ。
泣きながら謝罪してきたから解決かな?
・旦那と婚姻継続
・娘の為に夫婦で娘と絶縁
でOK?
お疲れさま~
いや私はこれまでどおり娘と付き合う。
主人に文句は言わせない。
婚姻は続けるで終わった。
旦那が泣いたんじゃないのか?
いや全部記入して出しに行こうって言ったら泣き出した。
だからそれじゃダメなんだよ。
謝らなきゃ離婚って言わないとダメだ。
結局娘は我慢させられるだけじゃねーか。
関わらなかったら正しい娘に暴言吐いたことはなかったことになる家柄のようだな
離婚になりそうだと感じて脅しに使ったのは失敗だったから
体裁造って謝っただけ。謝るべきは旦那から娘にだ。
それをさせないと話は終わらん。相変わらず本質が分からない奴だな
もう娘と主人は接触しない事で終わりそうだ。
としか思ってないだろ。
娘に申し訳なかったと謝るべきなのがなぜ分からん。
見捨てられそうだから焦っただけ。
まずは娘に謝れと言え。
旦那は何が悪いかわかってないんだから、
ほとぼり冷めたらまたなんかやらかすよ?
家庭でもこのまま踊っておくのが幸せってもんだw
それはしない。
娘と主人は冠婚葬祭だけの付き合いにして後は事実上の絶縁って事で落ち着きそう。
ない。悪いには旦那と ◆ud75xDki5U 。
そう考えてるうちは自分もいつか捨てられるね。娘に。
努力はしてるんだろうけど勢いでどうにかしてる感が否めないから悪くないとは言わないが暴言を吐いといて謝らないのは違うわな
両方に否があるんだったら仲直りのために先に謝った方が大人だという感覚はないんだな、その旦那は
娘に孫ができたら、旦那も会いたい一心で折れるだろうさ。
それでも正式な謝罪など無理で、口の中でモゴモゴと、或いは、
俺はお前のためを思ってと、反対に恩着せがましさ満開で
コイツ謝ってるつもりか!!…だろうけど、それでも上等と思わなきゃ。
人間関係は全て黒白ハッキリしなきゃいけないって事もないし。
そうは言っても、次は孫育てで五月蠅い事を言いだして、娘夫婦と喧嘩、
出入り禁止。目に見えるようだ。
こんな風にジタバタしながら生きてくんだろうね。
冠婚葬祭なんか来るなと言いそうだが。
要は、娘も旦那から、カッとなると暴言吐く性質を引いてるのよ。
本音は家事・子育てを母親に手伝って貰いたいんだし、
結婚式まで来るなとは言わないでしょ。
どちらにせよ悪い方を諫める流れでないとそのうち取り返しの付かん事になりそうだが…
それさえ無いよあんたの娘だけじゃなく彼氏にも嫌われてんだからさ
あんたも旦那に付くなら要らんわで修了
さっき娘と電話で話したら不満そうだったけど
「文句があるならこれから家事も育児も何にも手伝ってあげないよ。」
と言ったらそれで良いって。
これで完全解決。
完全解決おめ!
だけど娘に、旦那がこう言ってたとか余分なこと喋るんじゃないよ。
勿論、娘の家でこんな事言ってたって鳩るのも厳禁。
努力して結果を出すってのが普通の課程なんだと俺も思う。
でも娘さんは努力せずとも結果を出す(とこの夫婦は思っている)。
娘さんは秀才、天才の部類なんだろう。
普通の人であるこの夫婦には理解できないんだろうな。
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・【極楽】私「肩が凝って頭痛がする…ちょっと揉んで欲しい」旦那「しょうがないなぁ。」→私「…!?凄い!!」
・友「酷い奥さんだね。早く離婚した方がいい」俺「うん…」→元嫁と友達が付き合い始めた。何考えてんだろ?
・【神経ワカラン】「男はいつでも結婚できるんだから慌ててカスを掴むことはない」と言っていた義兄が、50代で婚活を始めた結果。
・【悲しい】弟が事故で亡くなって、何度も弟の友達が来てくれていた。→私「なんかおかしい…」母「一度出前を取ってあげたら、それ以降ずっとお昼頃に来るの」
・【注意】成分献血をしに行ったら気分が悪くなって盛大に嘔吐してしまい…
・【冷め話】ポッコリした私のお腹を彼が撫でてきたのでふざけてみた。私「5ヶ月なのw」彼「あと少しだねw」私「はぁ?!」彼「??」
・【報告者が変】男友達が今度結婚することになった。私「結婚する前に1回ご飯行こう?」男「彼女が嫌がるから…」私(その彼女大丈夫?)
引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1358826752/
引用元: http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1351066006/
親としては人並みの感覚を持って欲しいんだろうけど、
娘としてはそれが嫌いと言うか、受け入れられないんだろうな。
ある意味、娘さんのこと尊敬するわ。
親が馬鹿だと子供は苦労するねぇ。
なんだこのばばぁ
イラっとくるタイプのバカってたち悪いな
ババアの妄想?
※2が全てだわな
娘夫婦が早いとこ絶縁&連絡接触不可な状況まで持っていけることを祈る
「どんな親でも子供にとっては~」なんてお花畑思考はいらない
煽りでも皮肉でもなく、天才なら馬鹿は切るべき
やるべき時にちゃんとやる、みんなが頑張ってない事を頑張る←これも努力だと思うけど。
汗水垂らして稼いだ額と勉強するために貰う奨学金を同等に考えてる旦那が馬鹿。
日本にも娘さんみたいな優秀な女性が増えることを願うよ。
報告者みたいに、自分は何もしてないくせに旦那と娘を敬いもしない人間が一番無能。
オチは最初から予想出来たなw
下らない創作の上長いだけだった
娘は要領良くて頭良いけど、家庭内では要領悪すぎだね。
母親を見下してる感じあるし、奨学金借りてる奴はバカみたいなこと言ってるし、そういう発言が火に油を注いでると思うわ。
言い方しだいでは円満ではないだろうけど、うまく行ってた気がする。
そう育てたのは親だけど、なんでそんな風に育ってしまったんだろう。
なんだ、最終的に
離婚届を出そうとする→夫とぎくしゃくする可能性あり
「手伝わないよ」「いいよ」の会話→娘と絶縁
で娘大勝利か
娘も娘でしょ計算高いのに心中垂れ流し世の中なめて他人を馬鹿にして生きてる。遠くの他人だから娘の肩持つけど身近にいたらどう思う?羨ましいよりも腹ただしくない?要領のいい自分達に子供が似なかったら間違いなく毒親になるよ自覚はないだろうけど
結婚だったり年取ったりで、いずれ親が必要または恋しくなる時期もあるだろうに……
てか、「家事とか育児やらないよ」がうぜーが、何というか2chで批判され続けたことが短絡的にさせてる感はある
正直、そこまで叩かれるような奴でもなかったと思うし
まあ、2chで相談した時点で運がなかったんだろうな
ただ、それを知らずに、これまで親しかった母から愛だのではなく「家事とか育児やらないよ」と仕事一点で言われた娘の心情を思うといたたまれないな
報告者夫婦は言うまでもなく毒親だけどさ、娘もちょっとおかしいよなぁ。
まぁ要領よく勝ち組になれるのは羨ましいことだが。
親が馬鹿だと子供が苦労するね~
娘もお馬鹿さんでしょ
誰かが書いてたけど、これ程までに要領がいいのに何故オヤジ一人うまく丸め込むことすら出来ないんだ?
長年一緒に暮らして、オヤジがどんな奴なのかくらいわかるだろ。
こんなに要領が良ければ即座に攻略し黙らせることくらい出来そうだけどな。
こんな奴らが年収900万とか世の中よくわからんね。
要領のいい娘が独り立ちするにあたってとうとう両親とも縁切りする事にしたんだな。
学費も出してくれない親なんて不要だし、捨てられても仕方ないね。
難しい話じゃなくて、娘の好きなようにさせてあげなよ。で終わる話だよな・・・
娘も娘の彼氏も、いい意味で要領良くて無駄な事はせず、いい方向にばかりいけたけど、問題は二人の子供だよね。
要領とかある種の運の良さとかは遺伝云々ではないし。
要領悪くて、無駄な事をしがちな子供が生まれた時、娘達はどう対処するんだろう。
ババア特有の要点まとめが下手が発動したせいで読む気なくした
要領いい娘がいた
家庭内で揉めた
一家でギクシャク
これをどうまとめたら長文になるんだろう
親としてはひとこと言いたくなるのは分からないではないよ。
ただ、要領の良さや結果を認めたうえで、ダラけた性格や「バイトする奴は馬鹿」などの見下し発言のみを窘めるべきだった。
この人、娘に対するモヤモヤや怒るべきポイントが自分でもよく分かっていなかったんじゃないかな?
>>355の、
『やり方なんぞ幾通りあってもかまわん。糊口を凌げる者が勝ち。自分のやり方だけが正しいと思うのが間違い。その点でこの父子はそっくりだなw』
これを父と娘両者の前で、早い段階で言えていたらここまで拗れなかったかもね。
娘切った方がいいだろ、娘の楽の中に託児はあったとしても介護は絶対にないから。
要領よく生きるのも体育会系が嫌いなのも否定はしないけど、それならOBのコネなんて古い因習の最たるものを使おうなんてしなきゃ良いのに…
大手受けられて面子丸つぶれになったからOBはおこだったんだろうし(そのせいで総合職も落とされたんだろうし)、もしそのまま入ってたら入ってたでOBにヘコヘコして派閥争いとかになっても巻き込まれるし、そこまで想定してたらまず選ばない選択でしょ
一般職で受かったから行くってのも大した強心臓だけど、若さからの無知ゆえか世の中舐めすぎだし、どこかで取り返しのつかないしっぺ返し食らう前に親がちゃんと叱ってやらなきゃ駄目だったんじゃないかね
親が子供をコントロール出来ると思ってるからこういう質問がわくんだろうな…
娘の人生はお前らの持ち物ではない
最低限のモラルとマナー、常識を教えたらあとは育つのを見守るだけだよ
バカはバカらしく邪魔だけはすんな
二兎を追う者は一兎をも得ず
どう考えても夫についていくべきだろ。夫婦なんだし。
娘はもう独立したんだし、この性格なら介護とか絶対やらないだろうし。
ある意味優秀だけど、本当の意味での優秀さではないし、何より人としての温もりが感じられない。
爬虫類とか虫とかが人間並みの知能を持っている感じ。
なぜ娘が家庭内で要領良くできないのかってあるけど、親に認めてほしかったんだと思うよ。自分の考えを。
途中で認めてもらうのを諦めたんだろうけど、それは親を見限ったからで、そうなるともう見下してしまうと思う。
ある意味甘えだけど、親が子にしてあげられる事、子が親にしてほしい事って、そういった部分の甘やかしなんじゃないかな。
結果を出してるのに、気付いてもらえない認めてもらえないって、子にとってはすごく悲しい事。一番近くで見てる親なのにね。
比較対象の兄弟が居ないと思われる事だけは、娘さんにとって良かったと思う。
勉強よりバイトに精出して「学生の本分!」言い続けたバカ親が通ります(:_;)
賢い娘さんのようだから、物心ついた頃から親の考えに違和感持っていて、その積み重ねの結果の思春期、学業、就職なんだろな。親は中学頃からスタートって思ってそうだけど。イラッとする気持ちわからんでもないけれど、どこが悪いのかわからんわ。得意なこと結果出したことは評価せず、しないことだけを責めてくる、楽だよね、そしてずるい。このご時世で火打石で火を起こせ、飯風呂は薪を使え、川で洗濯してこそ専業主婦だって言われたらどうするんだろ?要領よく家電を使いこなして一段落、連ドラ見ながら一服したら離婚だよ(-ω-)/
娘さんは要領が良いというよりは力を入れるべき所への、分配とか采配が天才的に上手いのと、持って生まれた引きの強さが有る。旦那は無意識にそれに対する敵意をぶつけてるだけかも。可哀想だけど、娘さんとは一緒に暮らさない方がいい。
潰し合いになる。仲を取り持とうとせず、静観に徹したほうがよさそう。
娘さんの天分といっていいキレのいい頭にあやかりたい。
娘私の事かと思ったわ。
プラスで母方のキチガイたちも居たから多分違うだろうけど。
私の場合全員言い負かせて丁度いい距離感になるようにしたけどね。
今でも両親は嫌い。特に父親は。
昔は文句言うだけで何もしない母親が嫌いだったけど母方のキチガイと縁切らしてからは問題ごともなくて落ち着いてるわ。
両親の性格にイライラすることはあるけどお互い助け合いが少なからずあるから縁切れないんだろうね。
娘は天才なんだろ
天才は凡人が尊む努力をしなくても出来てしまうんだよ
大変合理的で現実的な視点を持っている優秀な娘さん。
それに比べて、「返済不要の奨学金を入手」した娘さんに「東京の私立大に4年も行かせたのに一般職とは何事だ」なんてお門違いの恩を着せた上、嫉妬から無意味な苦行を積ませようとする父親。
自分の道を自分で切り開いた娘さんに、自分が安楽に暮らせるよう、父親のご機嫌取りをしろという相談者。
夫に逆らうという自分には出来ない芸当を軽々とこなす娘が妬ましいんだよねw
それと、娘さんが言ってる「それで良い」って、相談者の家事・育児の手伝いは要らないって意味じゃないのかな?
これだけ合理的な娘とそのパートナーなんだから、家事・育児を外注する費用と自分たちの価値観を全否定している父親と冠婚葬祭限定とはいえ付き合いを残すことのストレスを比較して、後者を取るとは思えないんだけど。
少なくとも、この報告者に夫と娘の仲を取り持てる力量はない。
夫婦揃って優秀じゃないから、優秀な娘のことが理解できなくて、理解できないだけならまだしも、自分たちのフィールドに無理やり押し込めようとしてる。
最悪だよ。こんな親ならいない方が良い。
幸い、いい仕事も伴侶も見付けたみたいだし、※346 が言うように、娘の足を引っ張ることしか出来ない母親なんて要らないよ。
低レベルの人間って、本当に誰もが理解できることが分からないんだな…
どんなに正しいようなことを言っても、結果を残せていないのなら、結局、旦那は負け犬なんだよ。
自分が選べる立場にいると勘違いしている報告者と似合いの夫婦ですよ。
それにしても、※368 は素晴らしいキレ味だなw
こういう人(特に父親)って勉強しないのに大学行きたいって言って高い奨学金親に丸投げしてバイトもしないで男に媚び売りまくってブランド買ってもらいまくる娘なら文句言いながらも可愛いって思いそう。
ウチの父親も姉が大学院行って博士号取っていい就職したらめちゃめちゃ卑屈になった。母と「それはお父さんが行かせてやったから出来たんだよ。お父さんのお陰なんだよ」と言ってもダメ。学歴職歴系コンプ持つ男は根深い。
で、逆に勉強大嫌いでちゃらんぽらん生きてる私は心配だけど可愛いんだって。でもそれって結局ペット扱いの愛情なんだよね。
要するにコンプもそうだけど自己愛が強過ぎて我が子もちゃんと愛せないだけ。妻が何言ったって直らないよ。どうしようも無い。