産後、子供が4、5ヶ月で嫁が断酒を解禁。→嫁がベロベロに酔っ払って子供を外に連れ出そうとしたので顔を二発殴ってしまい…

このスレの内容を見て、こんなに、似たような境遇の人がいるのかと驚いたよ。 
長くなって申し訳ないが、スレ住人の見解も賜りたく、吐き出させてくれ。 
もともと酒癖の悪い嫁で、付き合っているころから飲むと 
やらかす感じだったんだが、怒りの感情に向かう感じでもなかったので、 
欠点としてまぁ、受け入れていた。 

産後子供が4,5ヶ月の早いタイミングで
卒乳して、断酒を解禁。
育児ストレスも相まってか、ある日俺が仕事から帰宅すると
子供を見に来た結婚前の職場の同僚とべろべろに酔っぱらっていた。
んで、こちらが難色を示すと逆ギレしてそんな状態で寝ている子供を
外に連れ出そうとしたもんだから、危ないからやめてくれと説得したが
「お前は全然育児をしていない、なにもやっていない」
「私は子供を腹を痛めて産んだからどんなに酔っていても大丈夫」
等、意味不明のかみ合わない罵詈雑言に小一時間付き合って、
いう通りだと思うから、頼むから酔いが冷めてから連れて行ってくれ、
若しくは自分だけ外に出てくれと懇願したけど通じない。
結局、何を言ってもダメで、
酔ったまま無理矢理子供を連れて行こうとしたので、
もういい加減にしてくれって感じで、
うんざり失望したのとカッとしたので、突き飛ばした後、
掴みかかられて顔を二発殴ってしまった。
続く

妻は昔、両親の間であったDVのせいで、それがトラウマになっていたらしく、
一度でも暴力があったら絶対に許せない、離婚だと決めていたらしい。
で、ずっと離婚離婚といわれ続けたが、俺がなんとか償うから
出て行かないで欲しいと説得し、半年くらい経つ今もまだ離婚・別居は
していない。
父親失格くらいのことを言われたが、どんなに酷いことを言われたとしても、
暴力を振るったのは悪かったし、興奮して一時的に息子を連れていこうとしてる
のがこれまでの喧嘩からも明らかだったから、それを阻止するなら、
先に俺がそこを離れて家を出るか、せめて掴んで止めればよかった。
俺のその時の行動は間違っていたと思う。
その日を境に、なにか妻の意にそぐわないことがあると、
特に酔った時にまとめて爆発するようになった。
とにかく一方的にお前はやることをやっていない、
言われたことがなぜできない、なぜ報告しなかった、など、
延々罵倒され、反論しようものならお前の意見は聞いてない、
言い訳するな、黙るなのループ。
離婚したい、心底テメェが嫌いだ、頭が悪すぎる、クズ、
ありとあらゆるモラハラ言動や、あまりに酷い人格否定を容赦なくするように豹変してしまった。
肉親のこともボロクソ言われ。
で、最後はとんでもない大声で怒鳴りまくって、発狂。
当然、子供が起きて泣いてしまって、
怖がっているし可愛そうだから、頼むから
怒鳴るのだけはやめてくれといっても、そうさせるお前が悪い、で、
泣いている子供を見て鎮まることもできない。
それがなにより辛くて、子供がかわいそうで、耐えられん。
結局は最後はお前がちゃんとやるか見てるから、
再構築する気があるならしっかりやれよみたいなことを言われ、
それが出来てないので爆発、を繰り返して今に至る。
だらだら本当に申し訳ない。
もう耐えられんので吐き出したい。
もう1レスだけさせてくれ。

さっさと離婚しろよ。

妻がやるべきことをやっていないと激怒するのは、俺が仕事で疲れていて休日遅くまで寝ていて
育児を協力しないこと連続であったり、逐一報告しろと言われていたことを、
忙しくて忘れていたりする、などなど。
協力しないもクソも、実際は育児・家事は一般的な専業主婦のいる家の
旦那よりはかなりやっているほうだと思う。
離乳食をあげる、オムツを替える、風呂に入れる、当然遊ぶ、
寝かしつけも着替えも一通りやるようにしている。
家事も皿洗いに洗濯、掃除にと、料理以外は手伝っている。
でも妻の求める要求水準には達していないし、なにより働いているのに
専業の妻にここまでやるべきことをやらないクズと罵倒されるのは、
納得がいかず、いくら論理的に説明しようとしても、
まったく通じず最後は同じことの繰り返しになるので、
もう今はいうことを聞くだけの日々にしようと、諦めかけてる。
元々、自分ルールの強制や自分の意見はいつも正しいという思い込み、
価値観の違いを受け入れたりすり合わせたりするのが
できない人なんだなというのは、妊娠中だった結婚当初(といっても結婚1年半ほど)
から思っていたが、ここまでくると、切っ掛けは俺の暴力だとしても、
妻がおかしいやつなんじゃないかと確信に近い思いを持っている。
精神的にも限界なんで、離婚も致し方ないと思っているが、
子供が愛おしすぎる。
だが、こんな状態でも、妻は子育てだけはきちんとしていて、
虐待も当然ないので、客観的には親権取得は困難だろうし、
かといって相手に子供を育てさせるのは今後の悪影響が不安で、
自分も成長を見守りたくて、どうしたらいいか
にっちもさっちもいかずに葛藤した。
が、最近そういう日々の中で、
もうこれ以上は自分を保ちながら生活するのは無理だと悟ったので、
次に子供の前で怒鳴りまくるようなことがあれば、もう別れようと思っている。
子供の心配の前に自分が崩壊してしまっては、それこそどうにも
ならないと悟った。
面会交渉を定めるのが精いっぱいとは思うが、
離れていても、子供の父親であり続けたい。
長文でスレ汚しして申し訳ない。

お前が不幸な状況で、まともな判断のもと、正しい子育てが、精神的、肉体的にできるかって考えて見れば。それこそ不健全な子育てになるじゃないか。
自分のため、子供のために諦めろ。
どうしてもというなら、物心のつく小学校高学年になるまで頑張れ。