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私「子どもが欲しい」夫「生活基盤が整ってから」私「金銭面も余裕あるし、家も新築だし、他に何を求めるの?」

コメント(20)
私「子どもが欲しい」夫「生活基盤が整ってから」私「金銭面も余裕あるし、家も新築だし、他に何を求めるの?」

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208: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 12:45:03.43 0

流れの最中にすみません、初書き込み・ご相談させてください。 
20代後半共働き夫婦、交際2年結婚2年です。
子どもを設けることに関するお話です。 
先日、幸福そうな家族を見て私自身が子を望み、夫に子どもがほしいと持ちかけました。
しかし、夫の反応は「生活基盤が整ってから」とのことでした。 
金銭面はある程度余裕があり、家も新築し、車は軽自動車を共用で1台。
他に何を求めるのか問うと、 

・休日でも掃除、洗濯を一切やっていない日が多い
・食事も疲れた、怠い、面倒臭いで外食の日が多い
(土日どちらかもしくは両方、平日1~2回ぐらいのペースが多いです)
といった点が主な訴えでした。
どちらも子どもができてから改善を実践するのではいけないのでしょうか、
考えすぎだと思うのは私の身勝手でしょうか。
これらを改善してからじゃないと育児には不安が残ると言われ、
気持ちの行き場がなくなってしまい相談致しました。
私は出産・育児をする人間に値しませんか?
どうしたら子を持つことについて夫を説得できるのでしょうか…ご助力頂けると幸いです。
読みにくさ、レスの遅さがありましたら申し訳ございません。
210: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 13:05:29.98 0
・休日でも掃除、洗濯を一切やっていない日が多い
・食事も疲れた、怠い、面倒臭いで外食の日が多い
これ改善するとしてさ、夫婦の課題なの?それともあなたの課題なの?
子供の健康考えたら外食はもうちょっと減らした方がいいとは思うけど、
全部あなたがやるなら、さらに育児の負担増えて共働き…は許容量オーバーじゃないかな。
いまでも疲れて無理な時あるのに、子供できたら実践できるとか甘いと思う。
旦那さんとは別の意味で、子供出来た後のあなたのことが心配です。
211: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 13:06:04.07 0
条件の内容がイチャモンすぎて単に子供持ちたくないだけじゃない?
212: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 13:07:15.65 O
とりあえず旦那が挙げてるマイナス点を全て改善できてからの話だわな
お前の感情などどうでもいい
てことで終了~!
216: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 13:49:47.49 0
共働きって、208も正社員?
旦那の不満が全て家事関係だけど共働きなのに家事負担は全部208なの?
妊娠したら仕事はどうするの?
旦那は家事育児協力してくれそうなの?
218: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 14:09:33.81 0
208です。どのレスにどう返信したら良いかわからず単発書き込みで申し訳ありません。
家事については自分の課題であり夫婦間の課題でもあると思っています。
夫は育児にはできるだけ協力するけど、
上記内容が不安だからちょっとな…という話し方でした。
外食を減らすのは然るべき努力ですが、
掃除・洗濯は共同で行なっていけばこなせると考えるのは甘いでしょうか。
子どもがいない現段階で、いつかつくる子どものために外食を減らそう、
子どもが悪さしないような整理整頓をしようと心がけるのはなかなかに難しく。
また、一声「これやっといて」と言われれば私自身スムーズに行動できるため、
行動の動機付けのためにくれると嬉しいと伝えたところ、
「赤ちゃんは何も言えないけど、言われなきゃごはんもおむつもやらないってこと?」
と言い返されてしまい、極論すぎて言葉が出ませんでした。
子どもは素直に泣いて訴えてくるし、
それがあれば嬉しいからやりやすいと伝えただけだったのに……。
子どもとはここまで綿密にシュミレーションして設けなければならないものですか。
改善するにしても、どのぐらいの期間続ければ
夫の満足に足る結果になるかもわからず苦しくなってしまいます。
お子さんをお持ちの皆様は、
もとから家事はほぼ万全にできていた状態で子作りに臨みましたか?
スレチでしたら申し訳ありません。
この文章を読んで皆様に私がまだわがままだ、子ども思考だと思われてしまったなら、
第三者から見ても明らかな未熟であり子を持つに値しないと思っています。
相談内容が変わってしまったかもしれませんが、
私(もしくは私達夫婦)は子を設けない方が良いのでしょうか。
219: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 14:12:53.50 0
>>216
すみません、書いていませんでした。
共にフルタイム正社員、残業は私が1時間程度あることがたまに(帰宅19時)。
私が週休2日、夫は日曜のみ休みです。
私がごはん当番、夫が掃除・洗濯を主で行い、
掃除・洗濯についてはお互い気づいた時にできるだけやろうねという話をしていました。
220: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 14:16:40.51 O
長々とすごくウザい!
子供を授かっていいかどうかを
ネットの見ず知らずの赤の他人に聞かなければ
判断できないなんて終わってる
頭イカれてるわ
ス レ チ
221: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 14:18:28.70 O
旦那の言ってることは真っ当だ
正しい
224: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 14:24:51.94 0
208です。
他の相談者様に押し入って長々と申し訳ありません。
子作りはやはり相当な覚悟が必要なのですね…。
心配や丁寧なレスを戴けた方々、ありがとうございます。
大変失礼致しました。
225: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 14:53:24.27 0
掃除洗濯は旦那メインなら旦那がキッチリ毎日やって、208は食事頑張ればいいじゃん。
お金に余裕あるなら、どちらかが専業になるとか、家事は一部外注するとかルンバとかあるじゃん。
そのへんを話し合わずに、これが出来なきゃ子供は無理っていうなら
旦那さんは結局「子供イラネ、欲しいなら嫁が条件クリアしてやれ」って言ってるのと同じ。
208も子供出来たらどんなことしなきゃいけないのか、周囲に聞いたり調べてみたらいい。
226: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 15:25:35.39 0
食事があなたの分担なら、とりあえず外食は月に1~2回くらいにして
普段はきちんと作った方がいいと思う
洗濯や掃除を主に担当してる旦那さんとしてはその辺りにも不満があるんじゃない?
他の人が言っているようにもしかしたら旦那さんは子供を望んでないのかもしれないけどね
228: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 15:45:15.99 0
ごめんだけど、例えクリアして子供を設けたとしてもあなたが幸せになれるかは微妙だと思う
その旦那なら育児で思い通りに動けてなくても、家事ができてない掃除ができてないあれもこれも…って言ってきそう
旦那にしっかり反論したり、指示して手伝わせたりできる?できないなら育児大変そうだよ。しっかり言い返せるならいいと思うけど
229: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 15:51:24.86 0
旦那に指示するどころか旦那に指示してくれって言ってるからなあ
230: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 15:53:33.72 0
いやでも正社員とはいえ外食多め、
休日も家事全然やらないでこの状態で子ども産んだら更に大変な気がするんだけど…
旦那の言うこともわかる
231: 208 2017/03/29(水) 15:56:15.18 0
真摯なレスに救われる思いです。
相談という体を成していなかったのかもしれません、申し訳ありませんでした。
第三者から見て「この人子育てなんてできんのか…」と判断してほしかった部分もございます
(夫婦だけだと感情論が入るので)。
私ができることとして
・食事作りを徹底し外食を減らす
・使える物を有効活用しながら、掃除・洗濯をできる範囲で行い夫の負担を減らす
この2つまず取り組みます。改めて言葉に出して宣誓する程でもない、些末なことでしたが…。
叱咤激励、誠にありがとうございました。失礼致します。
232: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 15:58:01.51 0
>子どものために外食を減らそう…と心がけるのはなかなかに難しく。
→子供が欲しいなら今すぐにでも少しずつ出来るはずだよ?
あなた自身、子供が欲しいという気持ちが薄いように感じる。
また、一声「これやっといて」と言われれば私自身スムーズに行動できるため、
→20後半の正社員なんだよね?それでも言われないと出来ないってどういうこと?
全体的に考えが甘いし、自己中な気がする。子供を持つかどうかはよく考えた方が良いよ
233: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 16:01:01.31 0
頼まないと家事をしない旦那にこのままじゃ子育てが不安だから
自ら察して動くように変わって欲しいって嫁の相談はよくあるけど
それの性別が逆になった感じだね
234: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 16:15:20.23 0
>掃除・洗濯をできる範囲で行い夫の負担を減らす
は?これは夫にやってもらわなきゃダメじゃん。
もともと夫の担当なんでしょ?あなたの「できる範囲」の結果が今なわけでしょ?
「あなたが」やっても意味なくない?子供出来たら専業になるならいいけどさ。
ごはんはさ、外食減らして自分で作るのは絶対必要だと思うけど、
ダラ奥のレシピスレとか見て短時間で手間かけずに作る料理も覚えたほうがいいよ。
赤ちゃんいたら手間ヒマかける料理とか無理だから。
235: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 16:18:17.59 0
というか旦那は子供欲しいのかね。
生活のあれがこれがは子供できたらどうせ総崩れ。
あなたも旦那も努力せざるを得なくなる。逃げられないんだからさ。
お互い子供欲しいなら早めにした方がいい。
遅らせればそれだけ体力的に辛くなるし、子供が出来にくくなるよ。
236: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 16:25:49.56 0
普段があまりにだらしないのでなければ、
旦那さんの言う理由は単なる子供が欲しくないための言い訳ともとれる
要は気楽な夫婦二人暮らしを手放したくないんじゃないの?
家事の状況は夫婦2人共稼ぎならありがちな話だよ
237: 208 2017/03/29(水) 16:37:48.61 0
あああこんなにレスをいただいて…!
たしかに、私自身子を持つことへの意識が希薄なのかもしれません。
甘い考えとは存じますが、いざ子を授かったとわかれば
そこから意識しても遅くないんじゃ…とか楽観的でした。
一声くれればと言ったのは、純粋に夫と話せるから、
夫に頼ってもらえればもっとやる気になれるからというところでした。
こんな些細なことでモチベーションが上がり下がりしてしまうお子様思考です…。
本当に子どもがほしいのか真意は図りかねますが、
そう思ってもらえるよう尽力致します。
夫の負担を減らす、ではなく、自分ができる水準を上げる必要があると再認識。がんばってみます!
238: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 16:39:46.90 0
今すぐじゃなくても将来条件が揃えば子供欲しいのか、と
子供のために努力する意志が旦那にはあるのか、はキッチリ確認したほうがいいよね。
だって、子供考えたらあれもこれも不安て、そういう理想があるのに旦那自身がやってないじゃん。
208は強く言われたり予想外のこと言われたら動揺しそうだから、紙に書いて見ながら聞いてみたら。
241: 208 2017/03/29(水) 16:51:32.99 0
>>238
失礼しますとか言って何回もコメントをしてしまって本当にごめんなさい。
夫は「かわいいとは思うけど実際あのうるささを目の当たりにしたら耐えられないと思う」
が最初の返答でした。
その次に上記のような内容を伝えられた形です。
夫婦関係を良好に保つために月に1回ミーティングを持ち、
お互いの改善点を挙げそれに対する反省・改善策を打ち合わせ記載しています。
次のミーティングでこの件に関し再度話し合ってみたいと思います。
244: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 16:55:47.87 0
ミーティングって仕事みたいね
251: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 17:26:32.11 0
>>241
このレスで夫の方がしっかり現実見てるんだなと思った
253: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 19:14:26.23 0
>夫は「かわいいとは思うけど実際あのうるささを目の当たりにしたら耐えられないと思う」が最初の返答でした
家事への不満は後付けの理由であって、子ども嫌いってのが本音なんじゃん
子ども泣いてたら耐えられないって放ったらかして出かけちゃいそうな人の子どもなんか
安心して産めないわ
やめておきなー
254: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 19:24:17.32 0
やっぱり
子供が欲しくないための言い訳じゃん
264: 名無しさん@HOME 2017/03/29(水) 22:22:37.72 0
旦那は石橋を叩きすぎるタイプだと思う
子供持つ事に怯えててもいざ出来たら話し合いも出来るだろうし責任感もありそうな人だから
取りあえず赤ちゃんが来る前に旦那の不安要素を潰すよう生活を整えたらいいと思うよ


1001:関連記事をキスログがお送りします:2017/4/12xx:xx:xx.xxID





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13歳で両親に捨てられ、14歳から学校も通わずに働いていた。16歳で人生を諦めようとしていた俺に神様が最高の贈り物をくれた。


嫁の父親が亡くなって資産を相続。俺「その金で俺の実家を新築しよう」嫁「嫌です」俺「言うことが聞けないなら出て行け!」


指を2本失った俺は専業主夫になった。→息子が彼女を連れて来た。彼女「お母様はお料理がお上手なんですね!」嫁「それは夫が作ったのよ~」彼女「え、気持ち悪い…」

引用元: http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1489754988/

コメント
  1. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 10:19

    子供作らない言い訳

  2. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 10:22

    子育ての苦労はよくわからないけど、産んでから考えればいいよね。
    とりあえず子供欲しい。
    ってまるで何も考えずペットを欲しがる小学生みたいだな。

  3. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 10:28

    わからん
    前も書いたがここのスク プトの仕様が全く分からん
    何も書けんがね

  4. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 10:55

    今出来ていないことを子どもが出来てから出来るわけないんだろ

  5. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 10:57

    まともに仕事もできてないあたまのおかしいガイジ嫁に
    子供できたら旦那仕事いけないだろ
    ガイジ嫁専業になっても何もできなさそうだし

  6. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 11:15

    今現在やらないことが、子供が出来てからやれるようになるとは思えないんだけど
    子供が出来たら日々の喜びは増えるけど、必ず日々やらなくてはならないことも増えて、決して減らないんだけど。

  7. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 11:18

    旦那自身は子供はいなくても構わない、でも奥さんが望むのなら、って感じかね
    この旦那なら作りたくないならそう言いそうだし

  8. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 11:24

    生活基盤=嫁の親になる覚悟、って事なんだろね
    「今からやるじゃ遅いのか?」なんて言う奴にマトモな親は期待出来んもの
    現状の自分の役目も完遂出来てない奴が+子育て増えていきなり出来ると思う方がおかしいんだから

  9. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 11:28

    フルタイム勤務で外食や中食が多いとか掃除が行き届かないことはよくあることだしそこまで深刻に考えることとは思えない
    ただ子供が欲しくないんだろ

  10. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 12:01

    今のオムツはすごいからオムツパンパンでも泣かない時あるよ。
    そのまま放置すると荒れるよ

  11. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 12:17

    この人の考えが浅いのは当然だけど
    旦那を持ち上げてるバカは文盲だろ
    自分の分担の掃除洗濯を相手に押し付けて「できないのに子供作るの?」って子供できたら余計にお前がやんなきゃいけないことだろ
    うるさいの嫌いってのは後出しだけど最初から自分の負担も相手に押し付けてる姿勢は見え見えだろうが

  12. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 14:30

    旦那がやるべきことも含めて
    今できてないことは子供ができたらもっとできないとの判断でしょ
    欲しくもない子供のために今以上の努力をする気になれないだろうし

  13. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 15:54

    >どちらも子どもができてから改善を実践するのではいけないのでしょうか
    こういう考えの人は、目的が叶ってしまうと、結局約束を守らないと思うけどね…

  14. 名無しのキスログ 2017年04月12日 at 17:35

    パートとか派遣とか仕事変えないと難しいんじゃない?

  15. 名無しのキスログ 2017年04月13日 at 12:48

    報告者が働いて旦那が今の仕事辞めて主夫になった方いいんじゃねw

  16. 名無しのキスログ 2017年04月14日 at 10:44

    えー…旦那の理論おかしくね?
    掃除洗濯は基本旦那の担当なのに休日に妻がやらないって
    妻担当の料理を手伝ってる風でもないし
    この機会に自分担当の家事も妻に押し付けようとしているようにしか見えない

  17. 名無しのキスログ 2017年04月15日 at 06:14

    みんな口悪すぎだろ。そんなたたかれるほど悪いことか?最初からなんでもキッチリできるやつなんかいないだろ。さんざん悪口言ってこれもう駄目だねと無責任に放り投げるくらいなら、はじめから自分たちにはなんにもできないと言ってやった方がまだいくらかましだわ。 

  18. 名無しのキスログ 2017年04月20日 at 01:04

    >私がごはん当番、夫が掃除・洗濯を主で行い、
    >掃除・洗濯についてはお互い気づいた時にできるだけやろうねという話をしていました。
    共働きで妻の方が若干とはいえ残業が多いのに
    そもそもの家事分担がおかしい
    家事で一番手間かかる上に毎日必ずやらないとならないのが飯の支度だぞ
    掃除洗濯は数日おきでも何とでもなるからな
    おまけにその掃除洗濯さえ、夫担当としておきながらお互いに気付いた時に…
    ってもう分担になってないだろ
    報告者も見通しが甘いから、いざ産んだら許容量超えて子が不幸な事になりそうだが
    そんな事より共働き世帯でありながら夫が家事に非協力的かつ上から目線なのが問題だ
    夫は子供いらないし、家事もしたくないんだろなぁ

  19. 名無しのキスログ 2017年05月07日 at 08:48

    私はまだ本気出してないだけ

  20. 名無しのキスログ 2018年01月13日 at 19:55

    子作りには限界がある。
    男は40を過ぎて老後が見えてくると子供が欲しくなるよ?それは遅い。あまりにも遅すぎる。
    なあなあで流しちゃいけない話だし産めなかったときの後悔は大きいから

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