私「バージンロードは実父と歩く」→母の再婚相手に「俺は何だったんだ!」と激怒されて…

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459: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:20:12.57 ID:4fPLQ/7+
愚痴 
8歳の時に両親が離婚、母と暮らすように 
理由は所謂性格の不一致や仕事でのすれ違いなどで、
不貞行為は双方なかった模様(これは多分本当) 
母親も仕事をしていたから困窮したことはなく、
父親とも定期的に会ってた 
12歳の時に母が再婚、バツイチ同士で再婚相手は子なし 
普通に良い人だし、特に問題もなく今に至る 
学費(院まで)は実の父、生活費は再婚相手 
母の再婚相手は「お義父さん」、
実の父親のことは「パパ」と何となく呼び分けていた 


問題が発生したのは私が結婚することになり、
結婚式の段取りを決めることになった時
私は花嫁の入場の時のエスコートに実父を希望、
そしたら再婚相手が怒って
「俺は何だったんだ」と言い出した
もし父が亡くなっていたら、
「お義父さん」と歩くのでも全く問題はなかった。
お世話にはなってたし、可愛がってもらったし
でも世話になり可愛がってもらったという点においては
実父も変わらないわけで、だとすると私にとって
一緒に教会を歩く相手は実父以外考えられない。
だって実の父だし。
母は「お義父さんに対してちゃんと感謝はするべきだけど、
この件に関しては娘の意見が優先されるべき」という意見
養子縁組はしてないものの父親として尊重してきたつもりだが、
一緒にバージンロードを歩けないという一点で
「父親扱いされていない」ということになるらしい
面倒臭くなったので一人で入場という形にしようかなという気になってきてるけど、
そうしてもこの蟠りは消えないだろうなと思う

462: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:32:56.90 ID:94DhOijQ
>>459
両手に実父と義父で
3人で入場したら?

464: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:37:08.88 ID:n17rgKe4
>>462
もう手遅れだと思う
459にとって父親は実父、養父は母親の夫でATMってのはハッキリしちゃったし

子供の立場ではそうなるんだろうけど、養父がかわいそうだわ
おまけに妻も突き放してくるしなー

465: 459 2017/05/10(水) 18:42:34.17 ID:4fPLQ/7+
>>464
うん、もう無理だと思う
子供の立場からすると親の再婚相手はやっぱり親じゃないんだよね
勿論養子縁組をしたり子供がその人を親だと思えば親子だけど、
私には既に父親がいいたので

父の日や誕生日は義理の父にもちゃんとやってたけど
何かもう一気にやる気なくなったわ

466: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:45:43.85 ID:qCvyWlGK
>>465
だったら再婚した時に父親の方行けば良かったのに
血縁もないのに生活費の面倒みてくれたのにその言い草はないわ

>何かもう一気にやる気なくなったわ

これは継父のセリフでお前のセリフではない

473: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:59:54.23 ID:n17rgKe4
>>466
いや、養父はかわいそうだけど、これ責められるべきは母親だと思うよ
小学生にはどうしようもない話だし、かなり子供側は頑張ったと思う

467: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:52:25.22 ID:4fPLQ/7+
>>466
子供だったから行き先の決定権はなかったしね
大人が自分の判断で生活費出してたんだから感謝はしてるけど
それ以上のことはするつもりない
養父でもないし

実の父親がいて関係も良好なのに
何故それと同等の立場になれると思ったんだろう
反抗も喧嘩もしなかったけど、結局のところ
私はあんまり義理の父のことが好きじゃなかったのかもしれない
子持ちと結婚する予定の人は色々考えた上でどうぞって話

470: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:55:11.68 ID:ZWb0sREk
>>467
うわー、ドン引き……

468: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:53:56.39 ID:ei08+9Oc
義理は義理じゃね?
生活費出してようがそれなりに家族関係ができてても
こういうときに子がどう思うかは別
ましてや8歳の離婚時に子どもがどっちについてくのがいいかなんて判断出来んしなあ

469: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:54:57.24 ID:ts+yxm7y
でも、養子縁組しなかった継父にも問題はあるよね。
学費も出さなかったみたいだし
私もあなたの立場で実父は生きてるけど継父は養子縁組してくれたし、
学費も生活費も出してくれたので実父を結婚式に呼ぶことはなかったよ
継父と2人で話し合ってうまくまとまれば良いけどね

471: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:57:05.85 ID:ts+yxm7y
たぶん、こういう話は連れ子の立場でない人には理解できないと思うよ
育ててもらった恩を仇で返すな!とか言いそう。
離婚も再婚も養子縁組も大人が決めた事なのにね

472: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:57:20.64 ID:ei08+9Oc
自分の周りの母子家庭の友達も、新しい父親のこと複雑と言ってたよ
仲良くなっても実の父とはまた感覚が違う

474: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:01:48.29 ID:uA3/E1++
>「俺は何だったんだ」
もうこれで何とかしようって気も無くなるよね
父親じゃなく駄々こねるでっかいガキ
結婚して別所帯になるんだし疎遠にすればいい

476: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:03:21.02 ID:F0ALFyiH
こんなの花嫁の意思最優先でしょ
義父はそこで俺はなんだったんだってセリフが出るのは
ちょっと器が小さいなと思う
選ばれなくて寂しいとかいう気持ちも十分分かるけどさ
8歳当時の選択について、だったらそっち行けばよかったのにって責めるのは
さすがにちよっと無理ある

478: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:13:12.87 ID:O5KeseLw
>「俺は何だったんだ」

ATMです

479: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:16:53.63 ID:qCvyWlGK
再婚時12歳では仕方ないが成人してから院を出るまでも面倒みてもらったんだろ
まさにATM扱い本当にありがとうございました

480: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:20:25.03 ID:uA3/E1++
はあ?学費は実父でしょ
生活費とかは母親もいるし負担額なんて高が知れてる

481: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:21:04.60 ID:+ob78uuq
単純に467とその義父を責められる話ではないような

484: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:24:06.98 ID:iNyDIUxU
バージンロード歩く必要のない結婚式にすればいいのに
義理の父親に「おまえは父親じゃない」と思い知らせてやりたかったんだろうなあ

485: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:28:56.76 ID:xiZTPVjY
知らない人が多いのかな?
子どもが15歳になったらどちらの親と暮らすのか決定権持てるのを。
もちろん簡単ではないけどね。

486: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:33:25.52 ID:O5KeseLw
義理父も実際に459のことぶっちゃけ邪魔だったけど我慢してたんじゃね
しかもバージンロードで親族に前でちゃんと父親しましたって見せたかったんでしょ?
それが突然の実父登場じゃなー
お金の問題とかじゃなくてさ
心の問題なんだよなー
あーやっぱ義理父じゃお父さんできなかっんだなって恥ずかしい思いさせたいんだね

488: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:03:49.60 ID:d3odwGcP
>>486
邪魔だったら結婚するなよと思うけどね
連れ子の事まで考えられない、受け止められないならバツイチと結婚しないほうが良い

487: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:42:21.86 ID:s5NnYGZw
式の金も義父にいっさい頼ってないなら好きにすればいいんじゃない
親として認めるのは実の父だと思ってたにしても
大人としてそれを相手に伝えちゃうのってどうなんだろう
本当バージンロード歩くような式にしなければいいのに

498: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:47:55.79 ID:4KO+Rk2q
縁組みしてない身分で生活費だしてもらって世話になってるのにその言い草はないわ

正直、離婚した実父と継父を揃えて結婚式やる場合も
継父だけ外して結婚式やる場合も周りにしたら うわぁ… な状況なんだから
いっそ三人でバージンロード歩いて離婚してても実父とも継父とも
皆仲良しですアピールしてくれた方がまだ心象がいいってのに
自分の感情でしか結婚式できないなら二人きりで海外挙式だけして
披露宴無しで終わりの方が呼ばれる方も全然マシだよ

503: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 21:02:27.06 ID:nmYCnZjC
>>498
それだよな。実父とも義父とも仲良くしてます、
家族関係をうまく回している家庭です。
今後、婚家ともども末永くよろしくお願いします、
ってアピールできる絶好のチャンスなのに。
結婚って二人だけで合意してできるものだけど、
式披露は家族関係込みでお互いよろしくしますって顔合わせだもんね。

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【ウザw】2回目のデートで「卵はどれくらいのペースで消耗しますか?」とか細かいことを聞かれまくったんだけど…

引用元: http://tamae.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1494066817/

コメント

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    • 1. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:09
    • いくら円満に離婚して上手くやってもややこしい事になるって見本みたいな話だ
      まあ報告者は幸せな家庭を築けるといいね
    • 2. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:18
    • バージンロードを実父と歩くと言うと義父が傷付くかも…とは考えが及ばなかったのかな
      そもそも思いやりが無さすぎる
      わざとかな?と思うくらい考えが無さすぎ
    • 3. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:27
    • なぜこんなに叩かれるのかわからん
      花嫁が実父と歩きたいって言ってるんだから横からゴチャゴチャ言うのは御門違い
      過ごしてきた背景も知らんのによー文句付けられるな
    • 4. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:27
    • 養父叩くのも違うだろ。
    • 5. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:30
    • 新しい父親ができますと言われて、良好な関係築いて、学費はかからなかったっていう子だぞ?
      何が不満なんだ?
      父親と仲良くしてた子供いるのに、自分達の一存で子供を深く傷つけたかもしれないような再婚するやつが、そんなこと言う資格あるのかな
      それに母親も親権取ったあとの再婚だしあと出しだよな?
      他に文句いってるわけじゃないんだから結婚式くらい自分で決めさせてやれよ
      それか父親面したいなら学費全部だして、養育費は貯金として渡してやれ
    • 6. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:32
    • 1 鬼女速で1000米超えているよ。もう飽きた。
    • 7. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:34
    • 報告者を叩くのなら、実父を差し置いてバージンロードを一緒に歩くくらいの絆を構築出来なかった養父も悪いことに成ると思う。
    • 8. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:35
    • 悲しいなぁ
    • 9. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:50
    • 義父可哀想
    • 10. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 20:54
    • 母親と歩くのが正解だったかもね
    • 11. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:03
    • 離婚も何も元は親の都合じゃん
    • 12. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:08
    • 学費いくらもらったかわからんけど生活費が継父頼りなら
      養育費10年分よりは多く出してもらってたんだろうなあ

      継父が「報告者は自分が育てる」ってなら養育費だけ受け取って学費は自分が出すべきだったんじゃ?
      なんにせよ誰が悪いと一概に言えないけど最悪母と継父の離婚問題に発展するだろうね
    • 13. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:13
    • 何でここまで報告者叩かれてるの?
      結婚式は当事者の好きにしたらいいじゃん。
      バージンロードなしにすれば良かったとか言ってるけど、こんなことで義父がごねると思わないよ。
      お世話になった恩を返すことと、父として扱うかなんて別の問題だよ。
    • 14. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:20
    • 俺は何だったんだって
      母親の再婚相手でしかなかったってことでしょ
    • 15. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:26
    • 俺は何だったんだなんて言い出す時点で器が小さいわ
      むしろ自分から実のお父さんとって薦めるくらいだろそこは
      養子縁組もしてないなら親子でもないじゃん
      まさに「大人が自分で決めていろいろやってくれてたけど」子供にそれを押し付ける資格なんかない
      それはそれ、これはこれ
      花嫁の一生に一度のことなんだから花嫁の希望通りにするべきだろ
    • 16. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:30
    • ほとんどガキのコメじゃねーかwおまえら結婚式やってから言えよw
    • 17. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:41
    • 後から出て来てゴチャゴチャと
      一事が万事でこういう虚仮威しをしてたのが容易に想像出来るわ
    • 18. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 21:59
    • たぶんこのコメで継父に批判的な人は自分を報告者に照らして見てると思う
      もし旦那が再婚でその子を自分の子と同じように育ててきても、
      結婚式で元嫁が母って言い出したらって考えると継父に同情する
      報告者の気持ちはわかるが誰かを不幸にする結婚式で幸せになれるとは思わないほうが良いと思う
      この報告者は母と継父が離婚しても責任感じ無さそうだけど
    • 19. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 22:10
    • 父親視点の似たような話、最近読んだな。そっちは養育費貰ってないと言ってるから、この報告者とは別家庭だろうけどな
    • 20. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 22:56
    • 一つ違う視点を提示しておくよ
      義理の父母はもう一組いるんですよ
      その人たちは人生の先輩で報告者の考えを見抜きます
      そして自分の子供がかわいいのでそのことを子供に吹き込みます
      悪いことは言わないがあれはやめた方がいいあれは恩知らずだと言われる
      私も結婚相手の友人であれば一生のことなんだからよく考えなと助言するよ。
    • 21. 名無しのキスログ
    • 2017年05月12日 23:11
    • 母親二度目の離婚やな
    • 22. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 01:33
    • >>7
      娘にそう言われたも同然と義父は考えたから怒ったんでしょ。父親失格と。母親が×2になり12歳からの生活費(1000万円くらいか)を請求される危機だと思うが。

      私が結婚相手、もしくはその親なら、結婚を考え直すだろう。この恩知らず、と。
    • 23. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 02:41
    • 養子縁組もしてない継父が何言ってんだかw
      優先順位は養父>実父>>越えられない壁>>継父だろw
    • 24. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 05:06
    • >>23
      それは人による
      逆の価値観の人がいてもいいじゃん
    • 25. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 05:53
    • いくら養子縁組してなかったとは言え学費以外の生活費全部見てくれたのにさすがにこれは可哀想。そりゃ、院までの学費払ってくれたのは実父だけど衣食住から院まで行けるだけの教育を受けさせてくれたのは誰だよ?学費だけ払ってたまに会ってるだけなら良い面しか見えないだろうよ>実父
      細々とした苦労や生活面での事は全て養父がかぶったのに最後の最後まで実父に良いとこ取りされたら養父も立つ瀬が無いわな。挙げ句、言い種がもう何かする気にならない。とか嫌いだったんだろうね。とか酷いわ。養父が傷付いた気持ちを汲み取り謝るつもりもないなんてこんな思い遣りのない恩知らずと結婚するって自分の子供や友達が言ったら全力で反対するわ。
    • 26. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 06:21
    • まあ旦那側の親族にドン引きされそうなのはわかった
    • 27. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 06:53
    • 本当のありがたみってのは自立してから時間が経ってじわじわわかってくることだと思うしねぇ。
      別にバージンロード歩いたからってなんか変わるか?キリスト教でもないのにねぇ。
      結婚式に居づらいってのはあるかもしれんけど。元々ワケあり家庭なんだから寛容にならなかんよね〜
    • 28. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 07:58
    • 報告者の継父に対しての上から目線の物言いが気になるんだよね
      「同等の立場になれると思ったんだろう?」って
      実父と継父両方から子として扱いを望んでいるのに、
      いい人だけどやっぱり継父の事好きになれなかった都合よすぎる。
      両親の離婚や再婚は報告者の非ではないし、つらい事もあっただろうけど、
      継父だって連れ子との生活に責任や苦労があったはずなんだよね。
      我が子の様思っていた娘の晴れの舞台に水を差すような事を言うって事は、
      継父なりに娘に対して思う事が多々あったんじゃないのかな。
      好きになった人の子とはいえ、他人の子を育てるのって簡単じゃないと思うし。
      ※20のもう一組の義理父母って視点、もし自分が婿さんの側の立場なら、
      ちょっと配慮に欠けるお嬢さんねて思うわ。結婚の反対はしないけど。
      ゲスパーだけど、母親が感謝はすべき。。。って言ってるけど、
      結婚の報告の際に今までお世話になった事の感謝と、
      申し訳ないけどエスコートは実父にお願いしたいって伝えれば違ったんじゃない?

    • 29. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 15:44
    • >報告者の継父に対しての上から目線の物言いが気になるんだよね
      それをいうなら
      継父の報告者の意見を無視して自分を選べも同じじゃない?
    • 30. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 22:13
    • ※24
      まぁ養父実父よりも継父を優先させるのは非常識の恩知らずだけだな
      継父は戸籍上も血縁上も父親じゃないし義務も権利も生じない正真正銘ただの同居人だぞw
    • 31. 名無しのキスログ
    • 2017年05月13日 23:06
    • ※29
      継父は他人の子と一緒に生活し責務を果たしてきた。
      報告者は継父に対して何をしたの?将来面倒みないって宣言してるよ?
      いい人で可愛がってくれたと書いてるし、出来た人なんでしょ。
      その人が娘の人生の門出にけちつけるような事言うのかな?
      そんな小さな器なら結婚の段取りの時まで良好な関係は築けなかったでしょ。
      これまでの関係や築いてきたものが壊れるって想像できたはず。
      それでも我慢できない程の気持ちだったんじゃないのかな?

    • 32. 名無しのキスログ
    • 2017年05月14日 08:21
    • 継父が怒ったことが正しいとは思わないけど、そうなったことに対する
      報告者の対応が冷たすぎるね。匿名の掲示板だから本音を書いていると
      しても婚約者逃げて~って言いたくなるな。

      あとは実母がダメ。ここで夫(継父)の味方にもなって娘と継父との関係を
      修復するのが役割なのに、完全に娘の味方しているのはアホほ極み。
      継父は娘よりも実母に裏切られたと思っているんじゃないかな。
    • 33. 名無しのキスログ
    • 2017年05月16日 00:42
    • 継父が何もしてこなかったみたいになってるけど、継父がしてくれたことを
      報告者が書いてない(もしくは覚えてない、感謝してない)んじゃない?
    • 34. 名無しのキスログ
    • 2017年05月21日 06:42
    • 他のまとめサイトの※欄から来た者ですが、ここが結婚後の先を見据えたものの考え方を当たり前にできる人が多く安心しました。

      特に※20,22,25さんの意見は我が意を得たりの思いで完全賛同です。
      中には※30のような根拠のないいいがかりをつけてくる輩もいるようですが、その言葉遣いからしてお里が知れるというものですねw
    • 35. 名無しのキスログ
    • 2017年05月23日 21:55
    • 母親の程度も娘と変わらない。
      本当におまけのついたお古いらない。
    • 36. 名無しのキスログ
    • 2017年05月23日 22:03
    • クズ嫁ごと叩きだせばいいのに。

      養子縁組しなくて良かった、こんな…。

      まあガキの内から性格腐れ、見抜いていたからだろうけど。
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