【ショック】タフで万能人間な夫「きみときみの実家の頭の悪さを知ってショックだった」私(こんな見下され方をしていたなんて…)

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733: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 11:31:23.21 0
相談お願いします。 

子(幼児)あり、夫婦とも30半ばで、3人暮らしです。 
夫は大手の中間管理職におり、残業もありますが、
平日休日問わず家事も高度にこなし、
子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間。 

一方私は別の会社の時短一般職ですが、それでクタクタなため、
平日は子供のお迎えに行って買ってきた夕食を食べさせるので精一杯。
食器洗い、洗濯、風呂、翌朝の準備等は結構な頻度で夫がやってくれます。
休日は私も努力してますが、仕事や育児の疲れから、実質は大体夫が家事してます。
文句も言ってきません。
悩みというのは、夫が私と私の実家を見下していたことを知ってしまい、
それに対してどうすれば良いか分からなくなってしまいました。

経緯としては、私の実家がうちの子供と頻繁に交流しようとすることや、
夫実家と私実家とで交流しようとすることを、
それとなく流そうとするので問い詰めたところ、
夫から「申し訳ないとけれど実は、、、」と切り出され、概ね次のとおりでした。

734: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 11:32:51.27 0
・夫実家は東大卒文武両道の夫をはじめ、一族皆Aラン大卒で、
お受験とかガリ勉とかの空気は無く、教育に対してかなり自然体。
一方、私実家はFラン短大卒の私をはじめ、
一族皆同等かそれ以下。デパス使用者やニートもいます。
・夫会社にもFラン卒で優秀な人は沢山いるので
夫自身は学歴なんて関係ないと今まで思っていたが、
私と私実家の頭の悪さを知ってカルチャーショックだった。
・夫の持論によれば、(偏差値に限った話ではないが)
偏差値50を切る人は極少数のよっぽどの馬鹿か、あとは学校をサボっていただけ。
皆ポテンシャルはあるのだから、ちゃんと学べばできる。
現に夫会社のFラン卒は成長している。
しかし私実家の人間はDQNでもなく学校もサボらず受験勉強もしていて
偏差値40台という理解不能事例。
私実家の人と会話をしていても、善良な人達だとは思うが、
民度も低いし、思考が短絡的過ぎて膝から崩れ落ちそうになることがある。
全てにおいて考える力が足りない。とのこと。(つまりよっぽどの馬鹿カテゴリだと)
・子供の頭の良し悪し(考える力)は、遺伝でも塾に通うことでもなく、
毎日どんな大人に囲まれてコミュニケーションしていたかに左右される。
僕(夫)が帰ったら沢山子供と話すし、休日は夫実家(車で1時間)に連れて行くから、
私実家のような短絡的な人間との交流は子供の頭の成長のためにも、時々のみにして欲しい。
・夫実家の人は、今はまだ私実家に好意的だが、
私実家の馬鹿さ加減を知れば必ず良くない関係になる。
普段は距離を離して、正月に顔を合わせる程度に留めておくのがお互いのため。
・夫は、私の行動にも辟易していたらしく、挙げればキリがないが、
生ゴミの水を切らないでごみ袋に直接入れた時点でもうダメだと思ったらしい
(確かに注意されましたが、そんなルール知らなかったので、細かい事にうるさいと私がキレました)。

その他色々正論を言われましたが、親に勉強しろと言われるとやる気をなくすように、
私は注意されても素直に聞けない性格です。
夫も、だからもう私に何か言うのは諦めているんだと言っていました。
それにしても夫から普段こんな目で見られていたかと思うと
ショックで何も言い返せませんでした。
私の両親も、陰で夫の悪口を言ったこともないのに、
こんな見下され方をしていたなんて・・・

次で最後です。

735: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 11:33:32.64 0
(長くて申し訳ありません。これで最後です)

子供の面倒もみますし、普段は四六時中、内ヅラも外ヅラも良い人ですので、
子供のためにも離婚はしたくないのですが、
このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安でして、
アドバイスをお願いしたいと思います。
私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?
正直、幾ら頑張ったところで、家事能力も私の実母(専業)以上だし、
テレビ鑑賞と私との会話と子供との会話を同時並行でこなせるような脳を持っている男の鼻をあかせるとは思えないのですが・・・

736: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:44:33.37 0
あなたのような方が、優秀なご主人と結婚できたことを有難く思って、
今後はもっと努力していってはどうか。
ご主人の言い方はキツイけれど、子供のことを考えた結果言わなければと感じたんだと思う。
正直に言って、偏差値50きると言うのは、
鼻から勉強する気がなく努力しなかったんだろう、としか思えませんよ…
今後お子さんが人生で苦労しないためにも、
ご主人の意見を参考にして教育面を頑張って行った方が良いと思います。

781: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 14:23:57.78 0
>>736
中学も高校も真面目に通ってたのですが、
世の中の水準には届かなかったようでして、
そこが旦那目線では未知の生命体のように映るみたいです。


737: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:46:32.73 0
あなたの御主人、偏差値の意味知らないもしくは理解出来てないっぽいね。
どうもその辺で思考停止してるみたいだし、付き合わなくていいんじゃね?

ただ、あなた自身も相当要領が悪いと見えるんで
その辺は改善していく努力は必要でしょう。

実家同士の交流がお互いの為にならないと言うのであれば、夫婦そろって
お互いの実家にはいかない様にする事、それを望んでいるあなたの御主人が
その旨を両家に説明し承諾してもらってください。

738: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:48:57.12 0
キツイ言い方をするけど
なんで鼻をあかそうと考えるんだ?
そう言う思考が既にゴミクズ思想なんだよ
自分のコレまでの生き方を否定されたように感じるなら
それは単なるコンプレックスだ
そうじゃない部分もあるから結婚して子供作ってるんだから
良い部分を残して悪い部分を治せよ

739: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:49:19.26 0
家事の問題以前に、私の実家と頻繁に交流すべき!私の実家を大切にして!って
発想をやめるべきだよ。自分だって旦那実家と頻繁な交流は苦痛でしょうに。
女だって旦那実家がDQっぽいなら距離置きたがると思う。
それに精神安定剤服用の人とかと付き合うのは気を遣うしいやだと思うよ。
相手の立場になって考えねば。
仕事もして育児もかなり手を貸して、家事もしてたら旦那だって疲れているだろうに。
自分ができないで旦那に投げてることしてくれてるんだから大変さは分かるでしょう?
旦那に対して要求が高すぎる。もっと実家から独立して大人になるべきだね。

741: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:53:25.12 i
平日に買ってきた食事ばかり子供に食べさせてるの?
それは一言言いたくなるよ。
休日に家事出来るなら一週間分の食事の下拵えしたらいいんじゃない?

まあ、実家の見下し発言はどうかと思うけど。

742: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:54:11.71 0
自分の実家系で子育てしたら同じレベルになることを考えたら、
旦那が賢くなるように教育してくれてるんだから助かるでしょうに。

743: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:54:59.33 0
朱に交われば赤くなる、怠惰な性格を送っている妻実家と疎遠にしたいのは、
子供を怠惰な人間にしたくないからでしょ
注意されてキレる、注意された内容が正しいかどうかは関係なく、
自分が不快かどうかで判断しているんだよね
そりゃ何言っても無駄と判断されるのは仕方ないよ
鼻を明かすってのもどうかと思う
夫に勝つ事が目的なら、子供の為よりも自分のためを優先しているって事だから
親権を夫に渡して離婚した方が子供の為になるよ


747: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:59:49.47 0
優しい旦那だと思って甘えてたら、こいつには何言ってもダメだからと
諦められてたって話だよね。
頭にくるなら頑張って見返してやればいいし
私には無理ーならどう思われてようが気にしなきゃいい。

746: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 11:59:26.43 0
ご主人、怖いわー。
むしろ、こんな風に人を見下したり、
勉強できるかどうかで人の価値を決めるような人に育たないようにしないと。
色んな人がいるのが社会だし、一人じゃ生きていけないんだからさ。
>>733 はどう思う? 子どもがご主人みたいになってもいい? 
そうじゃないなら、思いを伝えてみては・・?

781: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 14:23:57.78 0
>>746
ありがとうございます。本当はそういうレスを期待していたのですが、
多くの方は違うそうなので反省します。
ただ、旦那は考える力を重視していてそれがあれば
結果的に勉強ができるだけと言っていて勉強ができるかどうかに拘ってるわけではないようです。
世間のルールや常識なんてものは、世の中のどこにでも落ちていて、
向上心、注意力、洞察力のどれかが少しでもあれば、
20年以上生きてきて気付かないなんてことはありえない。
どれも持っていないから今の状況なんだろうし、
そこまで来たらもう変えるのは無理なんだろうねという感じでした。

748: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:01:43.37 0
>・夫は、私の行動にも辟易していたらしく、挙げればキリがないが、
生ゴミの水を切らないでごみ袋に直接入れた時点でもうダメだと思った
らしい(確かに注意されましたが、そんなルール知らなかったので、細かい
事にうるさいと私がキレました)。


これじゃね。常識を知らないで教えてもらって逆切れ。
夫はもう駄目って事は諦めかけでしょう。
鼻を明かすなんていってる場合じゃなくて、捨てられかけてるって自覚した
方がいいよ。
実家と距離開けて素直に夫から常識教えてもらって頑張るか離婚かって。

鼻明かすなんて高度な真似は低スペックにもその実家にも無理だと思う。
だって努力して旦那以上の優秀にならなきゃ相手を感服させたり負けたと
思わせることはできない。

781: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 14:23:57.78 0
>>748
旦那以上は土台無理な話なのですが、
旦那は「旦那の思う普通」程度にはなってくれと思っているみたいです。
普通の人が普通に越えるハードルは君も越えてくれと。
私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、
他の人が出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした。

749: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:03:14.04 0
妻実家:低学歴、メンヘラ、DQN、非常識
夫実家:高学歴、常識あり
妻:実家依存、仕事能力や家事能力は夫以下、子供より自分優先、実績は無いがプライドだけは人一倍
夫:仕事に家事に育児どれをとっても妻以上にこなす、自分より子供優先

750: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:03:34.70 0
そんなに優秀な人と恋愛結婚したんだよね…
旦那さんはこの奥さんの、どんな所に惹かれたのかすごく気になる。

752: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:05:53.48 0
屈辱あるかもだけど家同士のレベルに差があり過ぎて価値観が違うんでしょ。
でも旦那として落ち度はないみたいだし、無視して子供の為にも頑張って行くべきかな。
あと偏差値とか学生の頃お勉強出来てもクズはたくさんいますからそう言うの気にしない方がいいですよ。
社会人になってお勉強はあまり関係ないし。

753: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:07:58.53 0
夫は残業のある仕事をしつつ、家事も育児もしているのに
妻は時短勤務なのに疲れたと夫任せで、非常識な事を注意されると逆ギレ
一体旦那は何で結婚しているんだろうね
一度結婚してしまったからと忍耐の精神で耐えているんだろうかね

754: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:09:10.38 0
勉強は関係ないとしてもさ
努力というか向上心というか、そういったものが無い家系だからダメなんじゃないかな
ぬるま湯の中で育ったから、 >>733 もこんなのになっちゃった訳だしね
完成形の >>733 見て子供にはこうなって欲しくないって旦那さんが思ったっておかしくないよ

755: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:13:08.48 0
単純な偏差値の話じゃないと思うよ
自分の欠点を努力で補い成長する環境の話だと思う
夫の同僚はF欄卒でも努力して成長した、それは周りの環境があるから
周りの環境が悪ければ、素質があってもダメにしかならない
妻も悪い環境を作る人だけど、旦那の目があるから子供にフォローは出来る
妻実家はその悪い環境を作る人たちだから子供を疎遠にさせたいって事でしょ

757: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:26:34.29 0
普通に勉強してて50切ってるのは障害があるレベル。
発達障害なんじゃね?
ご主人立派ですね。子どもがそんな風にならん用に疲れてるのに頑張ってくれてるんですよ。
見下してるような発言もあなたが問い詰めたからでしょ?
男は黙ってすべきことをする。尊敬するな。

759: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 12:45:14.44 0
生ゴミは小学生でも知ってるしちょっと考えたら分かる理屈なのにね。
水でびしゃびしゃ入れたら後がどうなるかなんて。
それを勝手なルール呼ばわりして切れるなんて。何も教えてない親だったんだなと
思うし、教えられて切れるなら躾どうしてたんだろうと思う。

自分の子がその影響受けてこんな人間に育ったら困るから接触減らしたいのは
当然かもね。嫁&嫁実家のこんな生活見習われてたら困る。

763: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 13:40:11.75 0
皆さんすみません。ここでここまで叩かれると思っていなかったのですが、
それが私が思い上がってる証拠だと思いますので、反省したいと思います。
私実家が超絶DQNパチ依存みたいに捉えられてしまいましたが、そこまでではないです。
ヤンキー上がりとかチンピラとかの要素はゼロです。

764: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 13:43:29.25 0
ヤンキーでなくても、ゴミ捨ての社会的なマナーも守ってなかったんだよね。
だから娘である低スペックも知らなかったんだから。
回収する人やら、後の掃除それにゴミ焼き釜の負担考えて水は良く切ってから
なんて子供でも知ってる事なのに。

パチンカスでも周囲に迷惑掛けたり、マナーが悪い生活してるならdqはdqでしょう。

766: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 13:50:22.09 0
これが本当の馬鹿か
ここまで酷いひとはリアルでは知らないな
知識がないんでなく、考える力や判断力が無さすぎて成長しようがない
まずは自分が見下されてもしょうがないレベルだと認めて努力するんだな

767: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 13:52:55.92 0
真面目に勉強していて低学歴、ヤンキーとかチンピラじゃないのに常識知らず
真面目系クズってヤツかな
専業主婦歴ウン十年の妻母より、残業もする正社員の旦那の方が家事レベルが高いとか
息を吸うように怠惰で自己中な一族なんだろうな

769: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 13:56:45.76 0
第三者の立場で言わせてもらうと、旦那の言うことはおおむね正しい
人は良いけど一般常識が欠落し、かつメンヘラ等と混在してる低学歴家庭よりは
人は良く一般常識がありメンヘラがいない高学歴家庭に触れさせるほうが
子供のためになるのは間違いないかと
見下されるのも、ぶっちゃけあなたが夫に見下されるような行動をとってたんだから致し方ない
正直子供がいなきゃ離婚されてると思うので、コンプレックスややっすいプライドなんて捨てて
今までの自分を変える努力をして夫と子供に尽くす姿を見せなきゃならないかと

今まで旦那は我慢してくれてたけど、今度はあなたが我慢して自分を変える時期なんだよ

775: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:08:52.77 0
その我慢は悪い我慢ではないしね

旦那は妻が俺の背中を見て育ってくれたらいいのにとは思ってるだろうね
諦めてるとは言っても子供見捨てないって事は反抗期の娘くらいな感覚かもしれないね
努力でレベルアップてきるからまあいいかと旦那が大目に見たところが実は成長不可能だったとしてもそれ以外の所で何処かが気にいったからこそ結婚して子供も設けたんでしょうし
同じレベル同士の夫婦だってお互い出来ないこと努力し切れないことあるから諦めてるとお互い思ってる所はあるよ

777: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:16:01.84 0
生活の現状を認識する事は出来ているようなのに、疑問に思わなかったんだろうか?
労働時間も家事負担も育児も旦那が圧倒的に多いのに
昨日今日この生活になった訳じゃなく、何年かそういう生活を送ってきたんだよね
でも、旦那に言われてムカついたから書き込んで、そこで初めて気付いたって変じゃない?
腹の中では旦那をバカにして生活していたという事?

779: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:19:51.20 0
馬鹿にしていたというより依存と甘えじゃない?
尊大な性格だけど根っこは甘え。モラルハラスメント男やらDV男が妻に甘えながら
威張っててるのと同じで。依存しておいてプライドを保とうと思えば尊大になったり
それを当然と正当化するしかない。
実家と頻繁に交流望んだあたりは実家ごとって望みがあったのか、実家にも夫にも
両方依存したいのかだと思う。多分夫だけでは自分の言動正当化できないから
味方が欲しかったんだろうけど。

780: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:21:11.27 0
まぁでも旦那も勘違いしてる。
さすがに努力しても偏差値40台は努力してないとやはり思うべきだ。
努力のボーダーが違うと気付かないと。
バカな人って頑張った頑張った言うとき冷静に見てみるとその程度?!って事が多いよ。
努力を普通に出来てしまう人間から見たら平常レベルの事を
奇跡的な努力に思ってる節がある。

相談者だって結局言われてもキレてるだけで受け入れてないんだし
努力から逃げることが平常の人っているんだよ。

783: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:25:40.30 0
>>780
その変がね。旦那が学歴偏重主義って思えないところじゃない。
学歴について長々書いてコンプレックス持ってるのは妻だけかも。
学歴隠してたんじゃないならね。
家の都合やら環境で学歴がなくてもこつこつ努力をする人もいるし、性格が
いい人もいる。だからこそ旦那は引っかかった。性善説だったんだろうね。
で、結婚してから努力しないやっぱりこいつは駄目だと。

800: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:48:42.87 0
こういうの見てるとレベル格差のある相手とは付き合わないほうがお互いのためという
身分制度のある国みたいな考え方も正しい面があると思わざるを得ない
まあ自分を変えられればハイランクな相手とも同じ目線で付き合える制度の元で暮らしてんだし
せっかく捕まえられた自分にはもったいない相手のためにちょっと頑張ったほうがいいと思う


このスレに書いてるけど、旦那側としては直面してるんじゃ

806: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 14:57:57.93 0
>>781
なんかわかってきた。
旦那さんは自分の物差しで考えて、妻は今は何もできないが自分を見て学ぶだろうし
成長していくと思ってたんだ。
それが何も向上しない、やんわりと注意しても通じない。
見るに見かねて教えたら逆切れするで驚いた。
妻の実家に行ったらのほほんと生きるだけで全員何も考えてない様子。

これはよほどハッキリ言わねばと今回言ったんだと思う。

相談者は向上心がないから、家事でも仕事でもより良い成果、効率を求めるということ
をしたことがないんだと思う。
もう仕方ないから、謙虚になって旦那さんに全て教えてもらうといいよ。

816: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 15:25:16.61 0
すみません。逃げずに全部読んでいますが、
余りレスすると燃料投下になってしまいますよね?
正直、生ゴミの時の話を蒸し返された時は、
「そんなことで!?」とカーッとなったのですが、よっぽどのことだったと今日分かりました。

本当におっしゃる通りというレスが多く、
たまに出るゲスパーに「違いますー」と反論するのも恥ずかしい勢いです。

818: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 15:33:24.05 0
>>816
家庭環境が違うだけであなた自身はそう悪くない素材持ちなんだと思うよ
その旦那さんが選んだんだからさ
毒や×が煽っても燃料投下しないような忍耐強い所を私は尊敬するよ
あなたならイケルわ。
頑張って~。

819: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 15:36:55.72 0
>>816
>>816 はもう実家から出て独立した身
今の3人の家族を円満に維持していく為の努力をした方が幸せになれると思う
夫の言うことに謙虚に耳を傾け、夫と同レベルじゃなくても、きちんとやることを目指して
大人なんだから、辛いのは嫌だとか言ってないで


822: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 15:48:50.26 0
子梨なら面倒臭いと思えば離婚すればいいけど、
子供がいるなら離婚しても大変なだけで子供にも悪影響だからね

もうお互いに歩み寄るしかないんじゃないかと思う
どちらが正しい悪いもないんだし、水切りはたしかに他の人が言うのは
わかるけど、そこまで気にしなくってもとも思うしね

でも再度勉強したりするのには良い環境ではないかなと思う

夫婦が上手にやっていく為にはもう擦り寄るしかないんだよね
倖田文も書いてるけどさ

でもムリし過ぎても精神衛生上良くないから、相手がうるさく言って来ても
無視しておけばいいんじゃないかと思う

気難しい小姑が1人家にいるくらいに思っておけばいいんだと思うよ

あれもこれも出来ないでは相手ともケンカになるだろうから、
出来る事からやっていくしかないと思う

自分の勉強は子供の為にも良い姿勢でもあるだろうしね

823: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 15:50:51.89 0
正直、夫が酷く冷たいトーンの時が多々あり、それを繰り返すうちに、
私の愛情はなくなってしまい、男として見れなくなってしまいました。
恐らくそれは治りませんが、子供の父親として、
何とか夫と折り合いをつけて反省していきたいと思います。
それでは締めさせていただきます。

824: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/07(土) 15:51:27.12 0
皆さんにお礼を言っていませんでした。
相談に乗っていただきありがとうございました。

825: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 15:54:47.35 0
男はもう頑固なのが多いからね
だから女よりも脳溢血で逝ってしまうのが多いんだと思う
もう毛細血管からして、身体の作りからしてそんな感じなんだよ

だから内心は色々と思っていても日記帳に悪口を書きまくって
後は知らんフリをして、すり合わせておくに越した事はないよ

口ではそうだねって言ってやっても、別の行動するとかさ
そうでもしないとやってられないよ

826: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 15:56:17.86 0
あなたと同じく、旦那さんもあなたが程度の低い事を露呈する度に愛情が薄れてはいると思うんだよね。
問題が問題なだけに、あなたに旦那さんが歩み寄るのは子供の教育上よくないと思われるので
あなたが旦那さんに対して自分を高めてくれる人だと素直に歩み寄れば関係改善にも繋がるよ。としか言えない。


974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
これはもう1000までいって、次スレで綺麗さっぱり次の話題にいった方がイイと思うので、
若干最期に燃料を。 
>>826 
まさにそのとおりで、お互い認識しています。 

828: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 16:00:36.61 0
こういう旦那さんだと口答えしても何倍にもなって返ってくるだけだろうしね
さらに不衛生だと思う

耐えるのは苦痛だから、息抜きしたり、流すしかないだろうと思う

私の祖母ももうすっごい頑固な祖父と結婚して苦労したけど、
祖父が亡くなった後はもう家族で笑いものにしてみんなで大笑いしてるよ
本人が生きていた頃にはうるさいから言えなかったんだろうけどね


974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
>>828
逆に何も言わない人でした。
今まで、都合が悪くなってだんまりを決め込んでいると思っていたのですが、
私を凹ませたくなかっただけらしいです。 


882: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 18:01:19.69 0
こんなに超高スペックの旦那さんと結婚したのに
低スペック奥が、子供生んでまで仕事してたのは何でだろ。
仕事辞めて専業に勤しむか、それでも自分の能力で無理だったら
こっそり家政婦さんとか頼めばよかったのにね。
まぁ、現状で旦那も何も言わないからいいやという甘えかな。

974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
>>882 
「女性も社会に繋がってないと、ずっと家にいたら参ってしまうよ」と言って、
専業化を阻止してきます。
多分、離婚してもたかられないようにというのが本音だと思います。
あと、専業になっても私の家事力なんてたかがしれてると思っているようです。 


884: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 18:08:42.72 O
いや、実は働いてるってのはフェイクでは
こんなのが働けるとは思えない……


しかし擁護が漏れなく頭悪そうなのが凄い!
やっぱり、底辺同士だとわかりあえるんだな

夫は若気のいたりか? 後悔してるだろうなあ

974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
>>884 
内弁慶なので外ではちゃんと大人しく働いています。
デキル社員ではないでしょうが、まあ一応大手の一般職なので。 


905: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 20:01:52.72 0
「あまりにも考えない人たち」が多数派だと実感したのが民主党に政権交代した時。
で、偏差値って数字で頭の程度や努力を酷評されてるけど、
優秀な旦那さんがその嫁を選ぶには、ほんわかしてて癒されるとかの
良さがあったんでしょ。
私に言わせりゃ、この程度の要領の悪さは誤差の範囲内だと思うんだが、
生ゴミの捨て方で注意された時の旦那さんの口調でキレたんだろうか?
まぁ旦那さんをこれ以上失望させないために家事の効率的なやり方を工夫するとか
知的な部分でも向上するよう努力すれば離婚にまで至らないでしょ。
「離婚」なんて書いてる人がいるけど、こんな理由で離婚なんて通らないよ。
しかしなぁ、全て平均点レベルの自分からみても、器の小さい旦那さんで御免だわ。

974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
>>905 
実母は21年には「鳩山さんならやってくれる」と言って、
23年には「渡辺さんならやってくれる」と言っていました。夫の前で。 

910: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 20:42:45.23 0
うちは相談者さんと同じく夫が旧帝大、
妻(私)がエスカレーター式Fラン短大と、よく似た条件だけど
内容が全然違う。夫は専門バカだから、家庭内においては私の尻に敷かれてる。
生ごみの水切り出来ないのは
夫の方。未だにゴミの分別もできない。
そういう人が家にいると本当にストレス溜まるよ~。
結婚15年、まったく学習してくれない夫に辟易して、イライラして、何度も離婚考えたわ。
相談者の夫さんも
そうとう神経消耗してるんじゃない? 
きつい言い方で申し訳ないけど、ちょっとは学習してね。
でないと、将来お子さんにまでバカにされますよ。
できれば尊敬されるお母さんになって下さい。頑張ってね。

974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
>>910 
夫は何でもできる人間になりたいみたいです。
オムツ替え等も親戚の子供で経験しているので、最初は育児初経験の私より上手でした。 


959: 名無しさん@HOME 2013/09/08(日) 00:03:13.59 0
> 子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間
っていうけどさ、母親が看病しなかったら
祖父母などを頼れない場合は、父親がするしかないよね。
報告者がやるべきことやらなさ杉で、旦那はやってるというだけな気が。

974: 低スペック ◆xho6AHbwII 2013/09/08(日) 01:08:49.63 0
>>959
共働きなので、私が休む時もあれば夫が休む時もあるということです。
どちらかが看てなくてはいけませんから。
ただ明らかに夫の方が責任が重い仕事をしているのに休んでくれているということで誇張してしまいました。


色々意見ありがとうございました。離婚はしません。
夫もドライなんで、夫の方から「離婚だー」ってことにはならなさそうです。それでは。

895: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 18:57:41.10 0
今更かもだけど、733にも未熟な面も多いだろうけど、それにしても旦那さん酷いと思う。
自分なら離婚だな…人を見下すような親は子供の教育に良くないわ。
母方の祖父母を父親が見下してるのって、
きっと子供は大きくなるにつれてわかってくると思う。

733はいくら旦那の教育がうまくいって、
勉強ができて頭の回転が早い大人になっても、
他人を見下すような人になってもいいの?

世の中には色々な人が居るし、頭の良し悪しが人間の価値に繋がるわけじゃないって、
それを子供に知って貰うためにも、
どちらの祖父母とも平等に付き合うべきだと思う、
とかなんとか言って、旦那さんを説得できないかな?

人事ながら子供が心配。

897: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 19:02:05.99 0
>>895
ね。ひどいと思うよね
良かった。同じような考え方の人がいて

912: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 20:52:03.55 0
見下すというか、あまり付き合いたくない人認定してんでしょ?
常識や民度が足りずメンヘラニート抱えてる家庭じゃしょうがないというか当然だよ
あなただったらそんな家へ子供をつれていきたい?

それを別に表に出すわけでもなくやんわり軟着陸できるよう振舞ってるのに
距離なしで行きたいと駄々こねた妻側が表に暴いちゃっただけの話だと思うよ

914: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 21:03:02.88 0
うーん
上のを読む限りだと、別に見下す姿勢ってわけでもないのでは
単に733とその家族が想像を遥かに越えるダメ物件だっただけに見える
本人申告のエピだけでも常識を知らない、注意されると反発したくなる、キレる、
自分が辛いかどうかで物事を判断するとダメすぎだし

ぶっちゃけ既に夫側の愛情のほうが無くなってるように思えるけど
妻のほうがこのままのほほんと甘えてれば皆幸せでいられたんじゃないかなー

827: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 15:58:08.17 0
いつかまた旦那さんと仲良くなれる日がくるといいね
せっかく縁あって家族になったんだから、みんなで幸せになってね

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【イイネ】ボルダリングにハマって半年経つけどみんなに良さを伝えたい。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/

コメント

コメント一覧

    • 1. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 12:27
    • 自分の持つ実力にそぐわないプライドは捨てるべき。無能のくせに頑固ですみません、と卑屈になって生きた方がいいと思います。
    • 2. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 12:40
    • 馬鹿のがプライド高いんだよ
    • 3. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 12:52
    • 言うて勉強なんて興味無かったら努力すらしないやろ
    • 4. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 12:59
    • 頭悪いのにプライドだけが高い女の逆ギレって
      吐き気する
      旦那さんは子供連れて離婚した方が良い
    • 5. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 13:02
    • 長くて全部読んでないけど、「内ヅラ外ヅラ」「男の鼻をあかす」とか言葉の使い方見るだけで、残念な脳味噌の上に品も無いんだなーと思った。
    • 6. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 13:04
    • 報告者はもちろんアレだけど、旦那もちょっとおかしい人っぽいなー
    • 7. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 13:17
    • この旦那も報告者の何が良くて結婚したのか
      御し易いとかそういう理由だったりして
    • 8. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 13:21
    • 偏差値は別としてこいつバカだなってのは伝わってくる
      そういう文章書けるのが才能ならそこを伸ばしてみては如何だろうか
    • 9. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 13:33
    • 結婚前に気付かなかったのかね、旦那。
    • 10. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 13:41
    • 身近にこれだけいいお手本があったら
      どうやったら自分も同じ仕事ができるのかな?っていう感情が湧くもんじゃないのかな
      好奇心は猫を殺すけど向上心がなければ人も家畜になるよな
    • 11. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 14:04
    • へぇ~自信家の男がこれか
      それはさておき上手い文章書く女性だな、なかなかお目にかかれないわ
      家事能力はないかもしれんが旦那に見下されるほど馬鹿じゃない
      上手い文章が書けるというのは教養があるということだ
      目的を達せられた、聞いても理解出来る文ということ
      その才能を生かすべきだな、で稼いで子供引き取り離婚する
      いざという時生き残るのは器用貧乏旦那じゃなく報告者であるのは間違いない

    • 12. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 14:20
    • ※11
      報告者降臨!?
    • 13. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 14:32
    • 「見下されてる」ってしつこく言ってるけどただの差別(区別して好悪の差をつける意味)でしょ

      夫としては自分の育ったように子供にも育ってほしい
      多分報告者もそこは同じだから相いれないんじゃないの

      誰でも本質的には「ここまでやってきた自分の模倣をするのが一番」って
      心理的に思っているだろうからそこは否定しないけど
      客観的に見て夫の方が子供の将来にはいいと思うけどねww
      そこをまげて母親の特権駆使して母子家庭で共に苦労したいなら好きにしろよ

      ホント無駄にプライド高いだけじゃねーかw
    • 14. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 14:36
    • どっちも面倒くさい夫婦だな
      まぁ結婚ってお互いの身の丈にあった相手とするべきだよね
    • 15. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 15:04
    • 専業を認めないのは、更にダラダラするのが目に見えてるからだろうな。
      同じダラ奥なら、少しでも外貨を稼がせたほうが気持ちの抑えがきくんだろ。
      しかし旦那、雇い主や嫁同僚の迷惑も考えろよ。
    • 16. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 15:52
    • 旦那は成長する人間や努力をする人間が好きなんだろうな
      それが一向に成長せずモラルにもか欠けたバカ晒してんだから
      冷たくなるのもまあ妥当
    • 17. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 16:41
    • 偏差値だけ見てる旦那みたいになっていいのかとあるけど、
      社内のFラン出身評価してる時点でそういうことじゃないってわかるだろ
      逆ギレ、向上心その他精神的なものよな
      デパス服用者がいるなんてもってのほかだわ
    • 18. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 17:10
    • 付き合っていた頃は住民に見せたような素直な態度だったんだろうね。素直なお馬鹿さんは指摘があったら謝れるし繰り返す事はあっても可能な範囲でやろうとするから、そんな人だと認めれば一緒に生活出来る。
      旦那に見せた追求心を他の物事に向けて「どうしてそうなったのか、どうすれば良いのか」と考えていれば、少なくとも報告者は呆れの対象外だったはず。今はどう過ごしているのやら。
    • 19. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 17:40
    • ※11
      旦那が問題にしてるのは能力じゃなくて心持ちだよ
      自分と同じところまで登ってこれる地力があると見込んだ嫁が
      やる気のないトドだからかわいそうなんだよ
    • 20. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 17:43
    • よっぽどDQN一家とかじゃない限り義実家も実家も平等に交流しろ。
      片方と交流したくないならどっちとも交流すんな。
      どっちの感じになるかは子の性質次第だよ。

      というか善良でちゃんと周りに迷惑かけないよう幸せに暮らしているのなら、頭が多少悪かろうがのほほんとしてようがいいやん。
      学連が全てじゃないわ。
    • 21. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 18:19
    • 自然体で居られない家族って疲れないかとまず思った。ご主人の言うことは尤もなんだけれど、人には人それぞれの容量って物がある。私は偏差値50以上はあるけれどいくら努力しても出来ない人は出来ないんだよ。仕方ないんだよ。そんなに皆して切り口上の厳しさでばかり相談に乗るんでなく鷹揚に対応したら良いんではない?相談者としたら益々追い詰められた気分になってしまうでしょ。まずはゆっくりお茶でも飲んで時間を置いて、落ち着いてから穏やかにご主人と今後の事や相談者の傷付いた気持ちを話してみたらどうかなあ?北風と太陽の北風を大勢でやったら上手く行く物も行かないんじゃないかな?
    • 22. 名無しのキスログ
    • 2017年08月26日 18:21
    • *11 の話している事は私も思います。纏まった読みやすい文章。そんなに馬鹿馬鹿言われる事もない方だと感じました。
    • 23. 名無しのキスログ
    • 2017年08月27日 00:14
    • 旦那さんは自分が正しいと思い込んでる節はあるので報告者が可哀想な面もある
      ただ指摘とか注意された事に対して変わろうとする意識すら報告者になくて堪忍袋の緒が切れ思わず言っちゃったんだろな
      やっぱ旦那が嫁より家ではぐうたらで怒られてる方が上手くいくね
    • 24. 名無しのキスログ
    • 2017年08月27日 00:20
    • この旦那の言ってる事ってさーお前の実家には子供連れて行かない、俺の実家には頻繁に連れて行くなんだけど、普段こういう事言うとすごく叩かれるのに、何で今回は報告者を叩く流れなの?
      旦那の実家の方が頭が良かったら、旦那の実家ばっかりと交流しておっけーなの?おかしくない?
      たまに会うくらいのじじばばから、子供の頭がどうにかなるほどの影響は受けないと思うんだけど。
      普段頭が良いらしい旦那さんが子供に良い影響与えるべくせっしてるんだからそれで充分でしょ。
      旦那さんは頭が良いのかもしれないけど、独善的で傲慢だと思うわ。
    • 25. 名無しのキスログ
    • 2017年08月27日 09:17
    • ※24
      報告者の親が善良な(悪意のない)DQNだからだよ
      義実家に子供連れて行きたくない!だけなら「ひでー話だな」になるけど
      義実家の汚屋敷に子供連れて行きたくない!なら「しかたないかな」になるじゃん
      これで報告者が「家事も育児も折半でちゃんとしてます」と言えれば違ったろうけど
      「親に勉強しろと言われるとやる気をなくすように、私は注意されても素直に聞けない性格です。」だもん
    • 26. 名無しのキスログ
    • 2017年08月28日 16:25
    • 塾経営者だけど、まじめにやってて偏差値40なんていくらでもいるよ……
      それでもみんないい子達だし、立派にやってるよ。
      この旦那は「こんなこともわからないなんて努力が足りないに違いない、努力できないクズ」と思ってるのかもしれないが。
    • 27. 名無しのキスログ
    • 2017年08月30日 15:33
    • この夫婦は合わない夫婦。
      互いの為に離れた方が幸せ。
      旦那にお子さんを渡して立ち去れ
    • 28. 名無しのキスログ
    • 2017年08月31日 14:04
    • 知人にいたなぁ、能力ないのにプライドだけはバカに高くて
      常識のなさを注意されたら「言い方がキツイ。傷ついた。謝って」と相手が折れるまで延々絡み続ける奴だった
      DQNの彼氏にすら「バカすぎて疲れる」と言われて振られてた
      今考えたら、発達障害で二次障害起こしてるっぽかった
      書いてる人とその親族も何らかの傾向はあるかもね
      上記の知人ほど真っ黒じゃないと思うからあまり悲観しないで欲しい
      良かったじゃん子の教育任せられる人が夫になってくれて、気持ちの明るさ失ったら堕ちるよ
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