ここまで酷いひとはリアルでは知らないな
知識がないんでなく、考える力や判断力が無さすぎて成長しようがない
まずは自分が見下されてもしょうがないレベルだと認めて努力するんだな
真面目系クズってヤツかな
専業主婦歴ウン十年の妻母より、残業もする正社員の旦那の方が家事レベルが高いとか
息を吸うように怠惰で自己中な一族なんだろうな
人は良いけど一般常識が欠落し、かつメンヘラ等と混在してる低学歴家庭よりは
人は良く一般常識がありメンヘラがいない高学歴家庭に触れさせるほうが
子供のためになるのは間違いないかと
見下されるのも、ぶっちゃけあなたが夫に見下されるような行動をとってたんだから致し方ない
正直子供がいなきゃ離婚されてると思うので、コンプレックスややっすいプライドなんて捨てて
今までの自分を変える努力をして夫と子供に尽くす姿を見せなきゃならないかと
今まで旦那は我慢してくれてたけど、今度はあなたが我慢して自分を変える時期なんだよ
旦那は妻が俺の背中を見て育ってくれたらいいのにとは思ってるだろうね
諦めてるとは言っても子供見捨てないって事は反抗期の娘くらいな感覚かもしれないね
努力でレベルアップてきるからまあいいかと旦那が大目に見たところが実は成長不可能だったとしてもそれ以外の所で何処かが気にいったからこそ結婚して子供も設けたんでしょうし
同じレベル同士の夫婦だってお互い出来ないこと努力し切れないことあるから諦めてるとお互い思ってる所はあるよ
労働時間も家事負担も育児も旦那が圧倒的に多いのに
昨日今日この生活になった訳じゃなく、何年かそういう生活を送ってきたんだよね
でも、旦那に言われてムカついたから書き込んで、そこで初めて気付いたって変じゃない?
腹の中では旦那をバカにして生活していたという事?
尊大な性格だけど根っこは甘え。モラルハラスメント男やらDV男が妻に甘えながら
威張っててるのと同じで。依存しておいてプライドを保とうと思えば尊大になったり
それを当然と正当化するしかない。
実家と頻繁に交流望んだあたりは実家ごとって望みがあったのか、実家にも夫にも
両方依存したいのかだと思う。多分夫だけでは自分の言動正当化できないから
味方が欲しかったんだろうけど。
さすがに努力しても偏差値40台は努力してないとやはり思うべきだ。
努力のボーダーが違うと気付かないと。
バカな人って頑張った頑張った言うとき冷静に見てみるとその程度?!って事が多いよ。
努力を普通に出来てしまう人間から見たら平常レベルの事を
奇跡的な努力に思ってる節がある。
相談者だって結局言われてもキレてるだけで受け入れてないんだし
努力から逃げることが平常の人っているんだよ。
その変がね。旦那が学歴偏重主義って思えないところじゃない。
学歴について長々書いてコンプレックス持ってるのは妻だけかも。
学歴隠してたんじゃないならね。
家の都合やら環境で学歴がなくてもこつこつ努力をする人もいるし、性格が
いい人もいる。だからこそ旦那は引っかかった。性善説だったんだろうね。
で、結婚してから努力しないやっぱりこいつは駄目だと。
身分制度のある国みたいな考え方も正しい面があると思わざるを得ない
まあ自分を変えられればハイランクな相手とも同じ目線で付き合える制度の元で暮らしてんだし
せっかく捕まえられた自分にはもったいない相手のためにちょっと頑張ったほうがいいと思う
このスレに書いてるけど、旦那側としては直面してるんじゃ
なんかわかってきた。
旦那さんは自分の物差しで考えて、妻は今は何もできないが自分を見て学ぶだろうし
成長していくと思ってたんだ。
それが何も向上しない、やんわりと注意しても通じない。
見るに見かねて教えたら逆切れするで驚いた。
妻の実家に行ったらのほほんと生きるだけで全員何も考えてない様子。
これはよほどハッキリ言わねばと今回言ったんだと思う。
相談者は向上心がないから、家事でも仕事でもより良い成果、効率を求めるということ
をしたことがないんだと思う。
もう仕方ないから、謙虚になって旦那さんに全て教えてもらうといいよ。
余りレスすると燃料投下になってしまいますよね?
正直、生ゴミの時の話を蒸し返された時は、
「そんなことで!?」とカーッとなったのですが、よっぽどのことだったと今日分かりました。
本当におっしゃる通りというレスが多く、
たまに出るゲスパーに「違いますー」と反論するのも恥ずかしい勢いです。
家庭環境が違うだけであなた自身はそう悪くない素材持ちなんだと思うよ
その旦那さんが選んだんだからさ
毒や×が煽っても燃料投下しないような忍耐強い所を私は尊敬するよ
あなたならイケルわ。
頑張って~。
>>816
はもう実家から出て独立した身
今の3人の家族を円満に維持していく為の努力をした方が幸せになれると思う
夫の言うことに謙虚に耳を傾け、夫と同レベルじゃなくても、きちんとやることを目指して
大人なんだから、辛いのは嫌だとか言ってないで
子供がいるなら離婚しても大変なだけで子供にも悪影響だからね
もうお互いに歩み寄るしかないんじゃないかと思う
どちらが正しい悪いもないんだし、水切りはたしかに他の人が言うのは
わかるけど、そこまで気にしなくってもとも思うしね
でも再度勉強したりするのには良い環境ではないかなと思う
夫婦が上手にやっていく為にはもう擦り寄るしかないんだよね
倖田文も書いてるけどさ
でもムリし過ぎても精神衛生上良くないから、相手がうるさく言って来ても
無視しておけばいいんじゃないかと思う
気難しい小姑が1人家にいるくらいに思っておけばいいんだと思うよ
あれもこれも出来ないでは相手ともケンカになるだろうから、
出来る事からやっていくしかないと思う
自分の勉強は子供の為にも良い姿勢でもあるだろうしね
私の愛情はなくなってしまい、男として見れなくなってしまいました。
恐らくそれは治りませんが、子供の父親として、
何とか夫と折り合いをつけて反省していきたいと思います。
それでは締めさせていただきます。
相談に乗っていただきありがとうございました。
だから女よりも脳溢血で逝ってしまうのが多いんだと思う
もう毛細血管からして、身体の作りからしてそんな感じなんだよ
だから内心は色々と思っていても日記帳に悪口を書きまくって
後は知らんフリをして、すり合わせておくに越した事はないよ
口ではそうだねって言ってやっても、別の行動するとかさ
そうでもしないとやってられないよ
問題が問題なだけに、あなたに旦那さんが歩み寄るのは子供の教育上よくないと思われるので
あなたが旦那さんに対して自分を高めてくれる人だと素直に歩み寄れば関係改善にも繋がるよ。としか言えない。
若干最期に燃料を。
>>826
まさにそのとおりで、お互い認識しています。
828: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 16:00:36.61 0
さらに不衛生だと思う
耐えるのは苦痛だから、息抜きしたり、流すしかないだろうと思う
私の祖母ももうすっごい頑固な祖父と結婚して苦労したけど、
祖父が亡くなった後はもう家族で笑いものにしてみんなで大笑いしてるよ
本人が生きていた頃にはうるさいから言えなかったんだろうけどね
逆に何も言わない人でした。
今まで、都合が悪くなってだんまりを決め込んでいると思っていたのですが、
私を凹ませたくなかっただけらしいです。
低スペック奥が、子供生んでまで仕事してたのは何でだろ。
仕事辞めて専業に勤しむか、それでも自分の能力で無理だったら
こっそり家政婦さんとか頼めばよかったのにね。
まぁ、現状で旦那も何も言わないからいいやという甘えかな。
「女性も社会に繋がってないと、ずっと家にいたら参ってしまうよ」と言って、
専業化を阻止してきます。
多分、離婚してもたかられないようにというのが本音だと思います。
あと、専業になっても私の家事力なんてたかがしれてると思っているようです。
884: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 18:08:42.72 O
こんなのが働けるとは思えない……
しかし擁護が漏れなく頭悪そうなのが凄い!
やっぱり、底辺同士だとわかりあえるんだな
夫は若気のいたりか? 後悔してるだろうなあ
内弁慶なので外ではちゃんと大人しく働いています。
デキル社員ではないでしょうが、まあ一応大手の一般職なので。
905: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 20:01:52.72 0
で、偏差値って数字で頭の程度や努力を酷評されてるけど、
優秀な旦那さんがその嫁を選ぶには、ほんわかしてて癒されるとかの
良さがあったんでしょ。
私に言わせりゃ、この程度の要領の悪さは誤差の範囲内だと思うんだが、
生ゴミの捨て方で注意された時の旦那さんの口調でキレたんだろうか?
まぁ旦那さんをこれ以上失望させないために家事の効率的なやり方を工夫するとか
知的な部分でも向上するよう努力すれば離婚にまで至らないでしょ。
「離婚」なんて書いてる人がいるけど、こんな理由で離婚なんて通らないよ。
しかしなぁ、全て平均点レベルの自分からみても、器の小さい旦那さんで御免だわ。
実母は21年には「鳩山さんならやってくれる」と言って、
23年には「渡辺さんならやってくれる」と言っていました。夫の前で。
910: 名無しさん@HOME 2013/09/07(土) 20:42:45.23 0
妻(私)がエスカレーター式Fラン短大と、よく似た条件だけど
内容が全然違う。夫は専門バカだから、家庭内においては私の尻に敷かれてる。
生ごみの水切り出来ないのは
夫の方。未だにゴミの分別もできない。
そういう人が家にいると本当にストレス溜まるよ~。
結婚15年、まったく学習してくれない夫に辟易して、イライラして、何度も離婚考えたわ。
相談者の夫さんも
そうとう神経消耗してるんじゃない?
きつい言い方で申し訳ないけど、ちょっとは学習してね。
でないと、将来お子さんにまでバカにされますよ。
できれば尊敬されるお母さんになって下さい。頑張ってね。
夫は何でもできる人間になりたいみたいです。
オムツ替え等も親戚の子供で経験しているので、最初は育児初経験の私より上手でした。
959: 名無しさん@HOME 2013/09/08(日) 00:03:13.59 0
っていうけどさ、母親が看病しなかったら
祖父母などを頼れない場合は、父親がするしかないよね。
報告者がやるべきことやらなさ杉で、旦那はやってるというだけな気が。
共働きなので、私が休む時もあれば夫が休む時もあるということです。
どちらかが看てなくてはいけませんから。
ただ明らかに夫の方が責任が重い仕事をしているのに休んでくれているということで誇張してしまいました。
色々意見ありがとうございました。離婚はしません。
夫もドライなんで、夫の方から「離婚だー」ってことにはならなさそうです。それでは。
自分なら離婚だな…人を見下すような親は子供の教育に良くないわ。
母方の祖父母を父親が見下してるのって、
きっと子供は大きくなるにつれてわかってくると思う。
733はいくら旦那の教育がうまくいって、
勉強ができて頭の回転が早い大人になっても、
他人を見下すような人になってもいいの?
世の中には色々な人が居るし、頭の良し悪しが人間の価値に繋がるわけじゃないって、
それを子供に知って貰うためにも、
どちらの祖父母とも平等に付き合うべきだと思う、
とかなんとか言って、旦那さんを説得できないかな?
人事ながら子供が心配。
ね。ひどいと思うよね
良かった。同じような考え方の人がいて
常識や民度が足りずメンヘラニート抱えてる家庭じゃしょうがないというか当然だよ
あなただったらそんな家へ子供をつれていきたい?
それを別に表に出すわけでもなくやんわり軟着陸できるよう振舞ってるのに
距離なしで行きたいと駄々こねた妻側が表に暴いちゃっただけの話だと思うよ
上のを読む限りだと、別に見下す姿勢ってわけでもないのでは
単に733とその家族が想像を遥かに越えるダメ物件だっただけに見える
本人申告のエピだけでも常識を知らない、注意されると反発したくなる、キレる、
自分が辛いかどうかで物事を判断するとダメすぎだし
ぶっちゃけ既に夫側の愛情のほうが無くなってるように思えるけど
妻のほうがこのままのほほんと甘えてれば皆幸せでいられたんじゃないかなー
せっかく縁あって家族になったんだから、みんなで幸せになってね
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・【キモイ】生まれてくる娘の名前を考え始めたんだけど、夫が出してくる候補が成人本の主人公の名前ばかりで…
・【イイネ】ボルダリングにハマって半年経つけどみんなに良さを伝えたい。
引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/
自分の持つ実力にそぐわないプライドは捨てるべき。無能のくせに頑固ですみません、と卑屈になって生きた方がいいと思います。
馬鹿のがプライド高いんだよ
言うて勉強なんて興味無かったら努力すらしないやろ
頭悪いのにプライドだけが高い女の逆ギレって
吐き気する
旦那さんは子供連れて離婚した方が良い
長くて全部読んでないけど、「内ヅラ外ヅラ」「男の鼻をあかす」とか言葉の使い方見るだけで、残念な脳味噌の上に品も無いんだなーと思った。
報告者はもちろんアレだけど、旦那もちょっとおかしい人っぽいなー
この旦那も報告者の何が良くて結婚したのか
御し易いとかそういう理由だったりして
偏差値は別としてこいつバカだなってのは伝わってくる
そういう文章書けるのが才能ならそこを伸ばしてみては如何だろうか
結婚前に気付かなかったのかね、旦那。
身近にこれだけいいお手本があったら
どうやったら自分も同じ仕事ができるのかな?っていう感情が湧くもんじゃないのかな
好奇心は猫を殺すけど向上心がなければ人も家畜になるよな
へぇ~自信家の男がこれか
それはさておき上手い文章書く女性だな、なかなかお目にかかれないわ
家事能力はないかもしれんが旦那に見下されるほど馬鹿じゃない
上手い文章が書けるというのは教養があるということだ
目的を達せられた、聞いても理解出来る文ということ
その才能を生かすべきだな、で稼いで子供引き取り離婚する
いざという時生き残るのは器用貧乏旦那じゃなく報告者であるのは間違いない
※11
報告者降臨!?
「見下されてる」ってしつこく言ってるけどただの差別(区別して好悪の差をつける意味)でしょ
夫としては自分の育ったように子供にも育ってほしい
多分報告者もそこは同じだから相いれないんじゃないの
誰でも本質的には「ここまでやってきた自分の模倣をするのが一番」って
心理的に思っているだろうからそこは否定しないけど
客観的に見て夫の方が子供の将来にはいいと思うけどねww
そこをまげて母親の特権駆使して母子家庭で共に苦労したいなら好きにしろよ
ホント無駄にプライド高いだけじゃねーかw
どっちも面倒くさい夫婦だな
まぁ結婚ってお互いの身の丈にあった相手とするべきだよね
専業を認めないのは、更にダラダラするのが目に見えてるからだろうな。
同じダラ奥なら、少しでも外貨を稼がせたほうが気持ちの抑えがきくんだろ。
しかし旦那、雇い主や嫁同僚の迷惑も考えろよ。
旦那は成長する人間や努力をする人間が好きなんだろうな
それが一向に成長せずモラルにもか欠けたバカ晒してんだから
冷たくなるのもまあ妥当
偏差値だけ見てる旦那みたいになっていいのかとあるけど、
社内のFラン出身評価してる時点でそういうことじゃないってわかるだろ
逆ギレ、向上心その他精神的なものよな
デパス服用者がいるなんてもってのほかだわ
付き合っていた頃は住民に見せたような素直な態度だったんだろうね。素直なお馬鹿さんは指摘があったら謝れるし繰り返す事はあっても可能な範囲でやろうとするから、そんな人だと認めれば一緒に生活出来る。
旦那に見せた追求心を他の物事に向けて「どうしてそうなったのか、どうすれば良いのか」と考えていれば、少なくとも報告者は呆れの対象外だったはず。今はどう過ごしているのやら。
※11
旦那が問題にしてるのは能力じゃなくて心持ちだよ
自分と同じところまで登ってこれる地力があると見込んだ嫁が
やる気のないトドだからかわいそうなんだよ
よっぽどDQN一家とかじゃない限り義実家も実家も平等に交流しろ。
片方と交流したくないならどっちとも交流すんな。
どっちの感じになるかは子の性質次第だよ。
というか善良でちゃんと周りに迷惑かけないよう幸せに暮らしているのなら、頭が多少悪かろうがのほほんとしてようがいいやん。
学連が全てじゃないわ。
自然体で居られない家族って疲れないかとまず思った。ご主人の言うことは尤もなんだけれど、人には人それぞれの容量って物がある。私は偏差値50以上はあるけれどいくら努力しても出来ない人は出来ないんだよ。仕方ないんだよ。そんなに皆して切り口上の厳しさでばかり相談に乗るんでなく鷹揚に対応したら良いんではない?相談者としたら益々追い詰められた気分になってしまうでしょ。まずはゆっくりお茶でも飲んで時間を置いて、落ち着いてから穏やかにご主人と今後の事や相談者の傷付いた気持ちを話してみたらどうかなあ?北風と太陽の北風を大勢でやったら上手く行く物も行かないんじゃないかな?
*11 の話している事は私も思います。纏まった読みやすい文章。そんなに馬鹿馬鹿言われる事もない方だと感じました。
旦那さんは自分が正しいと思い込んでる節はあるので報告者が可哀想な面もある
ただ指摘とか注意された事に対して変わろうとする意識すら報告者になくて堪忍袋の緒が切れ思わず言っちゃったんだろな
やっぱ旦那が嫁より家ではぐうたらで怒られてる方が上手くいくね
この旦那の言ってる事ってさーお前の実家には子供連れて行かない、俺の実家には頻繁に連れて行くなんだけど、普段こういう事言うとすごく叩かれるのに、何で今回は報告者を叩く流れなの?
旦那の実家の方が頭が良かったら、旦那の実家ばっかりと交流しておっけーなの?おかしくない?
たまに会うくらいのじじばばから、子供の頭がどうにかなるほどの影響は受けないと思うんだけど。
普段頭が良いらしい旦那さんが子供に良い影響与えるべくせっしてるんだからそれで充分でしょ。
旦那さんは頭が良いのかもしれないけど、独善的で傲慢だと思うわ。
※24
報告者の親が善良な(悪意のない)DQNだからだよ
義実家に子供連れて行きたくない!だけなら「ひでー話だな」になるけど
義実家の汚屋敷に子供連れて行きたくない!なら「しかたないかな」になるじゃん
これで報告者が「家事も育児も折半でちゃんとしてます」と言えれば違ったろうけど
「親に勉強しろと言われるとやる気をなくすように、私は注意されても素直に聞けない性格です。」だもん
塾経営者だけど、まじめにやってて偏差値40なんていくらでもいるよ……
それでもみんないい子達だし、立派にやってるよ。
この旦那は「こんなこともわからないなんて努力が足りないに違いない、努力できないクズ」と思ってるのかもしれないが。
この夫婦は合わない夫婦。
互いの為に離れた方が幸せ。
旦那にお子さんを渡して立ち去れ
知人にいたなぁ、能力ないのにプライドだけはバカに高くて
常識のなさを注意されたら「言い方がキツイ。傷ついた。謝って」と相手が折れるまで延々絡み続ける奴だった
DQNの彼氏にすら「バカすぎて疲れる」と言われて振られてた
今考えたら、発達障害で二次障害起こしてるっぽかった
書いてる人とその親族も何らかの傾向はあるかもね
上記の知人ほど真っ黒じゃないと思うからあまり悲観しないで欲しい
良かったじゃん子の教育任せられる人が夫になってくれて、気持ちの明るさ失ったら堕ちるよ
※26
それは、明らかに努力の方法が間違っているんじゃないのか?
そこで正しい勉強のやり方をきとんと教える事が塾に求められる役目だと思うのだが、君が経営する塾はそういう事をしていないのか?
結婚前に両家の顔合わせとか、それより前に報告者の実家に挨拶に行ったはずだけど、その時には何も感じなかったのかねw
報告者がFラン大卒なのも知らなかったとでも?
そこまで言うんなら、結婚前の段階で違和感を感じて破談にしない方が不自然だわ。
というか、分かっていたから結婚したんじゃない?
報告者からどうして自分の実家と接触するのを嫌がるのかと問わせ、それに答える形なら「こんなこと言いたくないんだけど」というイイ人としての体裁は保てるし、これだけの正論wを並べれば、報告者が絶句することも当然分かってるよね。
子供さえ生まれてしまえば、後は自分と自分の実家の意向に沿った子育てをするつもりで正論を用意していたのなら、これだけスムーズに、饒舌に嫁の実家を悪く言えるのも納得出来る。
スレ住人みたいに、「分不相応な結婚」をありがたがるように説教する人間も周囲にいるだろうし、全て旦那の計算通りなんじゃない?
頭がいいなら、この報告者を騙して子供を生ませるくらい訳ないでしょw