【神経ﾜｶﾗﾝ】義弟嫁「他所から来た者同士、何かあれば相談してね！」私(あぁ、なんて優しい方なの)→だが、私の妊娠が発覚した途端…

>>132
そういう態度になる気持ちも分からないではないけど、
妊娠したほうが悪者みたいになるのはヘンな話だよね。

>>133
基礎体温つけたり婦人科に診てもらったりという努力は全くしてなくて、
友人の出産のお祝いしに行ったりもしてるし
トラウマがあるわけではないのに
何故か私が妊娠したときは泣かれるなんて意味がわからない

>>134
外にいる友人と近い関係の嫁同士が同じわけない、
>同じヨソから来た者同士、何かあれば相談してね
最初のこれだって「自分のほうがヒエラルキー的に上」（あなたが格下）
という余裕があったからでしょ。
その格下が中心人物になって奉り上げられてるんだからいい気分のわけない。

>>136
義弟嫁は私より10も年上なので格下なのは分かるけど大人気ないなぁと。

>>137
可哀想なババア乙って思っておけばいいさ
あんたは何一つ悪い事してないのにな

>>143
今はそう思うようにしてます。
本当はそういう要らない気遣いしないで出産だけに集中したかったのですが、
義両親も義姉夫婦も夫も義弟もみーんな義弟嫁ばかり気にして大変でした。
旅行の後も義母がお高いスパに連れてってあげていて義弟嫁のフォローに追われてました

どっちも悪くないと思うけど、弟嫁の気持ちはよくわかる。
アナタのように健康でなんの問題もなく妊娠出産した人には、
産まれる前に子供を亡くす辛さは、申し訳ないけどわからないと思う。
もちろん、あなたの妊娠出産は喜ばしい事、
当然あなたは悪くない、なにも悪くない。
だけど、あなたの存在が誰かを傷つけているのなら、
妊娠中という事もあり、旅行は遠慮してあげるべきだったね。
ましてや身内で今後も付き合いがあるのなら、なおさら。
｢悪い事をしているわけではないのに
なぜ私が我慢しなきゃいけないの？｣と思うだろうね。
でもね、あれと同じなんだよ。
例えばあなたの旦那に仲の良い女友達がいて、
遊びに行ったり電話したりしてて、
あなたはそれをよく思ってないとするよね。
旦那にそれを伝えても
｢浮気してるわけじゃないしただの友達。
別に悪い事してるわけじゃないのになんで会っちゃダメなの？別にいいじゃん。
なんと言われようとこれからも関係は続けていくよ。｣って言われたら？
女の方からも｢何も悪い事なんてしてないじゃん、
なんで関係やめなきゃいけないの？そんなつもりないけど？｣とか言われたら？
確かに2人は浮気してない、ふたりきりでも会ってない、
電話やLINEしてるだけ、悪い事は何もしてないよね。
でもこれってあなたは納得できる？
これと同じで悪い事してないからって誰かを傷つけていいわけじゃない。
赤の他人ならまだしも身内なのだから。

まあ
>>136
の言っているような気持ちが弟嫁に全くないとは言いきれないけど、
近しい人間だからこそ、余計複雑なんだと思うよ。
弟嫁がどんな人か知らないからなんとも言えないけど、
産婦人科に通うのって、健康体ならいいけど、
そうじゃないのなら相当精神的にこたえるんだよ。
もしかしたら黙って通ってたかもしれないでしょ。
なんの努力もしてないって言ってたけど、
あなたには見せてないだけかもしれないよ。
ましてや先を越されたのだから。
まあ悪くいえば弟嫁の妬みでありひがみ。
よく言えばあなたを身内として認めライバル視している戦友。
妊娠や出産はあなたが思うよりデリケートな問題なんだよ。
なんのトラブルもなく普通に妊娠出産できて良かったね。
その辛さは経験しないとわからない。
母になるのなら人の気持ちの痛みを知っておいた方がいいよ。

>>184
あなたの存在が誰かを傷付けるってよくそんな風に言えるね
最近は苦しんでる人に配慮しろと言われる風潮が強いけど、
そう言うなら障害者や病気を患ってる人にも配慮しなくてはいけなくなる
>>184-185の考えはおかしい 
あなたの方こそ他人を思いやる気持ちを持った方が良い

>>186
障害者や病気を患っている人はまた少し違うよ。
彼らはそれを望んでいないから。
彼らは健常者と同じ扱いを望んでいるんだよ。
哀れみや同情、可哀想って言われることを、彼らは嫌う。
だからって苛めていいわけではないから、
バカにしたり暴言を吐いたりしていいわけではない。
それはまた違う次元の話し。
今回の弟嫁との話しはまた別だよ。

弟嫁が年上だから何？
そんなの関係ないでしょ。
なんの気兼ねなく出産したかったのにって、だったら里帰り出産でもすれば良かったのに。
結局弟嫁ばかり気を使われてるのが気に入らないんだね。
最初の書き込み辺りは見ていて、
｢あなたは何も悪くないのに可哀想に｣って思ってたけど、
あまりに人の気持ちを考えられないあなたの態度を見て、
｢あー、自分の事ばかりだな、この人、
自分さえ良ければ他人(身内でも)はどうでもいいんだな｣とさえ、思えてきてまったよ。
最初はあなたに同情してたけど、今はそんな気持ちすら失せたわ。

それを言ったら、>>184
>>191

に挙げている例え話も別の話になるんじゃ

>>193
んー、まあ確かに話しの内容は無関係だよ。
ただ、それってよくある事だからわかりやすいかな？と思って例に出しただけだから。
要するに｢自分は悪い事はなにもしていなくても謝る事がある｣ってこと、
生きてればたくさんあるでしょ？
部下の失態を上司であるあなたが謝ったり、
交通法規を守らなかったのは相手なのにあなたが車で相手が徒歩だったから謝ったり。
そういう理不尽さを表現したかった。
わかりにくかったはごめん。

ちょっと私も大人げなかったかも、ごめんね。
>>132
は何も悪くないんだよ。
それを擁護してる人たちも。
私にコメント返してきた人たちも。
私はね、ただ、弟嫁と自分が似たような立場だったから、
こっちの気持ちも少しは考えて欲しかったな、と言いたかっただけ。
ものすごく辛いんだ、流産も、子供を授からないのも。
それによる旦那の義理兄弟、両親からのマウンティングも。
>>132
が何も悪くないのはわかってる。
だから弟嫁もこっそり泣いたんだろう。
耐えきれなくて。
恐らく自分でも止まらないんだと思うよ。
気が狂いそうなほど、周りからの圧力って結構強いから。

苦労しているとかかわいそうとか、そんなことは
>>132
もわかってるんだよ

同じ立場という事は、
>>196
は
>>132
と同じ立場同じ思いをしている人に、
あからさまに無視していたにもかかわらず、
今までの事が無かったかのように「久しぶり～☆」って言える人間なのか？
ID:yTc0ckkgが同じ立場で苦労しているっていうのは分かったけど、そこじゃないんだよ

196 も分かってると思うけど、
どんなに健康体でも妊娠出産は何が起きるか分からないんだよ
悪阻がひどい人もいれば糖尿や高血圧になったり、
切迫流産や早産、胎盤早期剥離、
母子は大丈夫でも子が病気や障害持ちで生まれる可能性もある
みんな命懸けで出産を経験してるんだよ。
最初から最後まで何もなく無事な人は少ない。
無事に生まれてもこれから子に何が起きるかわからない
それに親戚付き合いも疎遠にすることは出来るよ。
そんなに辛いなら夫に話して義実家に自分の気持ちを伝えて疎遠になればいい
固定観念を捨てればあなたも生きやすくなるよ

弟嫁と立場かぶるからって勝手にゲスパーして
さも正論かのように語り矛盾を突かれると同じ立場だから辛いんだよと泣き言。
身勝手な人だね。

>>132
です。
義弟嫁と同じ立場の方にはトゲがある文章だったこと謝ります。すみませんでした。
義弟嫁が流産したことや、流産したことで苦しい思いをした事は義母からですが聞いていました。
私が妊娠発覚するまでは義弟嫁は明るくて優しくて趣味が合うお姉さん的な方でした。
ですが毎年お盆になると夢に流産した子が出てくるみたいでその度に義弟と口喧嘩になっていて、義母に「流産してもう5年経つけどまだ引っかかってるみたいね・・」と話されたのを覚えています。
私が言いたいのは明らさまに無視したり空気を悪くしたのになぜ平気な顔で久しぶり～☆と言えるのかということでした。長文すみません。もうこのレスで終わります。

>>215
義母さんは毒だね
何年経っても流産した子のことは忘れられないよ
同じ母親とは思えない発言だね

>>218
流産のことを忘れられないのは当然だけど、それを当たり散らしてくるのは当然じゃないよ
義母はそれを言ってるだけで、毒だとは思えないけど

>>215
大丈夫
一部を除いてみんなちゃんとわかっているから

>>215
貴方は気に病む必要はない
曲解してグダグダな展開したのはID真っ赤にした１名しかいませんから

>>215
気にすんな
義弟嫁は産後も子供の歳が離れていようが張りあってきそうだから逃げて欲しいけど現実は難しいよねぇ…
何か絡んできても極力スルーできるようにガンバって！！