【後編】幸薄い母ちゃんの話を聞いてくれ…

なんか、すごく救われたような気がした。

母ちゃんと血が繋がってないって知ってから、いつのまにか母ちゃんに正面からぶつかれなくなってしまっていた。

どんなマイナスの事象に対しても、でも、母ちゃんは私を育ててくれたからとか、だって、母ちゃんは血が繋がってないのに守ってくれたから、とか。
いつだってそうやって思ってきた。

でも、違う。
借金を一緒に手伝ったのは、育ててくれたからじゃない。

母ちゃんを愛してるから、この後の人生2人とも楽しく生きていきたかったからだ。

そうだよね？私。

そうだよ、母ちゃんのことすげー愛してるからだよ。
何よりも。
何よりもだよ。

そう、前に母ちゃんに聞いた時。

「私が小さい頃に親父と別れようとしなかったのは、なんで？」

「だって血繋がってないし、親権取れないかもって。」

「なんで…私置いて、一人だったらまだ人生他の道があったかもしれないじゃんか。」

「え、あんたを置いてくとか考えもしなかった。」

「他の女の子なのに、なんでそこまで…」

母ちゃんは、笑って言った。
「だって、あんたのこと大好きだから」

ほら、母ちゃんだって同じだ。
何かの義務や、そんなんじゃない。
私のことを愛していてくれていたから、育ててくれたんだよね。

数ヶ月のカウンセリングの結果、幼い頃からの環境による、境界例？だと言われた。
見捨てられ不安や自己の抑圧ががとても強いと。

でも、自分を客観的に見ることが上手なので、そんなに心配いらないと言われた。
よくわかんないけど、気をつけていけば大丈夫なんじゃねと思っている。
大丈夫、向き合える。

小さい頃に、虫を殺したりするのが多かったことは、おそらく愛着を感じるものに対して、本当に壊れないか試さないとって思うらしい。
イコール、【この私の好きなものは、簡単に壊れないかどうか】って。
こういうの試し行動って言うんだって。

元彼と関係が安定していた時、すごく不安になったのは、大きな安定環境を経験したことがないため、いつかなくなってしまうんじゃないかと、不安になると。

この感覚を経験してないと、イミフかもしれないんだけど、まぁこんな感じなんだーと思って欲しい。

色々説明してもらって、それだ！このモヤモヤそれだー！って思って自分の中の不審行動に納得すると、これまたなんかスッキリした。

母ちゃんはどんどん痩せてしまっていた。
あのポッコリなスイカ腹ももう無くなってしまっていた。

免疫が弱くなると、色んなものにかかりやすくて、母ちゃんはしょっちゅう体調を崩していた。

「…母ちゃん」

「ん？」

「好きだよ」

「えーなになに、母ちゃんもだよ」

「母ちゃんのばか」

「なんだとｗｗｗ」

「母ちゃん、どんなに夫婦でも、他人の為にお金を借りるのは絶対良くないことだと思う。これは譲れない。」

「…うん」

「あと、ＤＶに屈し続けるのは、その人をどんどん助長させるんだって。甘んじて受けたらだめだよ。そういうの言えない関係なんて唯一無二の存在じゃない。自分が、辛いよ。」

「…うん、母ちゃん勇気無かった。色々言い訳して、いつの間にかそれを受け入れてしまってた。そんで諦めてた。」

「そういうの、きっと共依存っていうんじゃないかな。お互い依存して、駄目になっていくっていうかさ。」

「そうだね…」

「母ちゃん、大学行けなくて私すごく悲しかった。でもそれは言い訳だった。日本で一番頭良くなるほど努力するべきだった。
環境のせいにして、そんなこと心の中で思ってごめん。」

「母ちゃん不甲斐なくてごめん。」

「あやまってほしいんじゃないよ。ただ、その時我慢しちゃったこと言っただけ。後悔はしてないんだよ、本当に。」

「そっか…」

「でも母ちゃんのたまに失敗するハンバーグ好き」

「なにｗｗｗいきなりｗ」

「母ちゃん美人だから、自慢」

「ふふふ」

「母ちゃんの優しいとこ大好き

母ちゃんの口うるさく心配してくるとこ大好き。

母ちゃんの強いとこ大好き。

母ちゃんの綺麗好きなとこも大好き。

母ちゃんの美味しいごはん大好き。

母ちゃんの真面目なとこ大好き。」

涙が止まらない。
朝が来たら実家に電話する。

「母ちゃんが昔、ぷよぷよでむきになってハンデ超つけて勝って自慢してたとことか大好き。母ちゃん…娘にしてくれてありがとう。私、母ちゃんの娘で本当に良かった。」

「私、いつも人生って不公平だと思ってた。なんであんな糞野郎の元に生まれちゃったんだろうって。暴力とか見てるのすごい辛かった。いろんな苦しい思いした。でもね、嫌なこと全部ひっくるめても、母ちゃんの娘になれたことのほうが、そういうの上回るくらい超幸せだから、もし人生を選べるとしても、もう一度同じ人生でいい。同じ人生がいい。別の人生選んじゃったら母ちゃんに会えないから。」

母ちゃんはくちゃくちゃになりながら泣いて、笑ってた。

母ちゃんが入院してから復活させた交換日記は、よくやりとりしてた。

母ちゃんはあいかわらずへたくそな絵を描いてくる。
うさぎ描いてみてよって言ったら、昔とまるっきり同じ絵でわろた。

さっき書いた会話をしてから帰ってきた交換日記に、

【１を娘に出来てよかった。世界で一番最高の娘です。】

と短く書かれていた。

母ちゃんは免疫が弱くなってて、高熱出したりよくしてたんだけど、ある日あっけなく嘔吐物の窒息で亡くなった。

ナースコール押さなくて(押せなかったのかな)、看護師さんとか気づかなかったのは仕方ないね…

本当に、あっけなく、母ちゃんはいなくなった。

号泣した。
あんたら立派な親子だよ！

書いてくれてありがとう

世界は、特に、変わらない。
母ちゃんがいなくたってちゃんとまわるし、季節も過ぎてく。

不思議だよね。

親父のときも思ったけど、命って無くなるときはこんなにもあっさりだ。

コピペとか見ててさ、あまりの奇跡の連続や、不幸の連鎖に、ねーよｗｗｗって思ってたけど、こういうことって普通に起こるんだよね。

非日常はそのへんにいくらだって転がってる。

このスレを書き始めた時はさ、納骨法要が終わって少し経ってからなんだ。

なんかさ、苦しくなって、誰かに、聞いて欲しくて…。
一人になったんだなって思ったら、悲しくて。

私のことも聞いて欲しかったけれど、こんなに頑張ってて良い人でも、なんか幸薄い母ちゃんのこと聞いて欲しくて。

幸薄くなんかない、こんなに娘に愛されてるじゃないか！！

母ちゃん。
がんばったね。
本当、本当ありがとう。
母ちゃんは幸せだった？

涙止まんないよ、母ちゃん、さびしいよ

なんだよ
昨日は母ちゃん生きてる風に書いてたのに…

月並みなことしか言えんが母ちゃん幸せだったと思うぞ

でもね、嫌なこと全部ひっくるめても、母ちゃんの娘になれたことのほうが、そういうの上回るくらい超幸せだから

これ母ちゃんも同じ気持ちだったと思う

乙！！！
自分の子じゃないのに育てたかーちゃんすごい！
１もほんといい子！！！
ぎゅーーー！！！

こんなに文章にするのが大変だと思わなかった。
そんで、文章にすることがこんなにすっきりすることだっていうのも初めて知ったよ。

なんか、すっきりした。
本当にすっきりした。

スレ立てたの初めてだったけど、ここにいて聞いてくれた人達全員ありがとう。

落ち着いたら、なりたい職業があるから、大学に行きます。
あれからまた働いて、ある程度貯まったし。

ありがとうございました。

、長い文章ずっとつづってくれてありがとう。
親子って本当に血の繋がりで決まるものではないと改めて思った。
これからどうか自分の目標に向かって頑張ってください

逃げない生き方に感動した

今の自分は逃げてばかり

その勇気ある行動に
自分が勇気づけられた

全部読んだら目から汗が止まんない。1の母ちゃんすげえ。すげえ人だ。
でもスレタイ間違ってるぞ？母ちゃん『幸薄』くなんてないぞ。
1っていう立派な娘がいるんだから、母ちゃん幸薄くない。
母ちゃんに愛された1も幸薄くない。
これから、もっともっとたくさん1に幸せなことがありますように。
いや、なる！1は幸せになる！絶対!!
ごめん、携帯からだし、何言ってんだかよくわかんないけど、とにかく1に幸多かれし!!
あと地震で被災した人達が、一日も早く元の生活に戻れますように！

母ちゃんはお前に愛されて幸せだったろ。
1も大変だったな、幸せになれよ