以前、一人暮らしを始める友達に必要な物を買い揃えるから買い物に付き合って欲しいと頼まれたときのこと。
食料品から調理器具、雑貨までなんでも揃うような大きいお店に行って、ある程度持ち帰れるレベルの量を買った。
フライパンを買う時、蓋と本体がバラ売りのものだったものをサイズ確認して購入したのだが、レジを通している際に、サイズ確認したまま蓋をかぶせたままカートの中に入っていたフライパンを、セットものと勘違いしたのか蓋の値段のみでレジを通した。
それを見ていて、つい
「それバラ売りなので、本体の方の値段が入ってませんよ」
と言ってしまった。
店員さんは
「すみません」
と言って、本体の方もバーコードを読み取ったのだが、その一連を見ていた友達が、店を出た後に
「余計なことを言うな！」
と烈火の如く怒りだした。
友人曰く
「(蓋を重ねたままにしたが、別に騙そうとしたわけではないから)自分たちは悪いことをしていない。勝手にバラ売りのもを蓋セットのものと勘違いしたのはあっち。だから店の確認不足が悪いのだから、ああいう時は黙っているべきだ。そのせいで高く付いた」
とのこと。
そもそも人の買い物に口出しした私が悪いそうで、人の買い方に口出しするな、だそうだ。
ただ、気持ち的には勘違いしないかな～という淡い期待もあって重ねたのは認めていた。
あまりのセコさと、口出しした私が悪いみたいな言い方だったので、それ以降の引っ越しの手伝いは
「他人に口出しされるのが嫌いみたいだから、もう口も手も出さない」
と言って辞退した。
その後しばらく疎遠だったのだが、他の共通の友人から私のことを悪く言っているということを聞いた。
内容は上記の通りで、さすがに脚色とか嘘はなかったのだが、他の人もセコい友達の味方だった。
良い子ちゃんぶってるとか、正義厨とか……直球ではないものの、そんな感じなことばかり言われた。
確かに他人のことに口を出した私も悪いのかもしれないけれど、まさか良い歳して会計をちょろまかそうとしてたなんて思ってもいなかったから、つい言ってしまった。
もとから友人が多い方ではなかったけれど、これをきっかけに古い友人を全員関係を切った。
小さいことと言えば小さいのだかれど、みんな友達の行動に賛同するんだと思うと心が勝手に冷めて、友好関係は続けられる気がしなかった。
でも、今になってなぜ私が悪者扱いになるんだろうってモヤモヤしてる。
遠くの薔薇より近くの蒲公英＋赤信号みんなで渡れば怖くない
関係が近い人の味方をした方が(居場所確保的に)得策という集団心理
アッチが正しい事をしていると頭で解かっていても、あまり仲が良くないアッチよりは仲が良いコッチの人や
味方する友人知人が多い方を支持した方が安心感や身の安全があると考えるのは仕方がない事だと思うよ
間違ったことをしたくないと考えるのは良い事だし避難されるいわれも無い
アッチにふらふらコッチにふらふらとコウモリをやる気が無いならモヤモヤする必要も全く無い
>>395
なんというか、みんなが
「私も友達と同じ立場だったら店員さんに言わないかも」
っていう反応でした。
「相手の勘違いで安くなるなら儲けものだよねー」
「本当本当！私だったらさらにバレる前にダッシュで店から出るかも(笑)」
っていう感じで、
「正しいことをしたいのは良いんだけどさ、実際そういうのは自分の買い物の時だけにした方が良いと思うよ」
と言われました。
単純に長いものに巻かれるとか、そういった集団心理より友達たちはそういう店側のミスで安くなるのはラッキーと思う人達なんだと思います。
モヤモヤする必要ないと思いますよ？
むしろ友達関係を切ったその判断は正しいと思います
いい子ちゃんぶってる、正義厨
これを常用する人間にまともな奴はいない
「友人だと思ってた人がこんなレベルの低い人たちだとは思わなかった、がっかりだわ」
くらいに思っておいたらいい
端的に割愛しました。
正しいことしたいのは勝手だけどさ、そんなにムキになることなくない？と笑われました。
なんだかこの歳になって、こんなことを理由に友人を失くすとは思っていなかったので、今までの長きに渡る友好関係はなんだったのだろうと悲しくなってしまいました。
正義じゃなくて自分の心の健康のために。
>>398
私もそう思います。
そもそもそういうミスに遭遇した時に、一瞬でも黙ってたら自分が得だとか考えたことないです。
瞬時に損得勘定ができて行動に移せるあたり、自分とは人種が違うのかもしれませんね。
あなたが正しい。
友達は値段の打ち間違いを分かっていたんだから詐欺罪になるんだよ。
> 良い子ちゃんぶってるとか、正義厨とか
無知って怖いね。
犯罪者の味方をしてる事が分かってないなんて。
でもこういう人は他にもたくさんいるだろうから気を付けた方がいいかもね。
碌でもない連中があぶり出されたんだな
フライパンだけに
そんな友人のことで心をいためたりしないでね。
フライパンだけに。
あなたは間違っていないよって心に焼き付けておいてね。
フライパンだけに。
2018.7.21 追記
何週間か前に、友人の一人暮らしのために買い出しで店員のミスをつい指摘しまったことをきっかけに、学生時代からの友人たちを疎遠になったと書き込んだ者です。
私の行動に怒っているのは、私が手伝いに行った友達(Ｍ)。
Ｍが私の知らない所で私の(店員のミスを指摘するという)行動を
「あり得ない！」
と共通の友人たちに愚痴を言っていました。
それを世間話の延長として、友人たちに
「Ｍがこんなこと言っていたよ。でも〇〇(私)も言わなければ損なかったのにね～。私もそんな場面に遭遇したら言わないよ～？」と言われました。
結局誰からも賛同されず、価値観が違うんだなと思って距離をおいていたのですが、共通の友人達の一人からLINEが送られてきました。
おそらく私がその一件から距離を置いているのが分かっての行動だとは思うのですが、その内容が戦利品(？)の写真と
「ほら、件の店で店員さんが１個の値段と１ダースの値段を間違えたやつだよ！すごくない？これだけ入って３００円！得したと思わない？あの店の店員さんミス多くて良いんだよね」
という内容でした。
おそらく遠回しに
「こっち側(店員のミスを指摘しない側)に来れば、これだけ得するんだよ」
という感じの勧誘だと思います。
残念なことに、今月末その友人の結婚式に参加することになっていました。
個人的にはこれを友人関係の最後にしようかと思っていましたが、その戦利品のお菓子は新郎新婦が出席者たちに配るプチギフト？らしいのです。
今更キャンセルするのも大人げないと思うのですが、本当にモヤモヤが止まりません。
なんでこんなことをわざわざ自慢してくる友人の結婚式に行かなくてはいけないのかと思うと、行きたくないという気持ちが強くなってきました。
>>239
そのフライパンの者でした……。
ちゃんと前スレのレス番とかで書かなくてすみません。
そのラインは無視したらいい
スクショは残しておこう
私なら結婚式休みますね。
友人を複数なくすのは残念なことですが、埋められない溝があってはやむを得ない。
ていうか友人さんたちは同類で連めばいいと思います。
はっきり言って泥棒ですからね。
ご祝儀どうでしょう。
縁切りだったら送らなくてもいいのかも。
角を立てずスムーズに済ませるには、これで最後と思って渡すかな
デモデモダッテと思われますが、今現在出席するかどうか悩んでいます。
Ｍ含め、小学生時代からの友人たちでしたから。
私自身後から下世話なことをしたのかもとも思いますし、あの時黙っていれば関係も続けられたのかもしれないと思ってしまいます。
言い訳ですが、私はＭのカートに乗り気からなかったカラーボックスのダンボールを抱えて後ろに並んでいましたし、ゴチャゴチャに詰められたカートの中身を
店員さんがレジに通しやすいように、レジ台に出したりしていました。
その時に本当に弾みで
「間違ってますよ」と出てしまいました。
カラーボックスを抱えて並んで、品送りまでして激怒されたことに
「私がこんなに手伝ってあげてるのに」
と半ば逆ギレしたのも認めます。
自分の器量の狭さのせいなのかもとも思いました。
親同士も仲が良くて交流がありますし、親も我が子のように可愛がっていた友人の結婚式ですから、
どうせ欠席してもすぐにバレるので、先に親に欠席することをに言おうかと思いましたが、どうせ理解されないかと思います。
人からしたら私の心の狭さを指摘される内容だと思いますし、今後自分が悪者にもされず心豊かで過ごせるように参加しようかとおも思いましたが、どうしても、底の部分で参加したくないという気持ちがあって仕方ありません。
ちょっと土日の間によく考えてみようかと思います。
個人的には、前回よりも今回のLineの方が嫌悪感強い。
>>255
たぶん駄目だと思います。
なかなかこういったことを『悪いこと』と分かっていても縁を切るほどとは思わない人はたくさんいると思いますし、
間違いなく私の親はその部類だと思いますので……。
でも結婚式のドタキャンはないわ
人として義理を通してこそ「私は悪くない」と思えると思います。
今後のことを考えて１日我慢が懸命じゃないかな
二次会くらいは体調不良で欠席でいいと思うけどね
>>256
確かに潔癖な方だとは思います。
自分はできる範囲で善人でいたいと思ってしまうたちですね。
募金をしたり、人助けをしたり。
かといってしないひとを軽蔑も強要もしませんが。
そうですよね、この状況だとドタキャンした私の方が圧倒的な悪者ですよね……。
ちょっと今は頭に血が昇っている状態ですし、とにかく週末心を落ち着けたいと思います。
相手がわざわざ普通の人なら眉を潜めるような証拠を堂々と提出してくれたんだから済ました顔で出席してしれっとごはんたべてくりゃいい
申し訳なさそうにしたりしたら負け。
そりゃもう堂々とにこやかに
結婚式って北海道方式でも身仕度含めて金かかるし嫌いなやつ相手になんでと言う感じもあるけどわたしも義はつくしてこそ堂々と突っぱねられるもんだとおもう
プチギフトの配布なんてラストでしょ
受け取らないとかにやにやしながら受けとるとか色々楽しそうなことできそう
>>257
結婚式の連絡用グループでもプチギフトを安く手に入れられて良かったね、なんて話題が出てたので、 おそらくみんな知ってると思います。
みんながそう思ってる中、私ができることなんてないのかもしれません。
みんなが事情を知っていて賛同されている行為に対して、それを受け取らなかった私が間違いなく悪者になると思いますし……。
とりあえず今は義理を通せるように、最低限心を落ち着けようかと思います。
そんな育ちの悪いメンタルコリアンな連中と付き合い続けたって、あなたの人生の汚点にしかならないよ
>>261
軽犯罪含めれば、なんもしたことない人の方がまれだと思う
意外と相手のミスでラッキー！！なんて人がポイ捨てやマナー違反にめっちゃ厳しかったり人間っていびつなもんだよ
許容範囲の基準が人によって様々なだけで
たくさんの人にレスを頂いてありがとうございます。
自分の気持ちとしては、どのみち今回の結婚式を最後に友人たちを縁を切りたいとは思います。
あとは結婚式のドタキャンをという不義理をするか、最後の最後に義理を通すかだと思います。
この間の一件ではモヤモヤするものの、疎遠になろうと思っていたのですが、価値観が違うと分かっている人間にわざわざ戦利品を見せびらかしてくるという行為にイライラしてしまいました。
悪者になろうとドタキャンするか、我慢して出席するのかちょっと落ち着いて考えます。
もしなにか相談させて欲しいことが新たに出ましたら、長引く方に移動したいと思います。
今は愚痴ということで、ここで失礼したいと思います。
長々失礼しました。
貴方自身のご多幸をお祈りしています。
私も犯罪者予備軍的なところはあるが友達のLINEに証拠は残したくないw
この人はきちんとした人なんだから変なやつらとは縁切っていいと思うわ
2018.7.26 追記
以前から友人（以下、Ｍ）の買い物金額のちょろまかしを無意識に阻止してしまい、
「あいつのせいで損した！良い子ちゃんでウザい！」と影で悪口を言われました。
他友人もＭと(ちょろまかし部分については)同意見らしく、他友人の一人（以下、友子）の結婚式を境に疎遠になろと思っていました。
しかし、友子が自分の結婚式前になんとかＭと仲直りさせたいらしく、LINEを送ってきましたが、そこで私と喧嘩になりました。
相手から「もう価値観が合わないから結婚式に来なくていいよ、めんどくさい」
と言われたので、これで嫌な結婚式に行かなくて良いと安心していましたが、
最悪なことに友子が友子父（私父と幼少期頃より親友）に
「〇〇（私）のおじいちゃんが危ないらしいから、結婚式来ない」
のような嘘の内容で欠席を伝えたらしく、
友子父から私父に
「おじいちゃん大丈夫か？そんな忙しいときに結婚式に呼んで申し訳ない」
と連絡が来ました。
そこで父が私が友子に嘘をついたと思い、激怒。
電話でも
「お前じいちゃんが危篤だってくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ」
と連絡が来て、急いで実家に帰ったらビンタされました。
すべてを父に話しましたが、私が悪いの一点張りで話になりませんでした。
頬は赤く腫れて、今日はファンデとマスクで隠していますが、なんでこんなことになったのか自分でも分かりません。
悔しくてどうしようもないです。
とりあえず友子の結婚式来なくて良いというのは証拠残ってますか？
口頭なら不味いですが、LINEなら残して(LINE未使用で詳しくないが後から発言消せたりするらしいのに注意)
あなたと友達との価値観合わないのと、結婚式の欠席理由のでっち上げ、しかも身内の不幸ネタは別問題だからね。
最悪の欠席理由捏造したと思う
>>189
LINEの証拠は今スクショで残しました。
父にもなんとか欠席理由の誤解は解きましたが、そもそも喧嘩した理由は私が悪いから謝れとのことです。
反抗したらまた叩かれ、計２回叩かれました。
私もついつい言い過ぎましたが、なぜ店員の会計ミスを一言指摘しただけで友人に悪口を言われ、
「めんどくさい」とまで言われ、親にビンタまでされなければならないのかと苛立ちました。
親の言い分は
「世の中はお前のための道徳の教科書じゃない。友子のこともＭのことも『得してよかったね』と言えないお前が悪い。適当に謝ってしまえ」と言われ、
「それこそ私はあんたの道徳の教科書じゃない。ここまでされて『お互いにごめんなさい。はい、じゃあ仲直り』なんてできるわけない！」
と言い返したらビンタが飛んできました。
これはもう親との関係も駄目なんでしょうか……。
殴りつけて言うことを聞かせようとする幼稚な父親の言うことは聞く必要はないね
クチで勝てないからって暴力振るうような（クズ）人間の言うことは聞けない
ってはっきり言って、もう一発食らったら警察に行ってもいいよ
今からでもはっきりと外傷がわかるなら病院行って親に暴力振るわれたって相談して診断書（5000～7000円）もらってきてそれを盾に無視していい
相談すべきはあなたが信頼できる人でネットではない
診断書を持って共通の友人にキチ友が嘘をついたことが原因で親に殴られて家庭内までぐちゃぐちゃでどうしていいかわからない、と相談してみよう
誰か一人くらいは親身になってくれる人がいるはずだからそこを突破口にしよう
少なくともインターネットの赤の他人では話がコッチが把握できない交友関係にまで広がりすぎてちょっと手に負えなくなりつつある
ここにいるのはただの他人であなた自身の交友関係がわからないし把握できない上
この書き込みもバレたらあなたの立場がますます悪くなるのをあなたが自覚してないのがすごく問題
もうこれ以上は書かないほうがいいと思う、自分の立場悪くするだけだよ
親に歯向かうな！ムカつく！
しかも女のくせに男に逆らうな！生意気な！
という感じかな、父親は
善悪のつかない父親もマヌケだなぁ・・・娘の倍の人生歩んでおきながら、人生経験の中で
善悪の区別も学んでこなかったのかよ
ここでビンタされたのなら、ビンタをやり返すべきだったな
次回、同じ事になったらやり返してやれ
>>192
なんというか善悪はついてるみたいなんですが、私が頑なに折れないのが理解できないみたいです。
なぜ自分には損得関係ないことなのに、いちいち突っかかるんだ？っていう感じでした。
私も決して正義感溢れ、微々たる悪も許さない！と言っているわけではないんです。
仮に「みてみて、こんなに得しちゃった～」という報告だけなら
「良かったね」と言えたかもしれません。
悪気があってＭの得になることを潰したわけじゃない、という弁明をしているうちにこういった事態になってしまった。
私が別に人のちょっとした悪事にむやみやたらに噛み付いてるわけじゃない。
この言い分が理解できないみたいです。
父からしたら、Ｍや友子のちょっとした悪事に
「それは悪いことだ！辞めろ！店員に言いつけてやる！」と私が躍起になっているように見えているようです。
とは言え何らかの責任は取らせたいとは思っちゃうね
その辺は友子の家族と、友子の嘘だったって話し合いはできてるの？
私は別に道徳心の塊でもないしそんな事意識して生きてる訳ではないけど、そもそもの理由だったレジでの出来事をお前が悪いと責めてくる親ならこっちから縁切り上等だわ
いくら親子とは言え、冷静に話を聞いて理解する事もせずに顔が腫れる程ビンタする親なんて私なら必要最低限まで距離置くかな
理解しておうにも無理でしょ
>>194
幸いにも？母は私の味方です。
元から父の良い顔しいなところが嫌いで、嫁（母）を出汁にして友人たちも良い顔をするので、
母は父の友人関係が嫌いなので…。
自分もまさかここまで説明して自分が悪いと言われ、ビンタされるなんて思わなくて、
父親というか男の人に叩かれた恐怖と衝撃と悲しさが色々溢れて、年甲斐もなく大泣きしてしまいました。
その間に父親は、友子父に電話したらしく別室から
「いや、うちの娘が誤解を招く言い方をして悪かったな」と言っていまいた。
父親だけがどうしようもないんです…。
そこまでして友人に良い顔したいのかと思ったら、父に失望しました。
母も怒り
「お前は自分で親友だと言ってのける相手に『お前の娘はどうなってるんだ』と一言文句言うこともできない、本当にケツの穴が小さいどうしようもない男だ！！」と言っていました。
静かに縁切りすればいいだけの話なのに人を死んだことにして事を大げさにしてその友達も頭沸いてるね
LINEの証拠だけは見せておいて祖父が死んだという理由をつけられてまで拒否された以上
友達の式に出ても相手に不快だから出席はしないと言えばいい
>>196
ここまでされたら謝る気なんてないと説明したのですが、 元凶はお前という姿勢を崩せませんでした。
少し悪いことをしたら、必要以上に責めるなんて今のツイッターみたいなやつだ！
あの日大アメフトの監督もそうだ！
世の中には建前があって、なんでも正論で責めれば良いものじゃない！
みたいなよく分からないところまで話が飛躍したので、強く言い返したらビンタが飛んできました。
もう父には何も言わないと思います。
親子だって考えが合わないなら距離を置くしかないよ。
失礼だけど働いてるんだよね？
>>198
働いていますし、一人暮らしです。
今回は父に実家に呼び出されたので行ったら、これでした。
>>201
だったらさっさと帰って当分実家に行かなければいいよ。
凸して騒ぐ人なら引っ越しも考えた方がいい。
他人の言葉に耳を貸さず殴ってでも従わせようとする人には逃げるしかないでしょう。
あなたがお父さんをボコボコにして立場逆転させるならまだしも、話し合いでは絶対無理。
家族犠牲にしてでも外にいい顔したがるから厄介
きっとあなたと友子の関係やその他の友人関係の事なんてどうでもよくて、自分が友子父に嫌われたらどうしようしかないんだよ
だから自分の交友関係にヒビが入りそうな事態になった娘を全力で潰して相手に媚びを売ってるようにしか思えない
お母さんは味方らしいから、今後はお母さんと今まで通りでお父さんは空気にした？
ちなみに、友子父はどう言ってるの？娘が誤解を招く言い方して悪かったなんて言われたら、友子が嘘ついた事さえなかった事になるよね
嘘の理由を考えたのは友子であって私は関係ない
その嘘のせいで父に暴力を受け縁を切るかもしれない
大変迷惑しているのでこれ以上関わらないでほしい
これだけは伝えたいな
レジの話は理解できないかもしれないから
>>202
人の家庭まで引っ掻き回して暴力にまで発展させた友子の嘘の罪は重いよ
友子父に直接話していいと思う
あなたは今後お父さんとは極力関わらない方がいいね
>>203
友子父個人の連絡先は父しか分かりません。
今は恐怖もありますし、嫌気もあって友子父の連絡先を知るためでも父に近づきたいとも思いません。
ちょっと母に頼んで連絡先を手に入れてもらおうと思います・
父が良い顔しいなのも分かっていましたし、きっと正直ことを説明しても理解されないし、欠席なんて許されないだろうと思っていました。
だからこそ一人でなんとかしようと思い、友子と喧嘩しました。
なんとか思惑通りに欠席までこじつけましたが、まさか人の祖父を危篤にするとは思わなかったです。
いくら喧嘩して憎くてもここまでするか？と、夢かと思いました。
友子父が常識ある人ならいいけどポロッと「お前の娘からこんな電話あったぞ」とか漏らされて「勝手に俺の親友に電話したのか！」ってまた撲たれる可能性あるよ
>>206
父は良い顔しいで小心者です。
何か言う時、する時、自分の中で母に怒られると分かっていることは全部影でこっそりやります。
今回の私の呼び出しも、母には知らせずやっていました。
友子父に連絡するとかは別にして、しばらくは母を味方につけて、何か言われたやらられたときは母に逐一連絡しておこうかと思います。
友子父に会う時には治ってるかもしれないから。
でも、そんな事したらお父さんの怒りは増すよ。恥をかかされたって。
また暴力振るわれて今回より酷い目に遭うかもしれない。
その対策も考えないとだめだと思うよ。
>>208
揚げ足を取りたい訳じゃないんだ
>顔をスクショ
なんでやねんwでも写真は撮っておいたほうがいい
>>221
ああ！普通に書けば良かったんだね(汗
疎いくせにカッコつけて書いてしまった…次から気を付ける。
もうこの際Ｍのフライパンもともこのプチギフトもどうでも良いです。
父に殴られるという状況を作り上げた友子の嘘が憎いです。
>>209
周りにあなたを理解している友達はいないの？
みんな友子寄り？
>>210
友子の結婚式に呼ばれているのは、私やＭを含めて６人。
フライパンの件でＭ寄りだったのは友子含め３人。
プチギフトの件ではグループLINEではみんなが
「良かったね」と言ったり、スルーだったりしたので真意は分かりません。
未確定が２人という感じです。
>>211
すみません
打つのが遅いので、手元に集中していて読み飛ばしてました
確認してきます
>>211
一応ですが、色々とフェイク満載なので身バレは大丈夫かと思います。
あとは２ちゃんを見ているのは友人の間でも私だけですので…。
むしろその上の繋がり、結婚式に呼ばれるかも知れない年嵩のある人とか
学校の先生は今時呼ばれるか分からないけどそういうの
今回勝手に召されたおじいちゃんはお父さんにガツンて言えないの？
勝手にこんな扱いされた本人だし、常識のあるお年寄りなら言ってもいいと思う
今回の件で一矢報いたいと思うなら人間関係焼け野原覚悟したほうがいい
お父さんは友達絡み、友達関係は一生ものの結婚式に水差す形で恨み買うだろうし。
時期が酷いな
それが無理なら逃げしかないような気がする 逃げるが勝ちという感じ
でも一矢報いたいなら応援したい気持ちはある
>>213
そういった人はいないです。
おじいちゃんはもうヨボヨボなので、父より威厳はないです……。
父より威厳があるのはある意味母しかいないです。
元より、友子と喧嘩した時点で縁切り覚悟でしたし、 私が去った後の友人関係がどうなろうと知ったことか！と思っていまいたが、
確かに恨みを買ったときのことまで腹を括れていませんでした。
ちょっと考えなしだったかもしれません。
>>213
わかる
さっき友子父に話せば？と言ったけど、確かにもっと酷い事態にもなりかねないしなと考えてた
でも最後の一文まるっと同意
友達も家族までも失おうとしてるのに友子は平然と暮らすとかあり得ないと思うわ
>>214
この際だから未確定2人に今回の事話してみたら？
まともな人なら友子は酷いと思うし擁護してくれるだろうから
そこから友子父の耳に入る何かしらが出来るかもしれないし
その2人が友子寄りならどの道関係は途絶える人達だし
>>215
そうですね…。
未確定２人の方に、それとなく連絡をとってみようかと思います。
本当に友子が痛い目を見ないのが悔しくてどうしようもないです。
>>216
未確定の人がまともな事を祈るわ
もう、価値観が合わない、面倒くさい、嘘つきな時点でサヨナラだよ。
一矢報いるとか復讐したいなら皆さんのレス参考にやるだけやってもいいと思うけど。
スルーせずに頑なだった事から拗れてる気がするよ。
未確定さんたちが相談者様と同じ価値観だったとしても、泥棒を説得することは出来ないでしょうし
友人の中に味方が1人でも居るだけでほっとすることはあるとは思いますが
未確定さんたちにLINEを各々しました。
返事はまだ来ません。
とりあえず、私が欠席することになっちゃったんだけど友子から聞いてる？という風に探りを入れました。
送ってみたものの、今は復讐したいという気持ちと、もう関わらない方が良いという考えがぐるぐるしてます。
きっと友子に復讐をすると決めたら、私だって多少なりとも汚いことをしないといけないと思うと、躊躇します。
少なくとも友子親子とパイプのある父は敵だし、共通の友人たちもどこまで味方してくれるか、協力してくれるかも分かりません。
ちょっと冷静になります…。
>>223
友子たちがパクッた戦利品を見せ付けてきてドンビキしてたら結婚式に来るなって話になって～
↑
ここ重要
>>223
最初にミスを指摘するのありえない！って言われた時に
「じゃあお前ら自分が損するミスも指摘しないんだな」くらい言えてればよかったね
もし次に友人()達に同じこと言われたらその時に言ってみて反応見たら面白いかもね
なんにせよ今は冷静になるのが先決かな
基地外セコケチ犯罪者達の戯言なんて気にしなさんな、冷静に対処してすっぱりきっかり縁を切ることが一番の復讐だと思うよ
早く縁を切らないとクズ達から事あるごとに祝い金を請求されちゃうよ
父親モドキは小心者らしいし一発殴ってウゼーボケカスシネ二度と顔を見せるなクズハゲシネくらい言っとけばおとなしくなるかもね
友子父は恐らく友子と似たり寄ったりだと思うので関わらないのが吉
>>223
正攻法お勧め
名誉棄損で対処出来るように証拠だけ集めて置きましょう
殴られた箇所の写真と診断書も
集まったら弁護士に任せれば良いのでは
おはようございます。
とりあえず現在ですが、未確定友たちにLINEしました。
同情の言葉と、友子最低だよねーという言葉はもらいましたが、自分たちが言われたされたことじゃないので、一緒に結婚式バックレとかいう協力は得られなそうです。
ようやく一人が
236の言い分分かるよ！
つい言っちゃうよね、ああいうの
むしろ友子やＭはなんであそこまで怒ってるんだろうね～
友達辞めちゃえ！」と言ってくれました。
今日の夜その子とご飯を一緒に食べながら、詳細まで話をして相談しようかと思います。
一矢報いたいと思いましたが、それこそ復讐スレみたいに、みんなの協力を得て、友人全員が結婚式をバックレ。
友子赤っ恥。そのまま離婚。
事実を知った友子父に勘当され、父は友子父から縁切りされる……。
なんて都合の良い話にはならないですよね。
現実はこんなもんなんだと思い知りました。
おそらくこのまま静かに縁切りに進むと思います。
皆さんに相談しておきながら中途半端な結果になることを深くお詫びいたします。
>>228
そんなことまでと考えてるとか神経疑ってしまう
来るなと言われて行かないことと、バックレすることは全然違うから他の友人をそそのかすことはやめてほしい
舞い上がってるだろう登場人物の中ではあなたの父親が一番ひどいと思う
そこまでのことをされたとは思えないし、そこまで望んじゃうと類が友を呼んでるだけに見える
1人でも味方を見つけて共感してもらって溜飲を下げたい、ってことだと思ってたのに
実際、友子が不幸にならないかなって思います。
綺麗事抜きで言うとそうです。
結局私もヘタれてそそのかすことも、何もしてないですが頭の中でそんなシナリオを妄想してしまいます。
暴力に訴えた父が悪いのも頭では分かっていますし、友子の嘘なんてその一要因にすぎないって分かってはいるんですが…。
ネットなので多少汚い胸の内も話して良いかと思って書いてしまいました。
気分を悪くさせてすみません。
友子の嘘で暴力受けて家族との縁切りまでに発展してるわけだから
まぁでも、そこまで都合よく友子が四面楚歌になるのは難しいよね
せいぜい、事の次第が友子父の耳に入って友子が怒られる位
あなた寄りの友達も自分が何かされたわけじゃないから流石に式ブッチは大人としてしないだろうし、縁切りするにしても式後だろうね
でも、気持ちをわかってもらえてるんだから今後はその子達を大切にしていけばいいんじゃない？
>>232
いえ、私が調子に乗りすぎました。
皆さんに自分の汚い部分をさらけ出しても良いと甘えすぎましたし、勘違いしていました。
未確定友との食事も、バックレ誘導しないにせよ、あわよくば
「友子最低！私もそんなやつの結婚式行かない！」なんて言ってくれないかな…。
なんて夢見てましたし、憎さが相余って暴走しぎてました。
冷静になるなんて言いつつ、友子が憎いという自分の身勝手さで危うく他人を巻き込むところでした。
いろいろと引っかき回してくれた友には、あなたがどうこうしなくてもそのうち天罰がくだるさ
父親との揉め事もプラスされて今はしんどいだろうけど、お母さんとタッグを組んでなんとか乗りきってな
がんばれ
多分その元お友達の皆さんはセルフのコンビニコーヒーで小さいサイズを頼んで大きいサイズを入れるタイプなんでしょ
悪いことは知ってるけどバレなきゃいいでしょ？って考えの持ち主だもの
キセルとかするやつと同じメンタル
切って正解
こんなんで得してもモヤモヤが残るやろ
それと天秤にかけても得したいとかどんだけ心も懐も貧しいねん
悪いと思ってないからモヤモヤもしない人種なんでしょう。得する裏技みたいに思ってるみたいだし、人として恥ずかしいよね。
今回で価値観が違うのがわかったんだから、犯罪行為の自慢をしてこないでほしいよ。知らなきゃ悩まないで済むのに、報告者がかわいそう。
親が作業服店で買い物して帰ってきてたまたまレシート見たらミスで何十円か安く精算されてたことがあって
親に言って渋ってたけど訂正しに行かせた
でも帰ってきたら親は店員さんに凄く感謝されたって話しててやっぱり良かったなと
交通費も使って損しかしてないけど正義感とかじゃなくモヤるのが気持ち悪い
清廉潔白なタイプじゃないしね
レジ経験ないけどレジ締めて合わないときって大変じゃないの？
自分のだったら、すぐ店員に言うけど、友達の清算の際は、言わないやろ。こんなの用意に想像つくし、だいたい友達の買い物の清算レジに一緒にいる必要が無いし
家に帰って気付いたとかなら面倒だから戻らんけど
レジ後やその場だったら言うかな
てか店員のミスで儲けたとか民度低い地域だな
なんてことない一言で、なんでここまで大事になるんだろ。
どっちもどっちというか、ガキだなーという印象。
フライパンで文句言われた時点で、価値観が違うんだし自分の買い物じゃないんだから、てきとうに「つい言っちゃった。ごめんねー」て軽く流しておいてフェードアウトすりゃよかったのに。
私もレジ間違いは指摘するし、他人の間違いで得するのは縁起悪そうで嫌だけど、正しくたって空気読もうやってときあるのはわかる。
結婚式の約束をドタキャンしてやろうとか、真正面から対立するからおかしなことになるんだよ。
賛同した他の友達だって、本気で同調した人は少なかったと思う。
父親の態度の方が腹立つわこれ
他人の買い物なのだから、余計な口出しはしない方が良かったと思う。
口出ししたのは、友Mが不当にいい目に合いそうなのを嫉妬したんだろう。
それを自覚していないトピ主がクズ。