たまたまお弁当用意しようか？的な流れになり、普段お弁当を持って行かない人なのでお弁当箱の大きさをどうしようかと思って聞いた
私「お弁当箱どれ使う？息子のと同じくらい？」
旦那「普段からちょっとの隙間時間でカロリーメイトで済ませてんだよね」
私「お弁当要らないってこと？」
旦那「どっちでもいいよ」
私「じゃあ息子のも作るし、手間じゃないから作るけど、お弁当箱はこれでいい？」
旦那「座ってゆっくり食べてられないんだよね」
私「じゃあお弁当要らない？」
旦那「どっちでもいいってば」
私「だからお弁当箱の容量聞いてるんだよ」
旦那「いろんな業者が入れ替わり立ち替わりする中でお弁当広げてゆっくり食べてられないんだよ。いつもカロリーメイトか満足バーとかで済ませてんだよ」
私「じゃあ作らないよ」
旦那「どっちでもいいってば。手で持ってさっと食べられるものしか食べられないんだよ」
私「じゃあおにぎり作ればいいんかね」
旦那「そうね」
すっごい疲れる…。
これで仕事はすごいできるらしいから謎だ。
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
> 旦那「どっちでもいいよ」
YESかNOで答えろやｺﾞﾙｧ！になっちゃうな、私だと。
付き合ってあげてる97は優しい。
君と夫で違う問題点見てるんだと思うよ
君は「夫が求めるお弁当の量がわからない」のが問題
夫は「ゆっくり座ってお弁当を食べれない」のが問題
夫は量以前の問題なのになぜ弁当箱で持って行く前提で話が進んでいるのかと考えている
君は投げかけた質問になぜ答えてくれないのかと考えてる
見てる視点が違うから食い違ってんだよ
あと仕事中はロジカルに考えるかもしれないけど
家庭だと適当に会話する人も世の中にはいるからね
実は本当に無能なのかもしれないけど。
102のいう問題点の話はよくわかるものの、その場では質問に答えが返ってこないのでイラッとしてしまう
もともとは夕飯に揚げたささみチーズカツが残ってて、どうしようかな～と呟いていたら、
「無理して食わなくてもいいよ。なんなら明日、詰めて持って行って俺が食べてもいいし」
と言うので、それならちゃんとお弁当作ろうかと言う流れだった。
なので、おかずを持っていく前提なんだから、おにぎりオンリーとかいう発想がはじめはなかったんだよね。
とりあえず聞いたことに対する答えはまず返して欲しいなと思うわ。
>>103
あ、ごめん
問題点の指摘だけでアドバイスしてなかったわ
個人的には質問に対してまず明確に答えるのが筋かなと思うので質問されたことにまず答えろやオラ！って言うのはアリかなと思うよ
でも旦那が｢お弁当(箱)はいらない｣って答えたら
あなたは｢さっき残ったのを詰めて持ってく｣って言ったよね？(怒)
でまた話がややこしくなるんだろ
結局自分の先入観から弁当持ってく=箱に入れたお弁当って固定観念から離れられないから旦那がおにぎりを望んでることが読み取れないだけじゃん
コミュニケーションにおいて、片方の察する力云々と
もう一方の相手に伝える能力の低さは
あまり分けて考えない方がいいぞ
>>102>>104が的確すぎ
なんなんだろねアレ
遠まわしにいって「じゃ、おにぎりでも握るね」と言って欲しいのか
普段から頼みごとができない人なんだろうか
「お弁当のサイズは？」
「いや、広げて食べる時間ないからおにぎりでいいよ」
で済む話だもんな
邪推だけど、責任取らずに周りを動かすタイプの人にこういう話し方する人が多い気がするよ
前の上司に似てるんだけど、仕事はそれなりに出来るけどとにかく責任を取りたくないって人だった
この会話だと旦那さんの要望を汲み取っただけなのに、おにぎりにするっていう意見を出したのは最終的にあなたってことになる
まぁ今回はそんな大げさな話でもないけど、うちの上司も色々口出しするくせに
「では、～するようにします」って上司の意見を話をまとめると、
「いや、それはあなたの好きなようにしたらいいんじゃない」
「あなたがそう思うならそうしたら？」って言う人だった
で、何か問題が起こったら部下のせいにするっていう
まぁあなたの旦那さんがそうだとは言わないけど、こういう独特の話し方する人っているよな
>>111>>112
まさにそんな感じだわ。
つまりなんだよと言いたいことが割とあるので、
「じゃあ◯◯ってことね」とかこちらが最終確認することが多い。
それに対しての
「そうだね、◯◯でもいいよ」がまた腹立つんだよね
広げて食べる余裕ないなら最初から
「明日詰めて持って行って俺が食べる」って言うなよって話だし
おにぎりみたいなものしか食べれない人が詰めて持って行くって発想するとは思わんだろ
>>114
言いたいこと簡潔に代弁してくれてありがとう
その前提があるからこそお弁当を作るていで話が進んでた
あと105に対しては、別に怒らないよそんなことで
食べないなら翌日自分で食べるし
百歩譲ってどうしても弁当箱に拘るなら弁当箱を使ってもいいんだよ
旦那の言い分としては弁当箱広げて食べる余裕と時間が無いって話なんだから弁当箱の中にラップやアルミホイルで小分けしておにぎりやササミカツ入れたらその都度小分けで食べれるやろ？
それならお互いに満足じゃね？
弁当箱=食材直入れって固定観念に囚われるなよ
>>119
うん、結果としてはそうなんだけど、「詰めて持って行く」→お弁当作ろうか→お弁当箱のサイズどうする？の流れなので、112の最初に書かれてる返事でいいんじゃないの？というだけの不満の話ね
>>119
だったらそれを言えって話だから…
アイデアを出さない癖に「広げる時間ない」「どっちでもいい」の一辺倒なのが腹立つってことでしょ
で、多分その意見を言っても「どっちでもいいよ」「そうしてもいいよ」なんだろうし
>>119
質問に答えない、アイデアも出さない癖に百歩譲るって何様なんだ？
て思うけどね。
>>125
全部にそういう受け答えなわけではないから、ある程度は意思疎通できてると思うよ
全部が全部これなら耐えられないと思うけど
こういうことって付き合ってる時には生活をするよりイベントを過ごす関係だから、気がつかなかった
旦那からしたら旦那の意向も踏まえた上でのひとつ上の回答を望んでいたのかもしれないね
さっきも書いたけど弁当箱を使うのは確かに｢どっちでもいい｣んだよ大切なのは手持ちでパッと食べられることなんだから
だから旦那が聞きたかった回答は弁当箱の有無や大きさではなく食べやすいように小分けで用意してくれるか否かだったんだよ
この話からでも旦那が仕事できる人間なのは間違いない
無能な人間は問題が起きた時に最初から答えを言うだけ
指示待ち人間や単純作業してる相手にはそれでもいいが相手は何の成長もない
できる人間はまずはヒントを与えて相手に考えさせて自ら答えを導き出せるように手助けしてあげる
それが相手の成長に繋がるから
旦那が最初から答えを出したら妻は成長できないだろ？
結果的におにぎりにすればいいという結論を導き出せたのは旦那のおかげ
自らを成長させてくれた旦那に感謝すべき
>>123
うーんこれは社会人エアプ
ビジネスシーンにおいて結論を先に述べないのはNG
>>124
取引先や客なら先に結論だがこの場合は上司が部下を指導してるような感じだぞ
仕事柄の癖なのか悪意があるのかはしらんが旦那からしたら妻は仕事ができない部下と同じような扱いなんだよ
部下がそんな風なら指導して自分である程度考える力が無いと上司である自分も困るだろ？
>>127
確かにそれはあるね
そういう感じで旦那は私に話してるのかもしれないね
ただ「これは◯◯ですか」に対しては「はいorいいえ」で答えてくれないとたとえ社長でもわからないわ
>>127
部下への指導で質問に対して「どちらでもいい」なんて答える上司はどちらにしろNGなんだよなあ
>>130
ＮＯって答えだと､じゃどうしたらいいんだ？って逆に聞かれたら答えを言うしかないよね
どっちでもいいって曖昧に聞こえる返事だけど会話を打ち切ったわけじゃないし､結果的に妻は正解を導き出せてるやん
社会に出たら質問に対してyesかno以外の回答もざらにあるよ
>>132
＞ＮＯって答えだと､じゃどうしたらいいんだ？って逆に聞かれたら答えを言うしかないよね
そんなわけないよね
ヒント出して促すなりやり方は死ぬほどあるよね
＞どっちでもいいって曖昧に聞こえる返事だけど会話を打ち切ったわけじゃないし､結果的に妻は正解を導き出せてるやん
ビジネスに結果論とはたまげたなあ
この場合は妻が有能だったから事なきを得ただけだぞ
＞社会に出たら質問に対してyesかno以外の回答もざらにあるよ
確かにね
そしてそれを人は無能と呼ぶんだよ
>>137
親でも教師でも上司でもそうだけど人に教えるってことは難しいんだよ
人それぞれ知能も違えば万人が理解できるやり方も無い
相手にあった方法ややり方で可能な限り相手が理解して納得して次に活かせる方法を模索するんだよ
旦那はその方法で妻が理解して正解を導き出せると思ってそうやってやり取りしてるんだよ
もちろんそれで100%うまくいくかどうかはわからないが別に正解を出せなくても困る問題じゃないし最後は答えを言えばいいだけなんだから
>>140
それってつまり
人への説明に正解はない
→夫のやり方が正しいか間違ってるかもわかりません
→だから勘弁してください
ってことで結局無能なのは変わらないじゃん
反論になってねーぞ
>>140
確かにそういう感じの扱いで話してくるのかもな～と思ったから書いた
成長させてくれてるとは思ってないし、部下でもないからそれについては腹が立つよ
>>147
わかった、それなら今度からそういう場合は
｢○○に～○○する？｣じゃなくて
｢どうしたらいいですか？｣って１から10まですべて旦那に聞いたらいいじゃん
自分では旦那の望む返答ができなくて考えることすら面倒なら指示待ち人間になれば楽だよ
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引用元: http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1532571594/
クソみたいな旦那や
いらんって答えれば
せっかく作ってあげようと思った私の気持ちはどうなるの❗って怒られる
そういう積み重ねで腐った関係やろ知らんけど
緑コメキモい
足りない同士お似合いだと思うよ
緑がひたすら気持ち悪い
粘着だし言ってることは無能の回りくどい言い訳だし…
だから「どうでもいい」って旦那が最初から言ってるだろうが
本当にお前の弁当なんてどうでもいいんだよ下らない質問で手間かけさせんなってさ
緑の人が何言ってるかわからない
私なら、じゃあ作んないね！で終わりだわ
緑のやつあたまおっかしー
「要らない、食べたくない」って正直に答えると怒りだす奥さんなんでしょ
婉曲に言ってくれてるんだよ
弁当だと食べにくいから嫌なのに自分から「詰めて持っていく」って言っちゃったからそれを間違いだったと認めるのが嫌なだけだろ
そうなんだ！いつも大変だねご苦労様ですって言って欲しかったのかな
ササミカツならパンに挟んでよし、おにぎりに入れて天むす風にしてもよし。
弁当箱に拘ってないで
アメリカの小学生の弁当みたいに紙袋に入れてやれば？
妻叩きしたくてしょうがない馬鹿なコメ達…
緑がキモ過ぎ
そしてこういう奴ほど実際の社会人の現場では無能の極みなんだよなぁ