俺が言うのはあれだけど、
妻は「子供には俺のような人間になってほしい」と言ってくれる。
それだけならば褒め言葉として受け取れるのだけど、妻の行動がどうも変な方向に作用している。
子供への躾がやたら厳しい。
怒鳴るとかではなく、許容範囲が狭く放任(というか自分でやらせる)主義。
玩具を欲しがっても買い与えない、自分のことは自分でさせる…。
というのも、俺は貧困、片親、ネグレクトの家庭で育った。
だからそれを模倣すべく子供のことも甘やかしたくないらしい。
俺は間違ってると思う。そんな環境が苦しくてしょうがなかったから子供に似通った思いをさせるなんて絶対にごめんだし。
しかし妻は「不自由なく育てて傲慢な人間になるのが恐い」と折れない。
子供の性格は十人十色だから何をすればどう育つなんてことはわからないから論理的な否定も肯定もできないが、俺の個人的な思いとしては子供には不安なんか感じず伸び伸びと育ってほしい。
そんなことを考えてたら、教育ってなんだろうって思い始めた。
そもそも親が子供の展望を考えて理想に近づくように育てるのは傲慢なのか、
どう育とうとそれは本人次第であって、親はあくまで不自由ない環境を提供してやるのが役目なのか、
それともやはり人格への影響まで逆算してやるのが愛情なのか。
「不安なく育ってほしい」という俺と
「将来のために耐えるべきは耐えさせる」という妻、どちらが正しいのだろう。
育児に正解などないけど少なくとも奥さんは将来、子供に恨まれて797は子供を甘やかしたから子供が懐いてただけだ。と逆恨みするキチ毒婆になる確率が高そう
離婚する気もなければ離婚して親権を取れる気もしないのであれば奥さんをカウンセリングに連れて行くべき
程度問題だろうね
母親が厳しくて父親が緩いというのは良くある構図だと思うよ
うちはポケモン赤緑の全盛期に買ってもらえず1年近く友達が何言ってるのか分からなかった
反動かゲームに中高大とはまってしまい社会人になった今ようやく落ち着いてきた
こういう反動もあるからある程度は買ってあげた方が良いとは思う。
買ってもらえなくて仲間に入れてもらえないと盗みに走る可能性もあるしね
ただ本当になんの不安もなく育つのも甘ったれになる可能性が高い
ほとんどの家庭は夫婦でそのあたりすりあわせて決めてるんじゃないかね?
正解なんてないし、あなた一人で夫婦の共通認識にたどり着くことなんてないんだし、しっかり話した方が良い
ただしネグレクトされたことを知ってる上でやってるなら、ずいぶんゆがんだ愛情だなと思う
>>797です。いろんなレスありがとう。
とりあえず妻との話し合いは継続していくつもり。
>>799
というか与えられないことの辛さをわかってないのかなと思う。
妻は裕福な家庭の育ちだからなのかな。
子供という無力な存在が不自由を強いられることの辛さはトラウマ物だと言ってるのに、そのトラウマがバネになって真人間に育つのだと思っている様子が窺える。
子育てには正解なんて無いと分かっていての質問だと思うが、間違いなく不正解はある
何に喜びや幸せを感じるかそのプロセスは何かというのは十人十色でそこはもうどうしようもない
自分で出来る事を自分でさせる自立を促すのは大切な躾や教育ではあるがフォローしないのは間違っている
初めて何かの技術を習得する時の練習方法を思い描いてほしい
身を委ねてもビクともしない支えてくれる存在が居るから安心して乗れる
失敗してもすぐ手当や共感をしてくれる存在が居るから次の失敗の恐怖感が薄れる
コツを教えてくれる存在が居るから意欲も沸くし巧みになる
一緒に喜んでくれる存在が居るからもっともっと上達しようという気持ちになる
それらが無くただ「さあどうぞおやりなさい」では苦しみばかりが生まれてしまい
挫折と自己嫌悪の負のループに陥りかねない(あなたは這い上がれた側の人間だが)
「獅子は我が子を千尋の谷に落とす」を地で行くタイプかもしれないが
子が這い上がれなかった場合についてどうするのか考えがあるのか聞いてみるのもいいかもしれない
長文失礼した
>>801
歪む可能性については十分話してるんだけどね。
「そのときは改めて向き合い方を変える」だと。
嫁さんはどんな育てられかたをしたんだろうね？あなたの育ちかたを真似する事が傲慢な人間にならないと思ってるって、どんなトラウマがあるんだろ？
そういうのを含めて話し合ったらどうだろう？嫁さんの親や公的機関など利用できるものは全部利用して。
レスを読む限り、嫁さんの考えは歪んでると思うよ。
>>803
育ち方というか、人付き合いを経て身に付いたトラウマみたい。
傲慢で自分勝手な人間への嫌悪感が凄まじい。
昔から身近にいるんだってさそういう人が。
店員に高圧的だったりとか他人を見下したりとかが。
で、妻曰くそういうのは大抵苦労知らずのボンボンらしい。
だからと言って子供に苦労させるってのは違うと思うんだけどな。
躾や教育で常識良識を身につけさせればいいのではと。
具体的にはどんなところが厳しいと思う？
オモチャは家にいくつかある状態で新たに買わないのか、ほとんどないのに買わないのかでは違うし
3歳なら自分でできることは自分でさせるのはいいことだよ
お母さんといっしょなんかでもパジャマ着れましたとか洋服たたみましたとか3歳くらいの子だし
自分でやらせるっていうのはどの程度のこと？
うちにも子供いるからだけど自分でできることは頑張ってやらせてたよ
もちろんできたら凄くほめた
嫁さんの子供に対してやっていることを冷静にひとつひとつ判断してみて欲しい
それで異常だと判断できるなら子供のために話し合いが必要だね
>>806
玩具はさすがにいくつかはあるけど、たまには買い足してもいいと思うんだよね。
だけど誕生日とクリスマス以外には頑なに買い与えないしさ。
幼子へのご褒美が年二回だけって寂しいと思う。
できることは自分でさせるってのは「一人では危険なこと」以外全てと言ってもいいかもしれない。
着替えや服を畳むのはもちろん。
そして決して途中で手を差し伸べない。
できなくて泣いてても絶対に助けない。
>>801の言うようにフォローしたほうが伸びると思うんだけどな…。
嫁自身が「傲慢な人間」な気がする
炎天下の車内に子供を放置するパチ依存者と大差ないな
というか既にやってそうだ
年に２回だとは思わなかった
確かにそれは酷い
ひとりでやらせるにしてもフォローすらなかったんだね
それはないわ
是非子供のために話し合いをして欲しい
嫁の親を巻き込めるなら巻き込んだ方がいいかもしれない
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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1531524844/
厳しくした分きちんと愛情を与えてるのかな無駄にトラウマ与えるなと思うわ