現在妊娠中ですが、お腹の子は予後不良の病気を持っており、誕生死となる予定です
わかった時は気が狂うかと思いましたが、少しずつどうにか受け入れてきました
しかし現在、出産に関して夫と意見が分かれており困っています
もともと夫と実親のみの立会いで出産し、出産の体力消耗を少しでも癒して3日後くらいに義理の親にも会わせるつもりでしたが、病気のため即亡くなるか、もっても数分～数時間と言われています
私の希望は
私は子を亡くすという状態で義理の親のことなんて全く気づかえませんし、夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい
夫の希望は
状況が状況で、夫の親も孫が生まれてくることを楽しみにしているし、事前にわかっていること(生まれてすぐ亡くなること)は伝えて、うちの親にも同じように抱かせたい
夫の気持ちも理解はできるけれど、産むのは私だし産んだ子をそのまま看取るのも私なんだから、私の希望を聞いて欲しいです
予後不良のため、予定帝王切開ではなく、陣痛が来てからの出産予定です
客観的な意見聞きたいです
立ち会い云々は抜きにして
亡くなる事は伝えてあげなよ
>>38
それを伝えたら、会いたいから陣痛きたら知らせて！と押しかけてくると思います
家庭生活を続けて行くなら旦那の気持ちも考えてあげたら実親も義親も呼ばないで2人で切り抜ける方がお互いの思いも通じ合うと思うよ
>>39
夫のいない日中に陣痛が来れば親と一緒に病院に行きますし、ここで親を立ち会わせないというのは無理です
親も生きているうちに少しでも抱っこしたいと望んでいます
本当に単純な疑問なんだけどどうしてそこまで自己中心的なわがままな考えを持てるのか私には分からん
その話あなたの親にした？
あなたの親ならなんていう？
私がもしあなたの親なら情けない気持ちになると思うわ
>>40
両親は、私が泣きながら子のものを作る様子を見ながら、あなたたちが納得できる形で見送れるといいねと言ってくれてます
小さな棺を作るのは本当に辛いです
特に母は、姑に苦労させられた経験から、義理親に気を使えるような状況じゃないんだから、と言ってくれました
実親に立ち会って貰って安心したいのもわかる
でもこの場合はそう言う普通の時と違うからねえ
旦那さんの言ってる事も正論だし
私の子供とか私が生むとか私が看取るとか
私私私だと同じように悲しい旦那さんの気持ちの落とし所がないような
実親にも遠慮してもらって二人で看取るのが良いと思う
>>42
それが一番いいよね
夫婦の子供を看取るのは夫婦でやったほうがいい
じゃあしょうがないね
旦那の言うことは無視してやりたいようにやればいいさ
健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と？
なんだか矛盾を感じますが、仕方ないのかな…
ただ生死が関わることについて嘘は良くないと思う
たった数時間しか生きていられないかもしれない子供の人生がそんなものに包まれて終わっちゃうなんて悲しすぎる
みんなあなたには否定的よ
それでも自分の意見を通すならここに書く必要もないんじゃないの
普通のことではないんだからって言われてるでしょ
>健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と？
そこはあなたが義理親に会わせないって思ってるから矛盾と感じてるだけでしょｗ
>>52
じゃあ、健康な子を産むなら義理親に立ち会わせなくてよくて、病気の子を産むなら義理親にも立ち会わせなきゃいけない、ということですか…
揚げ足取りでごめんなさい
でも、両家を同じように、という方向で考えてみます
妻は苦しんでる、子供は余命が短い、自分の親は蔑ろにされる
ハズレ女を選んだ自分を責めるしかないか
ご愁傷様
産むのはお母さんだけど、だからといって赤ちゃんをお母さんだけのものにしてはいけないよ
多分義両親のこと好きじゃないんでしょう？
だから自分の気の許せる人だけど過ごしたいんだろうし、その気持ちはよくわかるんだけどね
義両親も赤ちゃん楽しみにしてたと思うよ
義両親の孫でもあるんだからあなたの親と同じように義両親にも同じように最期に立ち会う権利があると思います
>>54
嫌いってことはないですが、やはり苦手意識はありますし、出会って日が浅いのにこんな修羅場を一緒に過ごすような仲ではないです
気なんて遣えない状況ですし…
子供が泣くぜ？
本当の悲劇のヒロインは赤ちゃん
赤ちゃんを取り巻く人たちで温かく見送って欲しい
気持ちは理解できるという言葉、ありがたかったです
私が、ではなく赤ちゃんが、と考えるとやはり、どちらの祖父母も赤ちゃんにとっては同じなんですよね
夫の辛さや希望もきちんと取り入れて、赤ちゃんにとって、良い誕生(死)になるよう考えていくようにしたいと思います
義理の親を立ち会わせないなら、実親も立ち会わせないようにすることを検討します
実親の説得が少し大変かもしれませんが…
視野が狭くなっていました
入力しても普通に候補に出てこんわ
>>70
無脳症とかが有名かな
>>72
無脳なら中期でも中絶するでしょ
>>74
それは親の選択なのでなんとも
出産する人もいるしね
>>74
無脳でも出産すれば出生届出せるんだよね日本は
>>84
出せるのは死産届
生きて生まれてこないと出生届は出せない
一瞬でも生きてれば出せる
>>87
だから無脳症児の出産の場合は脳死状態だけど生きてはいるんで出せるんだよ
22週過ぎても中絶できるのも脳死状態だからなんだけど複雑だよね
>>92
無脳症って22週過ぎてても中絶できるのか
初めて知った
たしかに脳死状態で「生きて」いるね
>>94
海外だと無脳症の時点で「生きて」生まれても死産扱いになるところもあるんだそうな
>>80
もっと細かく言うと
「実親には事実を伝えて立ち会わせ、義親には事実を知らせず、夫に嘘をつかせて立ち会わせない」
だからね
自分のほうが辛いって思ってるから旦那にそんな事が言えるんだろうな
いや実際辛いとは思うけども
棺を作りながら誕生を待つ妊娠なんて
見た人は本人のいない所でけっこうドン引きのコメントしてた
こういうことってなぜか自分に例えられないから分からないけど死産でも写真とか持ち歩いてしまうものなのかな
>>93
持ち歩くのは共感できるけど人に見せるのは共感できない
よほどひどい事じゃない限り
母親の背負うものが大きいなら母親の意見を尊重してほしい
>>112
そういう考えがあるから出産に対する男性の理解が進まないんじゃない？
>>113
そうかなぁ
母親と同じくらい背負ってくれる男性なんているかしら
夫は、夫の親の立会いを絶対希望しているんだと思っていましたがよく聞くと、夫婦で看取って、両家の親はその後だというのが第一希望のようで、ここで多く出た意見と同じでした
ただ私の両親はおそらくそれは納得しないと思います
私の親が立ち会うのであれば夫の親もその方向でという結論になりました
今日夫が義母に電話で事情を説明してくれました
そうして、生まれる前に連絡するから駆けつけて欲しいと
私はそれを横で聞いていましたが、夫から電話を渡されました。
義母が話したい、と
義母は涙声でした
私の体を案じてくれる言葉を二、三かけてくれたあと夫を部屋から出すよう言われ、その通りにしたところ、驚きの言葉を言われました
こちらに気を遣わないで三人で限られた時間を過ごしてほしい、息子(夫)はああ言ってるけれど、あなたも私たちがいる中では泣きたくても泣けないかもしれない、
心から赤ちゃんの祖父母もと考えているのならもちろん駆けつけさせてもらう、でもあなたの正直なところはどう？と言われました
その気持ちがありがたくて、悲しくて、私も大泣きしてしまいました
話にならなくなってしまったので、すぐ決めなくていいから、と言われ切りました
本当に自分が情けないです
視野も心も狭くなっていました
今は素直に、義母の言葉に甘えようと思っています
夫に、隠させようとしたことが本当に恥ずかしいです
レスくださった皆様、ありがとうございました
血が繋がってないからこそ、女性だからこその気遣いだね
これを機に親から自立しよう
>>343
これは自分が勇気出すところだよね
両親が納得しないならとことん説得するのがその優しい義母へ出来る恩返しだと思うわ
義母は旦那と329と子供の三人が一つの家族だと見なしてくれてるってこと
3人で過ごすのがベストだと思うなぁ
心穏やかに過ごせることを祈っております
お大事に
1019．3．4 追記
ただ聞いて欲しいの！ハイ聞きましょう545
義母の態度を見ると実母の方が微妙に毒親臭い。
辛いね…。
いい義母さんで良かった。
うん。過去の自分経験だけで、娘の義理の親を悪と見なしてるよ。
実の母親よりも義理の母親の方がきちんとした方なんだと思った。
分娩室には義両親入らせない
実両親入らせるかは今後夫とどうありたいかによる
看取りは皆でだけど死ぬ時は絶対にお母さんが抱く
こんな感じかな
まあ上手くいってよかったけど
息子嫁の妊娠報告を昨夜受けたばかりで、この話は辛い
ただただ悲しい
読んでるだけで辛い
しかも自然分娩なんて…痛い思いして、亡くなるとわかってる子を産むってどれほどの決断がいるんだろう
色々言う人はいるかもしれないけどこんなに悲しいことはないよ
お義母さんいい人だったしどうか余計なこと考えず産後は心と体の回復に勤めてほしい
また良い巡り合わせがあるといいな
この義母さんの前でなら泣ける。
私も死産経験あるけど義母には伝えてない。
なんで報告者がこんなに叩かれてるんだろう。二人の子なんだから夫と妻は平等でしょ？みたいに書かれてるけど、死産という経験に於いては母親の苦しみは父親の何倍もあると思う。
義母さんのお言葉に涙したのに、
『逆に考えたら、実親がいたら夫が思い切り泣けないんじゃないか？』
ということに思い至らなかったのが、すごくビックリした。
誕生死というつらい状況だと、こんなにも視野が狭くなるんだな、辛いことだなと思った。
報告者叩かれまくってるけど、叩いている人たちは実際に報告者と同じ立場に置かれた時、似たような行動をとらないという自信があるのかな
※10
うん、凄く辛い時っておかしなこと言っちゃうし変な考えになっちゃう。
あんまり責めてやるなよ。本人もその親もみんな普通じゃない精神状態なんだから。トメは少し離れた立ち位置だから冷静に対処できたんだよ。仕方なかったんだ。自分責めるな。
コメ欄が普通で安心した
コメ欄にも報告者の類友が湧いてますね
米8に全面同意
元旦那にはピーナッツ女じゃないのと再婚してほしいわ
＞親になるには未熟な私たち夫婦でした。
夫を巻き込むな
無事に生まれてきてても、
その両親が後ろに張り付いてる限り同じ結末だった気がする
459に同意
叩かれすぎ
こんな境遇になったら自分本位にしか考えられないと思う
実母べったりでおかしいって言いたいのはわかるけどヒトモドキに宿って云々とか子を亡くした人へ酷すぎる
あと夫は大人って言ってる人いるけど大人か？どういう風に嫁や嫁親を説得しようとしたかとか細かく書かれてないから、嫁親呼ぶならうちの親もって嫁の心情無視で強硬的に言ってたかもしれないし、その後の態度も不明だし、夫は大人だろってただ報告者叩きに使うのは疑問だ
子供がいい仕事した
生まれてくる子は父親の子でもある…けど、実際にお腹の中で育てて生むのは母親。
生まれる子が生まれた瞬間に死ぬことが決まってるなんて何て辛いんだろう…。
この報告者は当人だから頭おかしくなってパニックになって、当初自分を守るあまりおかしな言動してたんだと思うよ。
実際、義母の優しい言葉に一度は考えを改めようとしてたし。
それを無茶苦茶にしたのが実母でしょ。何が初孫を失う私の気持ちを〜だよ。娘が可愛いなら、今後の事を考えて、向こうの親を蔑ろにしないように、夫と二人で乗り越えるようにフォローすべきだった。
※19
意味不明
そりゃ妻の親呼ぶなら夫の親も呼ぶだろ
今後抱けるならまだしも、生きて抱けるチャンスは今だけなんだぞ
私と私の親は生きてるときに抱くけどお前らへの顔見せは葬儀の時なwてそんなもん通るかよバーカw
女は手前勝手に子供は自分の所有物って面して扱う癖に、子育ては夫婦の仕事ーーー！！！！だもんなぁw
嫁の心情に配慮したら嫁親呼ぶけど自分の親呼ばない事になんの？
旦那は死産が悲しくないのか？
より悲しみの大きい母親のためなら、父親は同じように悲しいのに妻にだけ悲しめる慰められる場を整えなきゃなんねーの？
夫婦の支えあいってどこいったんだ？
この話で妻擁護してる奴は頭が悪すぎるわ、心情のままに振る舞っていいのはガキだけだぞ
義母の立派な態度を見ろよ
自分も悲しいだろうに、そういう時は夫婦で···と自分の傷心を癒すより、常識的配慮に満ちてる
これが大人だぞ
死産はしたことないけど報告者の気持ちわかるけどな。
妊娠中って順調でもホルモンバランスの崩れで情緒不安定になるのに、誕生死ってわかってるのにそれでも出産を待つって私なら頭おかしくなりそうだわ。
辛い状況下で実母に依存するのは当たり前だと思う。赤ちゃんの頃からお母さんに大事に育ててもらったなら余計にね。
自分に子がいるからこそわかるけど、子供って本当に宝物だよ。だから報告者のお母さんの気持ちもわかる。