昨年第一子を出産直後に亡くしました
妊娠中に病気が分かっており、外で生きられない状態でしたが、すでに中絶できる期間は過ぎていたため、陣痛が起こるのを待って出産、死産になる可能性もある中で、わずかですが生命を見せてくれました
義両親に病気と予後のことを妊娠中に伝えるかどうかを悩み、ここで相談し、伝えた方が良いという意見を頂き実際そうしたところ、思わぬ理解を示してくれ、生きた状態で会えないのを分かった上で立会いを遠慮して頂けました
親子三人で過ごすべきだという意見が多く、夫の希望でもありましたが、やはり母の理解は得られず、また私自身母を排除しての出産は考えられなかったため、夫と実親立会いのもとの出産になりました(もちろん父は分娩室の外ですが)
生まれた赤ちゃんは、手足こそ病気のため少し曲がっていたものの、綺麗なお顔をしておりとても可愛らしく、心臓が止まるまでの時間とても幸せでした
その後、葬儀やお骨のことで両家でもめてしまったり、夫の私の親への心象が悪くなったりと、私たちの心は少しずつ離れ、私は自宅に戻れず、別居のまま離婚に至りました
今思うと、親になるには未熟な私たち夫婦でした。
最も親として正しかったのは義母だったのかも、と思います
子供がいないと、離婚はあっという間に進んでしまいます…
色々後悔はつきません
失礼しました
妻の母親は夫にとっては他人、姑だからね…
親子3人だけで過ごしたいだろうし遠慮してくれない義母はよく思わないと思う
未熟なのはあなただけであって旦那は大人だったけど?
あなたとあなたのお母様が間違っていただなんて一ミリも思っていなさそう
大変だったろうけど、可愛い我が子に会えてよかったね
義母さんの懐の大きさには当時泣かされたよ
それ比べて実母さんの懐の狭さよ
義母の思いやりに甘えようと思いますとか言って、結局義親を排除したまま自分の親だけ付き添わせたんだね
旦那さんが愛想つかすのもわかるよ
辛い時に、夫婦で支え合わないといけないのに、自宅に戻らず実家で過ごし続けるのも、心が離れるには十分すぎる
後悔してるようだからあまり言うのもなんだけど、つい書いてしまった
>>321
辛辣なこと書いてるけど優しさがあって読みやすくてこの人の文書なんだか好きだ
私はただ罵る言葉しか思い浮かばなくてスルーしてたわ
私自身が未熟だったことは分かっています
実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、死んだ孫を抱けと言うのか」
という言葉に、どうしても拒否できませんでした
夫には、義母が
「私さんの希望通りにして。自分らは生まれた後呼ばれたら行くから」
と言ってくれており、決して私の親の立会いを拒否はしていません
ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私にはフォローできるだけの余力がなく、それが夫からの信頼を失った一番の理由なのかなと思っています
産後自宅に帰ろうかなとも思いましたが、精神状態のおかしな私を一人にしておけないからと両親が実家に連れ帰ったのも含めてですね
夏には一周忌を迎えますが、夫と会うことすらできるかどうか…
お父さんお母さんが揃えなくて、申し訳ない気持ちです
>>370
実母の言い分があまりにも自分本位で、それを受け入れる書き込み、読めば読むほどムカムカしてくる
あなたにレスするの初めてだけど、今後もグダグダ書き込むなら叩くね
執拗に叩くね
>>370
実母もあなたも全部自分本位すぎて胸くそ
どんなイザコザがあったか知らんが、旦那や義母の思いやりを無碍にしまくったんだろう
クソ親がしゃしゃってきてぜーんぶ思い通りにしてそうね
元旦那とその親御さんには幸せになって欲しい
元旦那さんだって子供を亡くしたばかりだったんだよ、それなのに自分が辛い辛いばかり
離婚後、どう生活してるのかな?
文を読むと、めちゃくちゃ引きずっていそうだけど、生きてるあなたは今後のことも考えていかなきゃいけない時期だよ
『孫をなくす祖父母』より『子をなくす親』であるあなたや元旦那さんが優先されるのはごくごく当たり前のことよね
だから義両親は遠慮してくれたわけで
子を亡くして傷付いてるのは旦那さんも同じなのに、あなたから夫婦で乗り越えていこうという意思が感じられないし、あなたもご両親も自分のことしか考えてなくてとても気分悪いわ
ほんと自分のことばっかり
赤ちゃんのことを考えてるんじゃなくて、赤ちゃんを失った可哀想な自分に酔ってる
あなたも夫と書かずに元夫と書きなよ、未練がましい
もういいじゃん
370は元夫から捨てられたただそれだけ
両親が揃わなくて申し訳ないってなにそれキモチワル
ああやっぱりねと思った人が圧倒的に多いと思う
離婚に対して全く反省の色がないところには怒りより笑いが出るw
元夫とそのご両親が幸せを心から願うわ
義両親だって孫の実の祖父母なのに
自分たちだけの孫なのよみたいなクソ実母とピーナツ癒着娘にムカムカするわ
クソ実母は娘が離婚することになっても、あらよかったまた娘ちゃんと暮らせるのねくらいにしか思ってなさそう
この期に及んでこの言い草
大したタマですわ
>>388
本物のクズよね
義母のせいかよ
別の人と幸せになって欲しいわ
370は実家でママンとパパンと末長くお幸せにね!
ここまで叩くようなことかなー
370だって、健康な子を産んでいればこうはならなかったでしょ
きっと実家とべったりだけど育児を楽しんでいる頃だよね
旦那から愛想尽かされることもなく、いい義両親だったようだし、義両親とは最低限の付き合いをして、幸せに暮らしてただろうね
ただ、病気のせいでこうなってしまった
同情はする
>>395
私はこの顛末を書きこもうと思ったのかが知りたい
こういう流れになるのは前に書き込んだ時に分かっていたはず
それをあえて書き込んだってことは心のどこかが壊れてるか
実は元夫の身内がなりすまして書き込んでるかのどちらかだと思う
>>400
悲劇のヒロインだからでしょ
自分の非も自覚しつつ、でもそれ以上に慰めてもらえると思ったんだと思う
>>395
子供のことは本当に気の毒だし、確かに何も起きなければこんなことにはならなかった
しかし死ぬまで無風で過ごせる人はいない、人生いろいろ起きるものだよ
報告者がこういう性質があって、問題が起きて、性質が露呈した
このことがなくてもいつかこうなってたよ
実母がずっとうちにいればとか言いそう
って、同居する羽目になりそう
育児板が適当と言われるかもしれないけれど、どうしても育児板には書けないのでこちらへ
現在妊娠中ですが、お腹の子は予後不良の病気を持っており、誕生死となる予定です
わかった時は気が狂うかと思いましたが、少しずつどうにか受け入れてきました
しかし現在、出産に関して夫と意見が分かれており困っています
もともと夫と実親のみの立会いで出産し、出産の体力消耗を少しでも癒して3日後くらいに義理の親にも会わせるつもりでしたが、病気のため即亡くなるか、もっても数分~数時間と言われています
私の希望は
私は子を亡くすという状態で義理の親のことなんて全く気づかえませんし、夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい
夫の希望は
状況が状況で、夫の親も孫が生まれてくることを楽しみにしているし、事前にわかっていること(生まれてすぐ亡くなること)は伝えて、うちの親にも同じように抱かせたい
夫の気持ちも理解はできるけれど、産むのは私だし産んだ子をそのまま看取るのも私なんだから、私の希望を聞いて欲しいです
予後不良のため、予定帝王切開ではなく、陣痛が来てからの出産予定です
客観的な意見聞きたいです
>>407
本当にひどいな
よく書けるな
>>407
ひどい話だ
>>407
なんかすごいな
伝説の92を超える凄さがあるな
>>407
>夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
>実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい
笑えるほどクソ女だな
自分一人で子作りしたのかしら
407を読んだ後に395を読むと本人かと思うくらいのズレっぷり
元義親がごねたならそう書くだろうから
母親がうちガー私ガーと暴れたんだろうな
実母の「孫を生まれてすぐ亡くす私の身にもなって欲しい、死んだ孫を抱けと言うのか」という言葉に、どうしても拒否できませんでした
って義母には死んだ孫抱いとけってことなの?こわ
ただその後のいざこざを、子を亡くしたばかりの私にはフォローできるだけの余力がなく、
その後のいざこざは全部自分のまいた種じゃん
サイテー
それで義両親に報告したら、夫婦と赤ちゃんだけの時間を尊重してくれることになったって経緯かと…
せっかく義両親が配慮してくれたのに、我を通して夫より実親選んだんだから、離婚はしょうがないでしょ
元気なお子さんいたらこんなにすぐには離婚とはなってなかっただろうけど、遅かれ早かれ夫婦関係は崩れていたでしょうね
ずーっと悲劇のヒロインするためのネタにされるんだろうし不憫…
孫のお骨を手放す私の気持ちがー!とか言ってかき乱しただけだろうね
親になるには未熟なわたし”たち”とか言ってたけど
夫の未熟な部分で何?とまじめに聞いてみたいわ
妻の気持ちだけを尊重して親と妻が慰め合ってるのを遠くから見守ってろってことなのかしら
昨日のネタを引きずって申し訳ないけど255の元の話で衝撃的だったのは
>健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と?
>じゃあ、健康な子を産むなら義理親に立ち会わせなくてよくて、病気の子を産むなら義理親にも立ち会わせなきゃいけない、ということですか…
というレスを返してるのを見て怖いなと思ってた
精神的に病んでる人ってこういう思考になるんだね
元旦那は愛情が覚めたというよりメンヘラと一緒にいられないと思って逃げたんだろう
>>457
生きられない子供をまもなく産まなきゃならないという想像を絶する状況なんだから、病んでてもおかしくない
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・娘が嫁のハンデを恥ずかしいと言ったのでブチ切れたら無視されてる。子供よりも嫁の方が大事だとハッキリ分かってしまった
引用元: http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1532652354/
引用元: http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1551153607/
義母の態度を見ると実母の方が微妙に毒親臭い。
辛いね…。
いい義母さんで良かった。
うん。過去の自分経験だけで、娘の義理の親を悪と見なしてるよ。
実の母親よりも義理の母親の方がきちんとした方なんだと思った。
分娩室には義両親入らせない
実両親入らせるかは今後夫とどうありたいかによる
看取りは皆でだけど死ぬ時は絶対にお母さんが抱く
こんな感じかな
まあ上手くいってよかったけど
息子嫁の妊娠報告を昨夜受けたばかりで、この話は辛い
ただただ悲しい
読んでるだけで辛い
しかも自然分娩なんて…痛い思いして、亡くなるとわかってる子を産むってどれほどの決断がいるんだろう
色々言う人はいるかもしれないけどこんなに悲しいことはないよ
お義母さんいい人だったしどうか余計なこと考えず産後は心と体の回復に勤めてほしい
また良い巡り合わせがあるといいな
この義母さんの前でなら泣ける。
私も死産経験あるけど義母には伝えてない。
なんで報告者がこんなに叩かれてるんだろう。二人の子なんだから夫と妻は平等でしょ?みたいに書かれてるけど、死産という経験に於いては母親の苦しみは父親の何倍もあると思う。
義母さんのお言葉に涙したのに、
『逆に考えたら、実親がいたら夫が思い切り泣けないんじゃないか?』
ということに思い至らなかったのが、すごくビックリした。
誕生死というつらい状況だと、こんなにも視野が狭くなるんだな、辛いことだなと思った。
報告者叩かれまくってるけど、叩いている人たちは実際に報告者と同じ立場に置かれた時、似たような行動をとらないという自信があるのかな
※10
うん、凄く辛い時っておかしなこと言っちゃうし変な考えになっちゃう。
あんまり責めてやるなよ。本人もその親もみんな普通じゃない精神状態なんだから。トメは少し離れた立ち位置だから冷静に対処できたんだよ。仕方なかったんだ。自分責めるな。
コメ欄が普通で安心した
コメ欄にも報告者の類友が湧いてますね
米8に全面同意
元旦那にはピーナッツ女じゃないのと再婚してほしいわ
>親になるには未熟な私たち夫婦でした。
夫を巻き込むな
無事に生まれてきてても、
その両親が後ろに張り付いてる限り同じ結末だった気がする
459に同意
叩かれすぎ
こんな境遇になったら自分本位にしか考えられないと思う
実母べったりでおかしいって言いたいのはわかるけどヒトモドキに宿って云々とか子を亡くした人へ酷すぎる
あと夫は大人って言ってる人いるけど大人か?どういう風に嫁や嫁親を説得しようとしたかとか細かく書かれてないから、嫁親呼ぶならうちの親もって嫁の心情無視で強硬的に言ってたかもしれないし、その後の態度も不明だし、夫は大人だろってただ報告者叩きに使うのは疑問だ
子供がいい仕事した
生まれてくる子は父親の子でもある…けど、実際にお腹の中で育てて生むのは母親。
生まれる子が生まれた瞬間に死ぬことが決まってるなんて何て辛いんだろう…。
この報告者は当人だから頭おかしくなってパニックになって、当初自分を守るあまりおかしな言動してたんだと思うよ。
実際、義母の優しい言葉に一度は考えを改めようとしてたし。
それを無茶苦茶にしたのが実母でしょ。何が初孫を失う私の気持ちを〜だよ。娘が可愛いなら、今後の事を考えて、向こうの親を蔑ろにしないように、夫と二人で乗り越えるようにフォローすべきだった。
※19
意味不明
そりゃ妻の親呼ぶなら夫の親も呼ぶだろ
今後抱けるならまだしも、生きて抱けるチャンスは今だけなんだぞ
私と私の親は生きてるときに抱くけどお前らへの顔見せは葬儀の時なwてそんなもん通るかよバーカw
女は手前勝手に子供は自分の所有物って面して扱う癖に、子育ては夫婦の仕事ーーー!!!!だもんなぁw
嫁の心情に配慮したら嫁親呼ぶけど自分の親呼ばない事になんの?
旦那は死産が悲しくないのか?
より悲しみの大きい母親のためなら、父親は同じように悲しいのに妻にだけ悲しめる慰められる場を整えなきゃなんねーの?
夫婦の支えあいってどこいったんだ?
この話で妻擁護してる奴は頭が悪すぎるわ、心情のままに振る舞っていいのはガキだけだぞ
義母の立派な態度を見ろよ
自分も悲しいだろうに、そういう時は夫婦で···と自分の傷心を癒すより、常識的配慮に満ちてる
これが大人だぞ
死産はしたことないけど報告者の気持ちわかるけどな。
妊娠中って順調でもホルモンバランスの崩れで情緒不安定になるのに、誕生死ってわかってるのにそれでも出産を待つって私なら頭おかしくなりそうだわ。
辛い状況下で実母に依存するのは当たり前だと思う。赤ちゃんの頃からお母さんに大事に育ててもらったなら余計にね。
自分に子がいるからこそわかるけど、子供って本当に宝物だよ。だから報告者のお母さんの気持ちもわかる。