ちょっと言い合いになったので意見を聞きたいです。
何か情報が抜けているところがあったらすみません。
彼と同棲して半年ほど経つのですが、家にいる時間が長い私に家事をしてほしいと言ってきます。
書面に記したわけではないですが同棲当初に
「自分の事（掃除、洗濯、ご飯、買い出し）は自分で」と約束しています。
彼は6時に家を出て18時前くらいに帰ってきてカレンダー通りのお休みです。
私は週2日平日に3時間くらい働きに出ています。
家賃も光熱費もしっかりと割り勘していて、なぜ私が彼の家事をしなくてはいけないのかわかりません。
彼に「思いやりがない」と言われましたが、最初に決めた事なのに思いやりとか言い出すのはおかしいし、じゃあ私にどう言ったメリットがあるのかと思っています。
正直自分ではおかしなことを言ってるとは思っていないのですが、客観的に見ておかしなことを言っているのは彼と私どちらでしょうか？
またこれらを解決する、私も彼も損をしないアイデアを教えていただけたら幸いです。
いやあなたはおかしくない
生活費完全折半なら、家事の負担が一方に寄るのはフェアじゃない
どうしても家事を多めにやってほしいと言われるのであれば、生活費の割合を彼氏が6か7になるように調整してもらったうえでが譲歩ラインだよ
思いやりがないというなら、生活費を多めに入れるなどの提案もせず、家事を押し付けてくる彼のほうがよっぽど思いやりがないと思うけどね
>正直自分ではおかしなことを言ってるとは思っていないのですが、
>客観的に見ておかしなことを言っているのは彼と私どちらでしょうか？
どちらも間違っていない
彼は二人で支えあう同棲をしたいと思ってる
あなたは一人一人が自立した同棲をしたいと思っている
>これらを解決する、私も彼も損をしないアイデアを教えていただけたら幸いです。
ない
二人の同棲に対するスタンスが違うから個人的には619も多少の譲歩をした方がいいと思うよ
619が高熱を出したとしても這ってでも役割をこなすという気構えあるならいいけどね
二人とも譲歩できないなら、早いうちに同棲を解消したほうがいいよ
同棲の醍醐味ってお互いを支えあって信頼関係を築く所にあると（個人的には）思ってるのであなたのドライなスタンスは間違っちゃいないけど、楽しくはないと思うな
>>622
いやーこれぐらいドライでいいと思うけどなー
生活費見直してちょっと俺の分も家事やってほしい！の一言も言わずに、家に長くいるんだし家事やってくれてもいいじゃん！って言う彼氏だよ？
まー私も同棲解消に一票だけど…
それでわからないようなら別れも考えるべき
だったら別に彼の言うなりに家事をする必要もなさそうだけど。
お金の件も家事も二人で決めることだから何も言えんけど
あえて言うならお互いが思いやりに欠けてるね。
飯も含め「自分のことは自分で」ってまかり通るのは同棲だから別にいいんだけど、あまり将来を見据えた同棲ではないんだなーと。
同棲ってかルームシェアだなこりゃ。
>>626
それ私も思った
同棲としてだけなら「自分の事は自分で」ってスタンスは悪くないと思うけど結婚を視野に入れるのなら互いに擦り合わせが必要になってくるよね
と言うか頻度や手間が変わらない、負担にならない範囲のことまでならしてあげるようにするって辺りが妥協ラインだと思う
>>629
食事はともかく洗濯は一緒にはできないと思うが
手洗いモードとか色で分けるとか細かいこと気にする人なら知らん
一緒に暮らしていくうちにより合理的な方法に変えていくのが共同生活だろ
色々な意見ありがとうございます。
正直お金の負担をしてもらっても私は家事はしたくないのが本音です。
だったらお金はいらないから家事をしてほしいです。
信頼関係が大事だからこそ、完全に折半しているつもりです。
どちらかがなにか負担してしまうとそれが積もって不満になってしまうと思っています。
これは将来のことも見据えてです。結婚したらそれこそ彼でなくても周りから
「結婚したんだから」「奥さんなんだから」
なんて言われそうで、それに彼が感化されないようにしたいんです。
彼にとっては私が家事をすることが合理的になるかもしれませんが私はそうではないですよね…
それはかなり彼よりの意見では？と思ってしまうのです。
私は彼の真面目でお金にがめつくないところが好きで、別れたくはないし結婚も視野に入れています。
もし子供が産まれたらそんなことで私にだけ負担ならずに子育てできるの？と考えてしまいます…
できれば彼がこれに関して文句を言わないのが最善なのですが納得はできないものでしょうか…
ドンマイ、結婚前に分かって良かったじゃん
>>644
これに尽きる
彼を心変わりさせて納得させる魔法の言葉なんてないよ
価値観の違いなんだから自分が変わるしかない
家事したくないならもっと働きに出るのでは？
家にいる時間が長いのなら圧倒的に619の方が電気や水道を多く使ってるんだから
その分の家事くらいしたら
彼氏も619も家事をしたくないようなら外注するしかないのでは…
家事と言ってしまえばそうなんだけど、恋人のためにご飯作ったり部屋掃除したりして褒められたり感謝されたり、今度はお返ししてもらったりってすごく幸せな行為だと思うけどな
まあ、まだ同棲2年目だから言えるのかもしれんけどｗｗｗ
お互い家事嫌いで極力やらない(ご飯は殆ど外食かコンビニ)けど必要最低限の掃除や洗濯は完全分担制
ただうちはお互い同じ会社の同じ職種で働いてるからお金のことも含めて綺麗に折半できるんだと思う
私がもし勤務日数少ない仕事に変わったりしたら崩壊しそう
619です
自分の事は自分でしますよ、家事も外注しなくても自分の分はやります。
体調が悪くてできない時もありましたが、できないのは自分の分だけだしご飯なんて水と塩さえあれば2日くらい食べなくても大丈夫じゃないですか。
もし家にいる時間が長いから云々言われたらそれくらい払いますよ。
そこに私が相手の家事をしなくちゃいけない理由はないです。
どうして家事したくないなら働かなくちゃいけないんですか？
働きたくないから最低限でやりくりしているんです…
じゃあ別れろとかそんな簡単な事じゃないじゃないですか、ましてや長く付き合っていれば。
上下関係や貸し借りを作りたくないって当たり前に思う事だと私は思っていたんです…
家賃だって折半してるからいいおうちに住めているんじゃないですか。
これって支え合いですよね？
十分支え合っていて、その中で自立も大切だと思うんです。
とにかく彼には私に「家事をしてくれ」なんてみっともない事を言って欲しくないんです……
その考えを受け入れてくれる人と付き合うか
どこかでどちらかが妥協する以外無いよ
相手の家事をしたくないのは譲れないんでしょ
その考えは間違ってないし選択肢の一つとしてあるけど
一般的ではないし、彼の感覚のがより一般的っていうのは自覚しないと
それ、同棲じゃなくてルームシェアだよ
あなたのミスは世間一般の価値観から自分がズレていて
>上下関係や貸し借りを作りたくないって当たり前に思う事だと私は思っていたんです…
これを彼に充分プレゼンしなかったことだよ
世間一般（日本では）、時間に余裕がある人が忙しい人から頼まれごとをしたらゼロ回答ってのはあんまりないよ
彼とは価値観が違うのだから、彼と円滑にルームシェアするならすり合わせが必要
それか同じ価値観を持った人とルームシェアするかだね
家賃光熱費の割り勘が支え合いって…
自分と彼をどうしてそこまで切り分けて考えられるんだろう？
結婚も考えてるなら家族も同然だろうに
家族同然の仲で貸しも借りも絶対に作りたくないって変わった価値観を持ってるのは619の方だっていうのはわかった方がいいと思うよ
晩御飯一回500円、洗濯機回す300円とか
それなら貸借りにはならないでしょ
＞ご飯なんて水と塩さえあれば2日くらい食べなくても大丈夫じゃないですか。
そんな極論出されてもw
>>670
いいアイディアだ
そんなに彼の分の家事がしたくないならいっそ別々に暮らしたらいいと思う
共同生活向いてないよ
彼氏もそこまで嫌がる彼女に何期待してんだってかんじ。
皆が言う通り考え方合ってなさそう。
立派ですねー
彼氏は甘えすぎだろ
平日は彼女に家事負担してもらって休日は彼氏が家事全部やるとか
休日に食事まとめて作り置きして冷凍冷蔵するとかやりようはあるだろ
水と塩さえあれば2日くらい食べなくても平気とか凄いこと言うなぁｗ
この人結婚しても子ども生まれても自分のライフスタイルを貫きそうだ
本当に好きな相手なら、お互い自分の利益不利益抜きで相手を幸せにしたいと思うもんなんだがね
報告者も彼氏もおかしいわ
正論だけで上手くいく訳では無いからなあ
報告者は結婚してもし子供出来たらどうするん？
その時はその時で彼が経済面で面倒を見ろ！！って言うのかな？
家事を女性に対して多く強いるのなら、全額とまでは行かなくても彼氏がお金を多めに出せば済む話じゃ？
>>信頼関係が大事だからこそ、完全に折半しているつもりです。
どちらかがなにか負担してしまうとそれが積もって不満になってしまうと思っています。
そもそも信頼関係あったら完全に折半する必要がないんだよ
信頼出来る人なら仕事で疲れているのかな、フォローしてあげようってなる
不満に思っても思いやりで解決するから支え合えるのにこれで結婚とか笑えるw
他人としかルームシェア出来ない人だね
結婚しても週6時間労働で生活費半分払えるのか？
どうせ無理なんだから多目に払わせて家事やればいいじゃん。
＞正直お金の負担をしてもらっても私は家事はしたくないのが本音です。
だったらお金はいらないから家事をしてほしいです。
家事はしたくないんだって。
＞家賃だって折半してるからいいおうちに住めているんじゃないですか。
同棲解消しない理由はコレ。
とてつもなくめんどくさい人。
同棲は向いてないし、結婚はましてややめたほうがいいと思う。
自分の分担をやりたくない彼氏には余分に金を出してもらう。
金を貰っても余分に家事をしたくない報告者はお手伝いさんを雇えばいい。
これでまるっと解決。
生活費を折半してるのに余分にやれとか寝言は寝て言えって話。
報告者が変だとは思わないな。これ男女逆だったら女(このカキコだと彼氏の立場)が袋叩きだろ?俺は仕事して飯作って洗濯と掃除の８割くらいやってる。嫁は専業、子供の相手でいっぱいいっぱいのキャパ。正直家事や仕事のスペックは低め。そういう相手と判って結婚してるから、大っぴらに文句は言えないが(言うとヒスる)、正直相手がダラだとしんどいよ。たまにネットで愚痴ってる。家も稼ぎも平均以上で家事の大半が俺って・・・得意だからまだいいが、普通は破綻してるパターンだと思う。早く仕事に復帰して貰いたいところ。
頭が固いとか、頑固という問題ではない。
思いやりや支え合いという言葉で論点をすり替えようとしている人がコメ欄にも
いるが、「お互い様」ではなく、彼は何も負担せず、彼女だけに負担を強いて
いるのだから、お互い様ではなく、一方的な搾取。
しかも、同棲前の約束を反故にしようとしているのに、なぜか「するのが当然」
という上から目線。
思いやりがなく、厚顔無恥なのは彼の方。
「何のための同棲」とコメントしている人もいるが、結婚してからこんな裏切りを
されたら、人生を軌道修正するのが難しいからでしょう。
同棲なら、結婚そのものに対する価値観の違いで別れればいいだけですから。
同棲の始めに「自分のことは自分で」と取り決めたのですから、拒否一択なのでは？
それを守らず、自分にだけ「思いやり」とやらを求めるのなら、同棲解消、交際終了でいいのでは？
少しでも譲歩したら、全ての負担が圧し掛かってきますよ？
互いに摺り合わせるとか、歩み寄るとか、譲歩するとか妥協するとか、それはお互いに負担をすることが前提であって、どちらか一方が負担を引き受けることではありません。
自分だけが得をしたい、楽をしたいバカ共の感情論に乗らず、自分の主張を貫くべき。
※622 は何を言ってるの？
「619も多少の譲歩をした方がいいと思う」って、彼が何を譲歩してると言うのかね？
彼は何の犠牲も払わずに一方的に報告者に尽くすことを求めているのに、どこが支え合いなの？
他にも論点をすり替えてる人がいるけど、自分のことも自分で出来ない人間が、結婚した途端に自分のこと＋相手のことが出来る「支え合うことが出来る人間」にはなれない。
互いの為ではなく、自分が楽をする為に養ってもいない相手に一方的な奉仕を求めるような人間を擁護している輩は、「歩み寄り」などという卑劣な文言を使って、この手の自己中心的な勘違い男に不幸にされる女性を量産していることを自覚するべき。
結婚を視野に入れているなら尚のこと、見えている地雷を踏む必要はない。
報告者は何も間違っていないので、デメリットしか齎さない関係は早急に清算すべき。