【解決】彼「結婚後はお互いの家族と付き合うつもりはない」→毒親育ちの彼にプロポーズされたんだけど…

>彼の、家庭に対する拒否感と言うかそういう物が理解できないわけじゃないのですが、
てことは、彼が家族というものに拒否感を持つだけのバックグラウンドを知っているということ？
書き込みだけ見ると、彼は不幸せな家庭環境で育った偏った思考の持ち主に感じる
幸せな家庭に育ったあなたは彼のアウトロー的なところに自分に無い新しい感覚を刺激されて好きになったかもしれない
（少女漫画とかで優等生が不良に恋をするような感じ）
結婚て家長制度が変わったから基本的には個人と個人の問題で、それは彼の言う通りなんだけど理屈はね、
でもやっぱりそれは机上の話でさ、親族との付き合いが切れることはまあ無いよね
祖父母と良い距離感での友好的な関係はこれから生まれる子供にも良い影響があるだろうし
結婚てさ、恋愛と違うのは、そういう、生きてきた環境が似てて価値観が似てる方が上手くいく確率が高いと思うんだよね
家族を捨てても彼と生きる！てなら止めないけどあなたと彼は根本的に価値観が合わないから、最初は良くてもいづれは破綻しそうだなって思うよ

>>60

あ、ごめん59読み飛ばしてた、
彼、毒親持ちなのね
じゃあ余計に恋愛は良くても結婚は難しいと思うよ

>>61

毒親育ち、については本人が言ってるものの詳しい内容というか何をされ、何を言われ、と言ったことは話したがりません。
だから余計に辛いことがあったんだなと思うだけで、こちらからも聞けません。

理由言わないの？
それでその主張飲めって言われてもなぁ…

生まれた子供の結婚相手が同じ主張してきても大丈夫なんだろうか
挨拶もしないし、会いもしない。
必要最低限の親戚付き合いをしないのは人としてどうかと…
そんなやつやめとけって思うけどな

子供生まれたらそこの関係性はどうなるの？
自分の子供も大学すぎたら交流なし？
成人したら俺は会わないお前が会うのはいい。
みたいなこと言い出しそうで嫌だな

>>63

彼は夫婦と子どもの単位で俺の家族と言う考えのようです。
自分が育ったような家庭にはしない、子供をちゃんと愛すると言っています。
だけど、親や兄弟姉妹は排除したいようです。

例えば、将来あなたが妊娠して里帰り出産することなっても、彼はあなたの両親に挨拶すらしないって事だよね？
それって、人としてどうなのって思うわ

悪い事は言わん。
その男はやめてた方がいい。
「俺だけ冷遇されてた。毒親だった。」
と言う奴の中にはそうならざるを得なかった人間性の人物も居たりするもんだ。
例を上げると、物凄いワガママな男で、子供の頃に親の言う事聞かなくて、親からサジ投げられるような事してたとかね。
それも親がちゃんと教育してやらんとダメなのはあるけれど、そう言う
「自己中」な考えの人間は
「自分は不幸だった！」と言うのが先行して
「親から冷遇されてた！」みたく思うもの。
報告者の親や兄弟とも交流を持ちたくないと言うのが何となく
「目上の人間に会ったら自分の本性を見抜かれる」
と気付いて避けてるようにしか見えない。

彼だって自分の過去から逃げることはできないんだしこの先腹を割って話もできない相手と結婚なんてしないほうがいいと思うので過去に何があったか聞いたほうがいいのでは
話を聞いてみて
「受け止めきれない結婚は無理」
となってもそれはそれでしょうがない

結婚するくらいの相手の、毒親の所業すら知らなくて大丈夫？
てか、聞きにくいことを聞けないあなたたちの関係性ってのがもう結婚に向いてない
何か不満や話し合いしたいことができた時に
「そういうのは毒親絡みで話したくない！」
って門前払いされたら大事な話や腹を割った話ができるの？
結婚したらそういう場面だって出てくるよ
自分の子供にはやらないってさ、愛情を持って育てられてない人間は愛情の注ぎ方を知らないよ
努力する姿勢が見えるならまだ救いがあるけど、お前の親兄弟とは交流しない！って最初から言ってる人でしょ
結婚しちゃったら離婚するの大変だよ、
考え直した方がいいなあ

彼が本当に良い家族を作るつもりがあるなら既に在るあなたの家族や、その家族を大切に思うあなたの心を大事にすると思う
悪いけど、彼は家族に恵まれなかった自分の境遇にあなたを引き込もうとしているように見える

自分が毒親のせいで不幸になったのに、どうして親に大事にされてるあなたから親子の付き合いをやめさせるの？おかしいよ

彼が嫌なら彼の親とは接触しない
でもあなたの親とは、義両親・娘婿としての親戚付き合いをする
それがフェアって奴であって、俺も切るからお前も切れでは何一つ公平ではない
モラハラを受けてるんだって気づいてる？

私はこの結婚に賛成できないね。
本人達が自分の家庭を作るのは間違いないけど自分達のルーツを無かった事にするのは違うと思うから。
どんだけ否定しても彼氏さんの中には親御さんのDNAが入ってるし反面教師で得た事も親御さんの存在があってのこと。
同じ境遇の人となら今の考えでもいいだろうけどあなたとは無理だと思うよ。

みなさんのレスを読んで、やっぱりそうだよなぁという気持ちで一杯です。
冷静になれば自分でもこの結婚は無理だなと思います。
それでも迷ってしまいました。
皆さんがおっしゃることはその通りだと思います。

過去については聞いた事はあるんです。
一度だけですが、ものすごい拒否反応をされて以来二度と聞けない感じです。
でも65さんがおっしゃることは本当にその通りだと思うし68さんがおっしゃる
「受け止めきれない結婚は無理」もそうです。

やはりこの結婚は止めようと思います。
明日、彼と話をしてきます。
ありがとうございました。

別れ話をする前に、親御さんには事情を話して！
彼と拗れる事を想定して、親御さんにも覚悟を持ってもらって！

すんなり別れてくれるとは思わない方がいい。
彼氏さんと二人きりになる事だけは避けて。
ボイスレコーダーを持ってるなら携帯必須。
76さんも書いてるけど親御さんに話して、出来れば共通の友人に同行してもらった方がいい。
先走った事を書くけどストーカーになる可能性が高いから。本当に気を付けて。

みんなの言う通りだよ気を付けて歪んだ愛情表現しか知らない人だから拗れたら怖いよ
2人きり厳禁、誰かに同席してもらうか、ファミレスみたいに人目のあるところで別れ話しなよ

>>81

盲目の恋っしょ

>>81

5年で積もり積もってきた違和感の正体がやっと見えたんだよ

結婚が現実的になって気付くことなんて普通にあるでしょ
何年付き合っても気付かずにそのまま結婚して修羅場になることだってあるし気付いただけ良かったって話じゃないの
必ず81みたいなこと言う人が出てくるけど、まともに恋愛したことないんじゃないの？

>>81

初めてする別れ話にいきなり隣に兄貴が座ってたらそれこそ拗れる元じゃんｗ
なんかずれた意見だなーと思った

手遅れになる前で良かったね。
恋愛してる間はそう言う部分に目を瞑れる事もあるけど、結婚となると家と家の繋がりが出来たりするのが普通だもの。
話し合いの時はみんなが言ってるように本当に気を付けてね。
何事もなく、無事に終われる事を願ってます。

相談スレの59です。
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1542443451/59-60

昨晩、彼と話をしてきました。
まずプロポーズの返事として、私はあなたと家庭を築いていくことはできない。
なのでお別れするのが最善だと思うと。
彼も返事を保留した時点で分かってたみたいです。
「そう言うだろうと思った。おまえと俺とは育ちが全然違う。やっぱ無理だよね」って。
意外とあっさり話は終わったのですが、彼から
「でもひとつだけ教えてほしい」
って言われて、
「夫婦だけで家庭を築きたいのってそんなにおかしいこと言ってる？」
って聞かれてどう答えればいいのか迷いましたが、これは正直に言うのが誠意かなと思い
「おかしいかどうかは私には決められないけど、少なくとも私は私の家族を切り捨てられない。だからこのまま結婚しても上手くいかないのは目に見えてる。家庭に対する考え方が違い過ぎる。だから決めた」
って答えました。
しばらく考え込んでいましたが、
「わかった」って言って出て行きました。
今日、彼からメールが来ました。
「自分でも自分がおかしいって本当は分かってた。変に悩ませてごめん。いままで有難う」
って文面を見て、楽しかったデートなど思い出してしまいました。
結局ダメになったけど、好きだったなぁって。
もしかしたら、もっともっとよく話し合った方が良かったのかも知れないなと
複雑な思いが残りました。
とりあえず報告です。
相談にのってくれたみなさま、ありがとうございました。

無事にすんで良かった。
報告してくれてありがとう。
まあ、次に行きましょう。

もっともっとよく話し合っても恐らくお互いが歩み寄れなかっただろうしお互いを理解をするどころかかえって深く傷付けあってたこともありえるよ
だからお互いのためにこれで良かったんだよ
これまで素敵な恋愛をありがとうってことで次に進みましょう！

毒親育ち同士なら夫婦だけでもありだけど自分は親になって娘が産まれてその子が結婚するときに結婚の挨拶もしないこれからも一切関わらないって男が来たとき怒るのか、婿なんか俺は関わりたくない。家族だけでいい。とか言い出すのか…
本当に家族に関して考え方が違いすぎる

>>393

ほんとこれ
子供ができて育ったら子供の結婚相手の家族との付き合いは避けられないよね
そうでなくても子供にどうしてうちにはみんなみたいにおじいちゃんとおばあちゃんがいないの？親戚がいないの？お年玉貰えないの？の疑問がわくもの避けられない
それを上手く納得させられないで力で捩じ伏せて黙らせるのであれば自分自身もまた子供にとっての毒親になるってことだよね

乙でした。
こじれなくて良かった。
> もしかしたら、もっともっとよく話し合った方が良かったのかも知れないなと
うーん…文章って意識すれば自分の感情を隠す事ができるからねぇ。
「自分がおかしいって本当は分かってた。」
が事実なら何でそれを言わなかったのかなと思うし。
まあ、経験に無駄はないからね。
次のステップに向かって頑張れ。

まあ前スレで住民が心配してたほど粘着されなくて肩すかしってのと
喧嘩別れじゃないから今は分かれたことに後悔するかもしれないけど
やっぱり結婚は長く続けば価値観の違いは必ず夫婦仲の亀裂に繋がるから今はつらくても分かれる選択は間違ってないと思うよお疲れ。

貴女にも元彼にも幸あらんことを