スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part108
旦那35歳、私33歳、娘5歳、息子2歳の4人家族です
旦那の子供に対する沸点が低すぎてどうしたらいいのかわかりません
付き合っていた頃から旦那は物凄く話がわかる人でした
所謂女子特有の、話を聞いて欲しいだけ、共感して欲しいだけの理論もすぐ察してくれて
家事も積極的にやってくれるし私の事を何より大事にしてくれるし、こんないい旦那は後にも先にもいないと思っていました
しかし子供が生まれ言葉を喋るようになり、訳のわからないワガママを言い出すようになってから
とにかく理屈の通らない、話の通じない発言にいつもイライラして怒りっぽくなってしまいました
もちろん子供達の事は何より大事にして愛しているのがわかります
しかし、例えば娘が私のヘアアクセを身につけて
「これ娘ちゃんの！娘ちゃんが保育園にしてくの！」
と言い出すと
それはママのだからお前のじゃない、保育園にはそんな大きな飾りはしていってはいけないと一刀両断します
娘がそこでゴネて
「や！！！これは娘ちゃんのなのー！！」
と大きな声など出そうものなら一気にイライラが加速します
娘が渋々納得するか泣き出して諦めるまで正論を通そうとします
何度となく、子供に理屈は通じない、生死に関わることや他人様に迷惑になることならば即刻ダメというのはいいけれど家庭内の些細なことまで大人の理屈で縛ってしまっては可哀想だ、身動きが取れなくなる
と訴えているのですが旦那は世の中の道理を教えて何が悪いのかわからないと意見を曲げません
しかし例え話し合いの場で旦那が折れてくれたとしても、恐らく娘の言動にイライラしているのは感情的な部分なので無言を通して叱ったり追い詰めなかったとしても、なごやかな雰囲気ではなくなります
大人相手ならばあんなにも話が通じる人だったのに、子供相手の沸点の低さは一体どうすればいいのでしょうか
沸点が低いんじゃなくて教育でしょう
イライラしてくるポイントが本当に些細な事だったりするので沸点と書きましたが、表現がおかしかったら申し訳ありませんでした
確かに教育的な部分も大きいのですが、私が気になっていたのは子供を叱るのに自分の怒りを乗せてる点です
上の例なら、穏やかな口調でこれはママのだけど使いたかったらママに貸してって言おうね、保育園にはしていけないからお休みの日におめかししようね
など、言い方があると思うのですが、旦那は自分がイライラした感情を発散するような態度で娘の発言を真っ向から否定する言い方をするので
娘も正直旦那を避けていたり、あまり甘えられず旦那の前では静かにして思ってる事を話さなくなってきています
大きくなったらプリキュアになるの！という発言には、プリキュアはアニメの世界の事なんだから大人になってもなれない、
帰省先でじいじとばあば家にずっといたい！！と甘える娘には、娘の家はここじゃないんだからずっと居れるわけないだろう
と、すべて（なんでそんな訳のわからん事を言うんだ、理屈が通らない事を言うな）というイライラが透けた言い方をします
もちろん、パパはこういうことがいいたいんだよねーとフォローしたり、娘の前で旦那を咎めるような事はしていませんがそれでも娘と旦那の距離が開くばかりで焦りを感じています
その話をしても、男親が悪者になるのも躾の上では仕方ないと言い張り、頑なです
躾の面ならばそれは賛同する、
でもあなたは娘の他愛ない話にまでイライラして否定する、
それだけはやめてほしいと言っても他人を不快にする発言は指摘していった方がいいと認めない状態です
更に、私も子供の頃はあんなものだったよ、
下手したら娘よりもワガママだったよ、と言ったところ
あり得ないという顔をされて、ドン引きだとでも言わんばかりの態度で返されました
もうどうしたらいいのか本当に悩んでいます
客観的に幼児がどんな心の動きをしているのか理解出来れば大丈夫だと思う
なんとなくで共感出来るタイプじゃないみたいだし
>>666
それは盲点でした、ありがとうございます
幼児書で理屈がわかれば少しは理解してくれそうな気がします
本当に助かりました
これは愚痴ですが、なんであんなに話のわかる旦那がこんな事になってるのか不思議でなりません
子供を誰より欲しがっていたのは旦那ですし、もともと子供好きな雰囲気だったのになぜ私に共感してくれるように娘の気持ちも考えて寄り添ってくれないのかと問いましたが私の場合は理屈の通らない事を言うようなことはないから指摘する理由もない、娘に関しては子供であろうが正しい事を教えるべきだと返されます
表向きの言葉よりも、なぜそこまで幼い子供の意味不明だったりふわふわした発言にイラつくのかわからず
イラつく気持ちはギリギリ理解できても、それを歩み寄りもせず押さえつけようとする姿は正直私の全く知らない旦那でした
子供も好きで欲しがっている、
女性のとりとめのない話も苦なく付き合ってくれる、
まずは肯定してから話を進めてくれる、
共感能力が高い、
家事も積極的
ここまでの男性が子供相手にこんな風にイライラする父親になるなんて正直結婚前には見抜けませんでした
いただいたアドバイスで少しでも娘との距離を縮められるように頑張りたいと思います
ありがとうございました
なんとなーく、理屈の通らない人の形をした存在(幼児)が旦那にとって理解できないのかなって思った
赤ん坊だと言葉話せないし泣くだけだから理不尽でも仕方ないけど子どもは
「日本語は話せる人なのになんでわけがわからないんだ？」
みたいな感じ
だとしたら確かに学術的な意味で
「幼児は基本全員宇宙人です、そんなすぐに人にはなれません」
「宇宙人に人の対応をして人の振りを覚えてもらうのが子育て」
ってのを学習してもらうしかないかもねぇ
あ、括弧書きの中は個人的な子育ての考え方で極論だとも思うので、そこはあなたの思う子育ての内容に変えてね
ただ巷の子どもを見てそれくらい理解できそうなもんだけども
義父母が健在で仲も悪くないならお茶飲みがてら、子育ての話や旦那の昔の話を聞くとか共通の仲良い知り合いで子育て中の人と教育の悩みや愚痴なんかを旦那と交えて話すとか
可能なら今の状況を事前に相談するのもありだと思うんだよなあ
もしくは保育士さんとかにも上手いこと相談できないかな？
5歳の子供って言ってみたら人間学校五年生みたいなもんで、心も身体も成長途中だし不安定なのは当たり前
だからこそ大人が感情と理性に両方目線を合わせて寄り添う必要があるんだってこと
親も感情的になるのはこっちだって人だから仕方ないにしても感情をぶつけることと躾は似てるようで全く違うことを分かってほしいよね
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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1544320927/
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