その神経がわからん！その48
「亡くなったお母さんの誕生日なんていつまでやるつもりなの？
高いお金出して美味しいもの食べるための口実で行ってるだけなんじゃない？」
と言われた。
私の驚いた顔を見て流石にマズイ！と思ったのか慌てて謝ってたけど、ちょっとその場では「いいよ。」とは言えなかったわ。
確かに母親友のレストランはかなり高級なお店だと思う。
普段食べに行くようなお店と比べたらゼロが1つ多いようなメニューばかりだしさ。
でも年1回、しかも私の給料から出してやってる事をそんな風に言われるなんて思わなかった。
家族で集まって母の思い出話に花を咲かせる事の何が悪いんだよ！
食事代は誰持ち？
全員割り勘ならそれはそれで旦那はフェードアウトでおしまい。
もしお父さんが出してるなら勘違い発言も甚だしい。
どっちにしろ来年から呼ぶな。
嫁が自分の給料から出してることに因縁つけてるんだよ
器が小さいというかヒモ体質というか
って言い返さなかった197は優しい
だったら言われる筋合い無いけど
「お小遣い」じゃなくただの「給料」だったら夫婦の共有財産でもあるんだよなーと
ぼーっとしながら考えてる
今年は休みを合わせられなかったから不参加だった。
支払いはいつも割り勘。
父が少し多めに出してくれてるから父、私、兄夫婦で4:3:3って感じ。
>>201
給料って書いちゃったけど小遣いからだよ。
しかしまあ、いつまでやるかって話には同意ではあるかも
偲ぶのに誕生日である必要ないしね
子供ができてもやる？
給料減っても？
いつまで？
新しくだれかなくなったらそれも？
と思わんこともない
つか、桁の違うお店での贅沢が年一回で
それが母親(義母)の偲ぶ会と言うことに違和感覚えてしまうなあ…
夫婦の楽しみとしてよりも、なのか
夫と妻の立場が逆なら確実に夫が叩き潰される案件って感じだな？
>>205
そう？
男女逆でも、年に一度の義実家高級食事会で、配偶者もきちんと誘われる＋関係は良好なら叩かれるほどでもなくない？
いやなら拒否できそうだし
まあ、そこに回すお金あるなら家族にまわせって意見はでそうだけど
旦那さんも、そういう気持ちなのかね
>>206
死んだ母さんの誕生日にみんなでレストランいって毎年食事会を開いてるんだが嫁がいい顔をしない
そりゃ、桁がひとつ違うお高めの店だし自腹ではあるが自分の小遣いからなのに
年に一回の出費なんだけどなぁ
強制もしてないし 思出話に花咲かせるだけなのに
って書いてあったら
「そういうレストランには嫁と一緒に二人でいけ！」
「義母に思い入れなんかないわw高い金払って苦痛」
って言われそうかなってw
母の意向で法事とかはやらないって事になってるから、その代わりに母の誕生日に母が好きだったレストランに集まってお話ししましょうか～みたいな。
もちろん給料が減った！子供が出来た！となったら私は不参加になったりするかもしれないけど、現状のままであるうちはたぶん参加は続けると思う。
それと桁の違う外食が年1回と言ったのは「実家との外食」に限った話ね。
夫ともお互いの誕生日と結婚記念日、あとは昇進だとかのお祝い事があればそこそこいいとこのホテルでディナーしたりしてるよ。
てか私の行動っておかしいの？
年1回の家族との食事すらダメなの？
>>208
男女厨が性別逆なら叩くんだろうってわざとらしく煽ってるだけ
法事は年々やらなくなるでしょ
宗派によるけど、一回、三回、七回、13回…って
でも食事会にしてしまうと毎年だしいつまで？ってなるのは最初のレスに書いた通りの疑問かな
実質法事だし
終わりがないと言うか
お母さんがどういう意味で法事はなしにしたかったのかによるとはおもうけど
てーか、そこで年一回の家族の食事が悪いの？なんて
言い出すのは個人的には卑怯だと思う
そんなのいいに決まってるじゃん
ダメだって言うやつどうかしてると思うわ
うーん
年に一回くらい家族集まって食事をしようか
ついでに母さんの想い出話もしたいし場所は行きつけのレストランでいいよね
都合の良い日を教えてね
母さんを偲ぶ会をするから
命日に想い出のレストランで食事会するよ
都合会わないなら不参加でいいよ
は違うでしょ？ってことが言いたかった、と思う
法事無しっていうのは、母親族の親族付き合いがすごく濃いくて冠婚葬祭系の行事にかなりの大人数を呼ばなきゃならなくなるのね。
遠くから来る人もいるからそういった人達にはこちら持ちでホテル取ったり自宅に泊めなきゃならないし、年寄りが多いからグダグダめんどくさいのも多いし、っていう苦労を母は知ってるから法事はやりませんって事にしてと頼まれたという訳。
というか211の何がどう違うのかが素直に全くわからないんだけど…。
>>212
違いわからんのは無いわ
うちの配偶者が211言い出したとして普通にどっちもオッケーするわ
自分もちがいがよくわからん
仕事終わりに駆けつけるには遠すぎるとか、必ず車で行かなきゃいけないからお酒も飲めないとか。
頑なに誕生日にしなくても誕生月の内の旦那さんが参加できる日に予約したり、たまには別の時期に思い出の温泉にでも一泊したり、
数年に1度くらいは旦那さんのこともちょっと考えてあげたらどうだろう。
生きている人だって大切にしてやらないと。
>>215
夫の事を主体で気にかける事は年に何度もあるんだよ。
さっき書いたようにお互いの誕生日とかお祝い事とか。
けど母の誕生日についてはどうしてもうちの家族の予定を主体で考えなきゃならないのは仕方なくない？
それと夫は予備校の講師をやってるから年末～センター終わりまでほとんど休みが取れないからたとえ別日に変えても誕生月にやるのはほぼ確実に無理なんだよ。
貴重な休みの日は1日寝るし、そんな夫にわざわざ付き合ってもらうのも流石に気が引けるしさ。
まぁでもこんなに皆さんから言われるって事は私の態度に問題があるんだろうから、もう少し今後は考えてみるよ。
1人気に入らない人がしつこく言ってるだけで
>>217
えー？そう？
あなたは死んだ義母の誕生日にいつまでも付き合う続けられる？
私は亡くなった人より生きてる人の方を見なきゃと親に言われてるだけだしな
なくなって何年か、いつ頃にその会合打ち切るかにもよるけれど
一人でやるか、少なくとも家族(鬼女板風に言えば元家族？)と一緒にやるならみんなの都合を会わせるわ
誕生日にくくって配偶者閉め出すことになるくらいなら
まあ、旦那が本気で行きたがってるのかはわからんけど
>>222
言ってる事が途中からだんだん矛盾してきてる気がするけどそこまでいくと「人は人、自分は自分」って結論になりそうね
もうそれでいいよ
>>222
毎日仏壇に向かって一時間しゃべってるとかならともかくｗ
年に一度集まるくらいでそんな大仰に
「亡くなった人より生きてる人」なんて問題になるほどとも思わない
みんなの都合を合わせるっていうと逆に断りにくいから
決まった日に開催して都合合わなかったら行かないって言えるほうが
参加者としては気が楽
>>222
217だけど
亡くなった人より生きてる人を見ることは亡くなった人を一切見ないってことではないでしょ
年一の集まりでそこまで大袈裟に言うもんではないってのは223に同意だしそもそもこの人は旦那もちゃんと誘ってる
それ以前に故人の誕生日とか言う背景を抜きにしても、年に1度、自分のお金で、疚しいことも無い外出を咎める配偶者って心狭すぎると思う
駄目とは言うのは憚られるけどあまり快く送り出せないものって私自身にもあるけど
そういうの無視され続ければ自身のフラストレーションは溜まり続けるし
かと言って行かないで欲しいと言って相手との溝作りたくはないし
どう伝えたら穏便に済むのか迷いに迷った事案だったとしたら無視しちゃいけないんじゃないかな
今回みたいに「駄目と言う方が鬼畜」みたいなものでもやっぱり心に引っ掛かりを感じているのが
人生の伴侶なのだとしたらどっちが悪いとかじゃなく話し合いが必須だと思うなぁ
家族が集まる、というのが第一目的だよね
そこを強調した方がいいんじゃないかな？
年末年始に会ってるとしたら、年2回ってことになるけど、身内の集まりが年末年始2回は決して多くない
たぶん自分が多忙な時期に身内で楽しく贅沢な食事してることに嫉妬してるんだと思う
それだけ余裕がなくなってるんだよ
「仕事が落ち着いたら一緒に美味しいもの食べに行こうよ」
とか優しくすればより反省しそうな気がするw
すぐに謝る冷静さは残ってるんだし
優しくしたら優しさを返すような旦那さんであることを願うわ
ID:DQj.zo.pxが上から過ぎて気持ち悪い
嫌味な言い方しかしないお局とか糞姑みたい
亡くなった母の話がしたい
家族で集まりたい
そういう故人を偲ぶ気持ちに泥かけてるようにしか見えないわ
私は昨年末に母を亡くしたから、母との思い出話ができる場所を大事に思う気持ちわかるよ
という構図に道徳心と倫理観と常識と正義感を大量に盛りに盛って叩きのめしたいのかもしれんけど
要は夫婦間の価値観や気持ちのすれ違いと共通認識と覚悟等の希薄さが問題なんだけども
おどおどと挙手し発言した夫に対し威圧的に「はぁ？」という態度で返す事が正義ならそれで良いのでは
＞おどおどと挙手し発言した夫に対し威圧的に「はぁ？」
さすがに勝手に想像を付け足すのは止めようぜw
ご本人が最後のレス(216)で〆の形を取られていますので本人不在で議論を続けたい方は移動をお願いします
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1547733750/
いつまでやるのという疑問が許されないのか
実際いつまでやるのか気になるだろ
いつまで続けるか、いつ止めるかを決めるのは残された遺族自身であって、周りがとやかけうことじゃないでしょう
本人たちが納得しているなら、50年続けててもいいし、2年でやめても構わない
続ける気持ちだって、それを口実に自分たちが楽しんでもいいじゃない
「故人がなくなった直後はつらかったけれど、今はこうして故人の思い出話をしながら、ちょっといいお食事が楽しめるまでになったね」
と言えるようになったら、それはそれで供養になるよ
命日じゃなく誕生日にやるっていうのかなんか違和感感じる
赤の他人にとって違和感が有ろうとなかろうと
当人たちが決めてそれで納得してるなら問題ないし余計なお世話。
家庭を大事にしてる人間のすることではないってだけ
年に一回くらいいいじゃん
ね。毎月やってたら異常だが年一ならいいだろ
亡母「どんだけ年とらす気よ？」
身近な人を亡くしたことない人が多いのかしら？
年1回集まって何が悪いのかわからん。
会社の忘年会よりよっぽど有意義だと思うけど。
旦那のけつの穴が小さいだけw
正式な法事じゃなければいいんだから命日に食事会やれよ
報告者の家の話だから、旦那には何の関係もないよね？
そもそも呼ぶ必要がないのに、会社の忘年会のように「出て当たり前」という空気だったのなら、旦那が拒否感を持つのも分からなくはない。
ただ、妻の実家の話だから自分は関係ない、ではなく費用のことや、肉親を失った人たちの個人を悼む気持ちに旦那が口を挟むのは越権行為。
問題をごっちゃにしないよう、来年からは声も掛けず、報告もせずに出掛ければいい。
疎外感を感じて寂しいならそう言えばいい。
いい年した大人が、それを妻の実家批判にすり替えるのは幼稚でしかない。