スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part113
ありきたりな愚痴ですが、夫が家事を全くしません。
よく巷では「褒めて伸ばせ」などと言いますが、私にはストレスが強すぎて無理でした。
今は義両親の躾が悪かったのだと割り切って、代わりに息子に家事を教え込んでいます。
昔、息子から「何でパパはやらないのに僕はしなきゃならないの？」と聞かれたことがあります。
「おばあちゃんとおじいちゃんがパパに何もさせなかったからこうなったんだよ、私はあなたにパパみたくなってほしくない」
「学校でも先生から自分のことは自分でやりましょうって言われるよね？」
「いつも手伝ってくれてありがとう」
と、はっきりとそう言いました。
最初は不満そうでしたが、今では私が忙しそうにしていると率先して手伝いを申し出てくれます。
思うに、褒めて伸ばせるのは子供のうちだけで、大人になってからの矯正は不可能に近いのでは？
可能だとしても、子供と比べればかかる労力は段違いでしょう。
白いものを他の色に染めるのは容易ですが、一旦何かに染まったものを染めかえるのは困難ということです。
夫を育てろと言いますが、すでに育ちきっている人をどう育てろと言うのでしょうか。
夫を育てるのは夫の両親の仕事であって私の仕事ではありません。
最近、夫が「自分をダシにして息子に家事を教えるな」と言ってきます。
「それなら家事をして息子に模範を示してほしい」と返して放置していますが、反面教師としての立場すら夫は嫌がるのだな…と呆れてしまいました。
夫として、父親として尊敬してほしいのなら、家庭に何かしら貢献するべきでしょう。
生活費を稼いでハイおしまいではなく、テレビの前でゴロゴロする前にすることがあると思います。
私は心にもない褒め言葉なんて操れない心の狭い人間なのでこうなりましたが、要領のいい方が少し羨ましい。
夫を悪者にして息子を躾している状態なので、そのうち破綻するかもしれません。
夫が家事に参加して立場を回復してくれるのが一番ですが、難しいだろうな。
>>130
子どもの義務教育終了か成人年齢を目処に、緑の紙を考えといたほうがいいですよ。
それまでにお金のプランやご自分の生活設計を立てたほうがよろしいかと。
頑張ってください。
本当にお疲れ様です。
>>130
ダメな部分はダメで良いけど、子どものためを思うなら父親として尊敬できる部分を確保してあげて欲しい
お出掛けの時は運転してくれるとか、勉強を教えられるとか、家族業としての分担何かあるはず
父親を侮るようになると長い目で見るのは、それこそ子どもを色に染めて色眼鏡を掛けさせることになるから
>>130
旦那はどうしようもないのは同意なんだけど
>>137
の言う通り、家族をsageする状況は息子さんの家庭環境や父親像が歪になってしまう
要領よく夫をコロコロ転がしてる妻なんていないよ
もう一度きちんと夫に最後通牒突きつけて話し合ってそれでもう無理となったら、早めの別居も考えてみた方がいいと思う
>>139
お返事ありがとうございます。
ご指摘はごもっともなのですが、私が夫を貶めなくても夫自らマイナスポイントを日々稼いでいる状態なので難しいですね。
息子からしたら夫は「運動会の時、お昼に現れてお弁当だけ食べて去っていくおじさん」だそうです。
爪楊枝から大仏は彫れないように、家庭貢献していない人をどうフォローすべきか分かりませんが、私から夫と話をしてみようと思います。
家事だけじゃなく、育児もノータッチみたいだね
仕事でもないのに運動会見に来ないとか、百歩譲って昼食べに来なきゃフォローのしようがあるけど昼だけ食べに来てたらフォローしようがないわな
たぶんすでに言ってるんだろうけど、尊敬される部分をみせてないのに子どもに慕われるわけがない、できれば家事をしてほしいけどまずは息子と話をしたり関わってくれないとフォローできないと根気よく話していくしかないね
父親を悪者にして息子を育ててると
確実に崩壊来るね
母親が思う以上に子供は父親を馬鹿にし続けるよ
それを途中で更生とか無理無理
ちょっと乗じて自分のことを語らせてほしい 長くなってごめんね
夫はそこそこ忙しい会社員
裁縫以外の家事全てハイクオリティで、特に料理などは普通レベルの私と段違いのセンス
真似しようとしてもどうしてもムリ、追いつけない
名も無き家事も夫がメインで、私が洗剤の補充なんかすると気づいて礼を言ってくるほど
この間ふと、「子どもの頃お家の手伝いとかしてたの？」と聞いてみたら、すごくやってた
・小学生 夕食準備補助＆後片付け補助 週末はまとまった家事（拭き掃除とか）
・中学以降 部活や勉強が多忙でやらなくなったが、夕食後母がうつらうつら寝る間に姉と片付けを済ませてた
なんでこんなに長い間気づかなかったんだろう…
一人暮らししたことない夫が結婚後即、みごとに家事をこなしてくれたことに
私が当時多忙でその事に目が行かず、そのまま当たり前のように思っちゃってた
義母が存命のうちにもっとお礼が言いたかったなあ
（「夫が家事してくれるのはお義母さんのおかげ」とは言ったけど、もっと激しく感謝したかった）
大好きだった義母の写真はリビングの目立つところに飾っていて、今は見てるとじんわりくるほど
義母は大正生まれの完璧専業主婦で、自分がラクになりたくて手伝わせたのでは絶対にない
むしろ覚束ない子どもの作業より自分がやっちゃった方がはるかにラクだったはずなのに
きっと根気のいる取り組みだったろう、改めてすごいと尊敬している
夫は年の離れた末っ子で兄姉はどうだったか判らないそうだけど、
現在どちらも義母譲りの料理上手で、おそらく家事は夫婦で相応に分担してて仲良く幸せそう
あと、夫のもてなし料理に触発された友人や近所の旦那様が各家庭で料理に参入し、奥様方にものすごーく感謝されてるw
我が家は残念ながら子梨で次世代に引き継げてないけど、
息子さんに家事を教えるお母さんの努力は、未来に多くの人に幸せをもたらすと思う
義母は「夫を悪者にして子を躾ける」の王道を行く人だったようだし、生涯義父を貶しまくってたけど
なぜか義父は義母ラブ、兄弟全員が義父も義母も尊敬してる 父親がちゃんとした人ならば子どもには判るのかな
義父は仮に共働きだとしたら、家事に無視を決め込むような人間性の人ではないと断言できるから
人間をプラスマイナスで考えない方がいいと思う。
マイナス1とプラス1を足したらゼロになるけど、プラスの思い出はゼロにならない。
それにどんなにダメ人間でも子どもは親に期待する。
お母さんはダメだと言ったゲーム機をお父さんなら買ってくれるかも知れないとか、冬山で遭難したらなんとか助けてくれるだろう、100点とったら誉めてくれるだろう、迷子になったら探してくれるだろう…みたいに
あなたが他人の夫に抱く思いと、子どもが親に抱く思いは異なる事をわかって欲しい。虐待された子や毒親持ちの子どもの心境を読んでみれば知ることができるはず。
子どもも成長すれば叶わない願いもあると割りきって親離れする時が来るだろうが、今はそれにはまだ早いと思う。
なのに母親のあなたが父親をけなし続けたら、実は無意識に期待している子どもの思いを否定することになる。
大袈裟に言うと、お前は父親に期待するおバカなガキでいるのか？！と問い詰める事になりかねない。お父さんを好きでいたらお母さんに嫌われるかもしれないからお手伝いして良い子にしなきゃ…とまで思ってるかはわからないけど。
だから、夫が父として子に愛情を向けてないならなおさらに、プラスが無いなら母親として機会を作ってあげて欲しいということ。
話し合いも面倒くさがりそうだけど、日々の貢献ができないなら年に一度遊びにつれていくとかサンタさんに扮してもらうとか、あなたからやるべき事を具体的に指示して、子どもとのよすがを作ってあげて欲しいと思う。
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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1556948347/
父親を貶し続けたらってどっから読み取ったんだよ
子供に「なんで自分だけ」と言われたときに返した言葉の部分か？
動かしようがない事実やん
ここまで完璧にあなたわたし。やっぱそうだよね。次世代の息子を鍛えるしかないよね。将来結婚してもしなくても家事できるに越したことはない。
余所のおばさんの教育の失敗を、赤の他人がやり直す必要はありません。
不良品は製造元に返品すればいいだけのことなので、報告者は自分が製造元である息子さんの教育には責任を持てば宜しい。
夫が家事に参加せず、家庭が崩壊したとしても、共稼ぎなのに家事をしない男は捨てられるという見本になるでしょう。
※137
尊敬されず侮られることしかしていない夫を下手に持ち上げて、有りもしない尊敬できる部分ｗを捏造することこそ、子供を色に染めて色眼鏡を掛けさせることになりますよｗ