誰かいるかな。
情けないけど、相談に乗って欲しい。
俺：42歳
嫁：同じく42
息子：13 中二
以前、劣等感もあり、俺は正直言って嫁を見下す事によって溜飲を下げていた。
が、息子がそんな俺を見ていて、同じく俺のように母親（嫁）を見下しバカにし、暴言・暴力を振るうようになった。
嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。
そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く
「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ？」
「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」
と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。
無理。
無理くさいのはわかってるよ、でもこれからも息子には母親だって必要だろ？
俺だって嫁に惚れてるんだよ。
なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って
変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。
まさに屑だな
>>669
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。
まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。
嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。
子供に必要なのは愛情と思いやりに満ちた家庭
父親が母親を見下す環境なら無いほうがマシだ
父親として、行為が招いた結果を息子に見せて、学ばせてやれ
家庭内暴力を面白がって放置は頭おかしいとしか思えない
同情の入り込む隙は一個もなし
クズでどうしようもなく情けない親父だと思っている。
厳しい意見含めて、俺と息子を変える（息子は俺のせいでこうなってしまったんだが）
方法を教えて頂けないだろうか。
本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。
じゃなんでそんな大事な嫁さん、粗末にしたんだ？
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。
>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。
>>678
嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば？
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか？
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。
>>680
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな？一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ（昼飯代込みなんで）が、なるべくやってみるよ。
慌てて戻そうとしてるように思える。
>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい（嫁よりは息子がでかい・力も強い）
のでその心配はしていないよ。
とりあえず息子と一緒に一週間くらい寺にでも入ってくれば？
頭まるめて顔つき変わった２人見たら心境変わるかもよ
ようはそんくらいの「形」をみせてやれ
>>683
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。
ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。
息子には、
「これから俺は愛妻家になることにした。お母さん（嫁）に対して文句があるなら俺に言え」
と宣言しておくといいよ。そうしてこれからは家事も一切俺がするから、でおｋ。
３人でまずは話し合えよ!!
今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!
全ての原因はお前だよ!!
子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。
それにしてもいい嫁さんだな。
嫁から愛されてないおれにしてみればうらやましくもあるよ
互いに嫌いじゃないなら修復の余地はあると思う。
父親の存在は家庭内で非常に大切です。ですがそれは「父親の役割内」での話です。
父親の家庭内での役目といえばずばり「子にやっていけないことを教える」ことです。それ以外は
正直必要ありません。つまり帰ってきたら「メシ、フロ、寝る」でいいのです。
あなたがやっている「母親を見下す」という行為は必要ありません。子と共にそれをするのも
これからやめましょう。そしてもうやってしまったことは十分に妻に謝罪し、子にもうやっては
いけないと教え諭しましょう。そしてまた再び家庭内での職分を果たせばそれ以上悩む必要は
ないと思いますよ。
１、「これから夫が妻に絶対しないこと」を二枚の紙に同じ内容で書いてください
２、１の内容は
Ａ、妻を見下す行為をやめ、今後もしない（罰則規定も具体的に書く）
Ｂ、息子がこれをしたらやめさせる
Ｃ以下、他のことも付け加えたければ書いてください。
３、二枚目は信頼できる人（公証人など）に渡し、もう一枚は家庭内のよく見る場所に
貼っておくといいでしょう。
４、こうしておけば今後何をしていいかある程度道筋がついて家庭内も落ち着くと思いますよ。
うーん…そんな機能的なことじゃなくね？
少なくともまず嫁にきちんと接して、それをずっと続けないと。
10年以上の酷い仕打ちには値するくらいに。
そして、問題は息子さんだ。やっぱり息子さんにもきちんと状況を話すべき。
このままではお母さんは本当に居なくなる。だから一緒に改めようって伝えないと。
その間少し嫁さんを実家に帰してあげるのも良いかもね。
もちろん再構築を前提にしたい話はして、反省を伝えた上でだよ。
強気に出たら本当に失うよ。
暴力の過去があるのが痛いな。
>>691の意見が良いな。
俺なら、嫁に謝り、信頼を取り戻すようやさしく接する。
子供に、
嫁を大切にする。
今後、貶すことは許さない。
って、伝える
母親の存在の大切さを実感した方がよいから、
嫁に１週間ほど旅行に行かせてあげたら？
だた、父子二人の生活が、嫁がいる時よりも生活が上手く・快適だと、
子供は母のありがたさを感じなくなってしまう。。。
ここに書いた気持ちをそのまま息子に伝えればいいじゃないか
その上で自分から変わって行動すれば
他人をコントロールするなんて、早々簡単に出来るもんじゃない
相手が子供でもな
この状況でやってきていたとなると、息子にとっては嫁は母親で無条件に甘えてもいい存在になっている事だろうな。
財布が許すなら一度別居してみたらどうだ？
男二人で不便しながら暮らしてみたら、おまえも息子も妻・母の有り難味をより実感できるだろ。
おまえが口先だけでいきなり方向転換だけしても、息子にはピンとこないと思う。
逆に状況が激変した事についていけずに母親に辛くあたる可能性も高い。
一度、意味無く叩く相手の無い生活を経験させなきゃ息子の矯正は無理だと思うが。
心が折れて「離婚」を口にしたのなら
その決意は生半可なものじゃないんだろうな
傷つけた方は数年後笑い話になるけれど、傷付けられた方は数年後も傷口はふさがらない。
嫁は昔の嫁じゃない。心に大きな大きな傷を負っている嫁なんだ。
お前や息子がどんなに努力しても、きっとその大きな傷はふさがらない。
嫁の傷の傷を癒す唯一の手段はお前と息子に会わないことだろうな。
そうすれば嫁もいつか心の傷も癒えて、新婚時代の嫁に戻れるかもしれない。
でも家族でいる限りきっとその傷は癒されないだろうね。
不倫発覚後の家族と似ている。
むしろあっちの方がお前よりまだマシかもしれないな。
傷を負った側が不倫相手を憎んだり子供に依存することで、ごまかしながら生きることができるから。
まぁなんだ、嫁のために離婚してやれよ。少なくても別居してやれ。
それが今のお前が嫁のためにできる唯一のことじゃないかな？
今戻りました。
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。
>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。
やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。
ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない（冷凍食品・レトルト不可）
・驚くと（地震・雷など）があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく（これが以前は気に喰わなかった）
などがあるが、根本的に母親（嫁）を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、どうなんだろうか。
問題はそっちだろ。
土下座して離婚してくださいってーのは、絶対無理ってこった。
おまけに13歳の息子だろ？
嫁だってそろそろ息子が何考えてるかわからなくなった来た頃だ。
家の中に何考えてるかわからん奴ばっかりいたらそら嫁も逃げたくなるだろう。
黙っていうこと聞いてやった方が男らしいと思うがな。
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