おかんが死んで妹が立ち直るまでを書く

そうして妹は明らかにおかしくなっていった。
今度は主に精神的に。
今まで以上に感情のセーブが効かないし、死にたい、みたいなこと言うようになって
そばにいてこいつおかしいと感じる行動が増えていった。

おとんは体の不調の方は根気よく治していけばいい、という考えだったけどこの変化には違った。
おかしなことをいえば怒鳴りつけ、やめろと言い続けた。
ばあちゃんばあちゃんは俺たち以上に一緒にいる時間が多いので被害が一番あった。
怒鳴られるのも、物を投げるのもばあちゃんばかりだった。
それはばあちゃんがうちで一番弱いからで、妹にとってた一番安心できる相手だったからだ。
通りに合わないことをしたら、怒鳴り声が返ってくると分ってるのに言い聞かせるし、
痛いと泣けばさすったり看病してやっていた。

見ていてくれると分かると、なんか嬉しいな。
人差し指疲れたけど頑張る。

そうしてとうとう掛かりつけの病院から、精神科の受診を勧められた。
おとんはこれがたいそうショックだったと思う。
田舎な感覚の人だから、こういう病気については理解がないから自分の娘が頭がおかしいと言われたような気になったと思う。
けど俺は小学校で精神科医を目指す(笑)ような奴だったから、この辺については偏見などはなかった。
というか、早くに受けるべきだと思っていた。
何回か昔本で読んだ浅知恵などを使って行ってみるべきと説得したけど、上手くスルーされたりしていた。
病院に言われた時も迷ってたけど、俺が説得して一回だけ診せてみることになった。

それを見て、俺はすごく悲しくなった。
今までは頭のおかしい奴だと思ってたけど、初めて妹の現状を把握した気がした。
これは嘘じゃなくて、ほんとにつらい目にあってるんだ。
ほんとに体を壊してて、どうしようもなくなってて、

ここまでほっておいた俺たちを恨んでる。

そう思った。

パソコンからなんだぜ…
タイピング難しいです。

でも、なんで目の前の人間に言いたいことはちゃんと言わないんだとイラッときて、
「おい、言いたいことがあるならちゃんと言え」
と言った。
すると妹はばんやりした顔で、
「え？何が？」
と、返してきた。
今ならわかるんだけど、その顔ってわざとなんだよ。
なんのことですか？って顔で話を遮る技というか。
ようするに言ってもしょうがないの時の顔なんだ。

そのままうやむやにされて、妹が今から出て行って終了になった。
話のためにテレビも消した居間は感じたことないほど静かで、何も言わないおとんが怖かった。

居心地悪くてもぞもぞしてると、おとんが手で顔を覆い隠した。
お疲れ、と言おうとした時、おとんの手の下から声が聞こえた。
嗚咽だった。

生まれて初めて見るおとんの涙に、俺はびっくりを通りこして驚愕していた。
え！？泣くの！？とか思ってしまった。
そして息を詰まらせながら、おとんは一言だけ言った。
俺、育て方間違ったのかなぁ、と。
それを聞いて俺は何も言えなくなってしまった。
それから、一人でやってきたけど、ダメだったのかなぁ。
そう言いながら泣いていた。
俺は涙目になりながらそんなことないと肩をさすった。
今は妹は病気なだけ、しょうがない。薬も分らなかったからしょうがない。
俺も小学の最後に変だった時期あるじゃん、でも治ったじゃん。
おとんに育ててもらって苦労したことなんてないよ、一回も。
そう言いながらひたすら肩をなでてた。

この時、おとんがどんだけ悩んでたのかも初めて分かった。
こんなに今の状況に追い詰められてるのかと思った。
そして、俺がこの日までいかに何も知ろうとしなかったのか自覚した。

おとんは涙をふいてそうか、と言ってもう休む、と出て行った。

俺のおかんは、俺が3歳になる前、妹が2歳になる前に病気で死んだ。
ガンだった。
この頃とか子供の時におかんのことを聞いても、おとんはなんとなくはぐらかして聞けなかった。
ばあちゃんはそんなおとんに気を使うように、その話題には触れなかった。

そしてこれはつい最近分かったことだけど、おとん、結婚3年目とかでおかんを亡くしてるんだ。
その上、亡くしてから何年も経ってないからまだ気持ちを整理できてなくて、思い出したりするのもきつかったんだと思う。

でも一人でも立派にこどもを育て上げてやる！と、覚悟をしてたみたい。
そんな中で起きた妹の件は、おとんにとってどのくらいキツイことだったか。
俺は想像できない。

そんなことを考えながら、俺はこれからどうするかを考えた。
まず、俺は家の中で明るくしていよう。
もうおとんが泣かないように上っ面だけでも平穏な感じにしなきゃいけないような気がした。
あと妹の話もちゃんと聞こう。
これから歩みよれば、きっとなんとかなる。そう思った。

だけど、今の俺はやたらと部屋にいる時間が長い。
なんでかな、今思いだしてみたけど、それはこの時期からで
結局俺は妹と向き合うことは、あの時期一度もすることができなかった。

疲れてきて文章おかしくなってきた、ごめんね。

次の日、妹はばあちゃんとおとんと一緒に精神科へと行った。
俺は普通に学校に行って、なるべく早くに家に帰った。

帰ってみると、うちの中の空気が明らかにおかしかった。
なんかあった、それは明白だった。
居間に行ってみるとばあちゃんが一人でソファにいた。
心なしか疲れてて、どうだった？と、聞くと大変だったと教えてくれた。

病院に行くまでは大人しかったけど、ついて診察に呼ばれてからずっと暴れっぱなしだったそうだ。
何を聞かれても叫んでるし、大人しくなったと思ったら先生には一切答えなかったらしい。
結局ばあちゃんはこれくらいしか教えてくれず、薬だけはもらってきたみたいだった。

でも妹は一回もこの薬を飲まず、こっそり捨てていたと後で聞いた。
ついでにあの先生はなんとなくやな感じがした。気持ち悪いとも。
精神科は先生との相性も大事みたいだから、無理やり行かせるのはよくないみたい。
妹と先生も、そうとう相性最悪だったみたいです。

これを最後に、妹は精神科には行かなかった。

入院は確か夏休みにかけてだったと思う。
おとんはできる限り毎日お見舞いに行って、妹に会おうとしてた。
俺もそれに付きあって、毎日のように遊びに行っていた。
だいたい妹は起きていて、俺たちが行くとおー、きたーと笑って出迎えていた。

ベッドで話して、その間に晩ごはんがきて、一通り話したら
何か食べたいものあるか？って聞いて、とりあえず病院の中にあるコンビニ行って
食べたいものあったら買う。んで、食べながら話して、お見舞いの時間が終わるあたりで帰る。
というローテーションを過ごしていた。

何か食べたいかと聞くと、たいていいらないと言ってたけど
だんだん飲みたいものとかは出てくるようになった。
けど、相変わらず食べたいものは出てくることはなかった。
夜ごはんも手をつけずに戻すので、途中からは俺は食べちゃうことも多くなった。
こっちはごはん前だったから、誘惑に勝てなかったんだ…

入院してからは少しは穏やかになったけど、やっぱり気に食わないこととかあったら先生や看護師に当たり散らすこともあった。
そして入院中だからとおとんが甘やかして、いろいろ物を買い与えるようになって
わがままなところが大きくなってしまって、今でもその辺は残ってる。というのはまた別のお話。

そして季節は秋のはじめ頃。
おとんはそろそろ妹を退院させようか、考え始めてた。
容体も落ちついてきたし、このまま入院してると体力も落ちるだろうと話した。
けど、実際は入院費がかさむのがあれだったんだと思う。
まぁ、実際飲み物も飲むし、少しは食べるようになったからこれ以上は小児科でできることはない。
という結論だった。
けど、実際退院したのは、さらに1か月後だった。
理由は妹ぐずったせいだった。

そんなこんなで帰ってきて、最初は借りてきた猫みたいだったけどだんだん慣れてきて普通の生活を送るようになった。
と、同時にばあちゃんへの暴言も多くなっていった。
俺やおとんにも言ってたけど、ばあちゃんへは比べものにならないくらいに言ってた。
退院してからは特に小さなことで怒鳴り散らすことが多くて、
ごはん中にこれ嫌いなのになんで作っただの、痛いのはそこじゃないしゃんとさすれだの。
もうただの暴言もいいとこだった。

そんな風に過ごして行き、妹は保健室登校という形で学校に通うようになった。
保健室登校といっても、うちの場合は保健室の隣にフリースペースみたいな教室があって、
妹はそこに行って課題をやったり本を読んだりしたらしい。

そして俺は3年になり高校受験に挑み、そこそこの偏差値の高校に受かった。
そして春休み中に電話がきて、一般コース受けたけど希望するなら進学コースも行けちゃうよと言われ、
調子に乗って進学コースに行き、学力が追い付かず、部活や教室の人間関係で悩み、
7月で高校をやめることになる。

おとんにはろくに理由も言わずに退学させてもらって、そこから約1年間ニートをすることになった。
おとんは何度も俺にこのままだとダメだ。高校だけは出なきゃ、社会に出るのも大変だし、一番大事なことを学ぶ時間も
できなくなると言った。
大検じゃダメなのか、って聞いたら、人間関係は社会に出る前は学校でしか学べないと言った。

俺は学校生活はもうこりごりだと思ったけど、おとんのその一言はなんとなく胸にすーっと入ってくるようだった。

妹の話メインでいこうと思ってるから俺のことはサッと終わらすよ。

そして俺は大検の勉強ができる高校のようなものを見つけた。
さっそくおとんと見学に行ってみたが、確かに教室があってみんな勉強している姿が見れた。
それを見てると、もう一度学校通ってみるのもいいかな、なんて思いも出てきて、
学費の話を聞いてみると、なんと100万円かかると言われた。
1年ではなく、半年で。
しかもこのカリキュラムをこなせば大検が手に入るのではなく、大検の勉強だけでこの学費がかかる。
しかももし落ちたらまた半年で100万払わなければならない。

さすがにおとんは絶句してた。おれもポカーンとなった。
帰り道であれはちょっと無理だな、と言われたのであれに行くくらいなら独学するわと返した。

そんなわけで大検の問題集を買ってもらい勉強を始めるんだが、なかなか手に付かない。
分からないし、意欲が湧かない。
そのうち嫌になってサボりがちになる。
1か月経たないうちに、俺は立派な引きニートになってしまった。
高校に入るときに買ってもらったケータイがあったから、いくらでも時間をつぶす方法があった。
その頃唯一できた高校の友達から、掲示板から音楽をダウンロードできると知って
俺は色んな音楽を聴き始めた。そしたらパケホに入っておらず、次の月の請求が10万になって
おとんを青くさせたりしてた。

妹は副担が嫌なやつすぎて、精神的に潰されそうになりながらもなんとか不定期登校を続けていた。

そんなある日、小学校から続く友達の家に遊びに行った。
そいつは学歴厨な両親を持つ、普通な高飛車だったが当時の俺はなんとなく
そいつのことは嫌いになれなくて、よく遊んだりしてた。
意外と性格もさっぱりしてて付き合い奴なんだが、その母親も輪をかけて性格がさっぱりしてて
親しみやすい人だった。

そんな奴の家に遊びに行くとたまたま仕事が休みとかで母親も家にいた。
いらっしゃいー、聞いたわよい。学校やめたんだってー？バカだねーｗｗ
そう言っておやつを出してくれた。
まぁ、普通にバカなことしたと思ってたし、ここまで軽く言ってくれた方が気が楽だった。

そういえば妹の進学はどうなるんだろう、と急に気になりだした。
あいつ勉強って言っても、そんなにしっかりとした授業なんてほとんど出てないし、
偏差値なんてあるのかってくらい学力がなかった。
ここなら、あいつも行けるかも。そう思うとなんだかパアッとひらめいた気がした。

その日の夜、妹とおとんにパンフレットを見せた。
おとんはまたこの間みたいのか、と警戒して、妹は無表情だった気がする。
パンフレットを見せながら、俺は何故か必死に訴えてた。
ここなら妹も単位が足りなくても通える、不登校にも理解があるから通いやすいと思う。
ついでに中退者も受け入れてくれる。

そんな説明をしてると、妹がその高校知ってる。と言い出した。
なんでも進学の面談の時にここと他にいくつか同じような高校を教えてもらったらしい。
でもまだどんなところか分からないから決めかねてるとも。
俺はこっちでも調べてみると言っておいた。

そして1週間くらいしてまた高飛車の家に行った。
今度はおばさんが来い、ってさと高飛車がメールしてきたからだった。
行ってみるとテンション高めのおばさんがいて、着くなりあのね聞いて聞いて！
と、語りだした。

俺に会ってから何日かして、仕事で噂の高校の近くを通ったらしい。
どんなところか見てやろうと近づいてみたら、たまたま学校から制服の女の子が出てきたそうだ。
それを見て、すいませんって話しかけてみた。
そしたらなかなかいい子たちでちょっとおしゃべりが弾んでしまった。
そうだ！と、思ってその子たちにここに通ってて楽しい？って聞いた。そしたら、
「その子たち笑って楽しいです！って答えたよ」
と言った。

この人リア充だなあ、と関心してポカーンとなったけど、おばさんはそのまま話を続けて
どんなパンフレットよりも生の言葉が一番信用できるよ。
たぶんあの子たち、嘘は言ってないんじゃないいかなあ。
そう言って話終えた。

褒められててびびった。
ありがとう。山場は越えたから、あと少し付き合ってください。

高飛車はそれを聞いて、話しかけるとかマジ恥ずかしいわーと頭を掻いていた。
それを聞いて俺は、とても、でも静かに感動した。
ただの同級生のこどもにここまで世話焼いてくれるなんて、なんて優しい人なんだろう。
高飛車も進学校行ってて色々慣れてない時期なのに、色々話聞いてくれたり励ましてくれたり。
この時俺って世界で一番幸せな奴だなって思った。
こんな今すぐこいついい奴ですよ！って言いたくなる友達がいて、
その母親があり得ないくらいアクティブな人で、他人のために動いてくれる人だった。
その人たちのおかげで道が開けてくるなんて、これ以上ない奇跡だと思った。

だから俺はこれ以上調べるまでもなく、ここが一番だな、と思った。

帰ってからさっそく妹とおとんにも話して、俺はここに行きたいと伝えた。
おとんは、いい友達を持ったな、と言ってくれて反対はしなかった。
妹は少し穏やかな顔で、私もそこでいいよ、と言った。

それから一回だけ学費の話とかを聞きに、その高校へ行ってみた。
予想以上に小さくてびっくりしたけど、教室で授業受けてる生徒を見てたら
なんとヤンキーと根暗っぽいのが仲良く話してたりしてた。
すごいな、と見てたらあっちに見つかって、転校生だ！と逆にじろじろ見られたりした。
移動しながら、楽しそうだね、と妹に話かけたら小さくだね、と答えて笑った。

そして次の年の4月。
俺と妹は無事入学した。
俺は単位をまったく取らなかったから、また1年生をやり直すことになった。
入学式の朝に、結局高校も一緒のとこだね、と妹に言われたのが思い出。

入ってしばらくは俺も久しぶりの人間社会で、1週間通えなくなったり
妹も早退を毎日してた。

俺はだんだんと毎日通えるようになり、慣れて友達ができたりするようになった。

妹は相変わらず不登校気味な学校生活からのスタートだった。

眠い人は無理せず寝てね。
俺も耐え切れなくなったら寝るから。

お互い大声で罵ったりして、はたから見たらもうかなりヤンキーなケンカだったと思う。
そしてヒートアップしていって、俺はある一言を言ってしまう。
お前、なんでそんなんなの！？

ニュアンス的には、こんな感じだったと思う。
そしたら妹が突然泣き出した。
もう大泣き、っていうか幼稚園児くらいの子供みたいな泣き方だった。
うわーんって大声出して、ぼろぼろ涙をこぼしまくってた。

俺はえっ、えっ、ってなりながらもめっちゃ血管が切れそうになった。
いい年した奴がそんな風に泣くな！お前にも責任あるだろ、って怒鳴ろうとした時だった。

なんでいっつもそういうの。

妹はしゃくりあげながら、そう言った。

妹が学校に行かなくなったのは、いじめのせいだった。
ある日学校に行ったら、クラスみんなから無視されるようになったという。
考えてみると、その前の日に仲の良かった女の子に嫌なことされて、妹はそういうのヤダ、やめて。
と言ったらしい。

きっとあの時のことで腹立てたんだ、妹は思ったそうだ。
そしてみんなが無視する中、その女の子と他の女の子たちがこっちを見てくすくす笑っていた。
見た瞬間、それを確信して妹は気にしないにした。
でも何日経っても収まらなくて、さすがに妹も堪えて何人かに話しかけてみたそうだ。
するとみんな見事にシカトされ、次の日からは近づいただけで逃げられるようになった。

それで学校に行くのが嫌になって、休むようになったらしい。
でも家でもなかなか休めなくておとんには怒られる、
ばあちゃんも途中から言わなくなったけど、やっぱり学校に行けと言われる。
そして俺は助けてくれず、毎日遊び呆けてる。
相当ストレスの溜まる毎日だった。

そうしてるに本格的に学校に行けなくなってしまった。

妹はそこまで話すと、ティッシュで鼻をかんだ。
初めて知った事実だった。
今まで聞けなかったことが、形になったが俺はショッキングだった。
まさかとは思ったが、ここまでとは。
ネットでも色んないじめの話があって、こんなのはまだ軽い方なんだろうが
目の前で泣きながら語る妹を見て、その内容はとても軽いようには思えなかった。

そして妹は、少しは落ち着いたけど、まだ止まらない嗚咽を噛み殺しながら
呟いた。

「そん時にお父さんに言われた。どうしてそうなった、って」

うん？と、なった。
話がつながらなかった。
きっとあの病院に行く前の日のことだ。
そのまま妹の言葉を待ってると、またボロボロと涙が出てきて、ひぐひぐなりながら言った。
どうして、こんな風におかしくなっちゃたんだ、って言われた。
どうしてお前はこんなんになった、って言われたんだよ。
そう言ってとうとう何も言えなくなった。俺は、目の前が真っ暗になりそうだった。

そうだ。あの時おとんは言っていた。
なんでそうなった、と。
でも妹はいじめのことは言えなくて黙っていて、

おとんは助けを待っていた妹に、ただ一言
どうしてこんな頭がおかしいんだ、と言ったんだ。

叫びだしそうだった。
今すぐに妹に謝り倒して、土下座して、死んでしまいたくなった。
あの時そばで何も言わず眺めてた自分を、殺してしまいたかった。

あれが、あの一言が妹を壊してしまったのか。
目の前で泣き崩れてる妹が遠く感じた。
両腕で体を支えて俯きながら、妹はまだ言葉を続けた。

みんな大嫌いだ。死んでしまえばいいのに、と毎日思ってた。
お父さんはそっちばっかり可愛がる。私なんかいらないんだ。
おばあちゃんがいなくなったら私は一人ぼっちだ、どうしよう。
もういやだ、こんなのいやだ。
あの時お兄ちゃんにあんなことされた、嫌だった、つらかった。責任とれ。

そんなことをわんわん泣きながら叫んでた。
内容も支離滅裂だし、箇条書きみたいな感じだし、時系列もばらばら。
だけど、これは妹の中に積み重なってた苦しさなんだと思った。

妹の言ってる内容は、俺が覚えてることも、覚えてないこともあった。
中には明らかに誇張されてたり、改編されてるものがあって、それは違うと言っても
嘘だ、またそうやって私を悪者にするんだ、分ってるよ、私が悪いんだろと叫んだから
俺はそれから、特に口を挟まずに聞き続けた。

そうして叫び続けて、一番最後に叫んだことが、ある意味、最高の爆弾となった。
「どうせ私はお母さんのこと覚えてないもん！！わたしだけ、おかあさんとのおもいでがないんだ！！」

虐められてた身としてはよくわかるな
親には絶対言えないけど親にわかってほしくて実力行使してでも助けて欲しい
と、ずっと思ってる。

で、親が虐めに気付かないとそれだけで毎日毎日親に対する信頼は無くなっていく。
そして親や家族を憎む。

悪いのは虐めっ子なのにね。

俺には何故か2歳頃の記憶が鮮明で、その頃住んでいた場所のこととかをよく覚えていた。
どこどこに坂があった、どこどこに弁当屋があってよく行っていた、団地の横に公園があった。
そしてその時生きていたおかんのことも、ほんの少し覚えてた。

と言っても、公園で遊んでたらベランダから手を振ってたな、くらいのことだった。
おとんに確認してみたら、確かに団地の隣は小さな公園と言うか広場で、うちのベランダに面していたから
そんなことあったのかもね。という話をしたりしてた。

そして一番鮮明な映像なのが、畳の部屋でこちらに背を向けて寝てるおかんの姿。
見てる俺が、おかん具合悪いから起こさないようにしなくちゃ、と静かにふすまをしめようと
しているところ。

これを何度か妹に話したことがあったんだ。

その時はなんでもないような感じだったから気にしてなかったけど、考えてみたら
相当鬼畜な所業だったと思う。

妹はというと、おかんの記憶はまったくないらしい。
まあ1歳ちょいだったししょうがないんだけど、妹はそれともう一つ、
おかんとの写真がないことをすごく気にしていた。

俺はおかんがママ友と花見に行った時に撮った写真があるんだが、妹はないんだ。
この時にはまだいなかったんじゃね？って思ったけど、おとん曰くこの頃には生まれていたらしい。
じゃあなんで余計ないんだ、と妹は思っていたそうだ。

けど、一回当時住んでいた場所を訪ねた時に、花見の時に一緒にいたママ友に会うことができて、
その時の写真を見せてもらった。
そしたらその中に、妹とおかんの写真があってさ。

その時の妹の嬉しそうな顔は、印象的だった。

そんな妹に俺は、ずっとおかんのこと覚えてるだの、この写真の俺きめぇｗｗだの
よく言えたもんだ。ほんとこの日だけで何回死にたいって思ったか分からない。

そしておれは全部聞き終えて、涙やら鼻水やらでぐしゃぐしゃになってる妹にちゃんと向き合って
頭を下げた。もうこれ以外何をすればいいのか分からなかった。
本当にごめん、こんな言葉では足りないけど、知らなかった。
もっとちゃんと気づくべきだった。ほんとにごめん。
でも家族の中で誰も、お前のこといらないなんてやついないし、
おとんもお前のこと大事にしてる、あの時はおとんも追い詰められてたから
許してやってほしい。

すると妹は、別にもう怒ってない。でも、忘れられない。と、言った。
俺はうん、と答えて気づいたら正座していた。

落ちて戻ってきたよ。
もう終わるから書ききるわ。
春休みでよかったよ…。

妹はすっかり落ち着いていて、まぁ今さらどうしようもないよ、と言った。
俺は、それを絶縁のことかと思ったら、そうじゃなくて、
そのまま起こったことだからもういいよ、ってことだった。

この時初めて、俺は妹はなにげにすごい奴なんじゃないかと思った。

そんな妹を見ながら俺はぼちぼち勉強して、なんとかEランクの大学に進むことが決まった。
思えば、生まれて初めて別々も道へ進む瞬間でもあった。

専門へ行って1年目の前半は、やっぱり体調崩して休みがちになったりしたけど、
それもだんだんとなくなって、毎日登校して行った。
そして小さな大会に出て、入賞するなんてこともあった。

高校で初めてやったアルバイトの初日、帰ってきてすぐ
ギャルばっかりだった、どうしようって涙目になってたとか。
3年になった頃には、もうベテランになってて、バイトの話したら
よく人の名前が出るようになってたなとか。

専門に行ってからは、こんな技ができるようになった！って時とか、
オムレツが苦手でできるようになるまで毎日オムレツ食わされたなぁとか。
正社員になれたよー！って報告した時の喜びようとか。

もう、ほんとに色々溢れてきた。

そんで、涙が出てきた。
隣見たら、あの感動に弱いおとんでさえ普通にしてたから
恥ずかしくてすぐ引っ込めたけど、ほんとあの日が人生の中で
嬉しいこと10本の中に入るくらいの日だった。

絶対に人の中では生きていけないと思ってた妹が、
今はこんなに立派に自分の足であっている。
それが俺にとって、誇りに思えた。
本当に、最高に自慢の妹だ！！って外で叫びたかった。

今年の3月、ていうかもうすぐなんだが
妹と東京に行ってくることになった。

おかんの昔からの友達に会えることになったからだ。

妹の卒業旅行どっか行こうか、とは話してたけど、同じタイミングで
その友達から電話が来て、話の流れでおかんの縁の場所でも巡らない？
と、言ってもらい行くことになった。

この旅で、正直期待してるのはおかんの歴史より、妹との思い出の話だ。
少し聞いたところによると、その人は妹が生まれてからもおかんと結構会っていたらしい。
だから、その時のエピソードが聞ければなあ、と思ってる。

人と関わるようになったとはいえ、まだ業務連絡くらいしか話せないとか
もういい、とは言ってもおとんとの間に少しだけ溝というか、ぎこちなさがあるとか

そして、現在も吐き癖は治ってない。
昔みたく拒食症的な吐き方ではないけど、胃にものがあると気持ち悪いからやっちゃうらしい。
他は時間の流れとかがあるけど、この癖だけはどうしても直してやりたい。

まぁ、あんまり言い過ぎたらまた切れてケンカになるから少しずつだけどね。

そんなわけで、
おかんが死んで、妹が色々あって成長して、家族が立ち直る

という話でした。
見てくださってありがとうございました。

質問とかあったらどうぞー。
朝とかに答えます。

おはようございます、１です。
正直自分に酔ってる一人語りだと思ったからこんなにいい話って言ってもらえると思わなかった。
ありがとうございます。

あとばあちゃんですか、去年に亡くなりました。
もう高齢だったし覚悟はしてたけど、俺はもしばあちゃんが死んでしまったら、本当に妹は折れてしまうんじゃないかと思ってた。
けど、妹はそれをしっかり受け止めて、最後まで見送ったよ。
まあ俺と二人して、全部終わって家に帰るまで、ずっと泣き通しだったけどｗｗ

このままだと、かまってちゃんになりそうだから終わっとくわ。

最初はこれを書いて、俺がどんだけ薄情か叩いてもらいたかった。
俺の文章力や無意識で、あんま俺の酷さが伝わってないけど、俺自身、何回も妹を泣かしてる。
でも、おとんをすごいって言ってくれたり、ばあちゃん優しいって言ってもらえて嬉しかった。
何より妹偉いよ、頑張ったね、って言ってもらえてめちゃくちゃ嬉しかった。

これを見て、何か考えてほしいとか全くない。
俺の反省文というか、そういうものだから。
ばあちゃんに対してだって、途中で書き込んでくれてた人もいたけど、俺ももっと大事にしてれば、
とか今は思うよ。もうできないから余計に。

でもひとつだけ言わせてもらえるなら、治らない傷はない。
かさぶた目立ったり、痕になるかもしれないけど、ちゃんと血が止まって治っていくんだってこと。
これだけ。妹を見てたらそう思うんだ。

そんなわけで長々として、すいませんでした。
初めてスレ立てたんで、色々おかしかったかもしれないけど、
夜中に励ましてもらったおかげで、なんとか書き終えました。
朝起きて乙してくれた人たちもありがとう。
みんな言葉で、俺もまだまだ生きてける、って思えたよ。

それでは今日がみなさんにとって素敵な一日になりますように！

(｀・∀・´)ﾉｼ