怒る人がなぜ怒るのか、どうすれば怒るのをやめてくれるのかとか、そういうのが理解できなくて困る…

“その出来事に対して「その強度の表現をする理由」が「わからない」”なのか
それとも“相手が（強度と表現方法は排除して）怒りを感じるきっかけになった
自分が関わっている出来事ややりとりに思い当たらない”＝「わからない」
なのかがようわからんな

相手の怒り方がエキセントリックだな、とは思うわ

>>683

いやもう全部わからない…
怒る人たちは皆突然キリキリーッと眉や目尻が吊り上がり形相が変わり、「ギイイイイギギャアアアアア！！」みたいな叫びを上げながら手元にある物を投げつけたり破壊し始めたりするだけだから、
さっきも書いた通り、ホラーやファンタジー作品の呪われたり感染した一般人たちのように「いきなり怪物化する」としか。

>>687

その人たちが怒る直前のやりとりを書いてよ
発狂させるほど怒らせる何かを681がしたとしか思えないんだけど

>>688

直前か…よくわからないな。
怒る人たちはとにかく突然怒り始めるという印象。
突然、ドシャーンバリバリーッみたいな破壊音に驚いてそっちを見ると、もう、
怒る人は机の上の物を腕で薙ぎ払いながらあの怒る人たち特有の表情になっていて、
もう既に怒り始めている。

>「落ち着いて！」「気を確かに！」「何で怒ってるんですか！理由を言ってください！」「暴れないで、話し合いましょうよ！」

もし怒らせといた当人がこれなら、ただの煽りにしか聞こえないんじゃない？
しかも当の本人がどうして怒らせたかも分からないんじゃあさらに始末が悪いよね。

>>692

>発達障害の診断
とくにないな。
>カサンドラ症候群
ググってみたものの、いまいちよくわからなかった。ネット上には「情緒的な相互関係を築くことが難しく、不安や抑うつといった症状が出る状態です。」などの説明が見つかったが、
抽象的過ぎて何のことやらわからない。

>>689

その怒ってる人は会社の人だったりして
前にも書き込みしたことある？

>>689

うちの旦那がちょっと似てる傾向。
まず普通に生活しててそんなに周りに発狂するほど怒る人はいないんだよ。
状況を見てないので断言は出来ないけど、そういうことが多々ある場合、自分に原因があるのでは？と思った方がいいかも。
旦那も小一時間説教しても「ふーん」って感じなのでこちらがキレて「怒ってるんだよ！」っていうと「怒ってるの？」と驚いたりします。
本当に疲れるけど、こういう場合はこう思うんだよって十数年かけて向き合ってきました。
それが出来るのは夫婦だから。
そのうち周りに人がいなくなってしまいそうで心配です。

>直前か…わからないな
とありますが人間急に切れることは無いと思った方がいいです。
「自分は気づいてないけどなんかしちゃったんだな」って頭に置いておくことは大事です。
なので相手が怒ってると気づいた段階でいつから話を遡ってみる。
また相手が怒りで話にならない場合は素直に「悪気はなかったのですが何か気に触ることを言ってしまいましたでしょうか」と伝えてみては？
落ち着いて！なんて言われるよりよっぽどいいと思います。
話を聞いて異論があれば説明すればいいし、相手の地雷がわかったなら素直にそれが悪いことだとわかりませんでした、次から気をつけます。といえば治ると思います。
その後また失敗しても努力してる姿があれば周りが見る目も変わると思いますよ。

>>702

うーん…

念のため、例えば>>698のマンガの場面が本当に暗い森の中にいるわけではなくて、書き手の心象風景の表現であり、
「まるで暗い森にひとりでいるような気持ちです。」と言っているのだとはわかるよ。
だから、相手の気持ちがまったくわからないわけでもないんだ。
サリーとアンのテストも、普通に答えられる。

>何か気に触ることを言ってしまいましたでしょうか」と伝えてみては？

これも、>>689にも書いたように、「何で怒ってるんですか！理由を言ってください！」「暴れないで、話し合いましょうよ！」
と、何度も相手には尋ねてみたことはあるんだ。

>>706

やっぱり旦那に似ています^^;
「なんで怒ってるんですか！理由を言ってください！」という言い回しと
「すみません、悪気はなかったんですけども…」という言い回しでは相手に与える印象が全く違います。

でも読み返して見てあなたの話をそのまま鵜呑みにするならめちゃくちゃ怖いですけどね。
相手が怒り狂って話にならないのならその場にいた第三者に聞いてみたらいいのでは？
いつから、なぜ怒ってたか。
自分に悪いところはなかったか？

普通に話してたところから物を投げられるまでの経緯をkwsk聞けないのならなんとも言えないですね…