過去に堕胎した母「きっとあの子は恨んでる。私は地獄行き(泣)」→母は毎年同じ時期に同じように連日泣き喚くようになった。

私の実家の母の話

私の父と結婚する前、母は祖母が決めた相手と結婚して子供を孕っていた
しかしその夫というのがいわゆるエネ夫で、生活費を渡さない経済的DV野郎、敷地内同居の姑は嫁いびりとロクでもない環境で、妊娠しているのに食べるのにも苦労したと
離婚が決まり実家に帰ってこいと祖母に言われた時、祖母から「あんなろくでなしの子供を産むのは許さん。おろせ」と命令され、それでも産みたかったものの搾取子で洗脳されていた母は泣きながら処置を受けたという
その後は私の父と再婚。私を産んで数年して父と離婚。母はうつ病になり、祖母とは縁を切った

私が年頃になった時、子供を中絶した季節にその話を聞いた
私は悲しくて母と一緒に泣いて、祖母をひどい！と思ったし、「自分をきっとあの子は恨んでる。私は地獄行き」と泣く母を必ﾀﾋに慰めた

途中で送信しちゃったごめん

しかし、母はそれから毎年、同じ時期に同じように連日、泣き喚くようになった
私は毎年、母に寄り添って慰めたけど、だんだん母が求めているものはなんなのかを考えるようになった
あえて母を責めてみたりもした。「自分が決めたんだから嘆くな！」とか「お寺行ってみない？」と提案したり、「その話は聞きたくない」と言ったり、「なんて言われたいの？」と直球を投げたり
でも母は変わらず、毎年同じことを繰り返す
私が生まれてくるより、その子が生まれてきた方が幸せだったんじゃないか。私よりその子の方が大事なのか、と自分を否定されている気持ちになった
この気持ちをちゃんと伝えても、母は納得しなかった

私が結婚して子供を妊娠中も、同じだった
今年だけは聞きたくないと言っても聞き入れず、家まで来て「私は人○しだ」「あなたに同じようになってほしくない」と言い、すがってきた
私は冷静に突き放して、子供が産まれたあと初めての年は今のところ何もない

なんて言って欲しいのかわからないし、悲劇の主人公でありたいのかな？と思う
心の病気もあるから仕方ないのかもしれないし、祖母に虐げられていた母に同情するところはあるが、もはや悲劇のヒロインにしか思えなくてイライラする