兄は甲子園に行って姉は有名私大を卒業してる。母「おまえは何もないから恥ずかしいわ」私「私はお母さんに似ただけじゃん！」それが母の一番のコンプレックスだったらしく…

子供の頃から突出したものが何もなかった。
勉強もスポーツも平均点。家庭科とか美術とか、受験に関係ないものはそこそこだったけど
それも“そこそこ”止まりで特に優秀なわけでもなく。
顔も普通なので印象に残らないらしい。
兄と姉がいるんだけど、兄は甲子園に行ってるし姉は有名私大を卒業してる。
そんなふうだったから、いつも両親、特に母親からは
何かにつけ比較されて「あんたも何かないの？」「あんただけつまんないねぇ」と言われ続けてきた。
父は父で「言われるのが嫌ならおまえも何か見つける努力をしろ」とか言って
別に努力してないわけじゃないのに、努力してやっと平均点な私は何も言い返せなかった。
高校生の時に、いつものように母親から
「お兄ちゃんもお姉ちゃんも鼻高々で進路相談に行けたけどおまえは何もないから恥ずかしいわ」
って言われて、その日は何故かどうしても母親の言葉が許せなくて
「そういうお母さんは何が出来るのよ。大して賢くもない高校卒のくせに。
私はお母さんに似ただけじゃん！」って怒鳴り返してしまった。
それが母の一番のコンプレックスだったらしく、張り倒されてビシバシしばかれた。
本当に顔が腫れ上がるぐらいにしばかれて、数日学校を休んだ。
その休んでる間に自分の進路のことを考えて、大学に行くのは止めて就職することにした。
それも県外で。とにかく家を出たかった。
母は怒りが治まらないらしくて「そうしてくれると嬉しいわ。もう顔を見たくないし！」って。
父は「おまえがそれでいいなら」って他人事。
兄も姉も自分のことで精一杯みたいで、かばってくれることも助言してくれることもない。
そして大阪で就職して社員寮で生活し、可能な限りお金を貯めた。

以降実家には帰らず、年末年始さえも社員寮でひとりで過ごしてた。
一年に一度ぐらいは地元に帰ることも実はあったんだけど、それは友人に会うためだけで
ビジネスホテルに泊まって、実家には一切知らせず関わらず帰ってきた。
別に連絡先を親に内緒にしてたわけでもないけど、向こうから連絡してくることも無かったし。
そういう家庭だったから結婚に対する夢も憧れもなくて、女一人でも生きていけるように
ひたすら働いてひたすら貯金した。
40になったばかりの頃に父親が亡くなって、その相続手続きの為に帰ってこいと連絡があったのが
家を出てから初めての母からの電話だったぐらい。
何十年ぶりかで実家に行って粛々と手続きをして、そこからまた近寄らず。
父の一周忌に連絡が無かったからやらなかったのかと思ったら普通にやってた。
私は呼ばれなかっただけ。
思い返してみても反抗したのは母への暴言たった一度で、それまではむしろ耐えていた側。
物心ついた頃から兄姉と比較されて馬鹿にされて、誕生日のプレゼントなんて兄姉に比べると本当におざなりな感じだったし。
お年玉だって兄や姉は必要経費が多いからって何万も貰ってたのに
「あんたは使い道がろくにないから」って5000円だった。
そんなふうな仕打ちを超えるほど母への暴言は酷かったんだろうか。
事実しか言ってないのに。
50間近になって、先日兄から電話があった。
知らなかったけど、母が昨年自転車で事故って（自分で側溝に落ちたらしい）大腿骨を骨折。
退院後は車椅子に乗ってるそうだ。
自宅をリフォームして兄夫婦が同居介護してるらしく、おまえは手を出さないんだから金をだせと。
昔は地元では甲子園球児ともてはやされた兄も、ノンプロにすら声がかからず
今じゃ大した収入もないガテン系の独身。
ちなみに頭脳明晰な姉は上手に立ち回って介護から逃げた模様。
断ったら「育てて貰った恩ぐらいは返せよ」って言われた。
「育てて貰ったとは思っていない。産んだ責任を果たしてもらっただけ」と言って切った。
ネットではよく毒親話を読む。私の親も毒親の部類なんだろう。
批判するつもりはないが、似たような親を持って結婚してる人が結構多いのに驚く。
私にはとてもそんな勇気がない。
あんなやつらに育てられた私自身がまともだとはどうしても思えないんだ。
一応仕事はちゃんとやってる。収入もひとりで生きていくには十分。
自分がまともではないと言う意識は常に心のどこかにある。
が、今更変われることもないので、現状維持。特に孤独感もない。