相手の謝罪を求めたいという、気持ち自体はわからなくもない。
でも、それにこだわり続ける事で謝ってくれた
子たちともまたギクシャクするって思いませんか？
そうなった時に今よりも悲しい思いをするのはお子さんですよ？
元々はお子さんの嘘(冗談と主張した所で相手は嘘だと思ってますし、多数の人が嘘だと思ってます。それも認めましょうよ。)
相手に謝罪をさせたら、一時的には気がすむかも知らないけど、今後友人達との関係が悪くなりますよ？
大切なのはどちらですか？
多数の友人との関係と、一時的な謝罪。
相手の親御さんいわく
「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、そちらの子は暴言についても理解させずに謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」
と塾の先生に対してかなり批判的だそうで塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います
あなたと同意見ってありましたっけ？
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね
あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね
あなたも自分の息子をもて余しているみたいだね。
息子を宥めるために必死なんだ。
だけどあなたの息子に必要なのは、宥めることより叱ることよ。
他力本願じゃ解決しない。
あなたとあなたのご主人が道理を教えないといけないよ。
親だからね。
将来、苦労なんてしてほしくないでしょ？
嘘をつくからこんなことになったんだって、今ちゃんと教えないと困るのは息子だよ。
「あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて」って
塾でも完全にやっかいな子だと思われてるんじゃん
相手の親の言うことは至極正しい
うちの息子は嘘つきなうえ思い通りにならなければ暴言吐くような難しい子なんです。なので大したしつけもできてなくてすみませんって、むしろあなたが謝れば？
今相手の子に謝らせてしまったら
お子さんの中ではこの件は自分の勝利で解決してしまいますよね？
本当は何も解決していないのに。
本当の問題はお子さんの心の中で悪い方向に育っているのに。
親のあなたがそれと向き合わなくてどうするんですか？
塾は商売ですから。
授業の妨害してくれるな、が本音だと思います。
同じようなことがあるなら転塾するとオドシモカケタソウデス（親御さんではなくお子さん自身です）
脅し？
まっとうな選択だと思うがね
しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのにもう一方の貴方の子には何もないんでしょ？
もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ？
いいの？このままで
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか？
もちろん暴言は何とか謝らせます
>>951
うん！変だよおばはん
>>951
それは、謝る事を教えてからだよ！順番を間違えるな
>>951
あんた子育て向いてないよ
>>951
変ですよ
終了！
>>951
どれだけ引っ張っても、相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ
元々が理不尽な謝罪要求なんだし、強制することはできません
あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ
相手の子の強さはお前のガキを甘やかす為のモンじゃねえから
だから父親である旦那はなんて言ってんの？って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ
そもそもそれはまずは謝ることを教え、かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。
そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす面倒な息子をずっと甘やかすから今回のようなトラブルが起きたんです。
そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。
それどころかもう中学？？？
さすがに今本気でどうにかしないと心が弱くて引きこもりどころか、周りが言うこときかないに我慢ならず家庭内暴力振るう可能性もありますよ。
きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか？
>>968
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました
すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
>>974
相手の息子さん。
誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。
誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。
対してあなたの息子さんの態度はどうですか？
誠実ですか？真っ当ですか？素直ですか？
誰からも不満を抱かれない態度ですか？
普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。
息子さん話を聞かないご主人だからこそ、何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう厳しい躾をしないとだめです。
楽なことから逃げないでください。
大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。
発端がどこにあるのかわからない年でもないだろうし。
幼い所があると思うなら、しっかりした子に頼るよりも今が幼さから脱するいい機会だと思うんだけどな。
でないと受験が上手く行っても高校でハブられる可能性あるし。
周りの子達がすごくいい子達なら、表面上は当たり障りなく接してくれるかもしれないけど、世の中そんなに甘くないし、息子を成長させたいならラストチャンスかもね。
トラブルがあっても関係無いし、中立もしない。
しかし、良心から間に入ってしまったら、想像以上のキチ親子で、
本当は退塾させたいがキチっぷりが半端ないから仕返しも怖いし、（塾は関係ないし原因は謝罪息子にあるのに）自殺でもされたら塾にまで災いが降りかかるから仕方なく付き合っている状況。
このままキチぶりを発揮させると、他の塾生が退所してしまいそうだからキチ親子には辞めて欲しいと願っていると思われ
とっくに他の友達から裏でマザコン野郎と呼ばれて笑われてる
>>990
そうだよね。
謝らない子（と言っていいのかな）はかなりしっかりした子だね。
実際、その子の言い分のほうが正しいし、ここの皆もそう思っているだろうよ。
傍で見ていても、謝罪やその息子の言っていることには誰も納得できない。
とーちゃんが叱るのも、息子の考えが歪んでいるからだと思うんだけどなぁ。
それを、母である謝罪がこうして庇ったり甘やかしたりしているから、息子はどんどん歪んで行っている。
ここで矯正しないと、いずれ引きこもりだよ。
自分達で話し合いの場を作ってでも話し合うよ
月齢が1年近く差があってもそこは同学年ならどちらが大人でも子供でもなく対等
そうやって衝突しあって自分の悪いところを知って反省し許される経験を積んで成長する時期だよ
報告者の息子は何か歩み寄ろうとでもしてんの？
自分からトラブルの種を蒔いてわ、回りに要求だけして自分は何もしないどころか気に入らないからって暴言も平気で吐く
端から見れば息子自身が謝れない病気でガイジじゃん
もう相手方に同調して味方になってるお友達も少なくないと思うよ
無理に謝らせたところで息子が虚言や暴言を改めないなら周りから敬遠されて孤立するだけだよ
人間関係には「付き合わない」という選択肢もあるのだから
でも息子はあんたの映し鏡だよ
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引用元: http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447743358/
嘘ついた事を先に謝っておけば、からかったことを謝ってもらって無事解決だったのにね。報告者の子供は周囲から、関わったらアカン奴って思われちゃったな。可愛そうに。